Gegenseitige Liebe, deswegen Trennung

Hallo alle,
Ich bin hier gelandet, weil ich mich selbst nicht mehr wiedererkenne und vollkommen orientierungslos bin.

Als seit 20 Jahren verheirateter Mann, der immer treu war, auch mit Schmerzen zwar, aber irgendwie akzeptiert hatte, dass die eigene Ehefrau keine Lust mehr auf S. hatte, funktionierten wir gut. Kind Versorgungs GmbH eben. Nun ist das Kind vor Monaten ausgezogen, wir auf uns zurück geworfen.
Ich war zu einer Kur und da beginnt die Geschichte :
In aller Kürze (Nachfragen beantworte ich gern) : ich habe dort eine 27 Jahre jüngere Frau kennen gelernt, nett gequatscht, einmal abends zusammen weggegangen. Das war's erst mal. Mit der Zeit merkten wir beide, dass es das doch nicht so ganz war. Ich habe mich gegen mich selbst gewehrt, allein schon wegen des Altersunterschieds. Meine Kur war beendet, ihre noch nicht. Sie schrieb, sie gucke dauernd nach mir, sehe mich immer, aber wir würden uns ja bald wieder sehen. Da wir im gleichen Ort wohnen hatten wir das ausgemacht. Wir stellten immer mehr fest, dass wir uns so dermaßen gut verstehen, dass wir das beide nicht mehr als normal ansehen konnten. Es gab mehrere Treffen mit deutlichem Körperkontakt und mehr.
Versuche, das Ganze wegen der Umstände (Ehe bei mir, langjährige Beziehung bei ihr) zu beenden. Klappte so bis zu zwei Stunden, einmal 5 Tage Sendepause.
Sie hat mir vor einigen Tagen den wohl schönsten und doch auch so bittersüßen Liebesbrief geschrieben, den ich je bekommen habe. Und dadurch ist jetzt alles beendet.Denn nach diesem Brief waren die Fakten auf dem Tisch von ihrer Seite.

Zwei Tage nach dem Brief kam eine WhatsApp, sie möchte loslassen. Unsere Liebe sei nicht lebbar und das sei das Schmerzhafte. Uns solle es nicht immer deswegen schlecht gehen.
Danach haben wir noch ein letztes Mal lange, heulend und schluchzend telefoniert, uns unserer Liebe versichert und das Ganze beendet, weil wir beide der Meinung sind, dass es nur ganz oder gar nicht geht. So etwas wie kumpelhafte Freundschaft scheint uns nicht möglich zu sein. Sie sagte, sonst sei wenn Schluß war Schluß gewesen. Diesmal sei das so unsagbar schwer.
So wie ich sie kenne, wird sie da konsequent sein: ich glaube ich bin bei whatsapp blockiert, wahrscheinlich auch meine Telefonnr. im Handy.
Und genau das schaffe ich nicht. Habe schon 25 Seiten Tagebuch geschrieben, denke Tag und Nacht an sie, wie es ihr wohl geht, was sie macht u.s.w.
Gkeichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber und halte eine Paartherapie für uns unausweichlich. Zu solchem Chaos gehören zwei.
Andererseits, überlege ich, was wäre wenn. Ich mein bisheriges Leben beende und von vorn anfinge. Nicht so leicht mit ganz profanen Dingen wie nicht abgezahltes Haus, Kind in der Ausbildung, etc.
Ja, natürlich habe ich mich gefragt, ob ich quasi als alter Sack lediglich eine tolle junge Frau an meiner Seite haben möchte. Aber das glaube ich nicht, dazu hätte es ausreichend andere Gelegenheiten gegeben. Sie ist es, um die es geht. Da ist so dermaßen viel Vertrauen und Vertrautheit. Wir haben mal gescherzt es fühle sich an, als ob wir uns seit 20 Jahren kennen.
Ja, ich mache mir auch Gedanken wie das über die Jahre laufen sollte, da sie eine chronische Krankheit hat, die durchaus im Rollstuhl enden kann. Aber Altersunterschied, Krankheit scheinen mir in den Hintergrund zu treten.

Mein Problem ist: Ich schaffe es nicht loszulassen, weil ich es schlicht nicht will.
Gleichzeitig kriege ich die Eheprobleme nicht auf die Reihe. Finde mich unfair, überhaupt zu denken, über 20 Jahre einfach hinzuschmeißen, auch wenn nach Ansicht meiner Frau seit 10 Jahren nicht mehr so ist, wie es sein sollte.

Bin für jeden input dankbar (außer Platitüden. )

ach Mensch die Reha
das leben unter der Käseglocke
Herzlich wilkommen erst mal hier
die Reha
alles wird dort anders
alles ist dort schöner und einfacher
man ist freier
man ist anders
man hat einen anderen alltag

du hast doch im Chaos klare Gedanken
Paartherapie
wenn das nicht geht
gehe deinen eigenen weg
ohne die Dame aus der Reha
sie war der Grund , um dir zu zeigen das was nicht stimmt
aber der weg ist nun zu ende
leider

du willst sie nicht los lassen , das aber wirst du machen müssen
um dein Leiden zu beenden , verkürzen
aber auch das weißt du
wenn die Paartheraphie nicht hilft
dann leider Trennung
oder räumliche Trennung und wieder Annäherung
kein leichter Weg
entscheiden musst du
es ist dein weg

Eure Ehe ist gestört, ihr hättet als Reparatur -Lösungsmöglichkeiten als 1.Wahl Paarberatung aufsuchen sollen....Anstatt dessen plätscherten eure unbefriedigenden Bedürfnisse dahin ...Und es musste so kommen :Affäre als Ventil für all das Was du in der Ehe vermisst hast und im aussen gefunden hast.
Ich finde ihr habT zuerst eure eigentliche Hausaufgabe nicht gemacht: lernen über Gefühle und Bedürfnisse reden ,besser mit Paarberatung.

Da Du beide Frauen anscheinend nicht 100%ig liebst ,würde ich dir jetzt den Weg der Selbsterkenntnis empfehlen : Vorrübergehend allein leben, herausfinden wer du bist ,was und wen du willst. Du müsstest Dich ja auch erstmal von der Illusion einer Affäre entlieben und in die Realität kommen, bevor Du Deiner Ehe wieder eine Chance geben kannst. ...

Meinem Ex Mann ging es wohl wie Dir. Er hatte sich allerdings getrennt. Aus heutiger Sicht bin ich sehr froh, denn jetzt kann ich auch wieder Leben. Das ganze war auch nach 20 Jahren, 2 Kinder. Die Liebe war bei uns auch erloschen. Erst litt ich, dann kam ein neuer Mann in mein Leben. An dieser Trennung leide ich mehr und erkenne mich in deinem Text, zum Thema loslassen. Das Problem sind die geweckten Gefühle die man über Jahre nicht gespürt hat. Die man schon vergessen hat. Und deshalb kann ich, du vielleicht auch, nicht loslassen. Ich Trauer dem Gefühl hinterher. Eine paar Therapie finde ich fair, dann wirst du oder ihr erkennen, ob die Ehe noch Sinn macht. Alles Gute

Es ist immer dieselbe Leier mit den Affären. Man ist zu feige um für klare Verhältnisse zu sorgen, der Partner wird belogen und betrogen und dann heißt es wir konnten nicht anders, wir waren einfach nicht fähig uns zu trennen. Die langjährige Ehe und Partnerschaft ist dann ein Umstand. Wenn ihr euch so sehr liebt dann müsst ihr nicht ins Telefon heulen, dann macht Nägel mit Köpfen, trennt euch und guckt mal wie es zwischen euch beiden läuft mit allen sich daraus ergebenden Konsequenzen.

Zitat von hwo58:

Zu solchem Chaos gehören zwei.

Das sehe ich in dem Fall nicht so. Die Auslöser für die Krise hättet ihr längst bearbeiten können, wenn es wie beschrieben bereits seit 10 Jahren anhält. Es hätte längst die Möglichkeit gegeben eine Eheberatung in Anspruch zu nehmen. Das heißt aber auch mit der Frau in den Dialog zu treten und die Probleme zu thematisieren. Deine Ehefrau ist nicht dafür verantwortlich, dass du dich emotional auf eine andere Frau einlässt und dir noch mehr Probleme schaffst, das war alleinig deine Entscheidung.

Du musst dir bewusst machen was du willst und dann einen klaren Weg anstreben, wie auch immer der aussehen mag.

Bei einer Trennung tragen beide die Schuld, nicht nur einer. So seh ich das mittlerweile. Ich war die betrogene Ehefrau und ich hab auch nichts gegen das nebenher leben gemacht. War eher wie Geschwister. Aber das weiß man erst danach. In dem Moment sieht man das nicht so.

Willst Du deine Ehe wegwerfen.
In einem Jahr suchst du dann wieder eine neue,
Kämpfe um deine ehe .

Zitat von Oschi123:

Willst Du deine Ehe wegwerfen.
In einem Jahr suchst du dann wieder eine neue,
Kämpfe um deine ehe .

Kann man eine 10 Jahre lang Beziehung ohne S. guten Gewissens eine Ehe nennen? Oder nicht eher eine Zweckgemeinschaft aus Gewohnheit ohne Intimitäten? Ich glaube die Ehe ist seit mindestens 10 Jahren eine Farce und die Fast-Affäre ein Augenöffner.

Lieber TE: Ich rate dazu die Karten auf dne Tisch zu legen und Deiner Frau zu sagen, dass Du eine Millisekunde davor warst aus Deiner unbefriedigenden (wohl in mehrfahcem Sinne) Ehe zu entfliehen.

Kind aus dem Haus. .
Dann müssten andere Inputs für ein Paar kommen.ein Paar verändert sich durch verschiedene Phasen. Was ihr erlebt,machen viele andere durch, auch mit weniger S.. Wichtig ist ,das ein Paar sich dann neu aufstellT,sich neu erfindet! !
Für die nächste Entwicklungshase.

Sprecht über das ,was stört, was euch fehlt und geht zur Paarberatung!
Affären sind ja nur ein Symptom, von Liebe ,kann man da noch nicht sprechen. Aus Verliebtheit entwickelt sich später nach halben bis 1 Jahr günstigenfalls eine tragfähige Liebe. Da Affären aber heimlich sind,fehlt der Alltag.
Und im Liebesrausch gehen die Hormone durch und vernebeln den Verstand.

@ fe16:

Zitat von fe16:

ach Mensch die Reha
das leben unter der Käseglocke

Ich muss über die Käseglocke grinsen: Genau so hatten wir das auch formuliert, um uns dann in der Realität zu treffen.
Gleichzeitig muss ich sagen, dass ich vorher mir ganz sicher war, dort nichts mit nach Hause zu nehmen, keine Handy-Nr. auszutauschen etc. Hat wohl nicht soo gut geklappt.

Zitat von fe16:

du hast doch im Chaos klare Gedanken
Paartherapie

Ja die Gedanken sind mal klarer, mal nicht. Je nachdem, ob gerade die Gefühle Oberhand gewinnen. Und das tun sie fast permanent...

Zitat von fe16:

sie war der Grund , um dir zu zeigen das was nicht stimmt

Ja, das sehe ich auch so.

Ob das nun mit oder nur ohne Reha-Frau in der Zukunft geht, wird erst diese Zukunft zeigen.

Vielen Dank für deine Gedanken, die ja so rational betrachtet, die sind, die ich letztlich auch habe. Aber eben nur rational, das ist das kleine, feine Problem....

Zitat von Vegetari:

Eure Ehe ist gestört, ihr hättet als Reparatur -Lösungsmöglichkeiten als 1.Wahl Paarberatung aufsuchen sollen....Anstatt dessen plätscherten eure unbefriedigenden Bedürfnisse dahin ...Und es musste so kommen :Affäre als Ventil für all das Was du in der Ehe vermisst hast und im aussen gefunden hast.
Ich finde ihr habT zuerst eure eigentliche Hausaufgabe nicht gemacht: lernen über Gefühle und Bedürfnisse reden ,besser mit Paarberatung.

Wohl wahr. Andererseits hat es von meiner Seite, auch von der meiner Frau, immer wieder Klärungsversuche gegeben, die allerdings auf Seiten meiner Fau immer eskalierten zu einem Streit, der vom Hundertsten zum Tausendsten führte. Das ursprüngliche Thema war gar nicht mehr Gengensstand der Verhandlungen. Sie wird einfach laut, bricht ab, weil sie nicht mehr könne. Das war's dann. Nichts geklärt, ... bis zum nächsten Mal.
Für mich werde ich herausfinden müssen, ob diese Sache wirklich lefiglich ein Ventil war, oder eben das Ende schon vor längerer Zeit stattgefunden hat.

Zitat von Vegetari:

Da Du beide Frauen anscheinend nicht 100%ig liebst ,würde ich dir jetzt den Weg der Selbsterkenntnis empfehlen : Vorrübergehend allein leben, herausfinden wer du bist ,was und wen du willst. Du müsstest Dich ja auch erstmal von der Illusion einer Affäre entlieben und in die Realität kommen, bevor Du Deiner Ehe wieder eine Chance geben kannst. ...

Ich weiß einfach nicht, wie man misst, ob man jemanden 100%ig liebt. Wir leben ja alle in einer Umwelt, die Einfluß auf uns hat. Würde ich heute einfach nach meinen Gefühlen gehen, wäre die Sache klar: Reha-Dame (wie so nett oben betitelt).
Ja, sicher hast du recht damit, dass ich mich vor einer ernsthaften Hinwendung zu meiner Frau erst einmal vollkommen entlieben müsste. Das scheint mir im Moment nicht möglich zu sein, so dass ich zwischen den Stühlen hänge und die Gefahr sehe, dass weder die eine noch die andere diesen Eiertanz mitmacht. Daher bin ich mir auch nicht sicher, ob im momentanen Gefühlschaos eine Paarthetrapie zielführend sein kann. Selbstgemachtes Schicksal.

Danke für deine Gedanken

Eine Ehe ohne körperliche Nähe ist wie eine Suppe ohne Salz.
Kann man machen, aber schmeckt halt nicht.
Auf Dauer verliert man so plus eure Kommunikationsschwierigkeiten den Draht zueinander.

Ich denke, deine Ehe ist auch ohne Reha-Dame eigentlich beendet.

Und eine Paartherapie hier immer als ultimatives Allheilmittel darzustellen, finde ich eh mehr als fragwürdig. Ich kenne privat nicht ein einziges Paar bei dem das zielführend war, außer dass die Trennung vernünftig eingeleitet wurde.
Wenn Paartherapie dann rechtzeitig. Bei euch ist der Zeitpunkt verpasst.

Zitat von hwo58:

@ fe16:


Ich muss über die Käseglocke grinsen: Genau so hatten wir das auch formuliert, um uns dann in der Realität zu treffen.
Gleichzeitig muss ich sagen, dass ich vorher mir ganz sicher war, dort nichts mit nach Hause zu nehmen, keine Handy-Nr. auszutauschen etc. Hat wohl nicht soo gut geklappt.


Ja die Gedanken sind mal klarer, mal nicht. Je nachdem, ob gerade die Gefühle Oberhand gewinnen. Und das tun sie fast permanent...

Ja, das sehe ich auch so.

Ob das nun mit oder nur ohne Reha-Frau in der Zukunft geht, wird erst diese Zukunft zeigen.

Vielen Dank für deine Gedanken, die ja so rational betrachtet, die sind, die ich letztlich auch habe. Aber eben nur rational, das ist das kleine, feine Problem....

Gerne
meine Käseglocke ist ja erst ein Jahr her

und Gefühle ja
das was du rational von dir weißt , ist noch mal gut von wem anderes zu lesen

ich kenn dich ja nicht

aber einer Freundin würde ich raten

Finger weg von beiden Personen
geh ne Zeitlang ins Kloster und finde dich

Wäre ich in deiner Situation ich wüsste keinen rat für mich

ich wünsche dir das es so kommt wie es für dich gut wird

Zitat von -Sonnenschein-:

Meinem Ex Mann ging es wohl wie Dir. Er hatte sich allerdings getrennt. Aus heutiger Sicht bin ich sehr froh, denn jetzt kann ich auch wieder Leben. Das ganze war auch nach 20 Jahren, 2 Kinder. Die Liebe war bei uns auch erloschen. Erst litt ich, dann kam ein neuer Mann in mein Leben. An dieser Trennung leide ich mehr und erkenne mich in deinem Text, zum Thema loslassen. Das Problem sind die geweckten Gefühle die man über Jahre nicht gespürt hat. Die man schon vergessen hat. Und deshalb kann ich, du vielleicht auch, nicht loslassen. Ich Trauer dem Gefühl hinterher. Eine paar Therapie finde ich fair, dann wirst du oder ihr erkennen, ob die Ehe noch Sinn macht. Alles Gute

Dann ziehe ich den Hut vor deinemEx- Mann, vor seiner Konsequenz, wirklich.
Ich bin schon eher nachdenklich, und nicht so schnell mit Urteilen dabei. Immer wieder frage ich mich, auch bei anderen Entscheidungen, warum ich das wohl jetzt so sehe, ob es Gründe gibt, das ich dies oder jenes gerade jetzt so möchte. Oder wie ich in einem Jahr oder 5 Jahren mit der heutigen Entscheidung zufrieden sein werde, also ob ich es richtig gemacht habe.

Was die so lange nicht empfundenen Gefühle angeht: Tja, da bin ich auch schon dran, ob es vielleicht nur dieses so lange entbehrte Gefühl von Schmetterlingen im Bauch ist, die Komplimente, dies sich fallen lassen.
Gleichzeitig empfinde ich nach wie vor eine große Verantwortung für meine Familie. Ja ist so ein bisschen wie wasch mir den Pelz, aber mach' mich nicht naß. Unser Kind würde mich wohl nie wieder angucken. Das entnehme ich Äußerungen über eine ähnliche Situation in unserem Umfeld. Ein Haus ist nicht abgezahlt, das Kind in der Ausbildung. Also alles ganz profane, ja auch schlicht finanzielle Gründe, es sich mehr als gut zu überlegen.
Aber überlegen und Gefühle sind zweierlei Schuhe.

Danke für deinen Input

Du bist noch auf Liebesdroge,daher ist ein Entzug empfehlenswert, um endlich fen Verstand eine Chance zu geben.
Die Affäre als potentielle Lebenspartnerin kann es nicht werden ,so wie Du über sie und deine Frau schreibst !

KonfliktManagement und Gefühlsmanagement lernen in einer Paarberatung, das wäre was für euch gewesen, ähnlich ein Ehe trainings-Workshop. . Aber jetzt geht das nicht, da du noch auf Dro. bist. Abstand zu beiden Frauen und der Weg zu dir allein allein selbst ,wäre erstmal gut .