Gespräch suchen oder Kontaktsperre? Wie vorgehen?

Huhu
ich machs jetzt mal recht kurz.
Habe seit 1,5 Jahren eine on off Beziehung. Wir kennen uns schon 12 Jahre. Ich hätte gerne eine Beziehung, er hat Angst davor und den Kopf nicht frei. ich kenne ihn gut und weiß wie problematisch er ist
Jetzt habe ich es beendet, weil ich es gefühlsmäßig nicht mehr geschafft habe. Dieses in der Luft hängen und nicht zu wissen, ob ich jetzt zu ihm gehörte, hat mich wahnsinnig gemacht. Gedankenkarusell möchte ich jetzt gar nicht davon anfangen
Ich weiß, dass er Gefühle für mich hat, aber so bin ich nicht mehr klar gekommen.
Wie gesagt, habs dann beendet und zwei Monate Kontaktsperre durchgezogen. Es hat sich immer nur er gemeldet. dass ich ihm fehle, dass er mich vermisst etc.

Dann war ich auf ner Party und er war natürlich sich da. waren dann beide unter Alk. und haben uns wie wild geknutscht am Ende nahm er mich an der Hand und fragte, ob ich bei ihm schlafen will. Seit dem ist wieder alles wie früher, nur noch intensiver.
wir treffen uns bei jeder freien Minute, schreiben uns den ganzen Tag und haben, S. Joa dieses Mal finde ich es noch intensiver, er hat auch endlich fast dieses blöde Studium beendet

Jetzt hab ich so schiss, dass es wieder so wird. Ich will nicht wieder so viel Kraft investieren für nichts. ich habe Angst, dass er mich wieder fallen lässt. Ich verstehe nicht, dass eine Angst so groß sein kann. Er lässt lieber mich gehen, als dagegen zu kämpfen. er sagt auch, ich bin sein wichtigster Mensch im Leben und so große Ängste. traurig

Jetzt denke ich nur noch wieder an ihn, jede freie Sekunde
In der Trennung gings mir relativ gut und jetzt wieder das.
ich bin die ganze Zeit am überlegen, ob ich ihm meine Gefühle, Gedanken und sorgen sagen soll. Ihm sagen soll, dass ich mich wieder in ihn verliebe.

Soll ich das Gespräch überhaupt suchen oder einfach wieder neKontaktsperreanfangen? Ich sehe ihn wahrscheinlich erst wieder am Sonntag, soll ich so lange warten? Persönlich ist wahrscheinlich besser, als ne Sprachnachricht gelle?

Wie würdet ihr reagieren? Könnt ihr mir was raten? Und er ist auf keinen Fall nur auf S. aus.

Danke schon im Vorraus und immer lieb bleiben

Für mich klingt das nach einer wunderschönen Beziehung. Steht er immer noch nicht zu dir? Wenn er sich nicht eindeutig bekennen kann, dann hätte das in meinen Augen auch keinen Sinn, aber wenn es jetzt 'läuft', sehe ich keinen Grund, warum du so etwas Schönes zerstören möchtest mit einer Kontaktsperre.

Weil es mir auf Dauer nicht gut geht, so war es das letzte mal. Ich wusste nie, ob ich seine Freundin bin oder nicht. Hab irgendwie immer gekämpft obwohl nichts zu kämpfen da war.

Zwischen uns ist es mehr als wundervoll. Ich habe noch nie so mit einem Mann gesprochen mich noch nie mit einem so gut verstanden.
Aber sobald es ernst wird, sagt er, er kann nicht. Er hat den Kopf nicht frei, er hat Angst sich zu binden, er könne mir im Moment nicht das geben was ich wolle. Dabei reicht es mir vollkommen was er mir gibt mich macht die Situation unendlich traurig. Das er in seiner Angst so festgefahren ist. Vorher mit seinen Frauen war es leider auch so.
Jetzt steh ich für mich wieder in der Zwickmühle und weiß nicht, was der nächste Schritt sein soll. Weiter machen, mit ihm reden oder beenden. ich hab damals all meine Kraft darein gesteckt und mich selbst verloren, das Gefühl war grauenhaft
Wieso sieht er uns denn nicht, frage ich mich immer.


Und was heißt zu mir stehen. wir gehen ja in die Öffentlichkeit, wir gehen zusammen abends weg. Ich kenn seine Familie, seine Freunde sind auch meine Freunde. Es ist nicht so, als wüsste niemand davon oder als könne man mich nicht bei Tag ansehen er kann einfach das, ich du bist meine Freundin nicht aussprechen.

Und wenn dann wieder mal Schluss ist, sagt er von sich, eigentlich ist es ja wie ne Beziehung. Ich Blick nicht durch manchmal

Ich habe mich mal ein bisschen durch Deine Threads gelesen. Du kennst ja die Problematik, er hat seinem Problem einen Namen gegeben und hat darüber hinaus scheinbar noch andere Probleme...Du meintest, er sei geschädigt.
Das Problem ist, dass derartige Beziehungen aus einem bindungssicheren Menschen einen mit Bindungsängsten machen kann. Dort findest Du Dich nun wieder. Ich kann Dich sehr gut verstehen, kenne diese Menschen und die Dynamiken. Nur ging es bei mir nicht so lange. Es muss schlimm für Dich sein.
Im Prinzip wird empfohlen, dem Bindungsängstlichem seine Bedürfnisse zu nennen. Dieser muss seine ebenso nennen und dann muss man schauen, ob es funktionieren kann. Irgendwie seid ihr über diesen Punkt schon hinaus, da ihr eine Beziehungsähnliche Verbindung führt. Ich persönlich glaube, dass diese Beziehungen nur einen entscheidenden Unterschied zu einer echten machen: die fehlende Zukunftsvision und das ist es vielleicht, was dem Ängstler zu schaffen macht: sich unbefristet einzulassen. Dauerhaft in einer Verbindung zu sein, mit allem was dazu gehört: gemeinsame Wohnung, Kinderchen etc.
Er ist bald mit dem Studium durch. Kennst Du seine Pläne? Bleibt er in der Stadt?
Ich kann Dir nicht wirklich einen konkreten Rat geben, da ich weiß, wie groß die Angst ist etwas falsch zu machen. Nur ist es so, dass Du auch auf Deine Bedürfnisse schauen musst. Was willst Du in den nächsten Jahren? Kinder? Hochzeit? Glaubst Du, das ginge mit ihm? Wenn Du eigentlich weißt, dass es ein Ablaufdatum mit ihm geben wird, weil da Entscheidendes nicht passt oder klappen kann, dann ziehe die Reißleine oder genieße es, solange diese gute Episode mit ihm noch dauert und gehe dann. Je nachdem was Du besser kannst. Aber Deine Gedanken sollten nun weniger darum kreisen, was er kann oder nicht kann sondern was Du in Deinem Leben eigentlich erreichen willst.

Danke für deine Worte. Ich denke, du hast es auf den Punkt gebracht wo vor er Angst hat. Vor der langen Bindung... er hat zu mir such schon gesagt, er hat Angst dann wie gefangen zu sein, er hat Angst, mich zu verletzen, wenn er mal nicht zu mir möchte.
Er sieht Katastrophen in Sachen, die für mich normal sind. Auch ich habe mal keine Lust ihn nach der Arbeit zu sehen.
Aber das geht nicht in seinen Kopf hinein...
wieso gibt es nicht einen Leitfaden, wie man handeln muss... hab Angst was falsch zu machen... auf der anderen seite kann man es vielleicht nicht noch mehr mehr an die wand fahren

Wie du hier lesen kannst, kommt die Trennung auch mit Verheirateten vor. Die Gefahr also, verlassen zu werden, gibt es sowieso, ob die Beziehung einen offiziellen Titel hat oder nicht. Ich würde nicht gehen, wenn das so gut passt.

Die kennst ihn zwölf Jahre. Wenn er nicht 12 Jahre Single war, hast du deine Antwort auf die meiner Meinung nach Ausrede.

Das Wort Bindungsangst nahm ich früher leider auch oft in den Mund, um die Personen nicht zu verletzen. Fehler! Der wahre Grund war dann doch der, dass ich dachte es wartet etwas besseres da draußen, aber solange nichts in Sichtweite ist, kann man ja eine schöne Zeit miteinander verbringen. Dann steht sie/er vor dir und weg waren sie die *Bindungsängste*.

Häng dich nicht an seinen Worten auf. Mein Freund hat auch angeblich laut seiner Psychologin ( ) auch Bindungdangst, davon bekam ich allerdings nur anfangs etwas mit, da er auch rummurkste als wir jedoch nach 1 1/2 Monaten das Beziehungsding ansprachen Schob er zwar Panik konnte mich dann aber doch nicht gehen lassen und läuft auch reibungslos seit 2 Jahren.

Ich will dich damit nicht runterziehen, aber ich persönlich glaube nicht daran, dass wenn jemand von Herzen liebt, die Person gehen wirklich lassen kann.

Ja das denke ich auf der einen Seite auch. Ich habe schon so oft vor ihm gestanden und immer ließ er mich gehen. Hab auch schon gesagt, wenn die eine vor ihm steht, wird es plötzlich gehen...
so blöd und verletzend das auch ist...

Nein ich will das nicht wieder einfach so weiter machen, nicht wieder einfach so laufen lassen. Ich hab in der Zeit so gelitten. Es ist schrecklich nicht zu wissen woran man ist. Ich hab mir in jeder anderen Frau dann plötzlich eine Konkurrenz ausgemalt. Sie könnte ihn mir ja weg schnappen, da er nicht gebunden ist. Ich weiß, in ner Beziehung geht das wohl auch. Aber ich hab mich so unwohl gefühlt.

Wieso kann er mir den ganzen Kram ins Gesicht sagen und den Satz, du bist meine Freundin, nicht?! Es tut mir wahnsinnig leid, dass schöne was wir im Moment haben zu zerstören, aber da denke ich jetzt eher mal an mich.

Ic denke, dass ich ihm meine Gefühle sagen werde. Dass ich mich wieder in ihn verliebe und das ich es nicht wieder so will, wie es war

Viel Kraft! Halt uns auf dem Laufenden

Es sind ja nicht nur die anderen Frauen. Das war nur ein Beispiel. Es ist schwer zu erklären. Wir verhalten uns wie in ner Beziehung, aber sobald ich ihn darauf anspreche, kriegt er Panik und flüchtet
Ich komme damit nicht zurecht. Ich will einen Partner, der zu mir steht und mich liebt. Der mich ankommen lässt und zu mir steht. Und keiner, der Panik vor meinen Aussagen bekommt

Ich frage ihn einfach klipp und klar, was ich dir ihn bin. Weiß sonst nicht wie ich es machen soll.
Meistens sehen wir uns nur sonntags und da isses so schön, dass ich mich gar nicht trau das kaputt zu machen indem ich das Thema anspreche, aber da muss ich wohl durch

Zitat von Gwenwhyfar:

Natürlich gibt es Bindungsängstler. Ich bin überwiegend nur der passive Part und ich kriege auch schon Panik, wenn mal das eigentlich erhoffte feedback kommt.

Du kannst weder Ängste noch Gefühle wirklich diskutieren. Die Ursachen sitzen tief und wenn jemand die Themen nicht angehen will, bist Du machtlos.

Frage Dich, ob Du so leben kannst. Wenn nicht, lauf soweit Du kannst. On-Off macht auf Dauer kaputt.

Vermutlich hast auch Du Anteile daran, sonst macht man sowas nicht 1,5 Jahre mit.

Triff Deine Entscheidung und erspare Euch das Gespräch, es wird nichts längerfristig ändern, weil er es gar nicht kann.

Wie meinst du das mit meinen Anteilen?

Aber ich weiß das eigentlich was du schreibst und es stimmt. Man will es nur nicht wahrhaben. Seine Beziehungen vor mir waren auch alle so. Sobald sie mehr wollte ist er gegangen. Nur bei mir geht er irgendwie nie richtig... ich müsste gehen

Bindungsängstler ziehen sich gegenseitig an, das meint sie damit. Du könntest der passive Part sein und denen fällt es besonders schwer zu erkennen, dass sie Bindungsangst haben. Frag Google und schau, ob Du Dich darin erkennst.