Gefühlschaos Trennung nach 14 Jahren - Kinder

Hallo liebe Forummitglieder,

ich habe die letzten Tage hier an verschiedenen Stellen viel mitgelesen und erhoffe mir nun, dass mich der Austausch hier irgendwie weiter bringt, da ich es nicht schaffe mit Freunden oder Familie über meine Situation zu sprechen, da ich mit den Reaktionen schwer umgehen kann, bzw. ich mich aufgrund des Umfanges meiner Geschichte nicht verstanden fühle, ich aber auch nicht jedes Detail erzählen möchte.
Es ist für mich aber sehr tröstend, dass man scheinbar nicht alleine ist.

Zu meiner Geschichte:
Mein Mann und ich sind seit 14 Jahren zusammen.
Direkt nach einem Jahr Beziehung haben wir uns eine Eigentumswohnung gekauft. 2017 haben wir unseren ersten Sohn bekommen, 2018 geheiratet, mein Mann hat dann seinen Beruf an den Nagel gehängt und hat ein Studium bei der Polizei begonnen. 2019/20 haben wir ein Haus gekauft und eigenständig 1,5 Jahre kernsaniert und 2020 auch unseren zweiten Sohn bekommen.
Nun zum Beginn meines Problems: Im Februar 2023 war er plötzlich verändert. Hat geweint und dann gesagt, dass er meine Nähe gerade nicht mehr aushalten würde. Der Tag an dem er das sagte war der Baubeginn unseres Dachausbaues, daher habe ich es auf eine Krise - Überforderung ? - geschoben. Habe ihm Raum gegeben und bin mit den Kindern erstmal zu meinen Eltern (die wohnen ein Haus weiter) gezogen. Er begann mit den Ausbauarbeiten des Daches und traf sich mit Freunden. Begann aber auch sich weiter zu distanzieren. Er änderte das Passwort zu seiner Mailadresse (wir waren da immer sehr offen), löschte die Standortverfolgung usw. Ich sprach ihn an, ob eine andere Frau dahinter stecke - NEIN. Mir kam das alles sehr merkwürdig vor. Als ich ihm Essen zur Baustelle bringen wollte fand ich sein Handy mit einer aufblinkenden Nachricht eines weiblichen Vornamens. In der Nachricht stand ein Text aus dem hervorhing, dass ich (diese Person und ich kannten uns nicht) niemals damit einverstanden sein würde, sie im Leben meiner Söhne zu sehen.
Darauf angesprochen gestand mein Mann, dass sie diese 25 Jährige Kollegin im Nachtdienst näher Kennengelernt hat. Sie auch eine schwierige Phase mit ihrem Freund hätte, der ebenfalls bei der Polizei sei uns sie dort mit einer Kollegin betrogen hätte usw. Letztendlich hätte er ihr sein Herz ausgeschüttet wie stressig das Leben mit den Kindern sei, und dass ich psychisch krank sei. Er meinte ich habe eine Depression o.ä. weil ich mir an vielen Stellen Sorgen zur entwicklung der Kinder gemacht habe (Sohn 1 Wachstumsverzögert, Sohn 2 Probleme beim Spracherwerb -- inzwischen durch mein Engagement und die richtigen Anlaufstellen beides im Normbereich).
Mir hat das den Boden unter den Füßen weg gezogen. Sie haben 2 Wochen lang ihre Schichten so gelegt, dass sie Nachts miteinander fuhren und sind dann auf einsame Parkplätze gefahren und haben sich ihre Herzen ausgeschüttet und geküsst. Er ist mir gegenüber immer sehr vermeident. Hat nie über seine Gefühle oder seine Bedürfnisse geredet. Er sagt ich würde sowieso am längeren Hebel sitzen und er hätte keine Chance gegen mich (finde das echt krass. )
Ich kam damit nicht klar und habe mich in psychologische Hilfe begeben, da ich auch tatsächlich dachte, dass mit mir etwas nicht Stimme (es wurde mir ja eingeredet, dass ich und meine Grübelei verantwortlich dafür sei). Nach einem stationären Aufenthalt und einer angefangen Therapie wurde mir von allen seiten besätigt, dass ich weder Depressiv sei, noch eine Angststörung o.ä. hätte. Ich sei einfach eine empathische Mutter, mit glücklicher Kindheit, deren Leben immer nach Plan verlief und der jetzt der Boden unter den Füßen fehlte.
Wir haben uns zusammen gerauft und hatten die letzten beiden Jahre sehr viel körperliche Intimität. Er ist bei mir geblieben. Hatte verschiedene versprechen bzgl. des Kontaktes mit der Kollegin gemacht. Diese war auch immernoch mit ihrem Freund zusammen. Leider konnte er die Sachen nicht einhalten. Es bestand dienstlicher Kontakt per Whatsapp (was für micht nicht ok war - warum muss sie ihm nach Feierabend etwas schreiben). Und es wurden Pläne gefälscht und mir gezeigt. Ich habe keine Nachtschichten mit ihr mehr akzeptiert.
Leider wurden diese gesetzten Grenzen nicht eingehalten. Und obwohl bei den beiden wirklich nichts mehr lief, kam es bei uns zu Hause nur noch zu streit. Er sagte er habe diese Versprechen, wie dass er im September 2024 die Wache wechselt und dass er keinen privaten Kontakt mehr mit ihr hat nur gemacht, weil ich ja immer irgendetwas von ihm abverlagen würde. Ich solle endlich verstehen, dass das ein Fehler war den die beiden gemacht haben, und das man jetzt eben normal miteinander umginge. Er hat sich aber auch äußerlicih und charakterlich sehr starkt verändert. Nutzte seitdem Snapchat, ging super gestylt mit Parfüm ohne Ende zur Nachtschicht. Man hat wirklich unterschiede zwischen den Tagschichten und seinem aussehen in der Nachtschicht gemerkt. Er ging auch ganz regelmäßig mit den Kollegen feiern. Als er einmal auf einer Hochzeit eingeladen war (auf der sie auch war) trieb er es soweit auf die Spitze, dass er sich komplett neu einkleidete, zum Friseur ging usw. Ich hab ihn damit konfrontiert. Es sei vorallem um ihr zu zeigen, was sie hätte haben können. Bzw. jetzt nicht hat. - So seine Aussage.
Letztendlich haben sich unsere Streits immer weiter zugespitzt. Er hat sehr viel Freiheiten genossen, war 2024 3x für jeweils eine Woche auf Jungstrips. Ging zu Festivals und hat seine Jugend nachgeholt. Er hat mir aber auch die Möglchkeit gegeben viele Dinge für mich zu machen. Ich hab aber deutlich weniger gemacht, weil mir das Familienleben und die Paarbeziehung in den letzten Jahren wichtiger war, als Party. Das ist meine Entscheidung.
Als er im Dezember jetzt 3x in 2 Wochen feiern war, sich dabei sehr unzuverlässig verhalten hat (ich solle ihn am Bahnhof abholen und er war nicht da) haben wir uns fast nur noch gestritten. Er ist jetzt ausgezogen in unsere Eigentumswohnung. Diese hatte er im August schon wegen Eigenbedarf gekündigt, weil ich ja doch keine Ruhe geben würde. Nun hat er mir am 23.12. verkündet, dass er auszieht und sich trennen möchte.
Er zahlt Kindesunterhalt und wir haben feste Zeiten mit den Kindern (5 und 7 Jahre) ausgemacht.
Ich bin total am Boden zerstört, dass er auf einmal Lust und Zeit hat etwas mit den Jungs zu unternehmen und auch dass er Kraft und Energy hat die Wohnung aufwändig zu sanieren (er wolle es ja auch schön haben).
Wir haben regelmäßig Kontakt - vorallem wegen den Kindern. Er kommt auch regelmäßig um mit mir einen Kaffee zu trinken oder ein Gesellschaftsspiel zu spielen. Das haben wir in unserer Beziehung immer total gerne gemacht.
Er sagt immer noch ich sei seine Traumfrau, aber er könne den Streit nicht mehr haben. Er zieht mich auch bei allen Sachen zu rat (Outfits, Wohnungseinrichtung, kochen. ) aber sobald ich anfange über unsere Beziehung zu sprechen wird er kalt und macht dicht. Er sagt er will mich in seinem Leben, aber er kann diese Beziehung nicht mehr.
Mich macht dieses hin und her seit Weihnachten fertig. Wobei es seitdem auch keinen Kuss oder ähnliches mehr gab und er auch immer in der Wohnung schläft. Trotzdem fühlt es sich für mich so an, als würde es eine Zukunft geben. Er sagt er würde die Wohnung auch nur so schön fertig machen, damit man sie sonst wieder gut vermieten könnte. Würde nur Sachen anschaffen, die ich auch gerne hätte. ZB hat er mich gefragt welchen Kaffeevollautomaten ich gerne hätte, den er sich anschaffen solle. Ich merke an so vielen Stellen dass da noch liebe ist bei uns. Und warum auch immer vertraue ich ihm, aber er sagt er ist zu keinen Gesprächen mehr bereit darüber und möchte jetzt sein eigenes Leben leben.
WAS SOLL ICH BLOß TUN? Meine Gedanken kreisen sehr viel und ich habe sehr viel Hoffnung. Er sagt ich solle mich auf mich konzentrieren.

...ich müsste noch ergänzen. Hauptsächlich bin ich es aktuell die sich täglich bei ihm meldet. Er meldet sich zwar auch, aber dann hat es auch immer einen organisatorischen Grund (zB dass er sich etwas bei mir leihen möchte).
Gestern wollte er meinen Wischer leihen und hat gesagt aber ich habe mir auch ein neues Spiel gekauft, dass ich mit dir spielen möchte. Als er dann hier war hat er mitgenommen und wir haben auch gespielt und uns gut unterhalten - mehr aber nicht...

Ich will das alles wieder gut wird. Ich habe seit dem Vorfall vor 2 Jahren einiges umgekrempelt und war unglaublich gut zu ihm. Er brauchte sich in Haushalt und mit den Kindern nicht mehr kümmern. Ich hab ihm wirklich coole und zum Teil auch aufwendige Sachen gekocht. Auch als er mit dem Marathon angefangen ist, habe ich ihn kulinarisch und auch sonst so gut unterstützt wie ich konnte. Ich habe gedacht dass es sich irgendwann auszahlt und er merkt wie gut ich bin und was er damals angerichtet hat. Leider kam diese Einsicht nie so richtig. Er sagt es hatte ja seine Gründe dass das passiert ist und ich müsse einfach damit abschließen.

Aber noch besser hätte ich nicht sein können. Ich hab ihn mit allem unterstützt. Interesse gezeigt, Freiheit gegeben. Ich bin mir sicher, dass er schnell merkt was da jetzt alles fehlt.
Ich merke ja auch, dass er mich immer wieder braucht um sich Bestätigung zu holen, zb bezüglich der Einrichtung usw.
Mir fehlt einfach nur dieser riesige Teil in meinem Leben. Beim Einkaufen hab ich sonst immer gedacht was ich ihm schönes mitbringen kann usw. Ich weiß es klingt alles völlig verkehrt, aber es gelingt mir null die Energie auf mich zu lenken. Selbst jetzt denke ich, ob er wohl gut geschlafen hat nach der Nachtschicht.
Ich hab auch nicht wirklich Hobbys und meine Freundinnen und Freunde sind auch alle gerade sehr in der Familyphase.

Immerhin habe ich keine Probleme mit dem neuen Alltag ohne ihn, also organisatorisch, da ich mein Leben (Arbeitszeiten/Home-Office usw.) so gelegt habe, dass er Schichten zu allen Tages- und Nachtzeiten machen kann. Und ich habe meine Eltern als Backup neben mir wohnen.

Zitat von Lana89:

WAS SOLL ICH BLOß TUN? Meine Gedanken kreisen sehr viel und ich habe sehr viel Hoffnung. Er sagt ich solle mich auf mich konzentrieren.

Hallo Lana,

erstmal tut es mir leid, dass er dich hinterrücks so verletzt hat.

Und ich weiss, du möchtest für ihn da sein, ihm nah sein, so wie früher.

Aber er hat für sich entschieden, sich räumlich zu trennen und er gibt dir die Chance, dass du auch Mal was für dich tun kannst.

Ich glaube, ihr ward viel zu nah beieinander, da du auch erwähnst, du hast so keine eigenen Hobbys oder auch Freundinnen mit denen du Mal was unternehmen kannst.

Wie gesagt, ich kann deinen Schmerz auf jeden Fall verstehen.

Aber so eine räumliche Trennung tut schon gut, wenn jeder auch Mal für sich sein kann.

Du hast die Möglichkeit, eure Kinder Mal dem Papa zu überlassen und dir ein schönes Wochenende zu bereiten, Wellness, Diskothek, oder egal, was du halt so magst.

Ich glaube, es könnte noch eine Chance gegeben sein, wenn du etwas loslässt, dich wie gesagt, auch Mal auf dich konzentrierst, die Kinder den Papa überlässt, dass du für dich auch Mal was tun kannst, ohne Stress.

Dein Mann sagt dir, dass du dich auf dich konzentrieren sollst. Ja, dann mach das wirklich Mal und überlasse ihm ab und zu die Kids.

Mal sehen, wie es dann wird, wenn du merkst, dass son Stück Freiraum was ganz tolles ist und du vielleicht auch so, neue Leute kennenlernst.

Anziehung entsteht, wenn beide auch getrennt voneinander was unternehmen. Die Sehnsucht wird dann auch wieder grösser.

Vielleicht passiert das irgendwann auch Mal bei euch, dass dein Mann wieder mehr Sehnsucht nach dir hat, weil du nicht mehr so verfügbar bist!

Wäre das nicht eine gute Sache, dich mal auf dich zu konzentrieren?

Danke für deine Antworten Tilly.
Diese machen mich wirklich etwas nachdenklich. Selbst seine Eltern raten mir dazu einen Anwalt zu suchen und auch sie sagen ich müsse ihn fallen lassen. Damit tue ich mich aber unglaublich schwer. Fühlt sich wie Verrat an und eigentlich waren wir in super vielen Dingen ein echt eingespieltes Team. Wir haben bei unserem ersten Kind auch mehr als 1 Jahr zusammen Elternzeit gemacht und einfach das Leben genossen. Wir hatten nie Streit, obwohl wir alles zusammen gemacht haben...
Und danke für den Tipp mit den Unterlagen. Ich bin bei uns die Innenministerin, d.h. ich verwalte sämtliche Unterlagen. Ich habe jede Gehaltsabrechnung und alle Unterlagen zu Immobilien, Versicherungen und co. Wenn müsste er sich Kopien machen...
Irgendwie berät mich aber jeder in diese Richtung. Keine Ahnung ob ich süchtig oder so nach ihm bin und dieses Gefühl alles dominiert. Ich würde ihn hier und heute zurück nehmen und alles versuchen damit es gut wird, den Rest stecke ich schon irgendwie weg.

Das mit der Notlösung trifft mich sehr. Ja in der Tat wollte sie die Affäre damals ohnehin beenden, bevor das aufgeflogen ist. Ich hatte ein (telefonisches) Gespräch mit ihr - ich hab sie einfach angerufen, weil ich auch ihre Version hören wollte. Sie war voll überrumpelt, aber man konnte dennoch vernünftig miteinander sprechen. Sie findet ihn nur noch nervig, möchte nichts mehr mit ihm zu tun haben und hat gehofft dass er auch die Wache wechselt. Ich glaube auch dass sie eigentlich ein vernünftiger Mensch ist und das sie weiß was sie angerichtet hat. Nur mein Mann merkt das irgendwie nicht. Ich entschuldige das innerlich irgendwie die ganze Zeit mit einer Quater- oder Midlife-Crisis und hoffe dass er einfach zur Besinnung kommt....

Ich weiß, du denkst jetzt vermutlich ich bin super naiv... Ich kann mir nicht helfen... Mir ist es das irgendwie alles Wert obwohl ich ein Mensch mit super hoher Moral und festen Werten bin. Mein Mann hat die ganze Zeit gesagt dass er niemals gedacht hätte das ich bereit bin mit sowas zu leben.

@Heavydreamy
Du hast glaube ich ziemlich ins Schwarze getroffen...
Wir waren super dicht beieinander. Das Problem haben wir erkannt und sind das aktiv angegangen. Ich hab mich nur irgendwie nie so wohl gefühlt etwas für mich zu tun, weil ich die Angst hatte dass wir uns wieder verlieren, wenn ich jetzt auch noch anfange mit meinem eigenen Ding.

Es herrscht zwischen uns auf jeden Fall noch große körperliche Anziehung und es ist schwer, wenn ich ihn ständig sehe, wenn er zB die Kinder holt...

Mit den Kindern klappt das super. Die kennen die andere Wohnung und finden es zwar blöd, dass Papa da jetzt wohnt, aber es scheint irgendwie OK zu sein. Zumindest sind sie fröhlich und ausgeglichen. Vermutlich, weil wir alles so detailliert geregelt haben. Er sieht sie dienstag und donnerstag Nachmittags (so von 14-19 Uhr) und einen Tag am Wochenende. Ich jedoch bin ziemlich lost wenn sie weg sind. Hier auf dem Dorf ist das mit Hobbys und co nicht so leicht.

Da mir jeder das gleiche rät müssen das wohl gute Tipps für mich sein, die auch ihr mir hier gebt..
Ich kann sie nur irgendwie überhaupt nicht umsetzen und werde immer nach kürzester Zeit rückfällig...

Zitat von Lana89:

weil ich die Angst hatte dass wir uns wieder verlieren, wenn ich jetzt auch noch anfange mit meinem eigenen Ding.

Du wirst ihn so nie verlieren, er ist mit dir auf ewig verbunden, wenn auch jetzt räumlich getrennt. Er behütet eure Kinder weiterhin, sehr gut.

Zitat von Lana89:

Es herrscht zwischen uns auf jeden Fall noch große körperliche Anziehung und es ist schwer, wenn ich ihn ständig sehe, wenn er zB die Kinder holt...

Umarme ihn weiterhin, gib ihm ein Küsschen, aber versuche, nicht weiterzugehen. Wie gesagt, er muss Sehnsucht verspüren und das geht nur, wenn du nicht immer verfügbar bist, auch im Bett. Also einfach Mal auch sagen: Du heute ist mir nicht so danach.
Das musst du nicht immer, aber so ab und zu wäre das gut. Um zu zeigen: Hey, ich denk auch Mal nur an mich!

Zitat von Lana89:

Ich jedoch bin ziemlich lost wenn sie weg sind. Hier auf dem Dorf ist das mit Hobbys und co nicht so leicht.

Du hast doch sicherlich ein Auto? Ab in die Stadt, Cafe, Bars, nur so lernst du neue Leute kennen. Also sobald Kids beim Papa sind, dich schön machen und einen Abend auch Mal für dich sein, vielleicht ne Bekannte anrufen und fragen, ob nicht jemand Lust hätte, was zu unternehmen?

Lass die Kids auch Mal bitte dann am WE beim Papa über Nacht! Er hat die räumliche Trennung gewollt, also bitte auch mit vollem Umfang!

Zitat von Lana89:

Ich kann sie nur irgendwie überhaupt nicht umsetzen und werde immer nach kürzester Zeit rückfällig..

Ich kann dich da sehr gut verstehen, es ist schwer, sich auf sich zu konzentrieren, gerade wenn man immer noch liebt und auch Kids hat.

Aber oft lese ich in Ehen, dass gerade Mütter sich immer so aufgeben für Familie und gar nicht merken, dass es auch wichtig ist, sich auch Mal doch auf sich zu konzentrieren und die Kids den Vater überlassen.

Zuviel zusammen vernichtet die Anziehung, ab und zu getrennt was zu machen, zieht eher an

Zitat von Lana89:

Ich will das alles wieder gut wird. Ich habe seit dem Vorfall vor 2 Jahren einiges umgekrempelt und war unglaublich gut zu ihm. Er brauchte sich in Haushalt und mit den Kindern nicht mehr kümmern.

Und das ist genau falsche finde ich.

Keinen Frau ist interessant, wenn sie hinterherläuft und sich wie die Mutter verhält. Er lebt seine Jugend aus OHNE RÜCKSICHT aus und du spielst mit ihm Brettspiele mit ihm und rennst ihm nach.

Du hast es jetzt lange Zeit mit Nachlaufen und Aushalten probiert, wie wäre es, wenn du mal dein Krönchen richtest und dich anders verhälst?

Zitat von Lana89:

Hallo liebe Forummitglieder, ich habe die letzten Tage hier an verschiedenen Stellen viel mitgelesen und erhoffe mir nun, dass mich der Austausch hier irgendwie weiter bringt, da ich es nicht schaffe mit Freunden oder Familie über meine Situation zu sprechen, da ich mit den Reaktionen schwer umgehen kann, bzw. ich ...

ich kann nur im Ansatz nachfühlen wie schrecklich für Dich diese Jahre gewesen sein müssen
wie er immer wieder versucht hat, Dich in die Verantwortung zu bringen
und wie naiv und nachgiebig aber auch Du dich verhalten hast

Ich denke, zwischen Euch ist es aus. Nach dieser Geschichte würde ich nicht im Kleinsten an
eine weiter Zukunft denken.

Und ich würde für Deine Balance so gut es geht auf Abstand zu ihm gehen.
Kontakt nur noch wegen der Kinder
Aber nichts mehr privates. Nein, ich würde ihn auch nicht beraten, noch mit ihm Kaffe trinken.
Nein,Nein, Nein