Gefühlswirrwarr

Zitat von milou:

Was soll ich machen? Ich kann den Kontakt nicht komplett meiden, da wir Arbeitskollegen sind. Wir sehen uns nicht täglich, aber 1-2x die Woche schon.. ich will einfach, dass es mir wieder gut geht, dass ich mich auf meine Ehe konzentrieren kann und vielleicht etwas retten kann.

Es ist schwierig dir zu raten.
Die Frage ist, was du retten willst.
Möchtest du in die Ehe zurückkehren, die du hattest?
Das wird nicht klappen. Diese Beziehung wurde von dir mit Beginn der Affäre beendet.
Ich bin mir nie so sicher (vielleicht gibt es auch keine allgemeingültige Antwort), ob eine Ehe nur gerettet werden kann, wenn nicht auch der Betrogene informiert ist.
Ansonsten bleibt ein riesengroßes Geheimnis und u.U. ändert sich nichts.
Aber die Wahrheit, dass es eine Affäre gab, ist eine riesengroße Belastung für jede Beziehung - für beide. Es ist ein Tsunami.
Aber es kann eben auch helfen, die Weichen neu und richtig zu stellen.
Allerdings ist das Risiko groß.

Trotzdem - egal wie auch immer du entscheidest - es wird nur gehen, wenn du (oder ihr) neu startet.

Versuche für dich heraus zu finden, was du möchtest.
Ist es deine Ehe, die du möchtest?
Dann geh diesen Weg konsequent und investiere deine Kraft und Zeit. Bisher war dein Input zwangsläufig sehr reduziert.
So zweigleisig kann keine Ehe funktionieren.

Aber es ist deine Entscheidung.

Oder ist es dein AM?
Dann frage dich, ob eine Zukunft möglich ist.

Sollte das nicht der Fall sein, dann gäbe es auch noch den 3. Weg - nämlich Trennung vom EM und AM.
Auch das ist eine Option, auch wenn sie für dich zuerst einmal beängstigend klingt.

Ich befürchte, dass du in dich gehen und eine klare Entscheidung treffen musst.

Zitat von milou:

ich habe einfach Angst, dass ich das später alles bereuen könnte und deswegen bin ich noch nicht so bereit

Naja, davor bist du nie sicher.
Dennoch ist eine klare Entscheidung so notwendig.

Zitat von monchichi_82:

Dreist finde ich es, von Liebe zu reden und sich gleichzeitig in fremden Betten zu wälzen. I

Na komm schon @Monchichi
Hier ist kein Ethik-Gericht.
Beschimpfungen helfen nicht.
Außerdem kennen wir alle die TE nicht.
Was soll es bringen, solche Bewertungen vorzunehmen?

Niemand wird beschumpfen dennoch muss nicht jedes Verhalten beklatscht werden und das ist schlicht und ergreifend nicht in Ordnung. Es geht nicht nur um die TE sondern auch um den Ehemann oder wird der großzügig ausgeklammert? Ich mutmaße, dass er sich seine Rolle nicht aussuchen konnte. Die TE macht es sich, ihren Zeilen nach zu urteilen, schon sehr einfach.

Es steht der TE frei dieses Problem in allen Facetten mit ihrem Ehemann zu besprechen, mit der Familie oder Freunden. Vielleicht reagieren diese mit mehr Verständnis. Aber ich gehe bei einer erwachsenen Frau davon aus, dass sie so selbstreflektiert ist um sich auch über Antworten Gedanken zu machen die nicht nur in ihre Komfortzone passen.

Zitat von monchichi_82:

Niemand wird beschumpfen dennoch muss nicht jedes Verhalten beklatscht werden

Sorry - hier wird doch niemand beklatscht.
Ich verstehe es nicht.
Ich bin selbst ehemalige Betrogene. Aber ich beschimpfe hier doch trotzdem nicht Menschen, die sich hilfesuchend ans Forum wenden.
Was bringt dir das?
Außerdem ist jeder Fall anders.

Zitat:

Außerdem ist jeder Fall anders.

Wie ist er denn?


Es steht dir frei hier so ein Empathenstreicheln zu veranstalten dennoch wähle ich gerne meine Antworten so wie ich sie für richtig empfinde.

@Monchichi
Mein Vorschlag:
Starte ein eigenes Thema, bevor du dich an anderen Threads abarbeitest.

Zitat von monchichi_82:

Die TE macht es sich, ihren Zeilen nach zu urteilen, schon sehr einfach

Glaub ich nicht, dass sie sich das einfach macht.
Da lese ich hier überall andere Kaliber...
Sie verurteilt das ja selbst. Und sie liebt ihren Mann, der sieht sie aber schon lange nicht mehr.
Der andere gibt ihr kurzweilig etwas, was sie selbst nicht einfordern kann oder nicht daran arbeiten will, in ihrer Ehe.
Das muss sie sich vorwerfen lassen, sicher. Und , es ist Betrug, und der ist überflüssig, keine Lösung.

Ich kann dir nur raten...
Geh auf Abstand zur Affäre,,, versuche Gespräche mit deinem EM zu führen, vielleicht fahrt ihr mal fort, sag ihm das es einen anderen gibt der irgendwas in Dir auslöst.
Die Wahrheit muss schon raus..Aber zuerst würde ich die Affäre beenden, am besten gestern.

.

Du beantwortest meine Frage nicht:
Wie ist der Fall gelagert?

Zitat von monchichi_82:

Du beantwortest meine Frage nicht:
Wie ist der Fall gelagert?

@monchichi_82
Du fragst mich?
Bin ich die TE?
Was soll das?
Wofür steht das Forum für dich?
Zum Frust abbauen?
Ohhh man.

Zitat von milou:

Ich liebe ihn noch... ich habe ihn immer so sehr geliebt

Das nehme ich dir nicht ab. Wer einen Partner wirklich liebt, der begeht vielleicht mal einen unbedachten One Night Stand, aber geht ganz sicher keine kühl kalkulierte Affäre ein. Nö... du hast ziemlich eiskalt auf deine Bedürfnisse optimiert und jetzt dämmert es dir, dass du damit das Ende deiner Ehe eingeleitet hast.

Und obwohl du selbst genau weißt, dass du euer Ehe-Grab schaufelst, kannst du dir den Ego-Kick der Affäre nicht verkneifen:

Zitat von milou:

ich will es auch nicht, aber wie komme ich weg von ihm? Was soll ich machen?

Stärke zeigen und zu deinen Werten stehen. Und nicht rumjammern, dass dein Mann zuahuse bauen, dass dein Liebhaber unzuverlässig ist, dass dein Gewissen dich belastet und dass das Leben in Allgemeinen fies zu dir ist.

Wenn du Frau genug wärst, hättest du dich schon längst entscheiden zu sagen, so weit und nicht weiter. Statt dessen machst du halt weiter... komische Wahl, aber na gut, mancher schaufelt halt sein eigenes Grab.

Erklär doch mal, wie du dir deine weitere Lebensplanung vorstellst? Und dann lass mal das Ding zwischen den Ohren ran, zu überlegen wie du deinen Lebensplan noch hinbekommst. Weil so weiter wie bisher wird's garantiert nix.

Gute Frage. Was sind denn Deine Ziele? Kinder und ein zu Hause mit Deinem EM zu schaffen wohl nicht. Oder soll das der AM erledigen?

Zitat von Löwin45:

@monchichi_82
Du fragst mich?
Bin ich die TE?
Was soll das?
Wofür steht das Forum für dich?
Zum Frust abbauen?
Ohhh man.

Natürlich frage ich dich wenn du mich darüber aufklärst, dass der Fall anders liegt. Ein Gespräch ohne maßloser Übertreibung und verkehrung meiner Worte scheint dir aber nicht möglich zu sein. Auf dieser Basis werde ich mich mit dir nicht unterhalten. Alles Gute!

Du bist lt. Profil eine junge Frau von 27, seit langem vergeben und seit einiger Zeit verheiratet. Da kann es ja so ganz viel Austoben und Leben genießen ohne Deinen Jetzt-Ehemann nicht gegeben haben. Was auch nicht schlimm ist, wenn eine/r nicht irgendwann das Gefühl bekommt, etwas verpasst zu haben...

Edit: Hab grade gelesen, Ihr seid seit 13 Jahren zusammen. Quasi ne Teenieliebe. Puuh. Hast Du Nachholbedarf? Das meine ich gar nicht böse, sondern ernsthaft interessiert. Ihr seid zusammen erwachsen geworden, vielleicht habt Ihr Euch einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt, ohne dass Ihr das selber bemerkt habt?

Ihr seid so lange zusammen und habt nie über Eure grundsätzlichen Vorstellungen von der Zukunft gesprochen? Wenn der eine vom Eigenheim und Kindern auf dem Dorf träumt und die andere Karriere und quirliges Stadtleben bevorzugt, dann sind beide Perspektiven berechtigt - aber zusammen passen sie nicht. Warum habt Ihr, hast Du, geheiratet? Weil die (seine, Deine) Familie das erwartet hat?

Zu Deiner FreundschaftPlus: Wo bitte siehst Du da Freundschaft? Nenn es doch als das, was es ist: Ne Affäre. Du gehst Deinem Mann, den Du über alles liebst, fremd. Vielleicht solltest Du wirklich mal eine zeitlang alleine und ohne (feste) Beziehung leben, um Dich selber zu sortieren, dann könntest Du evtl. besser mit Deinem Gefühlswirrwarr aufräumen.

Der Affärenmann scheint gut gewisse Bedürfnisse bei Dir befriedigen zu können, für eine Beziehung taugt er aus Gründen nichts. Anscheinend will er die mit Dir ja auch gar nicht.

Du bist meiner Meinung nach viel zu jung, um einerseits in einem Korsett zu leben, das Du Dir schnüren lässt und um Dich andererseits auf amouröse Situationen einzulassen, die Dir nicht wirklich gefallen.

Also, mein Tipp: Trenn Dich von beiden Männern und leb Dein Leben, so wie Du es möchtest.

@ milou: ich glaube du fühlst dich ganz schön unter Druck gesetzt. Er will Haus und Familie, das im Heimatort, ihr habt einen Bauplatz und seine Familie macht ebenfalls Druck? Lass mich raten der Bauplatz ist wahrscheinlich in der Nähe seines elternhauses bzw das Grundstück gehört seiner Familie bereits ? Finde ich sehr schwierig und sehe das als Ursache deiner Probleme die dann zu sowas wie der affäre führen. Das ist dein Ausbruch... geht dir das zu schnell? Fühlst du dich unter Druck gesetzt?JA sagst du selber. Du müsstest deinem Job aufgeben... willst du das ? Vermutung Nein. Hast du das mal deinen mann gesagt? Hast du das klar kommuniziert? Und meinst du du brauchst Zeit oder willst du eigentlich gar keine Kinder oder nicht in den Heimatort ziehen ? Ich vermute mal das ist ein kleiner Ort? Für mich ist das der Knackpunkt für die Beziehung.. brauchst Du nur Zeit? Muss er sie dir geben? Will er das nicht? Trennung. Willst du das oben beschriebene eigentlich gar nicht? Auch Trennung! Wenn ihr eine Basis habt findet die und einen Kompromiss. Aber das ist ja noch die affäre. Schwierige Situation. Weil Arbeitskollege. Aber auch hier willst du deine Beziehung retten dann beenden von affäre . Natürlich ist das leicht gesagt als getan. Aber das ist mein Denkanstoss dazu

Zitat von VictoriaSiempre:

Edit: Hab grade gelesen, Ihr seid seit 13 Jahren zusammen. Quasi ne Teenieliebe. Puuh. Hast Du Nachholbedarf? Das meine ich gar nicht böse, sondern ernsthaft interessiert. Ihr seid zusammen erwachsen geworden, vielleicht habt Ihr Euch einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt, ohne dass Ihr das selber bemerkt habt?

Ich denke, dass es schon ein Grund sein könnte. Im Endeffekt ist man viel zu früh zusammen gekommen, aber das hat man sich damals natürlich nicht sagen lassen. Außer ihn gab es nie jemand anderen... Man hat alle Phasen gemeinsam durchlebt, dass Erwachsenwerden, die berufliche Orientierung etc. und man hat sich in der langen Zeit verändert und sicher auch in andere Richtungen entwickelt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ihr seid so lange zusammen und habt nie über Eure grundsätzlichen Vorstellungen von der Zukunft gesprochen? Wenn der eine vom Eigenheim und Kindern auf dem Dorf träumt und die andere Karriere und quirliges Stadtleben bevorzugt, dann sind beide Perspektiven berechtigt - aber zusammen passen sie nicht. Warum habt Ihr, hast Du, geheiratet? Weil die (seine, Deine) Familie das erwartet hat?

Damals haben wir darüber gesprochen. Ich habe auch immer gesagt, dass wir irgendwann heiraten können und eine Familie gründen können. Wenn die Situation anders wäre, könnte ich mir das auch vorstellen, allerdings vielleicht noch nicht jetzt. Ich habe das Gefühl, ich bekomme von der Außenwelt (ihm, seiner Familie, einigen Freunden) die Pistole auf die Brust gesetzt. Es geht immer nur um das Thema und es wird immer wieder nachgefragt, wann es denn endlich soweit ist. Es wird einfach von mir erwartet, ich möchte allerdings solange warten, bis ich selbst an dem Punkt bin und sagen kann, ich fühle mich bereit dazu Mutter zu sein. Es gab schon einige Zweifel bei mir vor der Heirat. Ich habe ihm das gesagt und mit ihm darüber gesprochen. Er hat mir versichert, dass wir das hinbekommen, wie zusammen passen und ich nur kalte Füße bekomme...

Zitat von dämonen:

Lass mich raten der Bauplatz ist wahrscheinlich in der Nähe seines elternhauses bzw das Grundstück gehört seiner Familie bereits ?

So sieht es aus, ja.

Zitat von dämonen:

Du müsstest deinem Job aufgeben... willst du das ? Vermutung Nein. Hast du das mal deinen mann gesagt? Hast du das klar kommuniziert? Und meinst du du brauchst Zeit oder willst du eigentlich gar keine Kinder oder nicht in den Heimatort ziehen ?

Ich möchte meinen Job nicht aufgeben, ich liebe ihn. Er hat mir aber gesagt, dass keine andere Stadt für ihn infrage kommen würde und er da keine Kompromisse eingeht. Das heißt, sobald ich mich auf das das Familienthema einlasse, kann ich mich von meinem Leben hier verabschieden. Ich denke, dass ist auch ein Grund, warum ich mich innerlich mit dem Thema noch nicht anfreunden kann.

Zitat von dämonen:

Ich vermute mal das ist ein kleiner Ort?

Auch die Vermutung ist richtig. Ich habe einfach Angst irgendwann in einem Haus mit Kind zu sitzen, alles aufgegeben zu haben, was mir wichtig war und unglücklich zu sein. Viele können das hier nicht nachvollziehen mit der Affäre und ich war zuvor in der ganzen Beziehung nicht einmal untreu. Ich mache mir das Ganze auch nicht leicht. Ich weiß selbst, dass es der größte Mist ist, den man jemandem antun kann. Das heißt allerdings nicht, dass ich meinen EM nicht liebe, es ist nur alles verdammt schwierig. Bei den meisten in meinem Alter ist es so, dass sie schon kurze Zeit, nachdem sie sich kennen gelernt haben, zusammen ziehen, einige Zeit später heiraten und dann Kinder bekommen. Der Fokus liegt ganz woanders. Wir hatten 13 Jahre lang nur uns und mussten uns mit unseren eigenen Problemen auseinander setzen. Und wenn man nach 8/9 Jahren feststellt, dass auf einmal doch unterschiedliche Vorstellungen da sind, dann wirft man das nicht einfach weg, sondern sagt sich, wir bekommen das schon hin... und jetzt im passenden Alter weiß man einfach nicht, wie man es hinbekommen soll..

Zitat:

Und wenn man nach 8/9 Jahren feststellt, dass auf einmal doch unterschiedliche Vorstellungen da sind, dann wirft man das nicht einfach weg, sondern sagt sich, wir bekommen das schon hin... und jetzt im passenden Alter weiß man einfach nicht, wie man es hinbekommen soll..

Aber was ist passiert, das erst nach 8/9 Jahren dieser Sinneswandel statt gefunden hat? Kriegen im Bekannten/Freundeskreis auf einmal alle Kinder und wird geheiratet, dann müßt ihr auch, oder wie?....sonst gehört man nicht mehr so dazu? Sozusagen ein Gruppenzwang? Wegschmeissen müßt ihr gar nix, nur miteinander einen Weg beschreiten als Team, respektieren...auch er deinen Entschluss, eben jetzt noch nicht das ganze Mutter, Vater, Kind-Ding zustarten! Wenn du dich auf anraten einiger Schreiber darauf einlässt, es eben doch durchzuziehen, weil sonst deine BZ scheitert, dann wirst du mit 100% in einigen Jahren wieder hier schreiben und sagen...es war doch die falsche Entscheidung!

Wenn du nicht ganz und gar von dieser Sache überzeugt bist, dann lass es....