Gemeinsamer Abschied mit Beratung?

Hallo Ihr Lieben,

momentan habe ich das Gefühl verrückt zu werden. Ich schaffe das alles einfach nicht, fühle mich so unendlich alleine gelassen.



Nur kurz zur Info: mein Freund hat sich nach 5 1/2 Jahren von mir getrennt. Er hat im Internet eine 20 Jahre jüngere Frau kennengelernt, sich zwar wohl sehr schwer mit der Entscheidung getan, sich letztendlich aber gegen mich entschieden.

Das ist zwei Wochen her.

Das letzte mal als ich ihn gesehen habe (vor exakt einer Woche) war alles sehr harmonisch und schön.

Als ich dort ankam war er blass und verheult, im Laufe des Vormittags wurde er immer fröhlicher. Allerdings habe ich leider auch gute Miene zum bösen Spiel gemacht.

Wir haben uns geküsst, haben gekuschelt, er sagte mir er würde mich sehr vermissen, wir hätten viele Fehler gemacht, er wisse nicht ob das die richtige Entscheidung gewesen sei.

Kurz vor der Trennung hatte er mir noch gesagt wie sehr er mich liebt, dass er sich mit mir nie langweilt und nie unwohl fühlt.

Aber warum kämpft er dann nicht dafür?!

Ich erbat mir dann Funkstille. Ich weiß dass er bis heute (Fr., Sa., So., Mo., Di.) bei seiner Neuen war und heute in unsere ehemals gemeinsame Wohnung zurückkehren wird, die jetzt natürlich deutlich leerer ist. Die Taten sprechen also eine andere Sprache als das was er sagt.

Ich habe momentan das Gefühl zu sterben und wirklich an dieser Sache zu zerbrechen.

Unsere Beziehung war bis zum Ende auch körperlich sehr nah. D.h. dass wir viel gekuschelt haben und viel Zeit miteinander verbrachten. Zwar wenig S. zum Schluss aber ansonsten sehr innig.

Im Moment fühle ich mich nicht nur verlassen, sondern als wäre ich richtiggehend auf einem körperlichen Entzug und werde dabei fast wahnsinnig.

Nun habe ich heute morgen nach Kurzzeit-Therapien oder Beratungen gesucht um irgendwie damit fertig zu werden und kam auf die Idee ob wir nicht gemeinsam eine solche Beratung machen könnten.

Und wenn das nur 5 Termine sind mit dem Ziel nur das Ende der Beziehung ist ... ich hänge so in den Seilen und KANN so einfach nicht abschliessen ... immer mit der Ungewissheit ob es noch Wert gewesen wäre zu kämpfen.

Es wird schwierig, wenn er emotional anderweitig gebunden ist. Es wird ihm die Bereitschaft fehlen.

Sorge für dich! Versuch nicht an der Beziehung zu klammern. Das macht keinen Sinn! Du verrennst dich evtl.

Wenn du frei im Kopf bist, kannst du einfach leben. Wenn er zurück will, wirst du dann sehen, ob du das noch willst.

Jetzt ist nicht der Punkt den Kopf hängen zu lassen.
Du KANNST so erst mal abschliessen. Akzeptiere die Trennung! Punkt! Nimm den Autosugg. Thread. Kann dir helfen.

Wenn du das akzeptiert hast. Dann kommst du weiter. SO nicht.

Danke Dir Carlson für die sehr offenen und klaren Worte.
Ich werde versuchen sie irgendwie zu beherzigen. Im Grunde sagst Du mir ja nichts was ich nicht vom Verstand her weiß, aber es ist so unendlich schwer.

Hallo Madeleine!

Lass´Dich mal in den Arm nehmen
und trösten

Carlson hat völlig recht! Auch ich rate Dir, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Auch wenn Du das Gefühl hast, Du könntest das alles allein nicht tragen. Wir hier wissen, Du kannst es!

Dieses Forum ist doch dafür da, die schlimmste Zeit überbrücken zu helfen

Schreibe die Dinge, die Du vll mit ihm bereden möchtest, lieber auf. Hier rein oder in ein Tagebuch.

Sei stark!

Natürlich kann es sein, dass er zu Dir zurück kommt, aber Du solltest die Zukunft jetzt nicht aus diesem blickwinkel betrachten sondern aus dem der derzeitigen realität. Es tut selten gut in illusionen zu leben.

Auch er wird nur erkennen was er verloren hat, wenn es wirklich weg ist.

Liebe Grüsse

Hallo Madelaine,

[quote=Madelaine:1xa0s.3]Im Grunde sagst Du mir ja nichts was ich nicht vom Verstand her weiß, aber es ist so unendlich schwer.[/quote:1xa0s.3]

Jeder Mensch weiß es eigentlich. Die Durchführung ist schwer, wenn einem die Kraft fehlt. Ich weiß, wie schwer das jetzt für Dich ist. Aber gib Dich nicht auf. Wer sich hängen läßt, zieht den Schmerz nur in die Länge.

Liebe Grüße und viel Kraft
Manfredus

Ich glaube das ist wirklich so, ich muß dringend an meinen Qualitäten als A.... basteln. Scheinbar brauchen Frauen eine mindestens dappige Rolle der Aufopferungsliebe einseitiger Abhängigkeit mit direkter Aussicht auf Abflug.

So eine Dämlichkeit kann nicht erfunden werden, die muß es geben und sie muß an irgendwelchen kaputten Evolutionsmustern oder Genen liegen.

Du lässt mich sitzen
Komm Schatz, kuscheln
Ich küss dich
Da bin ich gleich sehnsüchtiger
Das muß wahre Liebe sein
Oh ja

Belohnung von schädigendem Verhalten ist krank, keine Frage und das alle Tage.

Wenn das 2 Jahrzehnte vorbereitet ist, das gibt schon eine Konkretisierung der Verwechslung von Hilflosigkeit/ Abhängigkeit und Liebe. Liebe hat was von aktiver und passiver Komponente zu haben, man liebt und man wird geliebt.

Ich lieb wen anders und knutsch dich mal doch selbst witzig ist das nicht.

Dann noch in der Enttäuschtenrolle suhlen, muß ja schön sein verletzt zu werden das fällt nicht an einem Tag vom Baum wird schon langfristige Partnerdressur sein

Unglaublich und doch Normalität

MannmitBekannter ich verstehe Deinen Beitrag nicht.

Das liegt zum einen an dem sehr fahrigen und unstrukturierten Schreibstil zum anderen an Sätzen wie Wenn das 2 Jahrzehnte vorbereitet ist ... wieso 2 Jahrzehnte? Verstehe nur Bahnhof.

Davon abgesehen hätte ich mich über einen etwas netteren Ton gefreut.

Carlson hat auch Klartext gesprochen und (vermutlich) nichts anderes gesagt, allerdings ohne Worte wie dämlich und ähnliches.

Muss das sein?

Ja man ist dämlich in der Liebe, das ist mir auch klar, dass meine Rolle jämmerlich und dumm ist .... ändern kann ich meine Gefühle momentan dennoch nicht und suche einfach einen Weg raus.

Ich vermute, dass manchmal einfach der Frust aus der Mütze springt... da ist man eigentlich ein netter Kerl, macht, tut.... und dann liest man halt, was für Armleuchter es gibt, denen hinterher getrauert wird... da kann man schon mal porös werden, wenn man gerade eine Trennung verarbeitet...

Hallo MMB,

Zitat von MannmitBekannter:

Ich lieb wen anders und knutsch dich mal doch selbst witzig ist das nicht.

Na, schön, daß Du Dir über Deine Gefühle immer so im klaren zu sein scheinst.

Ich bin sicher nicht der Vertreter der von dir genannten A., habe jedoch auch schon das Problem gehabt, zwischen zwei Stühlen zu sitzen. Wenn Du einen Menschen triffst und für den Menschen was empfindest, enden doch nicht automatisch die Empfindungen für den, den Du bisher schon kanntest. Das ist doch wesentlich vielschichtiger zu sehen. Und die einen können mit dem Übermaß an Gefühl für verschiedene Menschen besser umgehen als andere. Das soll nicht die A. in Schutz nehmen, denn die nutzen genau das aus. Aber deshalb alle Untentschlossenen als A. zu bezeichnen trifft es wohl auch nicht.

LG
Manfredus

Hi,
auch wenn ich meinen Vorrednern prinzipiell recht gebe, MIR/UNS hätte eine professionelle Beratung gut getan (mir auf jeden Fall). Wir waren zwar ein paar Donnerstage länger zusammen als ihr, aber ich glaube das spielt nicht so eine große Rolle.
LG

Hallo Madeleine,

da du dich mit deiner Frage an uns Fremde gewendet hast, musst du ja eigene Zweifel haben - was genau spricht aus deiner Sicht gegen eine Unterstützung durch professionelle Hilfe?

Die Dauer einer Partnerschaft sagt nicht unbedingt etwas über die Intensität der damit verbundenen Gefühle aus. In deinem Eröffnungsposting schilderst du einen starken Leidensdruck, und auch deinem Exfreund scheint es nicht so gut zu gehen.

Und deiner Schilderung nach scheint er weiterhin Zuneigung und Vertrauen für dich zu empfinden, sodass es dir möglich erscheint, dass er zu einigen gemeinsamen Sitzungen bereit sein könnte. Zu partnerschaftlicher Verantwortung gehört es meiner Meinung nach auch, dem Partner im Trennungsfall eine Aufarbeitung zu ermöglichen. Möglich, dass er aus Rücksicht auf seine neue Freundin nicht dazu bereit sein könnte - eine Paarberatung mit der Ex könnte für sie bedrohlich klingen und dann hätte er gleich zwei emotional schwierige Situationen auf einmal.

Du kannst auch eine Beratung für dich alleine in Betracht ziehen, falls dein Exfreund nicht bereit sein sollte, gemeinsam mit dir daran teilzunehmen. Das wäre dann eine konkrete Unterstützung für dich bei der leicht geratenen, aber schwer erfüllten Aufgabe des Loslassens.

Zitat von Raupe:

Hallo Madeleine,

da du dich mit deiner Frage an uns Fremde gewendet hast, musst du ja eigene Zweifel haben - was genau spricht aus deiner Sicht gegen eine Unterstützung durch professionelle Hilfe?

Ich bin mir nicht sicher ob das nicht noch quälender ist für mich und ich bin auch nicht sicher ob mein Freund da mitmachen würde ... ob ich ihn jetzt einfach mal im eigenen Saft schmoren lassen soll, oder mich doch wieder melden soll.

Auch bin ich mir nicht sicher ob das für mich einfach eine Ausrede ist um ihn wieder sehen und mit ihm reden zu können, statt jetzt mal eine Weile Funkstille zu bewahren, bis es mir etwas besser geht.


Würde ich das wollen, wenn ich frisch verliebt wäre? Mich mit meinem flennenden Ex zu einem Psychologen setzen und reden? Vermutlich nicht.


Das Problem ist glaube ich einfach, dass ich nicht wahrhaben will dass es vorbei ist und jetzt einen Weg suche wie es weitergehen könnte.

Offensichtlich ist ihm doch nicht so sehr an einem Kontakt gelegen, auch wenn er das steif und fest behauptet, denn ich habe seit unserem letzten Treffen nichts mehr von ihm gehört.

Eine Beratung für mich alleine suche ich sowieso.

Liebe Madelaine,

du kannst dich sehr gut selbst reflektieren, und mit deiner eigenen Einschätzung und deinem Bauchgefühl triffst du voll ins Schwarze!

Bleib bei diesem Gefühl, und verfalle nicht ins Was wäre wenn...
Er hat eine klare Entscheidung getroffen, und jetzt treff DU deine!
Er ist nur einer von vielen! Da gibt es Bessere!

Lebe den Schmerz bewusst aber in Maßen aus, und vergeute deine Zeit nicht mit Hoffnung, für einen Mann der sich gegen DICH entschieden hat!

@evenstar Madelaine

Jeder drückt sich auf seine Art und Weise aus, und manchmal muss man eben zwischen den Zeilen lesen...da erscheinen einem oft viele gute und nützliche Denkanstösse