Gestatte meiner Frau Kontakt zu ihrer Ex-Affäre

Hallo,
nachdem vor ca 3 Monaten die Affäre meiner Frau aufgeflogen ist gab es sehr viele Höhen und sehr viele Tiefen. Ich hatte meiner Frau strickt verboten mit ihrer affäre zu kommunizieren. Das Problem ist dass die beiden Arbeitskollegen sind. Bedeutet dienstliche Kommunikation muss und durfte stattfinden. Jedoch nicht eins zu eins und vor allem nicht außerhalb der Arbeitszeit oder per WhatsApp. Dies hat sie mehrfach nicht beherzigt. Die Affäre selber ist irgendwie kompliziert einerseits haben sie sich kennengelernt weil meine Frau sehr gerne anderen Menschen hilft und der Typ frisch getrennt war. Nebenbei lief es in unserer Beziehung nicht gut also kam eins zum anderen. Da ich meiner Frau extrem hinterher spioniert und sie überwacht habe konnte ich feststellen dass ihre unterhaltungen nachdem die Affäre aufgeflogen ist nur noch darum ging das über die Arbeit gesprochen wurde oder über die Trennung bzw die Scheidung in der sich gerade ihre Ex-Affäre befindet. Ich habe mich jetzt dazu nach langer Überlegung entschlossen, da ich mir sicher bin dass sie sich nicht treffen und meine Frau das auch nicht möchte, denn sie liebt mich und das glaube ich ihr. Ihr zu gestatten mit ihm WhatsApp zu schreiben wenn er irgendein Problem hat oder von mir aus auch mal zu schreiben oder zu fragen wie es geht. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie vertraue ich meiner Frau dass sie das auch so ernst nimmt und ihr mein vertrauensvorschuss diesbezüglich etwas bedeutet.
Natürlich habe ich mir auch die Frage gestellt ob ich irgendwie ein Idiot bin dass ich ihr das gestatte, aber wenn ich es legalisiere komme ich besser damit klar als wenn sie hintenrum lügt. Auch unsere Gespräche und ihre Offenheit was diese ganze Affäre angeht ist mittlerweile wirklich total transparent wenn sie schreiben sagt sie es mir ich habe von ihr die PIN-Codes ihrer beiden Handys bekommen sowohl dienstlich als auch privat. Das diensthandy hatte sie mir immer vorenthalten bis zu diesem Punkt. Ich habe meine ganzen überwachungsmaßnahmen die ich ihr auch gebeichtet habe eingestellt, das hat mich nur völlig verrückt gemacht und viel Energie gekostet. Außerdem bin ich mittlerweile zu dem Schluss gekommen dass eine Überwachung meiner Frau in ihrer Privatsphäre eine extrem hohe grenzüberschreitung und Eingriff in ihr privatleben ist. Aber irgendwie kommen doch manchmal Zweifel auf, ich weiß nur nicht wirklich warum. Es ist gar nicht mal so dass ich glaube dass da trotzdem dann noch mehr läuft sondern es ist eher diese moralische Seite von wegen wie kann ich das Zulassen obwohl sie diejenige war die mich betrogen hat und jetzt irgendwie dafür büßen müsste Punkt aber was soll das für eine Grundlage für eine Beziehung sein wenn ich meine Frau büßen lasse und sie ständig überwache. Ich war an dem Betrug mit beteiligt sozusagen denn ich war auch Teil dieser Partnerschaft und habe mit die Tür geöffnet dass das passiert.

Wie wäre es wenn sie dir den Kollegen persönlich vorstellt?

Wenn es nur freundschaftlich weiter läuft, dürfte das doch kein Problem sein?

Also ich verstehe dich auch nicht.
Dienstlich okay. Aber privat?
Wozu? Das sie ihr Helfer Sydrom befriedigen kann? Und wenn er dann Hilfe braucht, weil er sich einsam fühlt, ist das dann auch okay für dich, wenn sie dann mal zu Hand geht?

Sie hat sich doch nicht mal an eure Abmachung gehalten und trotzdem mit ihm über Privates geredet.
Du lässt so zu, dass dieser Typ weiterhin teil euer Beziehung ist.

Aber danach dann nicht beschweren, wenn deine Gutmütigkeit ausgenutzt wurde und sie wieder eine Affäre hatte

Vor drei Monaten aufgeflogen. Kontakt zu AM besteht weiterhin regelmäßig und es wurde durch deine Frau nach dem auffliegen weiterhin gelogen.
Ich weiß ja nicht, aber irgendwie glaube ich nicht, dass das ganze so endet wie du es dir gerade vorstellst.

Erstens bin ich der Meinung, dass Du Deiner Frau weder gestatten noch verbieten kannst, mit wem sie Kontakt hat. Sie ist erwachsen. Da kannst Du überwachen, so viel Du willst (gut, dass Du das eingestellt hast) - wenn sie will, findet sie Wege und macht es dann halt heimlich.

Zweitens denke ich, dass Deine Frau - hätte sie ernsthaft großes Interesse an Dir und den Fortbestand Eurer Ehe (sie weiß, dass Du keine offene Beziehung willst) - von sich aus den Kontakt zu dem (ehemaligen?) Affärenmann auf ein Minimum und das auch nur rein beruflich reduzieren würde.

Drittens befürchte ich, dass sie noch lange nicht durch ist mit der Geschichte und dieser Mann ihr noch sehr wichtig ist. Und das nicht nur als Arbeitskollege.

Du kannst da wenig tun, außer Deine eigenen Grenzen zu setzen. Wie immer die aussehen mögen: Von der Zustimmung zur Öffnung der Ehe (was dann ja auch für Dich gelten würde) über stillschweigende Akzeptanz bis zur Trennung.

Momentan sehe ich Deine Frau noch in der Bringschuld, den Vertrauensvorschuss, den Du ihr geben magst, auch zu verdienen.

Du bist sehr großzügig, kann man nicht anders sagen. Aber ist das nicht ein Spiel mit dem Feuer .... und du wirfst mit Zündhölzern um dich?

Hallo ,

Ich sehe da verschiedene Problematiken .

Sie hat ein Helfersyndrom ? Da stellt sich die Frage , ob sie aus Mitleid mit ihm geschlafen hat oder ob sich eine S. Anziehungskraft zwischen Beiden entwickelt hat ? Ich lese da etwas toxisches heraus , dass ihr Handeln nicht differenziert genug gewesen ist . Hat Sie da keine eigenen Grenzen ?

Ich hoffe , ihr versteht was ich meine .

Es könnte ja auch sein , dass sie sich richtig verliebt hat - er ist jetzt wieder single , aber sie nicht und trotzdem , wird sie schwach , bei ihr liegt da keine Priorität , Dir gegenüber .

Von daher , denke ich auch , wie weit das wohl noch gehen soll , sie macht es heimlich , egal ob Du es verbietest oder nicht ...Euer Vertrauensverhältniss wurde grundliegend von ihr zerstört , daher wäre ich mit einer schnellen Versöhnung nicht abgetan .

Die Gründe für die Affäre fangen möglicherweise in Eurer Ehe an ,ist sie unzufrieden ? Vermisst sie etwas ? Usw

Sie hat Deine Grenzen , die Du klar benennst und auch vorraus setzt , deutlich überschritten , warum hat sie das gemacht ?

Zum anderen schreibst Du auch : ihre Privatsspähre . Natürlich hat man in einer Ehe auch eine Privatsspähre , aber das kann auch einen grossen Keil treiben zwischen zwei Partnern , denn nicht er ist der Sündenbock und der Feind , deine Frau , hat Eure gemeinsame Intimsphäre gestört .

Denke weniger an ihn , sondern hinterfragt Eure Ehe und eure Grundbausteine , Prinzipien ...ich denke nicht , dass die Affäre einfach so schnell vom Tisch ist und auch nicht sein sollte .

Um verzeihen zu können , muss man erstmal verstehen können , was eigentlich passiert ist und auch reflektieren, wie es dazu kommen konnte.

@Riseup2
Ich befinde mich aktuell in einer ähnlichen Situation. Frau hat eine (emotionale) Affäre. Und weil gegenseitiges sehen und besuchen für die beiden nicht (bzw. nur heimlich?) möglich ist, wird dort viel über Whatsapp abgehandelt. Und eine Überwachung ist schon aus dem Grund unmöglich, wenn die Nachrichten unmittelbar nach dem verfassen wieder gelöscht werden. Daher: wer sagt dir denn, ob es wirklich nur gewollte/geduldete Kommunikation gibt?
Für mich auch gerade eine ganz schwere Situation, weil eigentlich nichts so richtig beweisbar. Und doch bin ich mir sehr sicher, dass da (auch nach etlichen Wochen) immer noch was läuft.

Zitat von BMW1:

@Riseup2 Ich befinde mich aktuell in einer ähnlichen Situation. Frau hat eine (emotionale) Affäre. Und weil gegenseitiges sehen und besuchen für die beiden nicht (bzw. nur heimlich?) möglich ist, wird dort viel über Whatsapp abgehandelt. Und eine Überwachung ist schon aus dem Grund unmöglich, wenn ...

Da gegen wirst du auch wenig tun können, außer deine geistige Gesundheit zu priorisieren. Je nachdem wie, entweder durch Trennung oder halt vertrauen. Aber vertrauen lese ich da weniger. Achte auf dich. Deine Frau tut es nicht. Der bist du zumindest derzeit, wohl völlig egal.

Zitat von Leonhard:

Es ist gefährlich, noch unnötigen Kontakt zu zu lassen!

Kann ich nur bstätigen. Einer fängt immer wieder an war doch schön .... und die Unterhaltung geht in diese Richtung. Lässt sich kaum verhindern.

@Riseup2 Ein Idiot bist du nicht, es steht Dir ja alles zu zu tun oder eben nicht.

Meine Meinung:

1. Es gibt keinen Ex-AP bis sie im Kontakt bleiben! Eine Affäre wird nie beendet sein bis die zwei weiterhin frei kommunizieren dürfen.

2. Du schreibst du bist an der Affäre auch beteiligt.
Hat sie dich über ihre Absichten informiert? Hast du zugestimmt?
Ich vermute nein.
Eine Affäre ist in der Regel ein Bewältigungsmechanismus der Affäre führenden Person.
Deine Verantwortung hört bei den Fehlern die Du in EURER Beziehung gemacht hast auf.
Ihre Affäre ist 100% in der Verantwortung deiner Frau!