Geht der Schmerz irgendwann vorbei?

Hallo liebe Forumsteilnehmer.


ich wende mich jetzt mal aus der Verzweiflung an euch, um eure Meinungen zu hören.

Ich hoffe jemand nimmt sich die Zeit.

Alles begann vor 3,5 Jahren.

Mein Freund (39 )und ich (32 )waren frisch verliebt, es lief alles super, alles harmonisch und wurden auch oft 3-5 mal die Woche intim.

Ich hatte von Anfang an Angst, jemanden wieder mein Vertrauen zu schenken, da ich schlechte Erfahrungen gemacht habe, aber ich habe allen Mut zusammengenommen , und an mir gearbeitet Vertrauen zu fassen und ihn nicht so sehr mit meinen Ängsten zu belagern. Natürlich habe ich anfangs nachgefragt, was er so für eine Type ist. ob er eher S. und Liebe stark trennen kann und viele ONS hatte oder so. Denn ich suchte jemanden mit der gleichen Einstellung, S. und Liebe miteinander eher zu verbinden und keine affären -Type. er sagte er hätte bloß eine Affäre gehabt und sonst, denkt er so wie ich.

Ich hatte dennoch ständig ein ungutes Gefühl, und als er dann nach 5 monaten Beziehung zum Arbeiten auf eine Messe fuhr, mit einer mitanwesenden vergangenen EX-Affäre, brach die Panik über mich hinein. Ich habe ihm hier das erste mal gezeigt, was ich für große Angst vor Betrug habe. Er nahm mich in den Arm und sagte, ich solle mir keine Sorgen machen, ich könne ihm vertrauen.

Ihr müsst wissen, das war schon ein großer Schritt für mich, mich ihm gegenüber so sehr verletzlich zu zeigen.
Während er auf der Messe war, hatte ich täglich Angst, habe es ihm aber kaum mitgeteilt, damit er sich auf die Arbeit konzentrieren kann und es ja allein mein Problem im Kopf war. dachte ich.
Als er nach der Woche wieder nach Hause kam, sah ich, dass ihm eine Frau schrieb morgen um halb 1 bei dir geht klar . Ich habe dann in sein Handy geguckt und gesehen, dass der vorherige Verlauf komplett gelöscht war.
Durch online recherchen fand ich heraus, dass sie auch eine ehemalige Affäre war, sie hatten jedesmal S. beim Treffen!
Auch war eine weitere Nachricht auf dem Handy mit einem Smiley von einer anderen Frau, der vorherige Chatverlauf war ebenso gelöscht.

Ich stellte ihn zur Rede, mit wem er da schreibt und sich heimlich tagsüber (eigentlich in seiner Arbeitszeit - extra freinimmt) treffen will. er log mich an un sagte, es sei eine rein platonische Freundin - bis ich ihm den gegenteiligen Schriftbeweis vor die Nase hielt, und dann zugab es sei eine alte Freundin mit der er immer was hatte, sich aber diesmal nur rein platonisch mit ihr treffen wollte!

Zu der anderen Frau hat er nur geschwiegen und meinte die wäre gar nicht da gewesen.

in dem Moment ist eine Welt für mich zusammengebrochen, da ich eh schon sehr gestresst war wegen der Woche und mich ihm geöffnet hatte. Ich habe ihm kein Wort glauben können, wieso mit eine Ex affäre heimlich zuhause treffen, zu einer Uhrzeit wo es keiner mitbekommt, mir nichts davon erzählen und auch noch den chatverlauf löschen?

Ich habe seine Sachen vor die Tür gestellt und bin wie traumatisiert zur Arbeit gefahren. Wir trafen uns wieder und er schwor mir ich habe nichts mit der vorgehabt . hat sich entschuldigt , geweint, diese anderen Kontakte hat er gelöscht und blockiert, um mir zu beweisen, dass sie nichts zu bedeuten haben. Er konnte mir jedoch nicht glaubhaft erklären, warum er das tat- er wendet gerne die Totschweigetaktik an!

Da ich aber aufrichtige Reue in ihm sah und es ihm glauben WOLLTE, habe ich die Beziehung weiter mit ihm geführt. jedoch hatte ich immer wieder schlimme Flashbacks, Gedankenkreisen, anschliessend bin ich in eine Depression gestürzt , weil ich nicht mehr wusste, was ich glauben sollte und ich mir schon völlig verrückt vorkam. mein bauchgefühl sagte mir ständig achtung, und mein Herz schlägt völlig für ihn.

Er ist allgemein super aufmerksam, liebevoll etc. nur über seine Gefühle lernt er gerade erst zu sprechen!

Ich wurde irgendwann wegen der Depression arbeitsunfähig und kam in eine Klinik. In der Klinik kam die zweite schlimme sache heraus:

der andere Fraunekontakt als gelöschter Chat war ausgerechnet eine Prost.! Mit der er über 2 Jahre circa 5 Treffen hatte- wohl alles VOR meiner Zeit.

Aber wieso schreibt MANN noch mit einer Prosituierten nach 5 Monaten Beziehung mit einer Frau?

Und das erfahre ich erst nach 1,5 Jahren Beziehung, wo ich schon 1 Jahr in Depressionen hing.

Auch hier beteuerte er , dass er nur geschrieben hat, nichts vorhatte mit ihr. und irgendwie den Kontakt zu den Frauen noch brauchte weil er sich selber unsicher fühlte.

Dabei habe ich ihm 0 , wirklich 0 Grund dazu gegeben unsicher zu sein, das hat er auch gesagt. wir waren extrem verliebt und toll miteinander!

er ist auch eher S., will weniger als ich , und sein ganzes Verhalten mir gegenüber hat überhaupt nicht zu seinem Chatverhalten gepasst. Es war als würde ich zwei verschiedene Personen vor mir haben!

in jedem Therapeutengespräch ging es um ihn, unsere Beziehung und wie ich aus diesem DauerAnspannungszustand rauskomme. Oft wurde mir gesagt, ich solle die Gegenwart sehen, denn seitdem Vorfall nach 5 Monaten, hat er sich extrem bemüht, hat an sich gearbeitet, lernt mit mir offen über alles zu reden. Im Hier und Jetzt führen wir eine wundervolle Beziehung. Nach der Klinik musste ich direkt zu ihm ziehen, weil ich meine Wohnung nciht mehr bezahlen konnte (aufgrund des krankseins)

Hinzukommt, dass er beruflich oft und viel unterwegs war ( nach Corona wahrscheinlich wieder) und da Vertrauen eine ganz große Rolle spielt!

Jedesmall wenn er Wochen weg, war bin ich in Panik geraten, konnte nicht mehr klar denken. Ich werde ständig getriggert, wenn ich irgendwo nur S. -Werbung sehe oder ähnliches, muss ich sofort an diese Frau denken. ich habe wirklich darum getrauert, denn ich wollte nie einen Mann an der Seite, der sich das erkauft und geschweige denn mit in die Beziehung nimmt.

Ich liebe ihn so sehr und er mich so sehr, wir kämpfen seitdem umeinander wie es nur geht! Ich habe versucht ihn mehrmals abzustoßen, doch ich konnte nicht.

Ich habe versucht ihn zu verstehen, ständig mit ihm gesprochen.

der einzige satz, war eben

ich war unsicher, unreif, ich werde dich niemals mehr verletzen, und es hat ihm noch so viel mehr gezeigt, dass ich die Liebe seines Lebens bin. Dass er vor mir eine kalte Phase hatte mit den Affären, weil sein Leben nur noch aus Arbeit bestand, und erst ich ihm die Liebe gezeigt habe.

Glaubt mir ich habe alles möglich versucht, um damit klarzukommen und endlich abzuschließen :

- Habe versucht mit Büchern ander Sichtweisen zu bekommen, dass S. Treue nicht natürlich sei -- hat mir nur noch mehr gezeigt, dass mir persönlich S. Treue aber verdammt wichtig ist und ich dann anscheinend einfach konservativer bin, und er hat mir auch gesagt er möchte monogam leben, ich würde ihm völlig ausreichen

- Bin zu Therapeuten gegangen, habe mich immer wieder aufgepäppelt, versucht mich unabhängig von ihm zu machen

-mal 2 Wochen auf Abstand in meiner alten Heimatstadt, -- auch da habe ich ihn sofort vermisst und er kam ständig vorbei

-Akzeptieren und Meditieren lernen

- war mit ihm bei Therapeuten

- ihm einfach glauben, dass während unserer Beziehung nichts war --kommt mir bis heute unrealisitsch vor und mir wird schlecht dabei

-Ritual für einen Neuanfang

- wir arbeiten jede Woche sehr an unserer Beziehung

- bewusst für positive schöne Erlebnisse sorgen und versucht, die Vergangenheit , Vergangenheit sein zu lassen, denn im Hier und Jetzt, sind wir ein Vorzeigepaar! wirklich traumhaft!

Dann kommt ein Trigger, eine Situation , ein Albtraum (hatte sehr viele deswegen) und Schwubbs- bin ich sofort wieder wie 3 Jahre zurückversetzt. Ich grüble hundertmal darüber nach, ob es stimmt was er sagte, ob das sein kann. denn mein Bauchgefühl sagt mir ich kann das einfach nicht glauben ich bin geisitg und körperlich jedesmal im absoluten Ausnahmezustand bis hin zur Derealisation und Depression. Und ich komme nur schwer wieder zurück in die Gegenwart und kann das alles genießen!
Es tut immer jedesmal genauso weh wie damals, egal wann ich daran denke. wieso hört das nicht auf?
Hört es auf , wenn ich mich trenne?
Dann denke ich liebe ich ihn viel zu sehr und ich ihn so sehr, wir haben mittlerweile ein gutes Vertrauensverhältnis und ich will nicht mehr ohne ihn sein!

Oder müssen wir weiter daran arbeiten, weiter Zeit vergehen, bis diese Trigger und dieser Schmerz endlich aufhört?

Ich würde echt alles tun, um das alte zu vergessen und jetzt zu genießen, ich würde so gerne den schlimmen Teil in meinem Gehirn ausradieren und neu anfangen.

Es kommt immer wieder hoch und er bekommt es mit und es zieht ihn dann genauso runter, mich so zu sehen. sodass ich schon so ein schlechtes Gewissen habe, dass ich es einfach nicht schaffe und ihn mit runterziehe.

Auch er beteuert immer wieder, dass er sich mit mir alles vorstellt, dass er das zutiefst bereut und seine Fehler rückgängig machen würde, wenn er könnte, er war dumm und hat sich nicht so viele Gedanken gemacht.

Ich bin beruflich jetzt wieder drin und es sind mittlerweile Jahre vergangen! Und dennoch triggert und schmerzt es immer noch, dass ich mich manchmal überhaupt nicht mehr konzentrieren und schlafen kann. Ich habe Angst wieder unfähig für irgendetwas zu werden und frage mich, ob ich jemals so glücklich werden kann?

Irgendwie ist der Traum von einer exklusiven, romantischen Beziehung mit baldiger Familie geplatzt und ich lebe gefühlt nur noch mit halben Herzen

Immer mit der Hoffnung es irgendwann wieder ganz zu spüren.

Es tut mir so leid , wenn das so lang geworden ist, an die, die bis hierher gelesen haben :

Ich wäre euch so dankbar, wenn ihr mir Anstöße, Ideen, Hoffnung oder Realität geben würdet

@cheers88 Hi und guten Tag.
Also ganz ehrlich gesagt kann ich dir da nur ein Spruch geben...besser ein sehr schmerzliches Ende als Schmerz ohne Ende, diese Beziehung ist dein Ende, geh deinen eigenen Weg! Du bist jung und kann mit einem Mann der dich liebt und dir treu ergeben ist wovon es mehr als genug da draußen gibt neu anfangen. Wichtig ist dass du den Abschluß fi dest! In die depression versetzen lassen und solch ein leben führen zu müssen ist kein Mensch Wert! Er wird erst dazu lernen wenn er komplett verloren hat was ihm lieb und teuer war! Also geh deinen eigenen Weg um glücklich zu werden und das wirst du wenn du den Abschluß gefunden hast! Aber du mußt es für dich durchziehen, sonst wirst du ein schmerzhaftes Leben haben mit ihm doch ich denke besser ein schönes Leben ohne ihn ist so besser. Pack deine Klamotten und geh wenn möglich dahin wo er dich nicht findet, wo du vergessen kannst. Generell bin ich immer für die Rettung der liebe aber in deinem Fall wäre Rettung der eigenen Frau seit um auch neu anzufangen wichtiger und besser.

Hallo cheers88,
das hört sich alles wirklich nicht sehr schön an! Ich bin mir aber nicht ganz sicher, ob ich es richtig verstanden habe, deswegen würde ich die Kernaussage gerne nochmal zusammenfassen:
Du leidest seit drei Jahren darunter, dass du glaubst, dein Freund wäre dir damals untreu gewesen. Er hat sich entschuldigt, dir weh getan zu haben (mit dem Schreiben), hat aber den Betrug NIE zugegeben?
Du kannst es deswegen nicht verarbeiten, weil der Zweifel an seiner Aufrichtigkeit an dir nagt? Du würdest für dich einen Schritt weiter kommen und wahrscheinlich auch verzeihen und bei ihm bleiben, wenn er mit dir offen reden und dir alles, was damals wirklich passiert ist auf den Tisch packen würde? Kannst du aber nicht, weil du ihm nicht 100% vertraust dass er dir nichts verheimlicht?
Ist eure Beziehung jetzt denn wirklich so wunderschön? Diese starke Dissonanz ist schon heftig, ständig dieser Schmerz ohne aktuellen Grund... Kann es nicht eher sein, dass da noch mehr in dir steckt, warum du die aktuelle Beziehung in Frage stellst und diese Geschichte vor 3 Jahren ist der Platzhalter für die negativen Gefühle?

Hallo Isnogud,

ja genau, das hast du richtig verstanden.
Er hat einfach solange geschwiegen und nichts gesagt. Mich mehrmals mit den Fakten angelogen, sodass ich ihm die Aussage ich habe mich nicht mehr mit ihr getroffen! (Prost.) und ich hatte bei dem Treffen nichts mit ihr vor (EX-Affäre) nicht glauben kann. Er hat immer nur dann etwas zugegeben, wenn ich es ihm schwarz auf weiß vorgelegt habe, und nie etwas neues, was von ihm alleine kam. Er schwört es... und mein Bauchgefühl kann es einfach nicht glauben und abschließen?
Wenn es stimmt, was er sagt, und er es nur noch als Warmhalte-Sicherheit- Netz gebraucht hat, dann könnte ich das verzeihen. Ich habe aber das Gefühl , dass das nicht alles war und ich meine Beziehung auf Lügen aufgebaut haben

Außer dieser Geschichten in den ersten Monaten haben wir wirklich keinerlei Probleme! Absolut harmonisch und mittlerweile Gott sei Dank bessere Kommunikation. Deswegen meinte ich ist es eigentlich wunderschön. Wenn ich das erste halbe Jahr abschneiden würde, wäre es eine Traumbeziehung.
Deswegen kämpfe ich so mit mir selber - versuche ständig wenn es wieder hochkommt zu vergeben und zu glauben. Ich weiß nicht warum der Schmerz so heftig ist.. mir sagte eine Therapeutin halt, dass ich ein Retrauma hatte ( wobei streng dnach Defintiion das nciht unter Trauma fallen würde) es sich aber genauso anfühlt.

Wenn ich das alles so lese, beschleicht mich ein Gefühl: du machst dir diese Probleme selbst und setzt ihn und dich extrem unter Druck. Es gibt keine Sicherheit - komm mal von diesem Gedanken weg. Was du für dich aus der Partnerschaft ziehst und auch gibst, was genau ist das? Angst, Misstrauen, Druck und Zweifel. Würde ich als Mann extrem anstrengend wahrnehmen und für mich einen Schlussstrich ziehen. Der Partner ist nicht dafür da etwas zu beweisen. Du bist dafür verantwortlich, dass du an etwas glaubst: an euch!

Ich lese sehr viel Angst bei dir. Dort hilft ein Realitätscheck: was kann dir Sicherheit geben? Was genau macht dir Angst?

Erste Antwort: nichts
Zweite Antwort: deine Phantasie, die wie wir wissen eben nicht Realität ist.

Btw, ich bin Angstprofi... Ich habe sehr viel und lange gelernt, was Angst ist und wie sie funktioniert. Nicht alles kannst du in deinem Leben kontrollieren (Sicherheitsbedürfnis) und nicht alles wird immer so laufen, wie du es erwartest (Enttäuschung). Ich kann dir nur nahelegen, dass du Dinge auch mal SEIN lassen solltest. Kontrolle ist keine Sicherheit und kein Vertrauen und auch kein Glauben.
Was kann dir schlimmes passieren, wenn er weg wäre? Nichts! Natürlich, Kummer, aber der vergeht. Aber was kann dir und deinem ICH davon bleibend schaden? Wiederum: nichts. Ganz im Gegenteil, den Druck, den du lebst, wurde abnehmen. Was du da treibst ist in meinen Augen kein Leben, es ist Geißelung für etwas, was du dir einredest - denn Beweise gibt es nicht. Und selbst wenn: was tut dir daran so sehr weh, wenn er vor Jahren S. mit einer anderen hatte? Was tut dir daran im HIER und JETZT weh? Er ist bei dir, nicht bei einer anderen Frau.

Also würdest du sagen, im hier und jetzt vertraust du ihm? Wenn er auf Montage fährt und eine Woche weg ist, bist du locker und hast keine Ängste mehr?

Hallo cheers88,
lass dich erstmal drücken. Ich fühle mit Dir, bin ebenfalls depressiv und kann mich in deine Lage gut einfühlen.
Bis auf diesen holprigen Start finde ich das Du einen klasse Mann hast.

Zitat von cheers88:

ft wurde mir gesagt, ich solle die Gegenwart sehen, denn seitdem Vorfall nach 5 Monaten, hat er sich extrem bemüht, hat an sich gearbeitet, lernt mit mir offen über alles zu reden. Im Hier und Jetzt führen wir eine wundervolle Beziehung. Nach der Klinik musste ich direkt zu ihm ziehen, weil ich meine Wohnung nciht mehr bezahlen konnte

Das alles was er macht, ist alles andere als selbstverständlich und auch das er dich mit deiner Krankheit so akzeptiert wie du bist.

Es ist das Hier und Jetzt was zählt, du lebst in der Gegenwart und nicht in der Vergangenheit und ja ich weis wie leicht das geschrieben ist und wie schwer es zum Umsetzten für depressive Menschen ist.

Auch mich triggern Sachen in die Vergangenheit zurück, ich habe dafür immer extrem scharfe Chillisamen dabei und falls böse Gedanken oder schlechte Gedanken über die Vergangenheit kommen, esse ich diese und durch den entstandenen Schmerz werde ich wieder in die Gegenwart zurückgeholt. Ich bestrafe mein Gehirn indem ich den negativen Input bestrafe. Diesen oder einen ähnlichen Tipp solltest du eigentlich auch von einen Therapeuten erhalten haben.

Deine Depression ist sehr schwer, du wirst ständig den Gedanken haben Ich bin nicht gut genug für ihn, daher resultiert auch deine Eifersucht. Du weist das es Blödsinn ist, du bist gut genug für ihn, sonst wäre er auch nicht mit Dir zusammengezogen und arbeitet mit Dir an eine gemeinsame Beziehung.

Ich befinde mich auch erst in der Mitte, der Reise in ein besseres, glücklicheres Leben, baue deinen Selbstwert auf in dem du ein Hobby neu anfängst oder ein bestehendes Hobby professionalisiert. Das wirkt wunder.

Zitat von Lukas_92:

Hallo cheers88, lass dich erstmal drücken. Ich fühle mit Dir, bin ebenfalls depressiv und kann mich in deine Lage gut einfühlen. Bis auf diesen holprigen Start finde ich das Du einen klasse Mann hast. Das alles was er macht, ist alles andere als selbstverständlich und auch das er dich mit deiner Krankheit so ...

das mit den Chilischoten habe ich noch nicht ausprobiert und werde ich denke ich auch probieren, ich hatte bisher keinen Reiz der stark genug war, um mich direkt zurückzuholen.

ich denke nicht , dass ich nicht gut genug wäre. Ich denke eher sogar, dass ich es wert bin, dass mit mir offen und ehrlich umgegangen wird. Ich denke die Zeit , wo er mich so oft belogen hat und ich selber aber dann anderes erfahren habe, hat mich extrem verunsichert und an mich selbst zweifeln lassen, ob meine Wahrnehmung jetzt falsch ist oder nicht. Und dieser Schmerz ist einfach mein Hauptproblem .

Ich danke dir vielmals für deine Meinung

Zitat von Isnogud:

Also würdest du sagen, im hier und jetzt vertraust du ihm? Wenn er auf Montage fährt und eine Woche weg ist, bist du locker und hast keine Ängste mehr?

ich glaube er hat aus seinen Fehlern gelernt, und hat gesehen, wie sehr er Menschen damit verletzt.
jedoch , wie soll ich sagen....
ich habe die Befürchtung, dass er das irgendwie brauchte.. oder, dass er generell anders eingestellt ist und sich eben einfach nur bemüht. Ich habe ihn auch gefragt, ob er überhaupt monogam leben möchte, alles andere ist ja auch völlig okay! und jeder soll so leben wie er es für sich möchte. Dann passt es aber einfach nicht zusammen. wenn das Thema mir so wichtig ist und auch Angstbesetzt, solllte er da aber auch einfach ehrlich sein. Und da bin ich mir noch unsicher, ob er dieses Verhalten vielleicht in schlechteren Phase wieder zeigt. Dann allerdings wäre ich sofort weg.

Kurze Antwort auf deine Frage : Momentan hätte ich keine Angst, aber wahrscheinlich kommt sie wieder auf.

hm, ich kann den Zwiespalt gut verstehen...

Es gibt ja eigentlich nur zwei Möglichkeiten, Vertrauen fassen und verzeihen oder es beenden.
Ich glaube, egal welchen Weg du davon wählst, du wirst nicht umhin kommen dieses Thema weiter für dich zu bearbeiten. Auch bei einem anderen Mann, wären die Ängste wahrscheinlich nicht weg, deswegen ist es ja ein Trauma?

Ich spüre auch gerade in mir, dass ich persönlich mittlerweile die Schiene fahre: sobald das Bauchgefühl Bedenken anmeldet - weg von dem Mann der mir nicht gut tut. Das bezieht sich aber auch eher auf die Kennenlernphase und muss für dich generell überhaupt kein guter Lösungsansatz sein. Zum Glück gibt es hier ganz viele Leute mit ganz unterschiedlichen Erfahrungen und Meinungen. Alles Gute!