Geliebter trennt sich von Ehefrau und will nun zurück

Hallo Catflower,

Zitat von Catflower:

..... und dann leiden nicht nur seine Frau und seine kleine Tochter, sondern auch du. Wenn er dich wirklich lieben würde, würde er sich auch endgültig trennen!

Sehe ich anders, bekomme es auch im eigenen Umfeld oft mit: Da wird eine Szenerie gelebt und gespielt, den Kindern, den Ehepartnern, den Eltern, dem Haus, dem Auto, dem Umfeld, dem wasweissichnochalles zuliebe. Da Liebe oder Nichtliebe rauszulesen halte ich für vereinfacht. Dennoch muß man ja ein Rückgrat haben und zu der Liebe stehen, trotz eventuellen Schuldgefühlen, finanz. Schulden, Nachreden im Umfeld, Verlust der Freundeskreises / soz. Umfelds, Stress mit der Verwandtschaft und wasweissichnochalles. Da bricht man schon mal ein, weil die Schuldgefühle und der Druck riesig werden.

Dennoch: Zukunft haben diese schauspielerischen Höchstleistungen selten und die, weswegen das Affentheater oft abgezogen wird, die Kinder, die leiden noch mehr drunter, weil Sie ja nicht mal mehr begreifen, wo die klaren Grenzlinien verlaufen. Wie soll aus Kindern was werden, die 24 Stunden am Tag angelogen werden?

MfG
Manfredus

Vielleicht denke ich zu sehr schwarz-weiß, aber wenn der Druck des Umfeldes so groß ist, warum tut man sich dann eine Zweitbeziehung an? Warum verletzt man so viele Menschen und leidet selbst doch auch?
Ist da ein klarer Schnitt nicht besser?

Zitat von Catflower:

Vielleicht denke ich zu sehr schwarz-weiß, aber wenn der Druck des Umfeldes so groß ist, warum tut man sich dann eine Zweitbeziehung an? Warum verletzt man so viele Menschen und leidet selbst doch auch?
Ist da ein klarer Schnitt nicht besser?

Klar ist ein klarer Schnitt besser. Warum tut sich jemand eine Zweitbeziehung an? Es ist doch nicht, um den Ehepartner zu verletzen. Meist sind doch ganz andere Dinge an der Beziehung schon kaputt und derjenige, der ausbricht, hat nicht das Rückgrat, reinen Tisch zu machen oder auch nur zu kommunizieren. Er sucht sich, was ihm fehlt, woanders. Das kann S. sein, das kan jemand sein, der ihm zuhört und ihn ernst nimmt. In dem Augenblick, in dem man sich auf eine Affäre einläßt, überwiegen die Glücksgefühle, doch noch jemanden gefunden zu haben. Da denken die wenigsten an die Folgen.

Es zählt aber, was man in den Wochen / Monaten nach der Trennung von der Familie sieht und wahrnimmt. Die Entscheidung zwischen Liebe zur Geliebten und Schuldgefühlen zur Ex-Frau und den Kindern fordert. Ich war da auch drin: Es ist so ein geh wieder nach Hause und alles wird gut-Gefühl. Meist leider ein Trugschluß, er hat ja schon alles in Schutt und Asche gelegt.

Es ist schwach, aber menschlich.

LG
Manfredus

@chaosfee:
ist dein Mann bei dir geblieben, oder habe ich das falsch verstanden?

@Sabine71/1
hallo, wie kommst du gerade jetzt auf mich ?
HIER ?
Sabi, wir sind in einer unendlich langen;und (für mich) kaum erträglichen trennungsphase. wir wohnen noch unter einem dach...ja.
er will die Scheidung war auch angeblich beim Anwalt....ist ca 2 Monate her.. und? nix ! 2013 brachte er unzugskartons mit, die 7 Monate im Hausflur standen........
da wollte er schon ausziehen...

ich erlebe keine normale Trennung
bitte verstehe, das ich das hier nicht alles öffentlich machen kann und will.
Rosenkrieg vom feinsten............

PN ?

LG an alle

@ manfredus: finde deine Beiträge wirklich sehr hilfreich, anregend, aufwühlend und ehrlich.

LG fee

@ Fragestellerin und Manfredus: ich habe meine damalige Geliebte schon sechs Stunden nach dem Eklat mit meiner Exfrau angerufen, während der ersten zwei Wochen der Paartherapie habe ich meine damalige Geliebte dann nicht mehr gesehen, das lag aber nicht an der Therapeutin oder meiner Ex, sondern an meiner damaligen Geliebten, die verreist war und meine Anrufe nicht entgegen genommen hat, weil sie von mir zu Recht enttäuscht war. Ich habe meine damalige Geliebte und jetzige Frau sofort vermisst, hatte in den ersten Wochen aber so viel Panik, dass das vieles überdeckt hat. Die Sehnsucht wurde täglich größer. Ich habe mir am Anfang gewünscht, meine Exfrau wieder lieben zu können und meine Geliebte zu vergessen, weil das für mich viel einfacher gewesen wäre. So etwas geht aber nicht. Entweder man verliert sein Geld oder sein Glück. So einfach ist das. Meine Exfrau wusste von Anfang an von meiner Beziehung, weil meine Frau und ich damit sehr offen umgegangen sind und in einer kleinen Stadt wohnen. Mein Exfrau hat mir ohne Rücksicht auf unseren Sohn die Pistole auf die Brust gesetzt, mir eine offene Beziehung oder einen Partnerwechsler vorgeschlagen, Hauptsache, sie kann weiter wohl versorgte Ehefrau spielen, mich finanziell erpresst, meine Handykarte ausgetauscht, mich auf Schritt und Tritt überwacht und ist bei meinem Anruf bei meiner damaligen Geliebten im Raum geblieben, um ihren vermeintlichen Triumph zu genießen. Das hat sie später als Sieg verkauft. Dagegen hat meine Frau mich ganz schön zappeln lassen und es hätte genug andere Männer gegeben, die sie gern erobert hätten. Das ist ein augenfälliger Qualitätsunterschied. Meine Frau schnüffelt übrigens nie, sie würde auch nichts finden, weil es Liebe ist.

Hallo Love,

also grundsätzlich schließe ich mich Manfredus an.

Es ist hart, wenn ich das jetzt sage. Aber was erwartet man, wenn man sich mit einem verheirateten Mann einlässt?

Natürlich kann es in jeder Beziehung und jeder Ehe passieren, dass man sich auseinanderlebt und man trifft jemanden und es macht Peng.

Dass alles find ich noch nicht mal das Schlimmste.

Schlimm finde ich, dass er 14 Monate eine Affäre führt. Wie er mit der Situation umgegangen ist.
Und sorry, wenn ein Mensch sagt, seine Tochter wäre eine Belastung...was will man von so einem Menschen dann erwarten?
Kann er aufrichtig lieben?

Und auch über den Satz, er hätte seine Frau nie geliebt...es ist einfach das übliche Klischee.
Immer das gleiche.

Ich will Dich nicht an den Pranger stellen. Überhaupt nicht. Er ist der Schuldige. Weil er nicht ehrlich ist.

Hallo Summer1979,

Danke für deinen Beitrag. Die Liebe sucht sich manchmal sehr eigene Wege. Ich habe gar nichts erwartet, als ich mich mit diesem Mann eingelassen habe. Die Gefühle füreinander haben uns beide überrollt und wenn man so lange eine Beziehung hat wie wir beide (20 Jahre), dann zweifelt man erst einmal, ob das alles echt ist. Kaum jemand gibt von heute auf morgen so eine langjährige Beziehung für ein Strohfeuer auf, schon gar nicht wenn Kinder da sind. Wir waren beide in der gleichen Situation, nur mit dem Unterschied, dass mich mein Gewissen fast aufgefressen hat und das erst besser wurde, als ich meinem Mann dann nach ca. 8 Wochen gesagt habe, dass ich ihn nicht mehr liebe und keine Zukunft mehr mit ihm sehe und möchte. Ich hatte mit diesem Mann auch bis dahin keinen S., nur so am Rande. Ich hätte nie gedacht, dass mir so etwas passieren könnte, nie, weil das gänzlich gegen meine moralischen Grundsätze verstößt. Natürlich hätte man die eigene Beziehung sicher schon vorher hinterfragen sollen und müssen, weil so etwas passiert nicht, wenn zu Hause alles in Ordnung ist. Aber schau dich um, liebe Summer1979, ich bin überall umgeben von unglücklichen Pärchen, die aus Bequemlichkeit, finanziellen Gründen oder auch aus Angst vor dem Alleinesein ihre langjährigen Beziehungen aufrecht erhalten. Man erträgt sich, man hat sich arrangiert, man hat Angst for der Zukunft, man möchte die Familie nicht zerstören.
Ich wüsste nicht, warum er schuldiger sein sollte als ich.
Natürlich habe ich mich gefragt, ob dieser Mann überhaupt richtig lieben kann. Vielleicht hat er es einfach nie zugelassen, ich weiß es nicht. Ich bin mir sicher, dass er sehr viel für mich empfindet und mehr als vorher für jede andere Frau. Ja, ich weiß, das dachten schon viele Geliebte von sich. Wer mich wirklich kennt weiß, dass ich mich nicht blenden lasse von Worten. Ich muss die Liebe fühlen können und bei ihm habe ich es gefühlt, ganz sicher. Und ich weiß auch, dass er seine Frau vorher nie betrogen hat. Da bin ich mir auch sehr sicher.
Aber ich gebe dir vollkommen recht, was kann ich von so einem Mann erwarten? Diese Frage habe ich mir in den letzten Tagen sehr oft gestellt.

Hallo Tigerjahr,

Danke für deine Zeilen. Sie machen meinem Herzen Mut, dass so sehr an diesem Mann und dieser Liebe hängt. Es gab allerdings in den letzten Tagen ein paar Vorkommnisse von seiner Seite, die mich abermals verletzt haben und wohl jeder, der die Situation mit etwas Abstand betrachtet,wird mir raten, diesen Mann zu vergessen, bevor er mich gänzlich zerstört.
Er hat den Kontakt zu mir per Email gesucht, angeblich um zu wissen, wie es mir geht, er hätte ein schlechtes Gewissen seiner Familie aber auch mir gegenüber. Dann wurde er in seinen Mails schon sehr schnell zum eigenen Opfer und ich weiß nicht, was er von mir erwartet hat, Mitleid? Er wäre eifersüchtig, wenn seine neue Frau einen anderen Mann hätte, weil dann gäbe es keinen Weg zurück. Und er wäre auch eifersüchtig, wenn ich einen anderen Mann kennenlernen würde...Er muss jetzt ausziehen, weil seine Frau darauf besteht. Aber ganz so konsequent wie er anfangs dachte sein zu können, scheint er nicht zu sein, 14 Monate voller glücklicher Momente und Magie kann man nicht einfach auslöschen. Es kam von ihm eine Mail, dass er mich und den Austausch mit mir vermissen würde. Wer hat hier wen verlassen? Ich habe ihm daraufhin in paar kritische Zeilen geschrieben, die ihn zum Nachdenken anregen sollten und ihm gesagt, dass ich jeden Tag stärker werde. Das war wohl alles zuviel für ihn und vor allem wohl zu wenig Liebesbekenntnisse von meiner Seite...Der Betreff seiner letzten Mail von vorgestern lautete „Schluß, Aus, Vorbei“. Ihm geht es beschissen ohne mich, aber das würde sich jetzt schlagartig ändern und mir würde es ja so toll gehen ohne ihn. Und er würde mich jetzt nicht mehr belästigen.
Seither geht es mir wieder schlecht. Das übliche Spiel, Herz versus Verstand.

Ich weiß, dass es besser wäre, ihn zu vergessen, Kontakt zu ihm zu meiden, mein Leben zu leben. Das weiß ich alles. Aber mein starkes, liebestrunkene Herz entwickelt dann und wann Kräfte, die meinen Verstand schwach werden lassen. Ich hoffe, die Zeit wird mir helfen.

Tigerjahr, ich denke auch, dass man nach so einer Beziehung wie wir sie hatten nicht einfach zu Hause so weitermachen kann wie davor. Aber ihm fehlt wohl dieses Bewusstsein und er wird seine eigenen Erfahrungen machen müssen. Entweder wird mal wieder eine Frau (seine Ehefrau) die Entscheidung fällen, weil sie ihn nicht mehr „haben“ möchte oder er wird eine ähnliche Erfahrung machen, wie du sie gemacht hast. Er hat eine toughe Frau, kein Anhängsel, sie will eine Beziehung, keine WG. Wenn er den Weg zurück sucht, wird sie sicher auf eine Paartherapie drängen, das ist sicher sinnvoll, wenn Gefühle für den Partner verschüttet sind, aber wenn er nur einen bequemen WG-Partner haben möchte, wird das schwierig und er wird dieses Schauspiel nicht leisten können.
Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht auf ihn warten werde. Bis dahin werde ich hoffentlich die Kraft haben, die mir bisher noch fehlt.

Hallo Love,

ich dachte ich melde mich auch mal wieder. Bei mir hat sich vieles getan - oder doch vielleicht garnichts. Ich weiss es ehrlich gesagt nicht so ganz.
Meine Frau und ich haben uns darauf verständigt, dass wir schon seit Jahren eine Vernunft Beziehung führen. Sie würde einer künftigen großen Liebe von mir definitiv nicht im Weg stehen und mir das in keiner Weise übel nehmen. Das positive im Bezug auf meine Frau ist wirklich, dass wir alles ausgeredet haben. Wir sind momentan sowas wie beste Freunde habe ich den Eindruck. Ob wir uns jetzt offiziell trennen oder nicht werden die nächsten Tage oder Wochen zeigen. Wir sind jedenfalls fürchterlich vernünftig miteinander.

Ja...und zu meiner Ex. Ich hatte ja den Kontakt zu ihr abgebrochen. Sie hat sich dann nach fünf Tagen bei mir gemeldet. Wegen einer Belanglosigkeit. Seit dem hatten wir mal mehr mal weniger Kontakt. Ich hab ihr gesagt, dass mir alles so unendlich leid tue, was ich ihr durch mein Nicht Entscheiden können angetan habe. Sie hat bitter geweint über zwei Stunden. Alles kam wieder hoch, aber ich denke das musste sein und ich war es ihr schuldig, mich wirklich sowas von zu entschuldigen bei ihr. Ich hab ihr dann das von der Trennung von meiner Frau gesagt. Sie bekam ein unglaubliches funkeln in ihren Augen und ich dachte, ich habs geschafft. Weit gefehlt. Nach mehreren Stunden Gespräch war ich wirklich positiv gestimmt. Wenige Stunden später kam dann die Wende in Form einer SMS. Sie hat mich Emotional zu nah ran gelassen. Das hätte sie nicht machen sollen weil jetzt verletzt sie mich wieder indem sie mir mitteilt, dass wir wieder auf größeren Abstand gehen müssen. Sie ist noch nicht so weit, all das vergessen zu können. Ich habe sie zu lange verletzt und das tut noch zu sehr weh. Sie brauche mehr Zeit.

Jetzt habe ich es also geschafft. Ich wollte es meiner Frau und meiner Freundin Monatelang recht machen. Habe durch totale Ehrlichkeit und Offenheit versucht, alles richtig zu machen, niemanden anzulügen und zu hintergehen. Jetzt stehe ich da und habe es niemandem recht gemacht. Meine Frau und ich empfinden nichts mehr füreinander, was wir jetzt wissen. Und meine Ex braucht mehr Zeit - was ich als Ausrede empfinde weil sie mir einfach nicht sagen kann, dass das nichts mehr wird. Sie liebt mich zwar noch, aber anscheinend nicht genug. Sie weiss auch - hat sie bestätigt - dass ihre neue Beziehung nicht von unendlicher Dauer sein wird weil sie einfach schon jetzt zu sehr an mich denkt und zu viele Zweifel hat. Trotzdem kann sie momentan nicht zu mir zurück kommen. Das heisst: Sie ist weg und das wohl für immer.

Es fällt mir so unglaublich schwer, das zu akzeptieren. Obwohl auch ich die Zweifel an der Sinnhaftigkeit der Beziehung, die Du geschrieben hast, durchaus habe. Sie hat ja jetzt einen anderen. Kommt sie zu mir zurück, wenn es mit dem nicht geklappt hat? Bin ich dann gut genug? WIll ich mich so warmhalten lassen? Nein. Und selbst wenn würde das mit dem Neuen ständig über unserer Beziehung hängen. Die Beziehung zu ihr wäre auch so schon schwierig genug gewesen, aber jetzt, mit diesen Vorzeichen? Praktisch aussichtslos. Aber mein verdammtes Herz kann einfach nicht abschalten und verleitet mein Hirn, ständig an sie zu denken. Immer. Den ganzen Tag und ich träume nur von ihr.

Aber so bin ich halt. Es immer allen rechtmachen wollen. Und am Ende mach ichs niemanden recht. Die Zusammenfassung meines Lebens.

Apropos Leben: Ich hab keine Ahnung wie ich weiter leben soll. Ich sehe absolut keinen Sinn mehr drin. Wie unfair ist das eigentlich, dass wir - Du und ich - die richtige Liebe erleben durften. Endlich. Endlich fanden wir diese. Diese unglaublichen Gefühle wurden in uns geweckt, die wir nie mehr vergessen werden. Aber dann durften wir die niemals richtig genießen. Weil die Umstände so waren, dass wir uns alle irgendwie selbst im Weg gestanden sind. Und zumindest bei mir ist es so, dass meine Ex und ich uns heute noch selbst im Weg stehen. Wie schei. ist das Leben zu den Menschen? Wir wissen jetzt, wie es sich anfühlen kann, aber erleben dürfen wir es nicht. Wie unfair ist das? Wie sollen wir das aushalten? ICH hab darauf keine Antwort...

Lieber Anton,

Zitat von Anton 01:

Aber so bin ich halt. Es immer allen rechtmachen wollen. Und am Ende mach ichs niemanden recht. Die Zusammenfassung meines Lebens.

Dann wird es Zeit, die Zusammenfassung Deine Lebens zu ändern. Denn das ist nur die Zusammenfassung Deines bisherigen Lebens!

Jetzt ist die richtige Zeit, Anton, um es dem Menschen recht zu machen, der Dir aus Deiner Lage helfen kann. Dem Menschen, der Dich niemals im Stich lassen wird und dessen Liebe Du Dir immer sicher sein kannst, wenn Du jetzt den richtigen Weg gehts: Mache es Dir recht, Anton!

Willst Du Dein Leben wegwerfen, weil eine Frau sich nicht für Dich entscheidet? Eine, Anton! Von gewagt rund einundvierzig Millionen (41.000.000!) Frauen in Deutschland (Schweiz und Österreich als potentielles Partnerinnen-Gebiet mal ausgeklammert) hängst Du Dein Leben an einer (1!) auf? Ziehen wir noch Deine Frau ab, dann bleiben noch rung 40.999.998 Frauen übrig mit denen Du noch nicht einmal Kaffee trinken warst!

Also: Stell Dich gerade hin, in gebeugter Haltung warst Du schon lange genug unterwegs. Stell Dich vor einen Spiegel, Anton! Schau Dir den Mann an, den Du da siehst! Es ist ein Mann, der lange mit einer Frau verheiratet und glücklich war und jetzt wieder eine Frau erobert hatte. Du wirst Dein Leben nicht allein verbringen, es sei denn, Du triffst diese Entscheidung, Anton!

Liebe Grüße
Manfredus

Hallo Love2013,

ich bin in der gleichen Situation wie Dein Freund. Bin 19 Jahre verheiratet , keine Kinder und habe seit 2,5 Jahren eine Affäre mit einem anderen. Er ist auch 17 Jahre verheiratet , 2 Kinder ( 15 und 17) und ist vor einem Jahr ausgezogen. Ich war kurzfristig bei meinem Mann , er weiss Bescheid, aber ich habe es nicht geschafft zu den anderen , der Liebe meines Lebens zu ziehen. Er will mich immer noch und meinem Mann mag ich, liebe ich aber nicht. Anton hat es in einer Antwort auf den Punkt gebracht . Ich denke nur an ihn und irgendwie warte ich auf eine Situation, dass ich doch noch meinen Traum leben kann. Bin finanziell unabhängig und es stände dieser Entscheidung nichts im Weg, ich will auch beide nicht gleichzeitig, das ist es nicht. Ich brauche einfach Zeit für mich, um dann wie hier auch geschrieben wurde, eine Entscheidung nur für mich zu finden. Gib Deinem Freund Zeit, Du hast bestimmt noch nicht verloren, man kann nicht zurück in die alte Ehe, es braucht nur Zeit genau DAS zu merken. Du bist damit auch nicht die Notlösung, er muss die Entscheidung und die vorherige verfahrene Situation mit seiner Frau erst realisieren und danach wird er frei sein. Gib nicht auf...
LG Else25

else, was hindert dich diese zeit zu nehmen?
auf welche situation du da wartest, leuchtet mir nicht ein?
muss was von außen kommen und die entscheidung dir vor die füße schmeissen?
die zeit für dich kannst du bekommen, in dem du von beiden männer vorerst abstand nimmst.
zieh aus und ordne deine gefühlswelt. sonst wird doch nichts und wieder nichts.
achja, die situation, falls sie kommt, falls nicht, wartest du auf sie bis du 80 wirst.
nimm selbst alles in der hand, übernehme verantwortung, für das was du tust und dann handle endlich!

Liebe Love2013 und alle weiteren Threadteilnehmer,

finde diese Diskussion hier sehr niveauvoll. Was mir hier und in anderen Threads auffällt, ist, dass (gefühlt) 70 % Geliebte sich beteiligen, 29,5 % mit viel Erfahrung in der Liebe, dem Liebesschmerz, Trennungsbewältigung oder Betrogene. 0,5 % männliche Fremdgeher, die nie vorhatten, ihre Ehe aufzugeben.

Ich gestehe, dass ich zu Letzteren gehörte. Das hat aber auch eine Vorgeschichte.
Vor Jahren habe ich hier sehr gute Hilfe gefunden als mich meine Frau betrogen hatte. Wir haben zusammengefunden und unsere Ehe auf völlig neue Beine gestellt. Viel mehr gemeinsame Unternehmungen, raus aus dem Alltagstrott, viele kleine nette Dinge, die mir und meiner Frau gut taten usw. Ich kann sagen, es läuft besser als je zuvor. Wir sind beide Ende 40 und haben 2 Kinder, die bald auf eigenen Füßen stehen werden.

Natürlich bewegte mich auch der Gedanke, wie sie der Beteiligte bei einer Affäre fühlt. Ist das Lügen und Betrügen wirklich so einfach? Blendet derjenige völlig aus, dass er so viele Menschen (Partner, Kinder, Freunde) verletzt?

Um es abzukürzen. Vor der Affäre meiner Frau habe ich diverse Avancen und Andeutungen nicht beachtet. Ich bin kein George Clooney aber eben auch nicht unattraktiv. Maximal ein kleiner Alltagsflirt ohne Hintergedanken, das war es auch schon. Im Frühjahr diesen Jahres habe ich einen Ball dann aufgenommen und zurückgespielt. Es kam zu einem Seitensprung mit einer unverheirateten, aber in einer Beziehung lebenden, Bekannten aus der Jugendzeit.

Ok, dachte ich, jetzt bist du auch dasselbe A.loch, das du nie sein wolltest. War rein körperlich, keine Liebe, nur Sympathie, denk nicht mehr weiter drüber nach.

Dann meldete sie sich wieder per SMS. Unglaublich, welche Eigendynamik sich hier entwickelt. Natürlich hätte ich jederzeit abbrechen können. Doch gegenseitige Komplimente, heiße Flirts mit jeder Menge s..uellen Inhalten waren schon verführerisch. So kam es zu einer Affäre. Ich möchte mich hier nicht herausreden. Das sind alles keine Gründe für eine Affäre. Zu jeder Sekunde war mir bewusst, dass es falsch war, jede Sekunde war mir bewusst, dass es nie „mehr“ werden würde, jeden Moment war mir klar, dass ich ein …….. (sucht euch selbst eine deftige Bezeichnung aus) war. Aber mein Ego fühlte sich prächtig wie nie zuvor.

Obwohl meine Affärenpartnerin in einer Beziehung lebte und die Grenzen für unser Verhältnis klar abgesteckt waren (dachte ich zumindest), sprach sie nach wenigen Wochen von Seelenverwandtschaft, dem Wunder unserer Begegnung nach so vielen Jahren, von neuer Kraft für die Zukunftsgestaltung usw. Mir wurde klar, Frauen wollen immer mehr. Die zweite Geige ist ihnen nie genug. Obwohl ich es bei ihr ja auch war. Und Männer sind hier mit der zweiten Geige sehr zufrieden. Hört sich ekelhaft an, ist es auch, ist aber auch so.

Da wurde mir die Sache unheimlich und ich zog mich mit verständnisvollen Worten etc. zurück. Ich habe ihr nie Liebe vorgespielt, es war Verliebtheit, mehr aber auch nicht. Ich wollte sie nie verletzten, wusste aber, dass es einmal so kommen würde und habe nicht rechtzeitig die Reißleine gezogen. Warum? Ego aufpolieren, Selbstbewusstsein stärken, der aufregende, verbotene S.. usw….. Dinge, von denen ich dachte, ich brauche sie gar nicht.

Und wie fühle ich mich jetzt? Ich sage es lieber nicht. In einer Affäre entdeckt man Seiten bei sich, die vorher nicht denkbar waren.

Ich schreibe meine Affärenpartnerin nicht mehr an. Darüber dachte ich kurz nach, so a la „wie geht es dir denn?“

Als ich das bei dir gelesen habe, love2013, habe ich mir gedacht, ich schreibe mal die Seite des Geliebten hier herein. Eine solche Nachricht an eine Ex-Geliebte dient nicht dem Mitgefühl oder ist in einem wirklichen Interesse begründet. Es dient dem Aufbau des eigenen Egos. Mehr nicht. Wenigstens das war mir bewusst und ich habe es nicht getan. So viel A….loch war ich dann doch nicht.

Danke @die andere Seite_ M

Ich finde Dein Post absolut treffend und kann als Ex- Geliebte zu 100 % zustimmen!

Ich dachte mir, ich muss mich auch mal wieder hier zu Wort melden...Es ist viel passiert in den letzten Tagen.

@dieandereSeite_M
Danke für deinen Beitrag. Ich glaube der Unterschied zu meinem Ex ist, dass es bei uns immer um die Gefühle ging, von Anfang an und zwar in einer Intensität, wie wir das beide vorher noch nie erlebt haben. Das ist bei uns gewachsen, wie eine zarte Blüte, dass mit dem S. kam erst mit der Zeit, auch wenn ich zugeben muss, dass die Anziehungskraft bei uns enorm ist, auch das habe ich vorher nie so kennengelernt.

Fast auf den Tag genau drei Wochen ist es her, dass er mir am Telefon gesagt hat, dass er das mit uns beenden möchte, dass er keinen Sinn in einer Beziehung sieht. Wir sind zu verschieden, alles ist zu kompliziert, er braucht Zeit für sich. Es gab bisher keine zwei Tage, an denen wir keinen Kontakt hatten. Nach dieser letzten Schluss, Aus, Ende Mail von ihm hatten wir beruflich miteinander zu tun und ich spürte schon sehr schnell diese Euphorie bei ihm, wieder mit mir in Kontakt treten zu dürfen. Er kam zu mir ins Büro und plauderte ewig mit meinen Kollegen, um mich unauffällig ansehen zu können. Wir tauschten am vergangenen Wochenende SMS aus, in denen er mir schrieb, dass er mich sehen möchte, am liebsten sofort. Er vermisst mich, meine Nähe. Ich habe es abgelehnt. Einen Tag später schreibt er mir vom Büro aus (wieder im geerdeten Zustand), dass er, wenn ER es zugelassen hätte, wir sicher ein paar schöne Stunden gehabt hätten, er sich nach wie vor aber nicht sicher ist, was er möchte und mich nicht verletzen möchte. Aber er wäre glücklich über alles was von mir kommt, jede SMS, jede Mail, alles. Wir haben uns gestern kurz getroffen. Ich wollte mit ihm reden...er sah mich an, er zitterte, er küsste mich, er war gierig, hätte mich fast verschlungen. Dann ist er weggefahren auf eine Dienstreise. Es folgten verschiedene SMS...Alles riecht nach dir, es war so schön, ich möchte dich Samstag sehen. Ich liebe dich so. Ich will mehr. Und nur einen Tag später war er sich unsicher, ob es überhaupt eine gute Idee wäre, dass wir uns treffen. Es würde dann alles wieder von vorne anfangen und ich wäre dann vielleicht dort, wo ich bereits vor drei Wochen war. Er möchte mich nicht wieder verletzen.
Wie kann ein erwachsener Mann so unentschlossen sein? Warum lässt er mich nicht in Ruhe? Warum bohrt er ständig in meinen Wunden, sucht und will heute meine Nähe und ist sich im nächsten Augenblick wieder unsicher, macht einen Rückzieher und blockt alles ab?
Ich habe heute mit ihm telefoniert, ihn den Kopf gewaschen, ihm gesagt, dass ich kein Spielzeug bin und dass ich ihn langsam nicht mehr für voll nehmen kann und ich habe ihn gefragt, was in ihm vorgeht...Er denkt, dass in zwei Jahren unsere Gefühle füreinander nicht mehr so sind wie jetzt und dann gibt es nur noch Probleme, aufgrund unserer Lebenssituation und weil wir so verschieden sind. Oder übersetzt: sein Herz will mich, unbedingt, aber sein Verstand bremst ihn aus. Wenn wir zusammen sind, wenn er mich sieht, hat sein Verstand keine Chance, er kann nicht mehr klar denken. Und wenn die räumliche Distanz wieder da ist, gewinnt sein Verstand die Oberhand. Für mich persönlich ist die Liebe die Basis für alles und diese Magie, die es zweifelsohne zwischen uns gibt, empfinde ich als so etwas Besonderes, dass wir sie hüten sollten wie einen Schatz, weil es nichts Kostbareres gibt. Menschen zu finden, die uns ähnlich sind, egal ob Charaktereigenschaften, Vorlieben, Hobbies, die gibt es überall auf der Welt. Aber so eine Liebe zu finden, so einen Zauber, so viel Magie, solch überirdischen Gefühle, wenn wir zusammen sind, das ist ein echtes Wunder. Ich verstehe nicht, wie man so etwas anzweifeln kann oder sogar wegwerfen. So etwas Einmaliges...ich verstehe das nicht. Natürlich verändert sich die Liebe, aber so etwas geht doch auch nach Jahren nicht verloren, wenn es echt ist, wenn man an der Beziehung arbeitet. Ich glaube und hoffe sogar, dass so eine Liebe an Tiefe gewinnen kann. Lebe ich in einer Traumwelt? Bin ich zu unrealistisch? Ist jede Liebe nach zwei Jahren auf dem Nullpunkt und am Ende ist eine gut funktionierende Zweckgemeinschaft wertvoller als eine magische Liebe zwischen zwei Menschen?