Geschafft - aber einfach nur leer

Ach Gus,

Leider habe ich das gefühl, dass ihm ganz und gar nicht klar ist, dass ich ihn nicht verlieren möchte, ich weiß nicht ob er wirklich daran glauben kann, dass ich ihn liebe und dass er mir wahnsinnig wichtig ist. Er kann selbst nicht recht daran glauben, dass da irgendwas an ihm ist, was man lieben könnte. Als er noch Dro. nahm (wirklich nur ganz ganz zu Anfang) hat er Dinge getan, die nicht okay waren, für die er sich Schuldig fühlt. In seiner Ex-beziehung hat er das aber viele viele Jahre getan und gleichzeitig liebloses böses verhalten über sich ergehen lassen, was alles nicht leicht zu verkraften ist für ihn.
Er mag auch Dinge an sich nicht, die ich wahnsinnig toll finde, was für ihn nicht nachzuvollziehen ist. Er ist hibbelig, chaotisch, sehr emotional und kreativ und erwartet von sich distanziert und strukturiert zu sein. Ich glaube nicht, dass es irgendwie zu ihm durchdringt, dass ich ihn nicht verlieren möchte.....

Tja, als ich in seinen Armen lag war das unheimlich schön, anders als vor der Trennung, irgendwie war es nicht Gewohnheit, sondern er hatte mich im Arm, weil er das in dem Augenblick so sehr wollte wie ich. So vom Kopf her wusste ich nicht ob es richtig ist, aber es war dieses alt vertraute, dass es das ist, was ich will, was ich immer wollte.

Morgen Abend sehen wir uns wohl wieder und für Sonntag wollte er Karten für ne Veransaltung holen, mal sehen. Dennoch, wir werden uns zunächst einmal weniger sehen. Ich mache mir große Sorgen, dass er wieder zu den Dro. greift, zurzeit ist er hin und her gerissen. Auch wenn das mehr die Sucht ist, die da aus ihm spricht, ich weiß nicht was siegen wird. Ich habe ihm gesagt er soll sich melden, soll vorbei kommen, wenn es ihn zu sehr überkommt, dass er nicht aus einer Laune des Moments wieder anfangen soll. Und leider muss er den Rest alleine schaffen, ich bin für ihn da, aber er muss schon für sich wissen, dass er sich mit und vorallem auch ohne mich gegen die Dro. entscheiden kann und das es in erster Linie eine Entscheidung für ihn ist, ja zu sagen zu seinem Leben. Oft fiel es ihm leichter zu sagen, dass es eine Entscheidung für mich sei. Ich bin wohl auch die personifizierte Hoffnung in ihm, dass er liebenswert ist, gut so wie er ist, mit schwächen und stärken. Enttäuscht bin ich von seinem langjährigen Freund, der ihm die Dro. in dem schwachen Moment gegeben hat....

Ja, meine ehrlichen Worte haben vieles ausgelöst, ich bin etwas schockiert, dass ihm das fast gar nicht klar war, er geht seit einem halben jahr wöchentlich zum Psychologen, was ich sagte wurde zwischen uns im Laufe der Zeit schon alles angeschnitten, aber die große Zusammenfassung meinerseits beim letzten treffen hat wohl ganz schön gesessen. Ich würde mir wünschen, dass wir da nochmal in Ruhe drüber reden könnten, dass er mehr erzählt, was in ihm vorgeht und das er sich da für sich selbst mehr drauf einlässt.

Ach ist das alles schwer, ich weiß einfach nicht, wie wir das überstehen können, ob er das überhaupt will. Ich habe das Gefühl, dass die Probleme die er hat wirklich seine sind und nicht aus unserer Beziehung kommen und dass er die überwinden muss, für sich. Er wird sich nicht später oder bei einer anderen geliebt fühlen, solange er nicht weiß, dass er es wert ist....

Wie immer, vielen Dank, dass du zuhörst und so offen und warm Antwortest.

Einen wunderschönen Guten Tag
Hazel,ich beginne erstmal vom hinten nach vorn.
Ich bin der Überzeugung,das wir beide recht ähnlich sind in unseren DenkHandlungsweisen und es von daher auf der Hand liegt,sich hier zu unterstützen im Rahmen des möglichen.
Teilweise hat es den Hauch,als würde ich mit einem weiblichen ICH schreiben.
Irgendwie muss ich doch glatt ich grinsen!
Vielleicht teilst du ja meine Aussage in ähnlicher Form,es würde mich freuen.
Bei allem was ich lese,wird wirklich immer deutlicher,wie viel Balast auf ihm liegt das Leben seine Ex-Freundin die Sucht es tragen sich viele Probleme zu haben die nur schwer zu handeln sind.
Wo sollte man ansetzen?
Es ist unausweichlich,das bevor man über euch nachdenken würde,seine Konflikte zum Stillstand kommen müssen.
Es kristallisiert sich wirklich deutlich raus, wie tief es sein muss,obwohl es immer noch klar ist das es ein euch geben kann,sobald er wieder mehr zu sich gefunden hat und
geerdet ist.
Ich glaube nicht,das deine Worte nicht durchgedrungen sind,sie sind vermutlich nur schwer umsetbar für sein körperliches empfinden.
Aber er muss einen Anfang haben,und du weißt Psychologische Arbeit ist ein längerer Prozess,jedoch sehr positiv nach erfolgreicher Behandlung.
Jetzt bedarf alles nur Zeit,du hast ihm den Arm gereicht und mehr ist nicht möglich ...Über die Brücke muss er allein gehen.
Die Hoffnung ist immer noch da,und in ein paar Monaten wird man abzeichnen können,ob es zum stehen gekommen ist oder sich weiter verhält wie jetzt.
Und wenn doch alles scheitern sollte,kannst du für dich aber sagen du hast alles probiert.
Aber soweit wird es nicht kommen,glaub mir,alles braucht Zeit.
Verbringe deine Zeit mit den guten Erinnerungen,mit allem was dich positiv verbindet mit ihm,und lass diese Gedanken eure Liebe am Leben zu erhalten stets bestehen.
Zu diesem Zeitpunkt ist alles offen ..
Sieh das positive ohne davon Abstand zu nehmen..


Gus

Lieber Gus, auch dir einen wunderschönen Tag!

Ja, ich teile wohl deine Ansicht und es freut mich sehr, dass du es so schreibst. Deine Anworten lassen immer durchscheinen, dass du wahnsinnig viel wahrnimms, auch von dem zwischen den Zeilen und als würdest du mich wirklich verstehen. Gerade das tut mir unheimlich gut. Und gerade das bringt mich dazu, dass ich wirklich gerne mehr über dich und deine Geschichte erfahren würde.

Ja, zur zeit ist alles offen und ich werde wohl alles versuchen, aufgeben kann ich jedenfalls noch nicht und eine Beziehung so ganz auch noch nicht. Viel mehr kann ich nicht, solange ich weiß, dass er es nicht kann. So ein durcheinander aber auch.
Es fällt mir sehr schwer zu sehen, was es sein könnte und was für Dinge dem ganzen im weg stehen. Und es verletzt mich auch, dass es ihm so schwer fällt, sich wirklich mal für mich zu entscheiden. Auch wenn ich es verstehe und weiß, dass ich nicht die bin, die all das ungeschehen machen kann. Er muss das erst überwinden und sich selbst finden und seine innere Stärke. Und doch ist es inzwischen auch mein Verlust wenn er das nicht tut, ja er würde sich selbst verlieren und ich nur ihn. Ich habe das Gefühl, dass er mich kaum an sich ran lässt und in diesem emotionalen Kreislauf feststeckt ohne das ich ihn erreichen kann, nur in ganz seltenen Augenblicken und dabei würde ich ihm gerne helfen, zuhören, unterstützen, verstehen und ihn wissen lassen, dass ich ihn verstehe. Irgendwie kann er das alles nicht annehmen und er hat auch nicht viel Platz in sich um zu geben, nichtmals sich selbst gibt er viel....
Nun denn, wie du schreibst, ich versuche an dem Guten festzuhalten und ihm die Zeit zu geben, die er braucht. Mal sehen was das wird.

Puh, es tut schonmal gut das man hier nicht alleine ist und es viele Menschen gibt, die einem immer versuchen zu helfen.

@hazel

Das ist wirklich keine einfache Situation sowohl für dich als auch für ihn. Ich weiß auch nicht so recht welchen Rat ich dir da geben soll. Gus hat wirklich tolle Antworten gegeben. Es ist halt die Frage wie lange du das noch so aushalten kannst, wenn du für ihn nur die zweite Rolle spielst!? Es ist toll das du um ihn kämpfst und wahrscheinlich braucht er noch Zeit, um von der Ex weg zukommen. Allerdings muss er schleunigst sein Drog Problem in den Griff bekommen, sonst sehe ich echt schwarz. Wirklich toll das du dich so um ihn kümmerst und ihn auffängst wenn er fällt. Du liebst ihn vom ganzen Herzen und ich wünschte, es würde mehr solche Frauen wie dich geben. Du musst nur irgendwann wissen, wann der Zeitpunkt kommt , an dem du selber nicht mehr kannst. Diesen Zeitpunkt solltest du möglichst nicht überschreiten, denn er verändert alles. Alles Liebe

Vielen Dank!
Ich hoffe sehr dein Tag war nicht allzu düster
und tieftraurig,und die Gedanken an ihn und das damit positive waren stets präsent ?
In diesen Tagen,ist jeder Gedanke der sich konstruktiv ausrichtet ein wenig Seelenbalsam.

Auch wenn es mir nicht immer gelingt, versuche ich doch realistisch aufzufangen was da ist.Und davon ist bei euch beiden so viel vorhanden,das habe ich recht genau gelesen und in all deinen Worten liegt so viel Gefühl,und Sehnsucht,so viel Ungewissheit,mit offenem Ende.
Wie meine Vorgängerin schön erwähnte,dein auffangen,und deine Liebe für ihn ist so stark ausgeprägt,das man sich wirklich wünschen könnte es würde mehr davon geben.
Von Menschen wie dir,die die kleinen Dinge in dem anderen sehen,die kleinen Schätze für die du ihn letzendlich wirklich liebst.
Es klingt nach bedingungsloser Liebe,und ist das nicht mehr als die meisten je haben ?

Mich freut es zu sehen,das du die kleinen Ratschläge beherzigst,und die positiven Blickwinkel behälst.
Voll Spannung (das muss ich wirklich zugeben) verfolge ich nun,wie seine nächsten Entwicklungen verlaufen werden.
Man kann unter Zeit nicht wirklich viel erzwingen,sondern wirklich ruhig beobachtend dabei sein,wenn er hoffentlich zu sich findet,den Dro...halt gebietet,und es für ihn spürbar wird das es keine Lösung ist für keines seiner Probleme.
Und ich kann dir versprechen,wenn es der Fall sein sollte,das die Sucht sich zurückentwickelt und die psychologische Arbeit seine Fortschritte macht,sich sein Wesen völlig ändert.
Viel offener,bodenständiger,zentrierter und vorallem klarer.
Von einem Tag auf den anderen,werden ihm Dinge im anderen Licht erscheinen,und er fragt sich wie er nur so lange im Nebel leben konnte.
Wie viel er doch nicht wahrgenommen hat,wie viel er irgendwo verpasst hat.
Aber genau dieser Punkt muss erstmal kommen und er wird kommen.
Er muss kommen...
Am Ende wird doch alles gut und wenn es nicht gut ist ist es nicht das Ende!


Du möchtest meine Geschichte hören?
Zu erst einmal bin ich erleichtert das du es siehst wie ich,bezogen auf den Punkt wie wir uns verstehen.
Und ich verstehe dich hier sehr sehr gut.
Ganz genau um es auf den Punkt zu bringen.

Ich kann so viel sagen,das ich eine Reihe von Dingen gesehen und gehört habe,die in kein Buch dieser Welt passen würde weder von Sparks,Green oder ähnlichen Genies.
Obwohl bei denen die Liebe im Vordergrund steht,und die Tragik in der Mitte.
Mein Umfeld war seit der Kindheit an nicht in den besten Verhältnissen,mein Vater ist Alk,meine Mutter eine Persönlichkeit die ihre Liebe nur ihrem anderen Sohn geschenkt hat,und das von ganzem Herzen.
Ich konnte gar nicht so schnell ein und ausatmen,wie Leute um mich rum starben Über Jahre hinweg,und es gefühlt niemandem mehr gab den man liebte.
Die Konflikte zu meiner Familie sind beständig bis heute,und jeder Verlust verging, aber etwas gezeichnet habe ich jeden Schauplatz überstanden.
Erst gefangen,und dann nach langem Kampf mit mir selbst bin ich irgendwann ausgebrochen,und habe die Dinge aus anderen Winkeln betrachtet.
Ich bin der Meinung,das man gewisse Dinge die einem im Leben wiederfahren nicht verändern kann,nur die Sichtweise dazu.
Ich habe aus Situationen gelernt,ich bin an Sachen gewachsen,und habe mich über die Dinge gestellt.
Das Leben hatte mich wieder,nur bestimme ich jetzt mein Leben und meine Gedanken und nicht anders rum.
Ich würde nie wieder zulassen,in Träume voller Angst und Panik einzutauchen.
Ich habe für mich gewonnen und belächele heute das Leben mit so viel Erfahrungswerten,das es für 2 Leben reicht.

Der einzige Punkt der für mich im Vordergrund steht,ist diese Trennung die schon viel eher hätte kommen müssen was mir bewusst ist.
Manchmal kämpft man so lange um etwas, obwohl man völlig übersehen hat das es nicht mehr wiederzubeleben ist.

Ich freue mich auf eine neue Liebe,auf die Unternehmungen
auf all die gemeinsamen Momente
Das gemeinsame lachen
Lange Gespräche bis spät in die Nacht
Zusammen Arm in Arm in den Schlaf gleiten..
All das und mehr ..


Und ich muss dazu sagen,ich bin nicht die Art Mann der sich verstecken muss.
Ich war nur viel zu lange versteckt,im Kampf um eine Liebe,die schon so lange keine Liebe mehr war.

Gus

Ahje, das zu lange kämpfen und der Zeitpunkt an dem ich nicht mehr kann...
Heute bin ich wieder sehr verzweifelt und stehe mal wieder vor der Frage, ob ich das kann. Unser heutiger sms verlauf war furchtbar. Er schrieb, dass es ihm schlecht geht mit der Trennung und Situation und ich schrieb, dass ich es gut finde, dass er da offen mit mir spricht, dass ich es schön finde zu merken, dass ihm daran etwas liegt, dass er es auch nicht so leicht aufgeben kann/will und mir wünsche, dass wir das zusammen schaffen. Nur leider kam das, wie so vieles was ich sage/schreibe, anders an. Er ärgerte sich, dass ich sein Leiden gut fände und schrieb vorwurfsvoll wir haben das mal angefangen weil es schön sein soll, darum ging es und nicht das wir wegen einander leiden. und er meinte darauf, dass er es schon noch wolle, aber nicht sieht, dass wir aus den negativen Dingen raus kommen. Mich trifft das aber so hart, ich weiß auch nicht ob es jemals von ihm ein ja ohne abergab. Ja, aber die Sucht, aber die Ex,aber sie Sorgen, aber die Vergangenheit, die ängste. Ich habe das Gefühl, ich laufe einem Mann hinterher, der gar nicht weiß ob er mich will.... nie wusste ob er das wirklich ganz will.... Ja und dieses Gefühl hatte ich auch bei jedem mal, wenn er seine Ex-freundin in mein Schlafzimmer imaginierte. Und jetzt warte ich darauf, dass er sich selber findet, herausfindet was er will und wie er sein will. Ob er mich will werd ich mich weiter fragen und warten und hoffen und zeigen, dass ich das mit ihm will. Und er merkt wenn mich seine abers verletzen oder traurig machen und wird da oft wütend, dass ich ihn unter Druck setze. Und ich hab da inzwischen so eine große angst, immer wieder das aber zu hören und nie nur das Ja........ Ich möchte für ihn jedes ABER der welt auflösen, aber seine abers muss er für sich lösen, da kann ich nichts erzwingen, nur warten und ich werd verrückt vom warten, die ganze Zeit nicht zu wissen, ob er einem ehrlichen Versuch wirklich ne Chance gibt, obwohl ich weiß, und er auch, dass ihm wahnsinnig viel an mir liegt... Er isst nicht mehr, weint, ist genauso neben der Spur wie ich und doch finden wir nicht zueinander.

Ach lieber Gus, du bist also ein attraktiver Mann, der nicht nur weiß was er will, sondern auch noch so schöne Dinge will. Ich denke damit stehen dir alle Türen offen.
Ja, das mit der Sichtweise ändern kommt mir sehr bekannt vor, es läuft eben nicht immer so wie wir es uns wünschen und über manche Schicksalsschläge haben wir keine Macht und doch geht es weiter, muss es irgendwie weiter gehen.
Ich finde es toll, dass du dich so auf das positive richtest, das gute versuchst wahrzunehmen und herauszuheben. Das ist wohl das irgendwie, wie es weiter gehen kann.

Deine Trennung tut mir sehr leid, Gus. In was für einem Stadium der Trennung befindet ihr euch denn?

Hallo Hazel,
ich habe schon fast geahnt das etwas nicht stimmen könnte.
Es tut mir wirklich sehr leid,das zu hören.

Hazel ich habe mir überlegt,da ich merke die Situation ist allgegenwärtig,dir intensiver zur Seite stehen zu wollen.
Schneller darauf reagieren zu können,in schwierigen Momenten.
Einfach aufgrund der positiven Kommunikation von uns,und ich glaube, da dauerhaft eine Hilfe zu sein zu können.
Von daher die Frage,ob du das vielleicht möchtest ? Und wirklich bitte denk jetzt nichts falsches,ich möchte dich nur nicht allein lassen in dieser Situation.

Vielleicht hat man die Möglichkeit sich per Email zu erreichen?

Ich würde mich freuen da ein stützender Punkt zu sein!

Gut

Ja, sehr sehr gerne, wie/ wo können wir denn die email adressen austauschen?

Ich glaube dann muss ich mich anmelden und sie dir dann per Nachricht schicken.

Hallo Nichtmehr,

ich möchte auch zu Dir schreiben.
Ich kann Dich völlig verstehen. Deine Aussage: Man kann es nicht verstehen stimmt. Aber ich weiß, dass Frauen Dich verstehen, die in ähnlicher oder gleicher Situation waren.
Liebe kann man nicht rationell sehen. Die ganzen Aussagen, dass Du Dich trennen musst oder nicht in Deine Löcher fallen darfst sind gut gemeint, helfen Dir aber keinen Meter. Du weißt selbst, dass Du Dich trennen musst und die Löcher kannst Du Dir selber nicht erklären.
Dieses tote Gefühl habe ich bis heute (vier Monate später). Ich habe ein Hobby, was mich für Stunden frei sein lässt. Ich tanze. Hast Du ein Hobby? Kannst Du Dich überhaupt schon ablenken?
Ich glaube nicht.
Ich befürchte, dass Du für Dich selbst den richtigen Weg finden musst.
Ich habe mich in drei Jahren acht Mal getrennt. Anfangs war jeder noch verständig, wenn ich zurückgegangen bin, später hielten mich alle für blöd.
Aber es sind Gefühle, die uns steuern. Und dafür sollte man sich nicht schämen.

Das mit der Co-Abhängigkeit finde ich genial. Es gibt sogar Selbsthilfegruppen. Hier bist Du unter Frauen oder Männern, die Dich verstehen, Dir keine guten Ratschläge geben, sondern einfach auch mal nur zuhören. Dich in den Arm nehmen, wenn die Trauer kommt (und sie wird kommen).
Ich habe mir sogar erlaubt mir zuerst Baldrian zum Schlafen und später ein Beruhigungsmittel zum schlafen vom Arzt verschreiben zu lassen. Das alles brauche ich heute nicht mehr.

Sieh Deine kleinen Schritte. Denke zunächst an die nächste Stunde, später an den nächsten Tag und irgendwann an die nächste Woche. Ich bin jetzt beim nächsten Tag angekommen.

Ich drücke Dich, gebe Dir keine weiteren Ratschläge und wünsche Dir Kraft für die nächste Stunde.