Gelassen auf Angriffe reagieren, aber wie geht das?

Ich lese grade ein Buch über Buddhismus und die Lehren vom Dalai Lama. Und bin auch promt auf ein Problem gestoßen, dass mir bisher in vielen Beziehungen, aber auch in anderen Situationen immer wieder begegnet.
Man soll friedfertig sein und anderen Menschen freundlich und mitfühlend begegnen.
Ich habe darüber nachgedacht und wüsste garnicht, wie ich auf Anfeindungen und Boshaftigkeiten anderer gelassen reagieren könnte. Ich lasse mich leider extrem provozieren.

Zuletzt eine Situation: Ich schreibe irgendwo zu einem Thema meine persönliche Erfahrung. Plötzlich werde ich angegriffen und alles wird so gedreht, dass mein Hund Schuld ist, wenn ein Kampfhund ihn angreift. Da wurde es sogar so gedreht, dass Freundlichkeit, ja provozierend wirken kann oder auch unterwürfig, ich solle doch besser mal in eine Hundeschule und am Ende war ich die ganze Zeit am erklären, dass mein Hund bestimmt nicht boshaft mit dem *beep* gewedelt hat und meine Gelassenheit war nur noch dahin.

Ein anderes Beispiel, mein narzisstischer Exfreund. In der Beziehung, aber auch danach noch, stichelt er z.b ständig an meinem Job herum und behauptet, ich sei total realitätsfremd und geistig degeneriert und darüber sei er ja so traurig. Dabei hat er z.b einen schlechteren Job als ich, aber wenn ich das erwähne, kommt wieder, dass meine Wahrnehmug krank sei. Am Ende bin ich nur noch wütend, rechtfertige und erkläre und er bricht triumphierend den Kontakt ab.

Wie reagiert man auf solche Gemeinheiten? Ich wüsste nichtmal, wie ich freundlich und gütig antworten könnte, wenn ich wollte, ohne dass es wie eine provozierende, falsche Freundlichkeit rüber kommt Wenn ich frage, warum man mich denn angreift, wird das immer sofort geleugnet und ich als empfindlich dargestellt. Letztendlich gerate ich immer in Wut und erkläre und rechtfertige mich, ich weis aber auch nicht, wie ich anders mit solchen Situationen umgehen kann. Über ein paar Tipps würde ich mich freuen.

Ich glaube , indem es einem einfach egal ist was gewisse Leute sagen und denken

Warum hast Du überhaupt das Bedürfnis Dich zu rechtfertigen? Sowohl in einem Forum als auch Deinem Ex Partner gegenüber.
Ich denke, um wirklich so gelassen zu sein, das man bei jedem Angriff gutmütig und freundlich ist und bleibt muss man schon der Dalai Lama persönlich sein.

Ich versuche zum Beispiel mich nicht mehr in die Verteidigungshaltung drängen zu lassen, d.h. wenn mir einer blöd kommt, steige ich aus der Diskussion aus. Das gelingt mir mal mehr, mal weniger.
Aber ich habe festgestellt das es endlos viel Energie kostet sich zu rechtfertigen und irgendwo ist das ja auch ein Versuch den anderen von meiner Meinung zu überzeugen.
Aber muss ich das, um meine Meinung zu legitimieren?
Ich vermute wenn Dich solche Angriffe so aufregen liegt es auch daran das Du möchtest das der Andere Deine Meinung annimmt.
Nicken, lächeln und A-Loch denken ist vielleicht als Einstieg eine gute Übung.

Ich kenne das auch von mir sehr gut

Mach dir ein Spiel daraus dich möglichst wenig zu rechtfertigen.
und wenn du meinst es doch zu müssen formuliere deine Sätze so knapp und kurz wie möglich. du wirst sehen du wirst beim reduzieren immer besser.
Und natürlich einfach die Anderen mal mit falscher Meinung stehen lassen !
was solls Loslassen !

Ohne Coach kaum machbar, zuerst Wahrnehmung der anderen, Missverständnis,
Toleranz, Grenzen der Provokation, raus aus der Situation, bevor du kontrollverlust erfährst, entspannungsübung, physisch auspowern, wird situationsaggressivität trainiert, Verhalten geübt, hat seinen Preis, der Aufwand lohnt sich

Einfach nicht reagieren. Du bist ja selbst schuld wenn du im Gespräch weitermachst. Ich würde mich aus dem Gespräch wortlos rausziehen. Und freundlich sagen dass du so keine unterha ltung führst.
Dem ex würde ich zum Beispiel sagen dass du dich für ihn freust dass er so einen tollen Job hat und dass du kein Interesse daran hast seine Sticheleien zu hören.

Es ist doch so das der der dich beschimpft , mit sich ein Problem hat , das er versucht bei dir abzulegen
Das ist seine Wahrnehmung
Du reagierst
Dein Gegenüber drückt knöpfe , du reagierst

Du weisst das die Beschuldigungen nicht stimmen

Also kannst du dich rechtfertigen , sprich reagieren
Oder du denkst dir
EGAL


Wenn es dir egal ist was andere über dich denken , bist du ein Stück weiter

Ansonsten ist der Buddhismus ein schönes Thema

Ich hab mal von einem Psychologen einen handgeschrieben Zettel bekommen wo drauf steht

Ich kann es erklären.
Ich muss mich nicht rechtfertigen.

Der Zettel hängt bei mir am Kühlschrank und jeden Tag, schaue ich drauf um mir dieses im Kopf wie ein Mantra zu halten.

Wer sich rechtfertigt, hat eigentlich schon verloren. Er rückt automatisch in eine defensive Rolle.
Wenn du auf Angriffe reagierst, zeigst du dem Gegenüber, dass Du angreifbar bist.
Daher: einfach nicht reagieren

Interessantes Thema, mal was neues

Ich halte mich immer von Diskussionen raus, von denen ich weiß dass Sie eh zu nichts führen als zu Streit.

Meditation kann uns einiges dazu auch lehren, finde es interessant dass Du Dich mit Buddhismus beschäftigst.

Und Gelassenheit kann man auch üben in stressigen Situationen im wirklichen Leben auch gut brauchbar

Freundliche Grüße.

Zitat von Ceridwen:

Man soll friedfertig sein und anderen Menschen freundlich und mitfühlend begegnen.

Man soll... sagt wer? Ach ja, der Dalai Lama . Mir egal, was man soll Manchmal reagiere ich gut, manchmal halt anders, aber immer so wie ich es gerade kann. Und nein ich bin nicht immer friedlich usw. Manchmal bin auch einfach menschlich und nicht super fair oder empathisch oder sonstwas.

Zitat von Ceridwen:

Ich wüsste nichtmal, wie ich freundlich und gütig antworten könnte, wenn ich wollte, ohne dass es wie eine provozierende, falsche Freundlichkeit rüber kommt

Ich fühle mich für das verantwortlich was ich sage und nicht für das was ankommt. Und ich gebe nicht so viel auf die Meinung anderer. Kann ich mir anhören, wenn ich mir was davon mitnehmen kann, super. Wenn nicht, hab ich es quasi schon wieder vergessen.

Ex-Freund verstehe ich irgendwo, das kocht emotional hoch. Aber bei Fremden in einem Forum, ist doch wirklich wurscht.

Ich glaub, die Kunst liegt zuallererst darin, nicht alles zu werten und nicht alles auf sich zu beziehen.
Nicht alles werten heißt in Deinem ForumBeispiel: Nicht So ein arroganter Besserwisser, was weiß der schon sondern eher sachlich zu sagen: gut, da hat jemand wohl diese Erfahrung gemacht. Muss ja in meinem Fall nicht so sein. In die gleiche Richtung geht das nicht alles auf sich beziehen. Kennst Du das 4-Ohren Modell der Kommunikation? Jeder Satz enthält 4 Botschaften: Beziehungsbotschaft (wie steht der jenige zu mir?), Appell (eine Aufforderung - das hören wir sehr oft heraus), Selbstoffenbarung (alles sagt etwas über den Sagenden aus) und die kühle nüchterne Sachbotschaft. Google mal nach Beispielen.
Wenn Du verbale Angriffe auf der Sachebene oder Selbstoffenbarungsebene sehen kannst, dann kannst Du viel gelassener damit umgehen. (klappt aber auch nicht immer )

im Rheinland gibt es einen Spruch, wenn mal jemand blöd daher kommt. Nämlich: Wenn Sie dat sagen.
Übersetzt könnte es heißen: Einer von uns beiden ist ein A....loch, abber ich bin et nit

Überlegen,was will dein Gegenüber erreichen? Mein Ex hat auch immer versucht mich zur Weißglut zu bringen . Ich habe es schnell erkannt und bin nicht wie seine Frau in die Luft gegangen, sondern überlegt, ich bestärke ihn nur, wenn er sich so verhält, wie ich das will. Tut er das nicht, ihn ignorieren (Narzisten halten sowas nicht lange durch und man wird sie schnell los).

Auch war ich im Gegensatz zu ihr konsequent, was ich gesagt habe, habe ich auch gemacht, kannte er so nicht. Wer provozieren will der möchte wahrgenommen werden und dir zeigen, du bist nicht ok. Ein normaler Mensch hat sowas nicht nötig, warum sollte ich einen Menschen entwerten?

Menschen die sowas machen haben eins, sie haben es bitter nötig den Anderen runterzumachen, weil sie Konflikte nicht auf Augenhöhe führen können. Solche Menschen sind toxisch für jeden von uns.

Zitat von Ceridwen:

Wie reagiert man auf solche Gemeinheiten?

Du schreibst, es sei Dein Ex. Na da würde ich gar nicht mehr groß reagieren (genau das erhoffen Narzissten wie er sich ja unbewusst mit seinen Gemeinheiten), sondern schlicht den Kontakt einschlafen lassen.

Wozu brauchst Du so jemand noch in Deinem Leben?

Narzissten sind nicht heilbar. Er wird sein Verhalten nicht ändern, weil er das schlicht nicht kann. Sein Verhalten ist destruktiv, schau Dir nur Deinen eigenen Beitrag an. Es verletzt Dich.

Fakt ist: Das hört für Dich erst auf, wenn Du solche Leute aus Deinem Leben kickst.
Auf der Arbeit ist das leider nicht immer möglich (es sei denn man wechselt gleich den ganzen Job).
Aber im Privatleben?

Du bist die Regisseurin in Deinem Leben. Nimm ihm das Ruder aus der Hand und setz Dich wieder selbst ans Steuerbord.

Es ist nicht Deine Verantwortung, wenn er zurückbleibt und im Meer untergeht.

Du bist nicht verantwortlich für seine genetische Veranlagung, seine Kindheitserfahrungen, all die anderen Dinge, die ihn zu dem gemacht haben, was er nun leider ist.

Das ist und bleibt sein Problem, also kümmer Du Dich um Dich und sonst man gar nix...