Gehen oder bleiben? Zwischen zwei Frauen

Ich habe hier etliche Threads gelesen. Viele raten dazu, etwas Kaputtes versuchen zu reparieren und nicht gleich wegzuwerfen. Dem stimme ich ausdrücklich zu. Und das bringt mich dann immer zum Wanken. Allerdings denke ich dann auch, dass bei all dem Negativen was ich erlebt habe in den 30 Jahren und vor allem bei dem fehlenden Therapiewillen meiner Frau mein Fall eben anders liegt.

Dein Fall ist anders. Du hast es 30 Jahre versucht und geändert hat sich eigentlich nichts. Verschenkte Zeit.

Hast Du selbst schon einmal einen Therapeuten aufgesucht und mit ihm deine Unsicherheit besprochen?
ich wünsche dir innere Klarheit.
Ich bin selbst nicht gesund und kenne die Unausgewogenheit, die dadurch in einer Partnerschaft entsteht:
Bitte sei fair deiner Frau gegenüber.

Zitat von Waldfee47:

Hast Du selbst schon einmal einen Therapeuten aufgesucht und mit ihm deine Unsicherheit besprochen?

Ja, und er meint, ich sei co-abhängig und Erfahrungen/Erlerntes aus der Kindheit spielen mit rein. Das aufzudecken bringt aber nichts und dauert auch zu lange. Ich soll eine Entscheidung treffen und dann bei dieser bleiben.

Es ist definitiv nicht die Sorge, nicht allein klar zu kommen, denn ich lebte vor der Ehe schon allein, und ich habe auch genug Freunde. Ich bin sogar ziemlich sicher, eine neue Partnerin finden zu können, wenn ich möchte. Es muss was Anderes sein, wovor ich Angst habe.

Zitat von Waldfee47:

Hast Du selbst schon einmal einen Therapeuten aufgesucht und mit ihm deine Unsicherheit besprochen?

Ja, und er meint, ich sei co-abhängig und Erfahrungen/Erlerntes aus der Kindheit spielen mit rein. Das aufzudecken bringt aber nichts und dauert auch zu lange. Ich soll eine Entscheidung treffen und dann bei dieser bleiben.

Es ist definitiv nicht die Sorge, nicht allein klar zu kommen, denn ich lebte vor der Ehe schon allein, und ich habe auch genug Freunde. Ich bin sogar ziemlich sicher, eine neue Partnerin finden zu können, wenn ich möchte. Es muss was Anderes sein, wovor ich Angst habe.

Ich bin leider keinen mm weitergekommen, obwohl ich weiß, dass ich mich trennen muss!

Zitat von GehenBleiben:

Ich bin leider keinen mm weitergekommen, obwohl ich weiß, dass ich mich trennen muss!

Ach was. Wundert mich nicht.

Immerhin hast Du 32 Seiten hier geschafft, in denen Dir mehrheitlich das gesagt wurde, was Dein Therapeut (wie oft warst Du da?) auch gesagt hat: Trenn Dich.

Was hält Dich? Sorge um Deine Frau? Ich stell mal die steile These auf, dass sich selten jemand umbringt, der nicht sowieso die Disposition dafür hat. Ja, vielleicht hängt sie durch, vielleicht stürzt sie ab - aber vielleicht blüht sie auch auf. Du weißt es nicht, kannst nicht in sie hineingucken - Ihr seid viel zu lange schon nicht mehr in Verbindung miteinander, als dass Du es wirklich abschätzen könntest.

Du kannst Dich anständig trennen. Irgendwo hattest Du geschrieben, es ginge um 6stellige Summen. Wunderbar: 50/50 ist für jeden mindestens 50.000Euro - reicht für einen Neuanfang. Nach 20jähriger Ehe wirst Du Unterhalt zahlen müssen; wie lange, legt das Gericht fest. So what? Ihr Recht, Dein Recht, das werden andere entscheiden. Je länger Du rumeierst, desto teurer wird es - zu recht! Warum sollen Steuerzahler dafür aufkommen? - für Dich.

Du hattest von Planspielen geschrieben, heimlich eine Wohnung anzumieten und Deine Frau vor vollendete Tatsachen zu stellen. Kann man machen, ist für mich aber das Allerletzte. Aber selbst diesen miesen Schritt hast Du nicht gemacht. Du machst gar nichts, außer jammern.

Du stiehlst Lebenszeit. Deine und die Deiner Frau. Weil alles, außer Dich motzend und unzufrieden in Deiner Situation einzurichten, Deine Komfortzone ankratzen könnte.

Deine Entscheidung. Schieb nicht Deine Frau vor!

Dann muss der Status Quo irgendwas Gutes für Dich haben / Dir was geben, was Du willst - oder der Leidensdruck ist nicht hoch genug.

Ist eine räumliche Trennung, wie, dass Du erstmal in eine Ferienwohnung, Laube... ziehst möglich?

Wenn du keinen mm weitergekommen bist, muss es einen Grund haben...
Meine Therapeutin sagte mal, dass KEIN guter Therapeut einem rät, sich zu trennen.. die Entscheidung muss immer von innen raus kommen.

Wie geht es dir, wenn du dir gegenüber barmherzig und mitfühlend bist in der Erkenntnis:
Ich kann mich grade nicht trennen und akzeptiere das.
Du MUSST es ja auch nicht, aber wenn du es nicht tust, mache das Beste draus und akzeptiere es....
zerfleische dich nicht selbst..
vielleicht helfen dir auch mal ein paar Tage ohne Meinungen von außen..
kein Therapeut, kein Forum.. einfach nur du..
wir können hier sowieso nur Puzzlestücke vom Ganzen sehen...
du kennst alles am besten und Du bist der beste Fachmann für dich.

Es gibt 1 neue Erkenntnis. Direkt nach der emotionalen Affäre spielte ich ja schonmal mit Trennungsgedanken. Genau da kamen mir Erinnerungen hoch an eine schreckliche, hoffnungslose, lang dauernde Depression in meiner Jugend, wo keiner in meinem Umfeld richtig verstand und half. Wäre meine Frau damals erwachsen und in meinem Umfeld gewesen, sie hätte mir aufgrund ihrer Empathie helfen können! Und das beeindruckt mich. Daher habe ich auch die Prägung, dass ich mitunter denke, wer hilft denn, wenn wieder mal sowas passiert oder eine andere schwere Krise?
Meine Frau würde definitiv nicht weglaufen. Die emotionale Affäre Tanja kenne ich im Alltag nicht, daher hab ich keine Ahnung was dann wäre.
Also jetzt kenne ich immerhin den Grund meines Zauderns.

Zitat von GehenBleiben:

Meine Frau würde definitiv nicht weglaufen.

Da bist Du jetzt einen guten Schritt in Erkenntnis weitergekommen.

Würde Deine Frau auch nicht weglaufen, wenn sie von Tanja wüsste?

Du erwartest Empathie von ihr, wo ist Deine Empathie für sie in Deinem Betrug?

Zitat von Unicorn68:

Da bist Du jetzt einen guten Schritt in Erkenntnis weitergekommen. Würde Deine Frau auch nicht weglaufen, wenn sie von Tanja wüsste? Du erwartest Empathie von ihr, wo ist Deine Empathie für sie in Deinem Betrug?

Der Betrug war ohne Frage shice. Die Vorgeschichte dazu habe ich aber auch gepostet.
Es geht ja um die Frage, warum ich damals wegen Tanja nicht gegangen bin bzw. nicht schon davor, allein in eine neue Wohnung.

Also ich konnte jetzt nicht alles lesen, dass wäre zu viel gewesen und irgendwie steht hier auch immer das gleiche. Fakt ist du wirst hier zig exklusive Meinungen haben, sich dann daraus das für sich beste rauszupicken ist mindestens genauso falsch, wie der Plan mit der angemieteten Wohnung.

Warum drehen denn alle momentan so durch? Liegts an Corona? Ihr seid über 20 Jahre verheiratet! Chapeau für diese Ausdauer und es wird ja auch sicherlich schöne Tage und Jahre gegeben haben. Nur weil dein, sorry das ich das so sagen muss, Hormonhaushalt verrückt spielt und dir nach mehr als einem Jahrzehnt einfällt, dass deine Frau arbeiten gehen sollte, trennt man sich nicht. Es ist völlig normal, dass die Gefühle irgendwann nicht mehr so ausgeprägt sind, dass würde dir in jeder anderen Beziehung danach irgendwann genauso ergehen! Du sagst dass deine Frau für dich immer da wäre, wenn du wie zu jugendzeiten mal einen Absturz hast. Sie hat euren jungen quasi alleine groß gezogen und dir damit beruflich den Rücken frei gehalten, sie weiß von deinem techtelmechtel und blieb dennoch bei dir.

Mein Rat? Zeig mal ein bisschen mehr Dankbarkeit und Respekt! Such das Gespräch und wenn du 6uelle wünsche hast, rede auch darüber mit ihr, sag ihr wie unglücklich dich das macht, mach ihr das klar! So aber quasi so eine lange Partnerschaft quasi mit den betrügerischsten Mitteln beenden zu wollen, halte ich für absolut falsch und das wird dem Einsatz deiner Frau und eurer Ehe auch nicht gerecht. Menschen neigen gerne dazu etwas aufzugeben, statt mal die a backen zusammenzukneifen und gemeinsam solche Täler zu durchschreiten. Es heißt bis der Tod Euch scheidet und nicht bis das nicht angesprochene neuerliche 6uelle verlangen nicht erfüllt wird und nicht auf Kommando beide Geld verdienen.

Möchte deine Zweifel natürlich nicht ignorieren, aber für als Außenstehenden sind das alles lösbare Dinge. Ich würde es auf gar keinen Fall beenden. Straff dich mal ein bisschen! Du bist noch jung? Du bist 55! Hier gehts nicht darum, eine neue Familie zu gründen, sondern eine Familie für Gelüste und Geld wegzuwerfen. Find ich schlecht, kein Verständnis. Tut mir leid.

Sei mutig und gestehe Dir zu, dass Du Deine hohen und ehrenswerten Ansprüche an Deine Rolle als Ehemann nicht mehr erfüllen kannst. Und nach meiner Wahrnehmung auch nicht mehr erfüllen willst.

Ich lese nach einer Trennung seit längerem im Forum mit. Das ist mein erster Post überhaupt, weil ich Dich aufrütteln möchte. Vielleicht liege ich mit meiner Wahrnehmung aber auch total daneben. Wir kennen uns hier im Forum ja alle nicht und können daher nur zu dem etwas sagen, was gepostet wird. Einschätzungen müssen also nicht zutreffend sein.

Deine Geschichte nehme ich so wahr, dass Du über viele Jahre den Familienladen sehr erfolgreich am Laufen gehalten hast. Deine Frau ist psychisch erkrankt und konnte oder wollte bzw. will sich trotz wiederholter Angebote nicht therapeutisch helfen lassen. Die Krankheitsphasen und ihre Auswirkungen auf die Familie - und vor allem auf die Partnerschaft - haben Dich heftig runtergezogen und im Laufe der Jahre sind dabei die Gefühle auf der Strecke geblieben. Die ero. Liebe zu Deiner Frau ist weg, Du bist ihr aber weiterhin freundschaftlich verbunden. Eine Trennung war Dir bislang nicht möglich, weil ihre guten Phasen und Eigenschaften Dich immer wieder zurück in die Rolle treusorgender Ehemann gezogen haben. In Deinem Kopfkino läuft dann in Endlosschleife: Man verlässt seine kranke Frau doch nicht! Ich habe ein Eheversprechen gegeben! Scheidung wäre ein Scheitern! Wie wird es mein Sohn aufnehmen? Was sollen meine Eltern, die weitere Familie, die Freunde, die Nachbarn, die Kollegen denken? Wieso habe ich nicht früher gemerkt, dass mich (auch) ein ganz anderer Typ Frau anspricht?

Und vor allem: Darf ich das? Darf ich mir diese Gefühle für Tanja erlauben? Darf ich dazu stehen, dass ich eine andere Frau so extrem begehrenswert finde und dass sie mir guttut? Darf ich das sogar ausleben?

Wir können Dir im Forum immer wieder sagen: Ja, Du darfst! Du kommst dafür nicht in die Hölle. Und Du musst Dich auch nicht für Deine Gefühle und Entscheidungen rechtfertigen.

Wir können Dir aber nicht die vermutlich von Dir erwünschte Absolution erteilen. Die kannst Du Dir nur selbst geben: indem Du akzeptierst, dass das Kapitel Ehe und damit auch die Rolle treusorgender Ehemann jetzt für Dich zu Ende ist. Gesteh Dir zu, dass ein wichtiges Lebensziel (bis dass der Tod uns scheidet) nicht mehr erreichbar ist.

Besprich Dich mit einer Person Deines Vertrauens von der Du weißt, dass sie mit dem Thema sachlich und vorurteilsfrei umgehen kann und die Dich beraten, bestärken und gegebenfalls auch auffangen kann.

Danach sprich mit Deiner Frau. Mach Ihr keine Vorwürfe wegen ihrer Behandlungsweigerung. Stell heraus, dass Du sie noch immer sehr schätzt, sie Dir wichtig ist und dass Du für die gemeinsame Zeit sehr dankbar bist. Das wird kein Spaziergang werden, Deine Frau wird sehr verletzt und von der Trennung überrascht sein. Sie wird Dir keine Absolution erteilen, das musst Du aushalten.

Such Dir dann möglichst schnell eine vorübergehende Bleibe und dann versuche die rechtlichen Dinge mit Haus und Co. zu klären. Ich wünsche Dir alles Gute für diesen Weg.

Das Kapitel Tanja kannst Du vorsichtig wieder aufschlagen, wenn Du Dich gefangen
hast. Nicht als Warmwechsler sondern als freier Mann. Vielleicht hast Du Glück, sie ist noch Single und Du hast damals bei ihr ähnlich eingeschlagen wie sie bei Dir. Dann kann sie Dir die Körbe vielleicht verzeihen. Auch dafür alles Gute.