Gehen oder bleiben? Zwischen zwei Frauen

Zitat von Julika:

Magst du schreiben, wie du weiter vorgehen willst/wirst?

Ich gehe zum Anwalt, um mich beraten zu lassen. Was eine möblierte Wohnung kostet weiß ich - erschwinglich. Das Schlimmste für mich ist, ihr irgendwann zu sagen ich möchte nicht nur die Trennung, sondern auch die Scheidung, damit ich die finanziellen Dinge regeln und das (abbezahlte) Haus verkaufen kann. Das würde ich 1 bis 1,5 Jahre danach machen, dann hat sie Zeit sich drauf einzustellen.
Damit gingen 20 Jahre Vergangenheit in einer vertrauten Umgebung einfach so über den Jordan - schon sehr traurig!

Guten Morgen @GehenBleiben ,

Zitat von GehenBleiben:

Ich gehe zum Anwalt, um mich beraten zu lassen.

Halte ich für sehr klug und sehe darin einen weiteren Schritt auf dem Weg zu einem selbstbestimmten Leben.

Zitat von GehenBleiben:

Das Schlimmste für mich ist, ihr irgendwann zu sagen ich möchte nicht nur die Trennung, sondern auch die Scheidung, damit ich die finanziellen Dinge regeln und das (abbezahlte) Haus verkaufen kann.

Stell dir die schlimmsten Szenarien vor, wie sie wohl reagieren könnte, damit du gewappnet bist. Vorwürfe, Schuldzuweisungen, Schimpftiraden, Drohungen, Eiseskälte, Lügen...Überlege dir, welche Möglichkeiten du hast, auf emotionale Ausbrüche zu reagieren. Der Anwalt kann dich auch in dieser Hinsicht beraten.

Zitat von GehenBleiben:

Damit gingen 20 Jahre Vergangenheit in einer vertrauten Umgebung einfach so über den Jordan - schon sehr traurig!

Ja, das ist traurig. Bei mir hat sich folgender Spruch positiv bewahrheitet: Wenn eine Tür zugeht, geht eine andere auf.
Und was sich in meinem Leben hinter der jeweils neuen Tür verbarg, war stets aufs Neue spannend und bereichernd.

Die Trauer bleibt dennoch nicht aus und will verarbeitet werden. Trauere, wann immer dir danach zumute ist.

Unterdrücke nichts, du weißt ja was dann passiert... Der Versuch, die Gedanken an dein Techtelmechtel zu unterdrücken, führten zum Gegenteil... Apropos, hast du noch Kontakt?

Ich halte es für sinnvoll, dass du mit deinem Sohn sprichst, bevor du deine Frau mit deinem Trennungswunsch konfrontierst. Es könnte sein, dass sie sich anschließend an ihn wendet - als Ersatz für dich - und ihn u.a.mit emotionalen Erpressungen unter Druck setzt. Er sollte wissen, wie er ihr Verhalten einzuordnen hat. Ich finde es toll, dass du so ein gutes Verhältnis zu ihm aufgebaut hast. Du warst sicher ein ausgleichender festigender Gegenpol zur kranken Mutter und gleichzeitig ein Vorbild. Auch im Hinblick auf zukünftige Beziehungen deines Sohnes zu Frauen ist es bestimmt gut, dass du ihm vorlebst, sich von (d)einer Frau nicht zermürben und emotional erpressen zu lassen.

Weiterhin ganz viel Kraft! Ich freue mich, von deinem weiteren Vorgehen zu lesen.

Zitat von Julika:

Der Versuch, die Gedanken an dein Techtelmechtel zu unterdrücken, führten zum Gegenteil... Apropos, hast du noch Kontakt?

Leider nicht, das hab ich dermaßen vermasselt! Sie ist zu Recht sauer und ich bin daher geblockt. Hab überlegt, ihr eine Entschuldigung als klassischen Brief zu schreiben.

Hallo GehenBleiben ,

Warum nicht , schreib ihr den Brief Du hast da ja nix zu verlieren .

Noch besser wäre natürlich wenn Du schreiben könntest , das Du beim Anwalt warst und den Stein jetzt ins rollen bringst .

Inwiefern hast Dus denn vermasselt und warum genau ist die sauer auf Dich - hast Du ihr Versprechungen gemacht ?

Zitat von Anuke:

Inwiefern hast Dus denn vermasselt und warum genau ist die sauer auf Dich - hast Du ihr Versprechungen gemacht ?

Ich hab derb Shice gebaut. Bin normal kein Lügner, aber ihr hab ich gesagt, ich wäre getrennt. Hab mir das für mein Gewissen so zurecht gelegt, ich wäre ja sozusagen emotional getrennt. Damals war es wirklich übel zwischen mir und meiner Frau. Nur getrennt heißt räumlich getrennt! Sprich ich hab gelogen. Als es aufflog setzte mir meine Frau die Pistole auf die Brust und ich habe mich vom 'Techtelmechtel' getrennt. Hab das ein paar Monate ausgehalten, dann wieder ein paar Mal getroffen, dann wieder nicht die Kurve gekriegt - obwohl ich 100 % sicher war ich schaffe es. Danach hatte sie völlig zu Recht genug von mir. Ich habe Sorge, mich mit einem Brief bis auf die Knochen zu blamieren, ich weiß auch gar nicht, ob sie einen Neuen hat. Ich denke jeden Tag an sie und den Flash, den sie bei mir ausgelöst hat. Hatte schon einige Freundinnen vor der Ehe, die gut bei mir 'gezündet' haben, aber das hier ist eine andere Liga! Und ich habe es gründlich vermasselt!

Zitat von GehenBleiben:

Hab überlegt, ihr eine Entschuldigung als klassischen Brief zu schreiben.

Finde ich grundsätzlich sehr schön.

Ich gehe jetzt mal von mir aus: So ein Brief würde mich tief berühren. Allerdings erst dann, wenn ich wüsste, dass du dich getrennt und dein Leben im Griff hast.

Ansonsten würde ich mich als Auffangbecken fühlen, und das wäre aus meiner Sicht eine schlechte Basis für eine erneute Annäherung.

Lese jetzt gerade deinen letzten Post... Schwierig...

Lass dir noch Zeit mit dem Brief, behalte ihn als Option im Kopf und regele deine Angelegenheiten, völlig unabhängig davon, ob du noch eine Chance bei ihr hast oder nicht.

Erst dann kannst du mit Stärke punkten und erneut auf sie zugehen.

Deshalb ja erst der Brief , nachdem Du beim Anwalt warst .

Du hast relativ schlechte Karten bei ihr , aber bis aus die Knochen blamieren - ne glaub ich nicht .

Und wer weiß, vielleicht ist sie ja noch da .....

Hallo Te!
Wenn,du dich jetzt meldest ohne auf eigenen Füßen zu stehen wirst du mit Recht einen Tritt dahin bekommen wo es Männern besonders weh tut. Diese Frau würde sich gelinde gesagt Ver a r s c h t vorkommen. Also bring erst alles in trockenen Tüchern und dann kannst du dein Glück versuchen.

An was ich nichts mehr ändern kann ist mein Fehler, viel zu früh und auch getriggert von der Schwangerschaft geheiratet zu haben - ohne meine Frau vorher im Alltag kennen zu lernen. Ohne ihre psychische Störung zu erleben. Als ich das alles wusste, war es zu spät. Und wegen dem Kind ging es dann weiter. Am Anfang war es auch (noch) nicht so schlimm mit ihren Ängsten / Macken.
Durch die Trauung und mein Weitermachen habe ich ihr ja auch ein Versprechen gegeben - dieses würde ich nun brechen. Fiele mir schwer, weil ich sonst nach dem Motto handle 'Ein Mann ein Wort'.

Klingt wieder wie eine Ausrede, nicht ins Handeln zu kommen, ich weiß.

Zitat von GehenBleiben:

Durch die Trauung und mein Weitermachen habe ich ihr ja auch ein Versprechen gegeben - dieses würde ich nun brechen. Fiele mir schwer, weil ich sonst nach dem Motto handle 'Ein Mann ein Wort'.

ich bin ja auch der meinung, dass man dieses versprechen ernst nehmen sollte, vor allem dieses in guten und in schlechten zeiten! manchmal allerdings gibt es sehr gute gründe, warum man sich nicht mehr an das versprechen gebunden fühlen muss... und einer davon ist doch, wenn der partner seine seite dieses gelöbnisses einseitig auflöst - und nichts anderes tut doch deine frau seit jahren. sie ist nicht an deiner seite, sie hält nicht zu dir, sie schaut nicht mit dir in die gleiche richtung, sie ehrt dich und eure liebe nicht...

Zitat:

ich bin ja auch der meinung, dass man dieses versprechen ernst nehmen sollte, vor allem dieses in guten und in schlechten zeiten! manchmal allerdings gibt es sehr gute gründe, warum man sich nicht mehr an das versprechen gebunden fühlen muss..

....Vielen Dank!
Diese Gründe sind für mich ganz klar gegeben,wenn ich selbst daran zu Grunde gehen kann,weil man Partner mich sprichwörtlich emotional aussaugt.
Lieber TE!

Du hast in meinen Augen aus falsch verstandenen Gründen viel zu lange an einer Ehe festgehalten und deine Frau hat nur genommen. Sicher sie ist krank aber nicht bereit dagegen zu kämpfen. Alles blieb an dir hängen. Sprich mit deinem Sohn und er kennt doch seine Mutter und hat mit Sicherheit erkannt wie schlecht es dir inzwischen geht.
Ich verstehe deine Angst nicht zu gehen,was hält dich?

Was mich hält? Ich schrieb neulich, dass ich in jungen Jahren mal selbst eine Depression hatte, das ging 2 Jahre (aber ich habe ernsthaft Therapie gemacht). Daher weiß ich, wie grausam sowas ist. Jemand, der nur davon hört, es aber nicht erlebt hat, kann keine Ahnung haben.

Wenn in solch einem Zustand dann noch die wichtigste Bezugsperson durch Trennung geht, zieht es einem endgültig den Boden unter den Füßen weg. Das lässt mich zögern.

Und wenn ich mir vorstelle, nach einer Trennung mit einer anderen Frau (z.B. dem Techtelmechtel) zu knutschen und mehr, und ich weiß zeitgleich sitzt meine Ex-Frau schwerst depressiv und dauerheulend im Wohnzimmer, dann könnte ich das gar nicht richtig genießen.

Zitat von GehenBleiben:

Wenn in solch einem Zustand dann noch die wichtigste Bezugsperson durch Trennung geht, zieht es einem endgültig den Boden unter den Füßen weg. Das lässt mich zögern.

Dass du so denkst und fühlst, wird deine Frau auch wissen. Damit hat sie dich in der Hand und übt Macht über dich aus. Wenn sie Verantwortung für sich und ihre Krankheit übernehmen würde und sich auch nur annähernd solche Sorgen um dich machen würde, wie du sie dir um sie machst, hätte sie eine Therapie durchgezogen und alles daran gesetzt, um wieder gesund zu werden. Wenn du allerdings ihre Symptome mitträgst und ihre Hilflosigkeit und Unselbstständigkeit unterstützt, warum sollte sie etwas ändern wollen? Eine Therapie ist mühselig, dann doch lieber alles beim Alten lassen. So stark kann der Leidensdruck dann nicht sein, oder?

Würde es dir leichter fallen, dich von ihr zu trennen, wenn sie sich einer Therapie unterzieht und ihr Leben selbst in die Hand nimmt?

Zitat von GehenBleiben:

Und wenn ich mir vorstelle, nach einer Trennung mit einer anderen Frau (z.B. dem Techtelmechtel) zu knutschen und mehr, und ich weiß zeitgleich sitzt meine Ex-Frau schwerst depressiv und dauerheulend im Wohnzimmer, dann könnte ich das gar nicht richtig genießen.

Was hältst du davon, wenn du psychologische/fachmännische Hilfe in Anspruch nimmst, um eine Lösung für dein Dilemma zu finden?

Du bist nur nicht ihr Pfleger und auch nicht ihr Doc.

Zitat von GehenBleiben:

'Ein Mann ein Wort'.

So ein Schmarrn. Wenn man Integrität durch Prinzipien oder aufgesetzte Ideale ersetzen muss ist es mit ersterer nicht gut bestellt. Integer sein bedeutet mitnichten zu einem Unsinn den man mal daher geredet hat zu stehen obwohl man innerlich nicht mehr dazu stehen kann.

Du hast Schiss vor der Trennung. Das ist in Ordnung. Aber höre bitte auf Dir dafür auch noch süsse Worte zurecht zu legen. Ein bisschen ein Kerl wirst jetzt schon werden müssen.

Du steckst fest. Du hast Angst, bist coabhängig. Es gibt wirklich das pathologische Bild der Jammerer. Das klingt komisch, ist aber wahr. Lies dich da einmal ein.
Ohne Hilfe wirst du es nicht schaffen.
Im Moment erreicht dich nichts.