Gehörnt und nun in unerträglicher Ruhe

Zitat von carlos7:

Gibt es dann auch 2 Nachtische mit den jeweiligen Kond. oder bedienen sich beide Partner vom selben Stapel?

Sorry, stelle mir das gerade vor......
Zum Vorschlag des Nestmodells:

Könnte es sein, dass die neue Liebe schon vorbei ist und sich die Noch-Frau eigentlich nach einem gemeinsamen Familiennest sehnt.... also, dass sie jetzt doch gar keine Trennung mehr will?

Zitat von Sternenblitz:

Wenn du ihr Vorschlag auf Nestmodell in Betracht ziehst, dann solltest du dir mal vielleicht folgende Fragen stellen:

1. Stehst du gefühlmäßig so drüber, dass du mit ihr eine Eltern WG gründen kannst.
2. Will sie vielleicht nichts verändern, damit sie, wie es auch in eurer Ehe war, dass sie ihren Freiraum nimmt, während du die Kinder betreust, um ihren Lover häufiger treffen zu können?
3. Würdest du damit klar kommen, wenn sie eines Tages meint, da sie ja auch da wohnt und ihr gutes Recht ist, auch Besuch zu empfangen, du mit ihrem Lover konfrontiert wirst und er als Stief Papa vorgestellt wird und vielleicht er auch noch dort übernachtet?
4. Ist das für die Kinder wirklich sinnvoll, wenn doch große Anspannung in der Luft liegt und keine klaren Verhältnisse wirklich geschaffen sind etc...

Im Moment kann ich es mir absolut nicht vorstellen, ich brauche erstmal (emotionalen) Abstand. Da muss mal mindestens ein Pflaum an Gras über die Sache gewachsen sein. Zudem möchte ich dann auch mehr Ausgewogenheit insgesamt. Daher käme für mich auch frühestens der Januar, wenn die EZ endet und meine Frau wieder arbeiten geht für solch ein Modell in Frage.

Für neue Partner, die innerhalb diesen Modells lebend, hier ein uns ausgehen würden müsste auch erstmal etwas Gras drüber.

Wie ich es drehe und wende, im Moment kommt das für mich nicht in Frage.

Zitat von Govinda777:

Lange Geschichte aber sehr kurz das Wesentliche. Habt ihr nicht geredet, hast Du um sie gekämpft oder einfach das Feld für den anderen geräumt?

Was verstehst du denn unter Kampf? Mir ist es wichtig, dass meine Partnerin meinetwegen mit mir zusammen ist und nicht wegen der Annehmlichkeiten, die man im gemeinsamen Familienverbund hat. Wenn sie es also vorzieht, eine Beziehung mit einem anderen Typ zu führen, dann soll sie das tun. Selbstverständlich haben wir geredet.

Zitat von Waldfee47:

Sorry, stelle mir das gerade vor......
Zum Vorschlag des Nestmodells:

Könnte es sein, dass die neue Liebe schon vorbei ist und sich die Noch-Frau eigentlich nach einem gemeinsamen Familiennest sehnt.... also, dass sie jetzt doch gar keine Trennung mehr will?

Kann durchaus möglich sein. Oder aber ihr fällt auf, wie wenig Zeit sie nun für den anderen hat

Montag Abend war ich zum Abendessen und ins Bett bringen der Zwillinge drüben. Die kleinsten haben mich ganz schön vermisst und ich alle 4 sowieso.

Gestern war ich den Tag über beruflich unterwegs und bin dabei insgesamt 5 Stunden im Auto gesessen - da ist natürlich viel Zeit um sich Gedanken zu machen. Mir fiel auf, dass mir die Distanz zwischen uns gut gefällt. Das ganze hat einen gewissen Reiz für mich. Ein bisschen hat es was, als würde man sich neu kennenlernen. Die neue Umgebung, das aufeinander zugehen, der Umgang (etwas mit Samthandschuhen) wirkt ziemlich spannend auf mich und übt einen gewissen Reiz aus. Auch, dass sie nicht so genau weiß was bei mir im leben ist, was ich vielleicht am Wochenende getrieben habe usw.

So richtig in Worte fassen kann ich das Gefühl noch nicht aber ein wenig beflügelt bin ich seit Montag ehrlich gesagt schon.

Ab heute Nachmittag sind die Kinder dann bis morgen früh bei mir, darauf freue mich auch extrem, dann herrscht hier wieder der übliche Trubel und wir können den Tag gemütlich zusammen ausklingen lassen.

Zitat von Loz:

Kann durchaus möglich sein. Oder aber ihr fällt auf, wie wenig Zeit sie nun für den anderen hat

Tja, das ist dann halt Karma.
Sie kann nicht erst auf der ganzen Elternzeit bestehen (die ja nie nur ihr, sondern euch als Eltern zustand), in der man sich dem Wortsinn nach vorrangig um die Kinder kümmert und dann jammern, man hätte die Kinder zu viel...

Aus den Schilderungen des TE erkenne ich bislang aber keine Anhaltspunkte, dass die Frau zurück möchte.
Dann würde sie doch zurückrudern, von grossem Fehler blubbern, versuchen Kontakte zu knüpfen, aber kaum ein Nestmodell vorschlagen, um sich wieder anzunähern.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Sie kann nicht erst auf der ganzen Elternzeit bestehen (die ja nie nur ihr, sondern euch als Eltern zustand), in der man sich dem Wortsinn nach vorrangig um die Kinder kümmert und dann jammern, man hätte die Kinder zu viel...

Trifft das Dilemma im Kern ziemlich genau. Da fragt Man(n) sich schon was er überhaupt noch richtig machen kann.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Aus den Schilderungen des TE erkenne ich bislang aber keine Anhaltspunkte, dass die Frau zurück möchte.
Dann würde sie doch zurückrudern, von grossem Fehler blubbern, versuchen Kontakte zu knüpfen, aber kaum ein Nestmodell vorschlagen, um sich wieder anzunähern.

Sehe ich auch so. Daher zerbreche ich mir darüber auch nicht den Kopf

Der erste Wechseltag unter der Woche ist nun vorbei und ich bin froh, dass ich die Kids morgen Abend wieder über das Wochenende hier habe.

Wir haben die Zeit gestern Abend sehr zusammen genossen.

Die Begegnungen bei der Übergabe der Zwillinge mit meiner (Noch) Frau verlief auch unspektakulär. Das einzige was immer etwas herzzerreißend ist: wenn sich jemand von uns verabschiedet hat haben wir den Kindern, wenn sie wollten, einen Kuss gegeben. Die Zwillinge wollten immer dass Mama und Papa sich dann auch verabschieden und haben meinen Kopf in Richtung Mama geschoben, das wollten sie jetzt auch machen

@Loz
Hi, wie geht es Dir inzwischen?

Ahoi,

seit meinem letzten Posting ist ein bisschen Zeit vergangen. Es gab keine nennenswerte Entwicklung und wir mussten erstmal in der neuen Situation des getrennt Wohnens ankommen. Daher habe ich überwiegend in anderen, ähnlichen Themen gestöbert und mich auf mich und die Kinder in der neuen Situation fokussiert.

Letzte Woche war ich mit einem guten Freund ein paar Tage in den Bergen auf Tour. Das tat unheimlich gut da ich extrem lange nichts für mich alleine so intensiv gemacht hab.

Was ist ansonsten passiert?
Das wichtigste voran: die Situation mit den Kindern ist gerade richtig schwer. Die Zwillinge machen sprachlich einen großen Schub und bekommen dazu noch Zähne, sie sind gerade sehr auf Mama konzentriert und wir hatten gestern Abend eine ganz schlimme Phase wo sie stark nach Mama geweint haben. Das habe ich liebevoll begleitet, viel mit ihnen geredet und danach war es auch erstmal wieder ok bis zum Bett fertig machen, denn aktuell soll nur Mama Zähneputzen helfen, wickeln, waschen, einkremen. Meine ex hat mich schon vorgewarnt, dass die Nächte gerade wieder heftig sind und das morgendliche Erwachen sehr früh ist. Das ging allerdings, sie waren einmal wach und schlafen aktuell noch.

Ich schätze die Situation belastet sie und sie können es nicht richtig einordnen was wie wann passiert und haben dadurch emotionalen Stress. Andererseits hatten die beiden älteren auch so eine Phase als wir zusammen waren. Müssen wir einfach beobachten. Wenn sie bei der Mama sind wollen sie immer zu mir oder sagen das ich mitbauen soll oder rennen.

Nach meiner Rückkehr von der Bergtour hatte ich ein langes Gespräch mit meiner Ex. Wir waren sehr ehrlich zueinander und haben darüber gesprochen, wie es uns nachdem die Zwillinge auf der Welt waren ergangen ist. Dabei kam raus, dass ihr Unbeschwertheit fehlte wo sie nur als J. Wahrgenommen wird und nicht als Mutter. Gleichzeitig sagte sie, ich hätte ihr das Puzzleteil nicht gegeben können weil dieser Part in unserer Ehe nicht extrahierbar wäre weil wir nunmal Kinder zusammen haben.
Diese Sehnsucht wäre nicht offensichtlich dagewesen wurde aber angetriggert, als sie von einem anderen umgarnt wurde. Nachdem sie nicht mehr alles aufeinander haben kann würde ihr die gewachsene Liebe, die Tiefe und die Wertschätzung ihrer Person in der Gesamtsituation mehr fehlen als er ihr geben kann. Daher hätte sie das beendet.

Für mich hört sich das arg nach Schutzbehauptung an, eine verschüttete Sehnsucht, die erst präsent wurde als der Teil extern angetriggert wurde?!

Wie geht es mir?
Ich merke durch die räumliche Trennung und den gewonnenen Freiraum wie weit ich tatsächlich von mir und meinen Bedürfnissen weg war. Mir geht es ehrlich gesagt nicht schlecht, liegt wahrscheinlich aber auch an daran, wie meine Ex sich gerade positioniert. Mir gefällt es gerade richtig was für mich zu tun und auch zu merken wie ich extern wahrgenommen werde ohne zu beabsichtigen im außen tätig zu werden. Mir gefällt, wie meine Ex mich anschaut und dieses kribbeln was ich empfinde bevor ich ihr begegne. Gestern war ich kurz davor vor lauter Übermut sie nach einem Date zu fragen weil ich ein extremes Hochgefühl durch den ganzen Tag verspürte.

Wahrscheinlich bin ich noch nicht wieder in meiner absoluten Mitte.
Ansonsten fällt gerade einiges organisatorisches bei uns an: die kleineren Kinder brauchen im Herbst alles neu, Elternabende stehen an, Veranstaltungen.

Heftig, welcher Typ nimmt bitte eine verheiratete Frau mit vier kleinen Kindern?

Ich finde ihr Verhalten echt sehr unfair.

Zitat von Olivia_2:

Heftig, welcher Typ nimmt bitte eine verheiratete Frau mit vier kleinen Kindern? Ich finde ihr Verhalten echt sehr unfair.

Der andere ist doch schon Geschichte:

Zitat von Loz:

Nachdem sie nicht mehr alles aufeinander haben kann würde ihr die gewachsene Liebe, die Tiefe und die Wertschätzung ihrer Person in der Gesamtsituation mehr fehlen als er ihr geben kann. Daher hätte sie das beendet.

Der Frau der TE ging es nicht um die große Liebe eines anderen Mannes. Der Frau ging es darum, mal außerhalb der Familie durchschnaufen und Kraft tanken zu können. Ich wette, dass die beiden in 3 Monaten wieder ein Paar sind und eine Ehe 2.0 führen. Ob geschlossen oder offen wird sich dann zeigen.

Zitat von sieblar:

Sie hat die Affäre gehabt, weil sie mit dir Kinder hat und du damit keine Chance hast, sie nicht auch als Mutter zu sehen und du als langjähriger Vertrauter nicht das Pricklen des Unbekannten erzeugen kannst.
Und die Affäre hatte keine Chance bei ihr, weil diese das Vertrauen, das Zuhause Gefühl nicht vermitteln kann, was in einer langjährigen Beziehung entsteht.

Sorry das klingt für mich extrem unreif. Wenn ich im Skiurlaub darüber klage, dass ich nicht am Strand liege am Strand jedoch wegen der fehlenden Berge jammere dann habe ich nicht gelernt, dass ich nicht immer alles haben kann.

Das ist eine weitverbreitete, geradezu klassische Ambivalenz.

Zitat von sieblar:

Ich würde sie konkret fragen, wie sie in Zukunft damit umgehen will, wenn du nicht alle Bedürfnisse erfüllen kannst, aber ob sie bereit ist zu akzeptieren, dass das Streben nach absoluter Perfektion manchmal zum Gegenteil führt.

Am besten finden die beiden einen Kompromiss, der ihr erlaubt Mutter und Frau zu sein. Und ihm erlaubt Vater und Mann zu sein.

Zitat von Loz:

Für mich hört sich das arg nach Schutzbehauptung an, eine verschüttete Sehnsucht, die erst präsent wurde als der Teil extern angetriggert wurde?!

Das mag ja durchaus sein , aber zu dem Zeitpunkt wäre es noch rechtzeitig gewesen , auf die Bremse zu treten.
Zeit und Gelegenheit zum Nachdenken, was sie da tut, hat sie inzwischen durch sicherlich gehabt