Gespenster und Verlustangst

Hallo ihr Lieben,

ich benötige einfach mal Eure Hilfe, da ich in einem totalen Gefühlschaos bin und da selbst leider nicht mehr rauskomme. Vielen Dank vorab!

Meine Frau und ich (beide Ende 40 Jahre) sind seit 9 Jahren verheiratet und haben eine 7-jährige Tochter. Ich behaupte mal, bei uns gibt es die üblichen Themen wie in jeder Beziehung, d.h. Alltag mit wenig Zeit für uns allein und körperliche Nähe.

Letztes Jahr im Sommer habe ich schmerzhaft herausgefunden, dass meine Frau eine Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen hat. Nachdem ich es herausgefunden habe und wir gemeinsam beschlossen hatten, eine Paartherapie zu machen, ging die Affäre zunächst noch weiter. Das habe ich dann kurz vor der Paartherapie im Oktober 2022 über ihr Handy herausgefunden. Meine Frau hat die Affäre daraufhin beendet.

Während der Paartherapie kam heraus, dass meine Frau starke Gefühle für den Arbeitskollegen entwickelt hatte und Sie Zeit brauche, darüber hinwegzukommen. Das habe ich dann von Ende Oktober 2022 bis ca. Ende Januar 2023 bei ihr auch ständig gemerkt und gespürt (sie war oft abwesend und Nähe mit ihr war nur sehr eingeschränkt möglich, auch hat sie ihn ständig noch gegoogelt. Bei ihrem Arbeitskollegen waren wohl keine Gefühle im Spiel, sonst hätte die Paartherapie meiner Meinung evtl. gar nicht erst stattgefunden und Sie wäre mit ihm zusammen.

Seit ca. Februar 2023 meint meine Frau, sie sei über die Affäre hinweg, auch wenn Sie ihn natürlich noch mag und ihn auch gelegentlich auf der Arbeit sieht und auch ihre beste Freundin sehr gut mit ihm befreundet ist. Sie liebt mich und will es mit mir wieder hinbekommen.

Nur, ich sehe seit dieser Geschichte ständig Gespenster und glaub ihr das alles irgendwie nicht. Ich habe auch echt Probleme damit, ihr wieder voll zu vertrauen, da ich auch merke, dass sie mir bestimmte Sachen nicht mehr erzählt, um mich nicht zu verunsichern. Darüber geraten wir immer wieder in Streit. Ich versuche mich mit aller Macht zu beruhigen und entspannen, aber es gelingt mir gerade einfach nicht.

Ich liebe Sie nach wie vor aber bekomme diese negativen Gedanken, Bilder und den Vertrauensbruch einfach nicht aus dem Kopf. Zudem verspüre ich auch tief in mir eine Wut auf Sie, da Sie sich letztes Jahr nicht nur gegen mich, sondern auch uns als Familie inkl. Tochter entschied.

Ich stehe gerade einfach vor einem riesigen Scherbenhaufen und vor der traurigen Entscheidung, mich wahrscheinlich von ihr zu trennen, da es mir aktuell körperlich nicht gut geht und ich sie durch mein Verhalten wahrscheinlich eh bald verlieren werde.

Die Paartherapie und auch mal eine Einzeltherapie haben mir nicht wirklich helfen können. Ich würde gerne an einen „Neustart“ glauben aber weiß nicht, wie das gelingen soll. Auch eine vorübergehende Trennung auf Zeit würde hier meiner Meinung nach nicht helfen da das Vertrauen und die Nähe damit erst recht nicht wiederhergestellt werden kann.

Habt ihr vielleicht einen Tipp oder Ratschlag, wie ich da wieder rauskomme?

Zitat von Zukunft23:

Nur, ich sehe seit dieser Geschichte ständig Gespenster und glaub ihr das alles irgendwie nicht. Ich habe auch echt Probleme damit, ihr wieder voll zu vertrauen, da ich auch merke, dass sie mir bestimmte Sachen nicht mehr erzählt, um mich nicht zu verunsichern. Darüber geraten wir immer wieder in Streit.

Das ist natürlich schwierig. Versteht sie denn nicht, dass die Zeit des Verheimlichens vorbei sein muss, wenn es nach dem Bruch wieder was werden soll?

Und ich bitte Dich um eines: Keine Ehe ist es wert, besonders nicht, wenn die Frau so aussteigt und eigentlich weg wollte, dass Du Dir die GEsundheit ruinierst.

Du kannst keine Ehe alleine führen. Wenn sie nicht mithilft, dann musst Du gehen.

Ich kann gerade leider nicht viel helfen, weil ich ähnliches gerade erlebe. Fast gleich in vielen Dingen!

Aber hier im Forum hast du einen guten Platz gefunden!

Ich lasse mal einen Drück da..

Deine Frau hat dich im Grunde genommen zweimal betrogen.
Dieser Vertrauensverlust ist schwer zu überwinden. Es kann sogar sein, daß selbst wenn sie alles richtig macht du dieses Vertrauen nie zurück bekommst.
Erschwerend kommt hinzu, daß du sie zweimal erwischt hast und die Affäre wohl auch nur deshalb nicht weiterging, weil, wie du selber sagst, der AM kein Interesse hatte.
Ich gehe mal davon aus, daß du hier das gleiche denkst wie ich, nämlich, dass die Affäre eher von ihm endgültig beendet wurde als von ihr.
Wenn du diese Geister nicht loswerden kannst und du körperlich leidest wäre eine Trennung wohl das beste für dich. Sprich mit deiner Frau darüber. Findet eine Lösung für das Kind und dann geht getrennte Wege. Sie hat dich hingetrieben wo du jetzt bist. Es liegt nicht an dir. Denk da bitte immer dran. Es ist nicht deine Schuld. Sie hat dich Immer wieder belogen, sogar nachdem sie das erste mal die Ehe retten wollte.

Die Liebe für Dich ist leider schon gestorben, also von Deiner Frau aus. Sie genießt maximal noch die Absicherung für ihren Wohlstand und das Kind und auch das Gefühl nicht alleine zu sein. Ansonsten sich eben außerhalb holt was bei Euch nicht mehr existiert. Die Frage, willst Du einfach nur Versorger sein und mitspielen und die Lieblosigkeit da ein Leben lang ertragen ? Ich denke da geht man kaputt auf Dauer. Und eine Paartherapie ist dermaßen sinnlos, das glaubt man nicht. Oder kann man Liebe anquatschen und erkämpfen ? Wenn man in einer Beziehung kämpfen muss, dann gibt es dort keine Liebe mehr weil man auf Krieg umgeschaltet hat. In solch Paartherapie schlicht nur Hunde abrichtet um den schlechten Status Quo zu erhalten, mehr nicht. Ich würde mich trennen und gut ist. Für das Kind etc. da sein und ansonsten meinen eigenen Weg gehen und auch eine Neuauflage ablehnen, es wird nie wieder wie vorher werden.

Zitat von Pfeifchen:

Ich kann gerade leider nicht viel helfen, weil ich ähnliches gerade erlebe. Fast gleich in vielen Dingen! Aber hier im Forum hast du einen guten Platz gefunden! Ich lasse mal einen Drück da..

Husch, raus hier Pfeifchen! Du hast eigene Baustellen und bist noch viel zu verwundbar. Husch, Husch. Kaffee holen und comics lesen.

könntest du denn genau formulieren, was genau du von deiner frau bräuchtest, damit du dein vertrauen langsam wieder aufbauen kannst?

weißt du, ich halte gar nichts davon, dass oft verlangt wird, der betrüger möge den rest seines lebens im büßerhemd rumlaufen - er ist aber in der pflicht, beim aufbau dessen zu helfen, was er zerstört hat!

Zitat von Zukunft23:

Letztes Jahr im Sommer habe ich schmerzhaft herausgefunden, dass meine Frau eine Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen hat.

Zitat von Zukunft23:

Nachdem ich es herausgefunden habe und wir gemeinsam beschlossen hatten, eine Paartherapie zu machen, ging die Affäre zunächst noch weiter.

Zitat von Zukunft23:

Während der Paartherapie kam heraus, dass meine Frau starke Gefühle für den Arbeitskollegen entwickelt hatte und Sie Zeit brauche,

Zitat von Zukunft23:

Bei ihrem Arbeitskollegen waren wohl keine Gefühle im Spiel, sonst hätte die Paartherapie meiner Meinung evtl. gar nicht erst stattgefunden und Sie wäre mit ihm zusammen.

Zitat von Zukunft23:

Nur, ich sehe seit dieser Geschichte ständig Gespenster und glaub ihr das alles irgendwie nicht. Ich habe auch echt Probleme damit, ihr wieder voll zu vertrauen,

Das Vertrauen ist weg und meiner Meinung nach sind deine Bedenken berechtigt.

Deine Frau wäre doch jetzt über alle Berge, wenn der Arbeitskollege mehr als an Bettsport mit ihr, interessiert gewesen wäre.

Als er dann den Rückzieher gemacht hat, hieß es auf einmal sie ist über ihn hinweg und liebt dich noch (bzw. möchte die Ehe retten).

Kaufe ich ihr nicht ab. Sie betreibt wohl eher Schadensbegrenzung.

Du solltest deine Gefühle auch vor der Paartherapie ansprechen und dich nicht als zweite Option behandeln lassen. Von ihr sollte mehr kommen.

Herzlich Willkommen in diesem Forum. Hier sind tolle Menschen, die Dir zuhören und von denen Du Zuspruch erhalten kannst.

Im ersten Step möchte ich aber Dir den Gedanken nehmen, dass sich deine Frau gegen ihre Tochter entschieden hat. Das ist nur DEIN Denken und das hat sie garantiert nicht gesagt. Also nehme das bitte auch nicht so wahr. Sie steckt garantiert in einer Zwickmühle und muss sich selbst sortieren.

Im Grunde genommen kannst Du nur abwarten. Natürlich rede mit ihr und sag ihr, wie es Dir dabei geht.

Zitat von Dauerverliebt:

Husch, raus hier Pfeifchen! Du hast eigene Baustellen und bist noch viel zu verwundbar. Husch, Husch. Kaffee holen und comics lesen.

Ich gehe schon. Hatte ich auch vor. Aber das KONNTE ich nicht ignorieren.

Ein zusammen leben ohne Vertrauen ist fast unmöglich.
Vertrauen aufbauen dauert Jahre.
Das mistrauen wird ständig in deinem Kopf kreisen.

Was dir passiert ist tut mir leid. Ich denke an euer Ehe müssen beide arbeiten und wenn sie dir trotzdem nicht alles erzählt, so läßt sich Vertrauen schlecht aufbauen. Ich denke wenn man betrogen wird, muss man überlegen ob man Vertrauen wieder aufbauen kann.
Ich denke dadurch das du dir Gedanken machst und unsicher bist und ihr Streit habt solltest du überlegen ob es noch Sinn macht an der Ehe weiter festzuhalten. Wenn du den Betrug nicht verarbeiten kannst, kocht die Wut ja in dir weiter. Ich habe mir in meiner Beziehung damals auch viel vorgemacht, und gerade wenn die Gesundheit darunter leidet sollte man auf sich achten. Auch wenn Trennungen immer schmerzhaft sind und man gemeinsame Träume loslassen muss, kein Mann oder keine Frau ist es Wert das man sich seine Gesundheit kaputt macht.
Ich kann dir so leider auch nicht mehr raten. Aber wünsche dir das du den richtigen Weg findest damit es dir wieder besser geht.

Hallo lieber TE erst einmal herzliche Willkommen!

Zitat von Zukunft23:

Nachdem ich es herausgefunden habe und wir gemeinsam beschlossen hatten, eine Paartherapie zu machen, ging die Affäre zunächst noch weiter.

Ging die Initiative zu der Paartherapie von dir aus. Was war die Grundvoraussetzung hierfür?
Das die Affäre trotzdem weitergeführt wurde, ist natürlich ein weiterer Vertrauensbruch, ich kann nachempfinden, dass da wenig Restvertrauen übrig blieb.

Zitat von Zukunft23:

Bei ihrem Arbeitskollegen waren wohl keine Gefühle im Spiel, sonst hätte die Paartherapie meiner Meinung evtl. gar nicht erst stattgefunden und Sie wäre mit ihm zusammen.

Hat deine Frau das so gesagt? Ist der Mann denn gebunden?
Wäre natürlich sehr schmerzhaft, wenn deine Annahme den Tatsachen entspräche, wer will 2Te Wahl sein.

Zitat von Zukunft23:

Seit ca. Februar 2023 meint meine Frau, sie sei über die Affäre hinweg, auch wenn Sie ihn natürlich noch mag

Ich kann mir gut vorstellen, dass diese Monate sehr an dir gezerrt haben, mitzuerleben wie die eigenen Frau Liebeskummer um den AM hat und man selbst auf dem Zahnfleisch läuft, muss man wollen.
Hat deine Frau in diesen Monaten was unternommen um Vertrauen aufzubauen, die gezeigt, dass du 1te Wahl bist?

Zitat von Zukunft23:

Nur, ich sehe seit dieser Geschichte ständig Gespenster und glaub ihr das alles irgendwie nicht.

Wie schon geschrieben, sie hat dich ja 2 x betrogen, die Affäre und dann kurz vor der Paartherapie, da hätte ich auch große Probleme nochmals zu vertrauen.
Nochmals die Frage, was hat sie unternommen um Vertrauen überhaupt wieder möglich zu machen?

Zitat von Zukunft23:

Ich habe auch echt Probleme damit, ihr wieder voll zu vertrauen, da ich auch merke, dass sie mir bestimmte Sachen nicht mehr erzählt, um mich nicht zu verunsichern.

Machst Du ihr denn noch Vorwürfe?
Wobei geht es in euren Gesprächen?
Wo hast du denn noch Aufklärungsbedarf?

Du hast die Affäre letzten Sommer aufgedeckt und sie hat sie quasi auf Druck beendet und mit dir eine Paartherapie angefangen.
Sie steckte also zu der Zeit gefühlsmäßig noch mitten in der Affäre.

Wahrscheinlich wurde ihr aus ihrem Hormonrausch heraus dann erst wirklich klar was sie angerichtet hat und was auf dem Spiel steht.
Daher auch der Wille es zu beenden, sich zu dir zu bekennen und eine Paartherapie zu machen.

Dann hast du herausgefunden, dass die Affäre heimlich weiterlief...
Eigentlich klar, denn:

Zitat:

Während der Paartherapie kam heraus, dass meine Frau starke Gefühle für den Arbeitskollegen entwickelt hatte und Sie Zeit brauche, darüber hinwegzukommen.

Und diese Gefühle sind nun einmal da. Die können in der kurzen Zeit unmöglich völlig abgekühlt sein, auch wenn sie das sagt. Von daher verstehe ich dein Misstrauen sehr gut und es ist auch nicht unbegründet.

Wenn du deiner Ehe noch eine Chance geben möchtest, braucht das Ganze einen wesentlich größeren Zeitrahmen, damit sie sich emotional von ihm lösen kann. Sie will es offensichtlich und hat sich zu dir und eurer Familie bekannt.

Als eher kontraproduktiv sehe ich den weiteren Kontakt zu ihm. So werden ihre Gefühle immer wieder befeuert und das Entlieben fällt schwer.
Gibt es denn keine Möglichkeit, den Kontakt komplett runterzufahren?