Gegen Affäre entschieden - wie damit klarkommen?

Zitat von carlos7:

Nicht nur das, Katja möchte auch den regen Freundeskreis der TE einschränken : Das ist schon alleine ein ausreichend großes ...

Heißt nicht automatisch, dass sie den Freundeskreis einschränken möchte, sondern einfach nicht dauernd Besuch bei sich zuhause haben will. Was für die meisten durchaus auch nachvollziehbar ist. Ich zB würd Freundschaften des Partners immer unterstützen und nie im Wege stehen, hätt bei mir zuhause aber auch nicht gern permanent Besuch, schon, aber nicht dauernd, sondern einfach auch mal meine Ruhe. Man kann sich dann ja auch wo anders treffen, da muss ich ja auch nicht permanent mit von der Partie sein. Und das schränkt Freundschaften dann eben nicht ein, eher im Gegenteil.

Zitat von Ema:

Die TE ist in Katja verliebt. Redflags oder nicht. Und sie denkt nicht darüber nach, grundsätzlich eine Poly-Beziehung zu führen, für die sie geeignete Teilnehmer sucht.
Insofern ist eure kleine Diskussion doch total am Thema vorbei, oder nicht?

Aber in keinster Weise. Es geht hier ja darum, der TE mögliche Lösungsansätze aufzuzeigen. Was nutzt Verliebtheit, wenn sie kein erfüllendes Leben bringt, was nutzt ein erfüllendes Leben, wenn die Verliebtheit nicht gelebt werden kann.

Die TE hat 3 Möglichkeiten:
1. Sich von Katja zu entlieben
2. Sich von ihrem Mann zu entlieben
3. Mit ihrem Mann und Katja einen Weg zu finden, um 1. und 2. zu verhindern

Ich verstehe nicht, warum du findest, dass die Suche nach Weg 3 am Thema vorbei wäre.

Zitat von Arnika:

Heißt nicht automatisch, dass sie den Freundeskreis einschränken möchte, sondern einfach nicht dauernd Besuch bei sich zuhause haben will.

Aber der Besuch war doch noch nie bei ihr zuhause? Es ist doch total übergriffig, dem Partner vorschreiben zu wollen, was er zu tun uns zu lassen hätte. Stell dir vor, du datest jemand, erzählst ihm dass du einen großen Freundeskreis hast und er/sie sagt das folgende

Zitat von WoDuNieWarst:

sie hat auch oft Kritik an mir, sie sagt zum Beispiel ganz klar, dass sie mein ganzer Besuch und das ständige Leute um mich haben niemals mitmachen würde.

Ich wette, du würdest das bei dir selbst als Red Flag sehen.

Zitat von E-Claire:

Hey mal nicht das Kind mit dem Bade ausschütten, die Behauptung man selbst würde etwas nicht (niemals könnte auch die Formulierung der TE sein, die sich ja leicht tut mit großen Formulierungen) mitmachen, ist nicht ident mit der Formulierung, man würde dem anderen etwas verbieten.

Ich erinnere noch einmal an den Wortlaut

Zitat von WoDuNieWarst:

sie hat auch oft Kritik an mir, sie sagt zum Beispiel ganz klar, dass sie mein ganzer Besuch und das ständige Leute um mich haben niemals mitmachen würde.

Das geht für mich ein-eindeutig in Richtung: Wenn wir zusammen sind, wirst du das ändern. Sonst wär es ja keine Kritik, sondern eine Bemerkung wie: Mir ist es fremd, so viele Menschen um mich zu haben. Ich würde mich in diesen Momenten dann wahrscheinlich ausklinken.

Aber so: Kritik = Aufforderung zur Änderung.

Zitat von carlos7:

Aber der Besuch war doch noch nie bei ihr zuhause? Es ist doch total übergriffig, dem Partner vorschreiben zu wollen, was er zu tun uns zu lassen ...

MEIN ganzer Besuch heißt, da sitzen permanent FreundInnen bei MIR im gemeinsamen Wohnzimmer herum. Das würd ich auch nicht wollen, jeden Tag seine Kumpels bei mir zu Besuch, noch nicht mal meine. Und das umgekehrt dem anderen in den eigenen vier Wänden aufzudrücken, wär noch übergriffiger. Ich lese da null heraus, dass Katja ein Problem damit hätte, wenn die TE dann eben woanders zu Besuch wäre.

Wir wissen nicht, wie Katja das gemeint oder formuliert hat. Wir wissen nur, dass die TE das als Kritik aufgefasst hat bzw uns wiedergibt in einer Phase, in der sie sich - wenn auch etwas halbgar - entlieben will. Könnt zB auch einfach bedeuten, dass der Mann ein ewiger Ja-Sager ist und sie es deshalb gar nicht gewohnt, nicht immer und überall ihren Willen zu kriegen, und sie deren Bedürfnis nur als Kritik auffasst.

@WoDuNieWarst

Zitat von WoDuNieWarst:

Mein Mann ist toll und liebevoll und mein Leben schön

Das kann sein, dennoch ist es nicht erfüllt, beide seid ihr mal dort mal hier naschend unterwegs gewesen.
Jetzt hat dich Katja zu Boden gerissen , dein Mann, ..... sicher ist er für dein nach-Hause-kommen-Gefühl verantwortlich...... erwas das irgendwie tröstlich und warm ist, aber er hat nicht mehr die Kraft dir eine Liebe entgegenzuschleudern, die dieses Vermissen in ungeahnte Höhen bringt.
Du hattest keine Affäre mit dieser Frau, du liebst sie und das bringt dich aus deiner Spur, lässt dich zweifeln, macht dich unruhig.

Diejenigen deren Partner ParallelBEZIEHUNGEN führen, sprich ebenfalls ihre Sekundärpartner lieben, raten dir selbstverständlich von einer Trennung deiner Primärbeziehung ab, führen dir vor Augen, was du alles verlierst und dass Katja Erwartungen hat z.b. mag sie wenig Menschen um sich - für mich sehr vorteilhaft, du scheinst ein offenes Haus zu führen, - denn sie selbst sehen sich den Ängsten, die deinen Mann würgen, gegenüberstehen.
Ein Mann, der mit Verlust nicht gut umgehen kann, sogar soweit geht zu sagen, dass du sein Leben zerstörst, wenn du gehst,..... wie bodenständig ist er?
Also, wenn du sie wirklich liebst,...halte zu ihr,....Liebe, sie ist kostbar und es wert etwas zu wagen.
Ein Nest, für das nach Hause-kommen-Gefühl kannst du auch mit ihr bauen .
Und, richtig, nicht jeder lebt polyamor, dir ist Monogamie wichtig, .... lass dich nicht verunsichern.

Zitat von carlos7:

Das geht für mich ein-eindeutig in Richtung: Wenn wir zusammen sind, wirst du das ändern. Sonst wär es ja keine Kritik, sondern eine Bemerkung wie: Mir ist es fremd, so viele Menschen um mich zu haben. Ich würde mich in diesen Momenten dann wahrscheinlich ausklinken.

Ist das der Ausspruch deiner Frau, carlos?
Macht fast den Eindruck

@darkenrahl: Mal abgesehen davon, dass wir ihre Bemerkung nicht kennen, sondern nur das, was die TE daraus interpretiert bzw an uns weitergibt: Wer formuliert schon wirklich immer so wie in einem Beziehungsratgeber? Ich als kleines Widderlein wenigstens nicht. Ich würd eher sowas sagen wie: Ich glaub, für mich wärs auf Dauer anstrengend, ununterbrochen soviel Besuch zu haben, meins wärs nicht. Und dabei hab ich gern ein offenes Haus, aber brauch eben auch mal einen Rückzugsort und Zweisamkeit - oder eben auch Ruhe für mich. Kommt ja auch darauf an, wie man grad drauf und gestresst vom Job ist uä.
Das aus zweiter Hand gleich als Kritik und vor allem Freunde entfremden interpretieren zu wollen, geht mir viel zu weit.

Ist zudem auch möglich, dass andauernder Besuch und dauernd andere Leute um einen von Mängel in der Paar-Beziehung ablenken sollen. Da ist zweisame Nähe - oder der Mangel davon - halt weniger möglich bzw würde auffällig.

Zitat von Carbon:

Also, wenn du sie wirklich liebst,...halte zu ihr,....Liebe, sie ist kostbar und es wert etwas zu wagen.

Offensichtlich verstehst du nicht, dass sie ihren Mann liebt. In Katja ist sie dagegen verliebt und empfindet Verlangen nach Intimität und Nähe.

Zitat von Carbon:

Ein Nest, für das nach Hause-kommen-Gefühl kannst du auch mit ihr bauen .

Ein Liebes-Nest kann sie aber auch mit Katja oder einer anderen Frau bauen. Weißt du, intime Nähe kann man mit tausenden von Menschen finden, aber diese tiefe emotionale Verbundenheit wahrer Liebe, die kann man nur mit ganz wenigen Menschen finden. Ich entnehme ihrem Beitrag, dass sie diese emotionale Verbundenheit wahrer Liebe weit stärker bei ihrem Mann empfindet. Du kennst dieses Nach Hause kommen als Dauer-Single nicht. Viel andere schon... das Gefühl ist unbeschreiblich schön.

Zitat von Carbon:

Und, richtig, nicht jeder lebt polyamor, dir ist Monogamie wichtig, .... lass dich nicht verunsichern.

Und du weißt woher genau, dass ihr Monogamie wichtig ist?

Zitat von darkenrahl:

Ist das der Ausspruch deiner Frau, carlos? Macht fast den Eindruck

Du bringst wieder was komplett durcheinander.

Zitat von carlos7:

Offensichtlich verstehst du nicht, dass sie ihren Mann liebt. In Katja ist sie dagegen verliebt und empfindet Verlangen nach Intimität und Nähe. Ein Liebes-Nest kann sie aber auch mit Katja oder einer anderen Frau bauen. Weißt du, intime Nähe kann man mit tausenden von Menschen finden, aber diese tiefe emotionale ...

Offensichtlich willst du nicht verstehen, dass sie seit drei Jahren und eigenen Aussagen Katja liebt und eine Liebesbeziehung mit ihr führt. Und nicht bloß ein bisserl verknallt ist. Ich schätze ihren Mann eher als guten Kumpel ein. Da kann ich mich irren, aber es wirkt eben so auf mich. Er repariert auch alles, wir haben den selben Humor, ja, das trifft auf mein Sandkastenkumpel auch zu. Und auch ich schlafe deswegen lieber mit anderen Personen - und liebe den Mann in meinem Leben eben auch inniger und intimer als den guten Kumpel oder beste Freundin. Selbst, wenn ich in einer tollen WG mit ihm oder ihr wohnen würde. Natürlich ist das auch Liebe, aber halt eher freundschaftliche und bei ihr wohl auch aus Gemütlichkeit und Gewohnheit heraus, weil sie halt schon sehr jung zusammenkamen. Muss ja nichts Schlechtes sein, reicht halt den Wenigsten, wie man hier ja auch sieht. Vor allem, wenn man dann auf die wahre, oder zumindest größere, Liebe trifft.

Zitat von carlos7:

Offensichtlich verstehst du nicht, dass sie ihren Mann liebt

Liebe? Sie ist zur Verbundenheit abgeflacht, zu einem, ohne viel Mühe, sich ertragen Könnens.
Sie wertschätzt ihn, hat ein warmes Gefühl des Nach- Hause-Kommens.
Beide haben während ihres Zusammenseins, lt Eingangspost, hier und da schon mal aushäusig genascht.

Zitat von WoDuNieWarst:

Wir sind sehr lange zusammen und sicher gab es auf beiden Seiten ab und zu mal wilde Abende, besonders wenn wir beide beruflich unterwegs waren

Jetzt hat sie eine 3 jährige Affäre, wobei das nach meiner Definition keine Affäre war, sondern eine Beziehung, die ganz andere Kriterien vereinnahmt.
Sie liebt diese Frau, natürlich hat sie irgendwann auch ihren Mann geliebt, das ist richtig, nur jetzt spürt sie ihn nicht mehr so, wie sie diese Frau spürt.
Ich weiß, dass jetzt das Argument der Alltag flacht jede Liebe ab, kommt, nur, weiß sie was ihr diese Frau noch nach Jahren bedeuten wird?
Ihr Mann ist für mich alles andere als souverän, zu argumentieren, du zerstörst mein Leben, wenn du gehst, zeigt mir.... ER ist sich SELBST der Nächste.... wenn er sie tatsächlich lieben würde, hätte er ihre Not erkannt und überliesse ihr, ohne sie mit seiner Last zu beschweren, die Entscheidung.
Jemand der nur aus schlechtem Gewissen, Mitleid oder den Jammertiraden des Gegenübers bleibt, wird immer den Funken an die Zweitbeziehung mit sich tragen, denn er löscht ihn nicht aus Überzeugung, sondern weil ihn der Erstpartner an seine Pflichten und Bewährtes erinnert.

Zitat von carlos7:

Und du weißt woher genau, dass ihr Monogamie wichtig ist?

Wenn Sie polyamor leben könnte, wäre es kein Problem beide Beziehungen parallel zu führen, offensichtlich ist ihr das nicht möglich, denn sie musste sich entscheiden.

Zitat von WoDuNieWarst:

ich bin so kurz davor alles hinzuschmeißen und doch vor ihrer Tür zu stehen.

Lass es. Du hast ihr schon genug Abfuhren erteilt. Da geht auf der anderen Seite Vertrauen kaputt.
Kriegst du nie wieder aufgeholt. Eure Liebe hat ja Risse von Anfang an.

Zitat von WoDuNieWarst:

Dabei bin ich so unsicher, denn ich liebe sie und die Sehnsucht frisst mich auf. Jede Minute wünsche ich mich an ihre Seite, möchte eigentlich bei ihr sein.

Das ist doch Drama von deiner Seite aus. Du hattest die Chance und hast dich für deinen Mann entschieden.

Du wolltest nie eine Beziehung mit einer Frau, dann steh doch dazu.

Zitat von WoDuNieWarst:

Ich unterdrücke den Wunsch sie zu kontaktieren und es kostet unendlich Kraft.

Diese Kraft kannst du umleiten. Was kann mehr Berge versetzen , als eine Sehnsucht, die los gelassen werden muss?

Zitat von WoDuNieWarst:

Ich passe nicht zu K., aber ich liebe sie so und will so sehr bei ihr sein.

Hättest du sie nicht vor dem Affärenhintergrund kennen gelernt, wäre sie vemutlich nur halb so interessant.
Das heimliche, die Theatralik die sich so schön hinzu fügen lässt, machen die Gefühle.
Nicht die Person selber.

Zitat von WoDuNieWarst:

Ich halte es kaum aus K. nicht zu schreiben, aber ich weiß, dass ja auch sie nach vorne gucken muss.

Wäre ein schöner Zug von dir und hat was mit Respekt zu tun.
Wenn du sie schätzt, dann lass sie los.

Machst du weiter Drama. Geht es dir nicht um andere.

Zitat von WoDuNieWarst:

Und ich weiß, ich würde so damit hadern meinen Mann zu verlassen.

Dann denke doch erst gar nicht darüber weiter nach.

Zitat von WoDuNieWarst:

Wie komme ich endlich zu einer Entscheidung?

Indem du eine Entscheidung triffst zu deiner Entscheidung zu stehen und aufhörst zu hadern. Damit drehst du dich nur im Kreis.

Zitat von WoDuNieWarst:

Oder wie komme ich endlich dazu für meine getroffene Entscheidung einzustehen? Was soll der sch. von mir und warum komme ich da nicht raus?

Du willst noch ein bißchen an die großen Gefühle festhalten. Sobald du für deine Entscheidung einstehst vergehen die recht schnell.

Die nächste Affäre kann kommen. Vielleicht ist die dann wieder entspannter für dich.

Viel Glück

Zitat von Arnika:

Offensichtlich willst du nicht verstehen, dass sie seit drei Jahren und eigenen Aussagen Katja liebt und eine Liebesbeziehung mit ihr führt. Und nicht bloß ein bisserl verknallt ist. Ich schätze ihren Mann eher als guten Kumpel ein. Da kann ich mich irren, aber es wirkt eben so auf mich.

Mir ist komplett unverständlich, wie man nach Lesen dessen zu deinem Schluss kommen kann.

Zitat von WoDuNieWarst:

Er ist verlässlich, lässt nichts auf mich kommen, unterstützt mich beruflich ohne Ende, repariert alles, ist beliebt und kommunikativ, tut alles für seine Familie. Ich habe es so unendlich gut mit ihm. Und wir passen einfach toll zusammen. Alles fällt uns zusammen leicht, Haushalt, Projekte, Renovieren, Freunde und Familie verköstigen, zusammen träumen, zusammen Träume umsetzen, so ein unendlich toller Typ! Und dann auch noch witzig, wir lachen oft schallend zusammen. Ich liebe ihn auf eine ganz tief verbundene Art.

Für mich ist das die Beschreibung der tiefen Liebe, die sich nach Jahren der Verbundenheit einstellt und meist ein Leben lang hält.

Zu Katja fallen ihr gerade mal solche Attribute ein:

Zitat von WoDuNieWarst:

Diese Küsse, diese Nähe, das eng umschlungen einschlafen, die spürbare Liebe zwischen uns.

Joa... wenn das alles an Liebe ist, was einem einfällt, dann hat man vom Leben noch nicht viel gesehen. Das sind genau die Attribute, die Verliebte von sich geben.

Mir ist wieder vollkommen unverständlich, was die Beschreibung von ihm von meiner besten Freundin oder bestem Kumpel unterscheiden sollte, oder meinem Eltern, außer, dass wir nicht (mehr) gemeinsam wohnen. Fällt dir nicht auf, kein Wort von der S. ist gut, ich schlafe gern in seinen Armen ein, er ist für mich immer noch total attraktiv und anziehend.

Dafür aber das:

Zitat:

Die Liebe und das Körperliche und die Frau bekam ich in K. und mein Zuhause mit meinem Mann. Er ist verlässlich, lässt nichts auf mich kommen, unterstützt mich beruflich ohne Ende, repariert alles, ist beliebt und kommunikativ, tut alles für seine Familie.

Die Liebe und den S. also von Katja, nicht bloß Verliebtheit. Das ist also die eigentliche Paar-Beziehung. Und alles, was sie über ihn schreibt, trifft auf meinen Papa auch zu...