Geht es ohne Treue?

Dein Hauptproblem war eigentlich immer, das du immer nach anderen geschaut hast. Du hast in diesem riesigen Drama immer geschaut, wie du es deiner Freundin recht machen kannst und was du wieder tun kannst, damit sie mit dir zufrieden ist. Es ist aber keine Beziehung, wenn die eine Seite immer macht was sie will und die andere Seite du immer tun soll was die Freundin möchte.

Wichtiger ist doch was du möchtest und wie du dein Leben zufrieden führen kannst ohne dafür terrorisiert zu werden. Du bist erheblicher wichtiger als deine Freundin.

Zitat:

Aber wie wehrt man sich?

Du wirst dich doch wohl mit deinen 58 Lenzen hoffentlich wehren können.

Zitat:

Sie hat mich hier in meiner eigenen Wohnung zusammen geschrien

Und warum hast du dich zusammenschreien lassen? Hier zum Beispiel hätte ich gleich mal einen Riegel vorgeschoben und sie erst gar nicht dazu kommen lassen, mich anzuschreien.

Zitat:

Eine innere Stimme sagt: Liebe ist was anderes. Oder bin ich einfach zu moralisch, und sollte gucken, was geht?

Ja, Liebe sieht anders aus. Und: Sie tut dir wissentlich weh und zieht dennoch ihr Ding durch, ganz ungeachtet ob es für dich auch so passt. Das hat nichts mit Moral an sich zu tun und somit stellt sich die Frage gar nicht, ob du zu moralisch bist.

Ziemlich sicher wirst du auch recht haben. Die Freiheit die sie jetzt haben möchte, möchte sie nur wegen der Affäre. Und zu dir ist sie nur deswegen liebevoll, weil die Affäre keine Garantie für eine gemeinsame Zukunft mit ihm ist. Vermutlich will er eh nur ein bisschen Spaß mit ihr haben und sollte sie zu anstrengend werden, lässt er sie wieder fallen.
Na klar würde es ihr dann am besten passen, wenn sie einen Trottel in Wartestellung hat, der sie trotz fehlender Liebe und fehlendem Respekt jederzeit wieder nimmt. Damit würdest du als Mann aber nur komplett dein Gesicht verlieren (falls es nicht schon so weit gekommen ist) und somit wäre es dann nur eine Frage der Zeit, bis sie sich einfach wieder ihre Freiheit nimmt oder dich eventuell ganz stehen lässt.

Bobby das ist wirklich keine Liebe die du verdienst, es hilft vielleicht nicht wirklich aber du hast was besseres verdient.
Ich mag es auch nicht wenn. Mein Partner fremd gehen würde.
Heimlich ist zusätzlich doof.

Zitat von Bobby-McGee:

Wie werde ich sie los, wenn sie immer noch liebevoll auf mich zukommt und wenn meine Gefühle auch immer noch existieren? Sie aber einfach nicht zu kapieren scheint, dass Treue eine Minimal-Voraussetzung ist.

Wenn Du derjenige bist, der sie loswerden will, dann ist es nicht ihre Aufgabe, sich in Luft aufzulösen sondern Deine, die Beziehung zu beenden.

Für Dich ist Treue eine Minimalvoraussetzung, für Deine Freundin offenbar nicht. Sie versucht, Dir ihre Dreiergeschichte aufzunötigen, weil das für sie die praktikabelste Lösung ist. Offenbar kann und will sie Dein Treuebedürfnis nicht verstehen. Warum sie das nicht kapiert ist unerheblich - was zählt ist, daß Treuebruch für Dich ein NoGo ist. Dein Treuebedürfnis ist legitim, Du befindest Dich damit durchaus in bester Gesellschaft (nur ca. 50% aller Paarmenschen gehen fremd, die anderen tun es also nicht). Sorge also für Dich und geh aus dieser Beziehung raus - weil das für Dich die praktikabelste Lösung ist.

Je eher Du für Dich sorgst, desto früher wirst Du Dich besser fühlen können - auch wenn es bis dahin noch eine Zeit dauern kann. Nur das ist wirklich wichtig, also gib Dir selbst endlich Priorität im Leben!

Viel Erfolg dabei.

@bobby

Fremdgehen ist etwas, das immer wehtut und schmerzt. Aber leider ist es so, dass es wirklich Menschen gibt, die 2 oder auch mehrere Menschen lieben können und das auch (aus)leben wollen. Das mag einigen unverständlich sein, aber das ist so. Und ich bin überzeugt, dass deine Freundin dich (auf ihre Art und Weise) auch liebt. Du hast ja auch geschrieben, dass du das spürst. Leider gibt es ein Problem: Sie liebt auch den anderen Mann.


Jetzt musst DU die Entscheidung treffen, ob du damit umgehen willst und kannst. Ein sehr EGO bezogener Mensch würde jetzt sagen, diese miese Person, das tue ich mir nicht an und geht. Ein anderer, der sich zurücknehmen kann und LIEBE empfindet, kann die Größe haben, zu teilen. Es gibt äußerst wenige Menschen, die das können und das sind beileibe keine Trottel. Auch wenn das mancher so denken mag.

Gehst du an einer Dreier-Beziehung zu Grunde, dann gehe. Weil du dann in ein Loch fällst, aus dem du sonst nie mehr herauskommst. Dann musst du dich selbst schützen. Die Antwort, was für dich gut ist, was du für dein Leben brauchst, kann dir hier auch kein anderer geben.


Ich selbst habe die Situation vor 8 Monaten erlebt. Mein langjähriger Partner hat eine jüngere Frau geschwängert und wollte nunmehr eine Beziehung mit mir und auch mit der anderen führen. Anfangs war da ein unglaublicher Schmerz, Depressionen meinerseits und dann habe ich mir überlegt (auch nach vielen und langen Gesprächen mit ihm) ob ich das schaffe, ob ich das kann. Im Februar diesen Jahres habe ich mich für ein NEIN entschieden. Ich bin ein treuer und monogamer Mensch und eine Dreiecksbeziehung würde ich nicht aushalten.

Ich habe ihm das versucht zu erklären, er hat es bis heute nicht verstanden. Ich glaube ihm auch, dass er mich liebt. Ebenso bedeutet ihm die andere etwas. Er könnte damit leben und wäre glücklich. Ich nicht.

Schweren Herzens habe ich mich dann für eine komplette Kontaktsperre gebeten. Seitdem geht es mir emotional sehr gut. Ich bin in meiner Mitte und Klarheit angekommen (allerdings mit psychologischer Hilfe) und ich habe im März diesen Jahres die richtige Entscheidung für mich getroffen. Es hat allerdings 6 Monate gebraucht bis zur endgültigen Entscheidung.


Ich traf eine Entscheidung für MICH, die andere Entscheidung wäre für ihn und gegen MICH gewesen.

Das bin ich mir wert gewesen.

Ich wünsche dir viel Glück bei deiner Entscheidung. Diese ist individuell und kannst nur du treffen. Lass dich hier auch nicht von außen beeinflussen, denn entscheiden kann nur jeder alleine.

Viel Glück!

danke @Blanca und @AnnaLena49
der letzte Stand ist ja eigentlich: der AM hatte ihr eine Beziehung in Aussicht gestellt, die eigene Freundin wäre nur lieblos und meine hat drauf gehofft, dass es klappt. Ich kenn den AM nicht persönlich, der hat aber seine gesamten privaten Fotos im Netz, das ist wirklich ein totaler Frauentyp, sieht extrem gut aus, guckt treuherzig, als wäre er die Unschuld in Person. und da ist mein Naivchen natürlich auch drauf reingefallen.
Nun hat er, wie schon gesagt, sie zurückgestuft, weil der die Beziehung zu seiner bisherigen Freundin nicht gefährden will. Worüber meine am Boden zerstört war, und kurz darauf bei mir wieder angeklopft hat.

Und als dieser Versöhnungs-Abend vor 2 Wochen war, hat sie mir ja ehrlich zugesichert, dass das nur noch ein freundschaftlicher Kontakt bleibt. Nur wie gesagt, ist sie wieder da hoch gefahren, nicht direkt zu ihm,sondern zu einem anderen Freund. Das verstehe ich aber mittlerweile auch: weil sie war schwerstverliebt in den AM und hat noch immer gehofft, dass er sich für sie entscheidet. Aber wo wir uns da wieder versöhnt haben: da war die ganze alte Liebe, die Empfindungen waren da, als wären sie nie weg gewesen, von beiden Seiten. Was ich nicht verstehe, dass ihr das jetzt nicht wichtiger war, und dass sie trotzdem noch mal beim AM gucken musste. Oder anders gesagt: ich verstehe es sehr wohl, sie hat sich noch immer Hoffnungen gemacht.
Ich bin dann gewissermaßen die zweite Wahl. Auch nicht schön.

Bezüglich Trennung: ich habe mich eigentlich getrennt, nur, dass wir eben hier direkt nebeneinander wohnen. Außerdem bin ich wegen ihr hier her gezogen. Jetzt hänge ich irgendwie in der Luft. Zurück in die Großstadt möchte ich nicht, weil ich immer schon mal aufs Land wollte, und es in der Natur schön finde. Außerdem die dreifachen Mieten in der Stadt. Hier in der Kleinstadt was suchen ist schwierig, weil ich erstens ihr dann weiter begegnen werde, beim Einkaufen z.B., zweitens hier noch kaum Leute kenne, (hab mich ja die ganze zeit nur auf sie bezogen) bzw. alle Leute irgendwie was mit ihr zu tun haben. ALLES hier hat mir ihr zu tun und wenn ich jetzt hier woanders wohne, weiß ich gar nicht, ob ich von ihr frei wäre.

Bliebe noch irgendein anderer Ort auf dem Land. Damit beschäftige ich mich auch, gucke ne Immobilien - aber dann merke ich wieder: ich werde dann irgendwo alleine auf einem Kaff hängen, also alleine auf dem Land hab ich auch kein Bock. Finde auch irgendwie die psychische Kraft gar nicht z.b. eine Buzze irgendwo zu kaufen.
Was vielleicht gut wäre, irgendwo ein Oldy Wohnprojekt. Nur so schnell findet sich das nicht, außerdem bin ich eher gewissermaßen sozialphobisch, so dass mir es erstmal nicht leicht fallen würde mit Wohnprojekt. Obwohl es sicher dann toll ginge, wenn ich die Leute erstmal kenne. Also suche was im Raum Nordhessen

Das Wegziehen hat sowas Endgültiges.
Immerhin hat sie es schon ehrlich gemeint, mit dem Neuanfang. Ich kenn auch den aktuellen Status gar nicht, weil ich streng Kontaktsperre mache. Sie hat mir ja einen Link mit Bildern von ihrer Reise geschickt. Den hab ich nicht angeklickt. Womöglich hat die der AM geschossen bin doch nicht lebensmüde.
sorry, ich laber mich aus, aber es tut mir gut. Ich danke euch für die Beiträge!
Es gibt hier schon Beiträge von Beziehungskrisen, die es trotz Affäre dann wieder schaffen. Bei mir kommt allerdings hinzu: Ich musste mich auch immer sehr verrenken, das heißt, SO zufrieden war ich nicht mit unserer Beziehung.

was die Polyamorie angeht, da bin ich wohl zu konservativ für, ich glaube eher an die romantische Große Liebe und das Mysterium zwischen zwei Menschen
von der Biologie her gehts doch auch irgendwie um Kinder, sollen die dann drei oder vier Eltern haben? Ist das ein stabiles geborgenes Zuhause?
Naja, oder eben viel platter:
In hab eher so spirituelle Sichtweise. Es ja unser Denkfabrik im Kopf, die all die Probleme anrichtet. Sie ist verantwortlich für die Identitäten, Vorteilsnahme, für Kriege, für Gier, für Habenwollen, für Materialismus und Kapitalismus usw. Letztlich steckt womöglich existentielle Angst dahinter, die Angst vor der Endlichkeit, welche der Verstand versucht durch Habenwollen loszuwerden.
Wenn nun etwas schief läuft, ich hab einen Autounfall, die Kassiererin im Supermarkt bescheißt mich, ich verliere am Aktienmarkt ... was auch immer, die Denkfabrik ärgert sich, weil es nicht ihren Vorstellungen nach läuft, je nachdem ein bisschen, mittel, viel oder sehr viel.

Nun ist des mit der Liebe und den Liebesbeziehungen so, dass die eine extrem breite Bedeutung haben. Es geht z.B. um S., Nähe, Intimität, was weiß ich, sich streicheln, Nähe haben, Zweisamkeit statt Einsamkeit, Vertrautheit, Glück? Dinge die für das Wohlseins des eigenen Lebens immens wichtig sind - und wenn es um eine Beziehung geht, dann evtl. um eine jahrelange Dimension einer potenziellen Befriedigung dieser Annehmlichkeiten. Wenns nun um Trennung oder Verlust einer Liebesbeziehung geht, dann geht es eben für die eingebaute Denkfabrik um einen sehr sehr großen Verlust. Um den Verlust eines ganzen Lebensentwurfes z.B., um den Verlust von jahrelangem S. evtl., um es mal platt zu sagen. DESHALB tobt er so, der Bruder im Kopf. Deshalb das Drama mit der Liebe so groß.
Und diese Denkfabrik, Verstand genannt, die will in der Regel nicht teilen. Teilst du denn dein Haus, dein Auto, dein Motorrad, deine Yacht?
wie war der witz, was mit F anfängt teilt man nicht. Fahrzeug und Frau. okay, das ist voll Klischee, aber womöglich ist es wirklich, der Verstand, das Ego will die Liebe nur für sich. Dass manche Menshen es anders hinkriegen hat @AnnaLena49 ja einfühlsam beschrieben.
Also ich bin eigentlich für Kommunismus, aber in der Liebe? ;-O
Oder so: in den sechzigern gabs den Spruch: Wer zweimal mit der selben pennt, gehört schon zum Establishment )
lG !
drücke allen und mir die Daumen

Die Entscheidung kannst nur du treffen wir können dir nur unsere Gedanken und somit Anstöße geben.
Ich wünsche dir alles gute.

Es ging jetzt so weiter: Sie möchte es unbedingt mit mir weiter probieren. Sie versichert fest, dass sie den AM nicht mehr treffen wird, aber sie wären so gut befreundet, dass sie diese Freundschaft nicht beenden möchte.

Es ging mit uns total hin und her. On - Off gewissermaßen. Ich war über Kleinigkeiten immer wieder verletzt. Einmal z.B., weil ich gesehen habe, dass sie die Telefonliste gelöscht hat, die ich auch einsehen kann. Ich sollte nicht sehen, dass sie wieder telefoniert haben.
Aber grundsätzlich hat sich das weiter probieren total angenehm angefühlt. Und da die Gefühle dann auch noch da sind, kann ich es nicht beenden.

Es gab 2x auch wieder S., was schön war.

Ich hab mit großem Interesse das Eingangsthread von Annette53 gelesen. Teils geht es innerhalb eines Tages mehrfach On / Off. Also Wut und Trennen wollen und dann wieder versöhnen.

Gestern liegen wir da und reden und etwas kuscheln. Ich hatte gesehen, sie haben wieder 51 Minuten telefoniert. Da hab ich dann so unverbindlich gefragt: Na, wie gehts denn dem X (AM) eigentlich so? Sie antwortet, sie hätte keinen blassen Schimmer. Dabei hatte ich gesehen, dass sie ein paar Stunden vorher wieder 51 Minuten telefoniert haben. Für mich war das eine glatte Lüge.
Jetzt komme ich endlich zum Punkt. Ich hab ja auch andere Freundinnen, also nicht Beziehungspartner, mit einer davon telefoniere ich oft, und dann auch oft 2 h oder länger, weil wir tolle Gespräche haben.

Ich würde es von einer Beziehungspartnerin, wenn sie z.B. eifersüchtig ist, niemals akzeptieren, dass ich auf Freundschaftsbeziehungen verzichten muss. D.h. wenn die Eifersucht unbegründet ist, ist es doch klar, dass man sich das nicht verbieten lassen kann. Das muss das Boot ab können .

Ich frage mich jetzt nur (auch im Hinblick auf Annette53): Dürfte, könnte oder sollte ich nicht auch Fordern dürfen, dass sie auch die Freundschaft zum AM beendet, oder zumindest extrem reduziert. Schließlich war es ja ne krasse Affäre und sie will wieder mit mir richtig zusammen sein.

Ich hab einfach keine Lust in ein paar Wochen oder Monaten, wieder vorgeführt zu werden.
Also Freundschaft nicht verbieten dürfen ist klar, aber die Freundschaft zum AM weiter pflegen, muss ich das tolerieren?
Oder könnte ich nicht sagen: bei all dem Schmerz, Kummer, Verletzungen, die jetzt vorgefallen sind, wenn es dir ernst ist, dann musst du jetzt die Freundschaft mit dem AM eben mal opfern.

Was meint ihr?

Sie sagte gestern z.B. auch: Wenn ich jetzt komplett Schluss mache, würde sie versuchen auch mit dem AM wieder weiter zu kommen. (
Alles nicht so dolle. Aber wenn wir uns Umarmen ist es dann doch wieder schön -

Hallo Bobby,


wie gut ich dich verstehen kann. Und es ist als hätte ich gerade ein déja vu.


Ich lebe gerade in der Kontaktsperre zu meinem Ex und es geht mir sehr gut dabei. Ich habe Sehnsucht nach ihm. Klar. Aber mein Verstand sagt mir, es darf Sehnsucht sein - in Gedanken. Ausleben werde ich sie nicht. Dazu ist zu viel vorgefallen.


Dass du mit deiner Partnerin wieder zusammen bist, ist vollkommen ok. Und ich finde es auch absolut ok, dass sie mit dem anderen befreundet sein darf. Meinetwegen kann sie auch stundenlang mit ihm telefonieren. Wenn sie dich LIEBT und BEGEHRT, ist das völlig egal. Er ist ihr wichtig, aber auf einer anderen Ebene. Das kannst, darfst und sollst du tolerieren.

Ich fände es kindisch und unreif, darauf zu pochen, dass sie den Kontakt abbricht. Es spricht für deine Größe, dass du das alles so tolerierst und zulässt. Und das finde ich auch vollkommen ok.


Was überhaupt NICHT geht, ist eine Lüge.

Eine Lüge verletzt mehr als alles andere. Dass sie mit ihm telefoniert und dir gegenüber so tut, als gäbe es die Gespräche nicht, ist schon der nächste Betrug. Und das verurteile ich. Egal, welche Gründe sie haben mag. Es kann Angst sein, dich zu verletzen, was auch immer.

Nur wenn der andere ehrlich ist, hat die Beziehung eine Chance.


Das war mein Grund für den Kontaktabbruch. Mein Ex hätte mir gesagt, ich habe nichts mehr mit ihr. Dann hätte er die Kinder besucht und nebenbei noch mit ihr geschlafen. Das wusste ich. Er würde nie die Finger von anderen Frauen lassen. Das ist einfach sein Naturell. Ich wollte nicht noch weiter belogen werden.


Ich wurde als Kind ständig belogen von meinen Eltern. Und das ist mir zutiefst zuwider.

Betrug und Lügen. Das macht jeden Menschen fertig.

Konfrontiere sie. Sage ihr, dass du alles ertragen kannst, aber keine Lügen mehr hören möchtest.

Lügt sie dich weiterhin an, wird sie dich auch wieder (mit ihm oder einem anderen ) betrügen. Es tut mir leid, dir das so zu schreiben, aber es ist die Wahrheit. Nur mit absoluter Ehrlichkeit kann eine Beziehung nach einem Betrug weiter geführt werden. Fehlt diese Basis, fehlt jegliche Grundlage.

Alles Liebe für dich und viel Stärke.
Anna

Zitat von Bobby-McGee:

danke danke danke das Wohnen ist das zweite große Problem. Ich bin wegen ihr hier her gezogen. Kleinstadt, hab gewissermaßen all meine üblichen Lebensumstände, Freunde, Bekannte, Umfeld zurückgelassen in 50km Entfernung und wohne jetzt auf diesem Kaff. Genaugenommen wohnen wir auch nicht zusammen, sondern wir haben 2 Appartments, direkt nebeneinander, und sind allein hier in der obersten Etage. Es ist genau was ich wollte mit grandiosen Fernblick und ich schaff das psychisch gar nicht im Moment hier weg zu ziehen wieder. Ich bin ja auch nicht schuld, wieso soll ICH jetzt hier schon wieder weg. Wir ...

Wenn Du Ihr nicht mehr begegnen willst, MUSST Du wegziehen. Am besten in Deinen Heimatort. Und dort fängst Du mit großen Eiern neu an!

Sie lügt und sie wird weiter lügen. Mach Dir nichts vor. Gehe.

Der komplette Kontaktabbruch zum AM wäre meine erste Bedingung gewesen.

Es macht schon einen Unterschied, ob ich mit einer Freundin tolle Gespräche führen kann etc. oder ob ich in diese völlig verliebt bin und auf einen Warmwechsel hoffe.

Es wird nicht lange gehen und sie wird sich wieder mit ihm treffen.

Du wirst schon wissen was Du tust.

Hallo @ Bobby, wenn der AM sie gewollt hätte wäre sie weg. Das heißt, ihr Herz ist beim AM und nur bedingt bei
Dir. Sich von dem AM lösen zu wollen und gleichzeitig noch verliebt in ihn sein, ist die denkbar schlechteste
Voraussetzung für eine nur Freundschaft.

Sie lügt wahrscheinlich um Dich nicht zu verletzen. Allerdings wird dabei die noch vorhandene oder wieder
erlangte Vertrauensbasis immer weiter beschädigt. Vertrauen, Ehrlichkeit, nichts tun was den LP wissentlich
schädigt oder verletzt, und Loyalität sind Grundpfeiler einer jeden Beziehung.

So wie sich das entwickelt hat, wirst Du wahrscheinlich nicht wirklich glücklich mit ihr in einer Beziehung.

Unter normalen Umständen ist eine Freundschaft, egal zu welchem Geschlecht, unter Beachtung der
Grenzen des LP, eine Bereicherung. Allerdings sehe ich das anders, wenn es sich um einen AM handelt
bei dem Gefühle im Spiel waren/sind und der persönliche Kontakt beibehalten wird.

@ Bobby, ich würde mich auf solch ein Spiel nicht weiter einlassen und sie vor die Wahl stellen - sie will
das im Vorfeld mit ihrem Hinweis sich wieder dem AM mehr zuzuwenden genau das wohl vermeiden -
entweder komplett in die Beziehung mit Dir, ohne wenn und aber und sofortigen dauerhaften Kontakt-
abbruch zum AM mit Offenlegung, zurück zu kehren, oder aber sie spielt in Deinem zukünftiges Leben
keine Rolle mehr.

Dazu wäre ein vereinbartes Gespräch in netter, ungezwungener Atmosphäre genau so hilfreich wie
grundsätzliche Ich-Botschaften im Gespräch. Eine Ich-Botschaft wäre: Ich habe lange über unsere
Situation nachgedacht und für mich ist das keine gute Option so weiter zu machen. Als 2. Wahl, so
fühle ich mich, bin ich mir zu schade und so kann eine erfüllende, gute Beziehung nicht funktionieren.

Dann würde ich sie, ohne Unterbrechung reden lassen. Achte auf ihre Körpersprache und Gestik, hieran
erkennst Du die Wahrheit und merkst wenn die Worte von ihr nicht übereinstimmen.

Klar dürfte der AM gefühlsmäßig momentan noch die 1. Wahl sein. Sie wurde von ihm abserviert und
lediglich noch als Affäre warm gehalten. Das schmerzt sie natürlich. Vermutlich spielen bei ihr die Gefühle
auch noch Achterbahn und sie kann sich zur Zeit nur bedingt auf Dich einlassen.

Es ist besser alles jetzt zu klären. Wenn sie den AM nicht aufgeben will, wäre für mich das endgültige
Ende der Beziehung die richtige Wahl.

danke an alle tollen Antworten!
es ging hier On - Off - On - Off aber auch Onf - Ofn, teils im Stundentakt.

offenes und ehrliches Versprechen, dass es nur noch Freundschaft ist mit der Affäre. Gestern Abend z.B. lange Reden, und auch sogar wieder Körperkram.
Heute morgen dann zarte Hinweise ihrerseits von Widersprüchen. Auch wenn ich ausziehe will sie mit mir zusammen bleiben. Also so schlimm schien sie es nicht zu finden, wenn ich ausziehe.
Dann gab es heute aber total liebevolle Umarmungen, sogar ich hab wieder plötzlich geliebt und gedacht alles wird gut. Und konnte es mir aufeinmal vorstellen, weil ich dachte: es ist ja doch toll und wir sind ja doch zusammen. Wenn sie ehrlich weiter ist, hab ich auch nix gegen die Telefonate.
Mehrfach hat sie gesagt: es bleibt da bei Freundschaft. Und dass sie für ihn, wie sagt man, heimliche Geliebte spielt, das würde sie sowieso nicht machen. Ich hab ihr da geglaubt und glaube ihr noch. Da hat sie schon ihre Haltung. Das ist aber nicht das Problemn, sondern wie ihr richtig erkannt habt, z.B. @Gast2000. Das heißt, ihr Herz ist beim AM und nur bedingt bei dir.
Naja, ihr Herz ist total bei mir UND bei dem. Sie will es auch nicht doppelt, sie weiß nicht, was sie tun soll.

2 h später kommt sie nach dem Einkaufen zurück und sagt: Nein, sie wird es nicht aufgeben können. Also sie könne überhaupt nichts versprechen.
Das hab ich 10 Minuten sacken lassen. Dann bin ich rüber und hab gesagt: dann jetzt eben wieder Trennung und Kontaktsperre.

Ich hab ja zum ersten mal seit Monaten eine neue Wohnsituation kontaktiert, aber noch keine Antwort. Konnte es mir aber plötzlich aufeinmal vorstellen. Mal schauen.

wie heißt es heute so schön auf losungen.de, (was ich manchmal zum nachdenken nehme):
Haben wir Gutes empfangen von Gott und sollten das Böse nicht auch annehmen?
Hiob 2,10
Das versuch ich mir jetzt reinzuziehen. Aber 6 Monate Kummer, werden ja vielleicht schon mal mit angerechnet.


danke noch mal allen für die klaren, super geschriebenen Antworten. @Gast2000 auch,klasse und Anna thx!

Oh je, das liest sich ja schrecklich, wie kann man denn mit so einer Nervenanspannung überhaupt über den Tag kommen. So ein Gezerre zwischen Euch. Da ist doch fast nichts mehr dabei, was sich eine gute Beziehung nennen dürfte. Das hält doch der stärkste Mensch nicht aus. Mal ja, mal nein, mal Türenknallen, mal in die Kiste gehüpft.

Gut, dass Du Dich nach Alternativen umschaust. Einen klaren Schnitt und die Trennung, was anderes sehe ich bei Euch nicht.