Gefühlschaos nach Kurschatten meines Lebenspartners

Hallo liebe Fornemitglieder,
Ich (39, w) bin seit 12 Jahren in einer Beziehung. Wir wohnen zusammen, haben leider keine Kinder, reisen gerne und verbringen den Großteil unserer gemeinsamen Freizeit in der Natur oder unserem kleinen Garten. Ich fühle mich wirklich wohl in unserer Beziehung, fühlte mich bis zuletzt auch sicher und geborgen.
Vor ein paar Wochen trat mein Freund eine Reha an. Die Vorstellung, ihn eventuell 3 Wochen lang nicht sehen zu können hat mir etwas Angst gemacht. Wir haben uns seit 12 Jahren Tag und Nacht gesehen, bis auf den ein oder anderen kurzen Urlaub, den ich auch mal mit einer Freundin verbracht habe. Den Großteil unserer Freizeit haben wir aber immer zusammen verbracht.
Für die Zeit in der Reha haben wir vereinbart, dass wir täglich einmal abends telefonieren. Sonntags wäre zudem sogar ein Treffen möglich. Der erste Abend allein daheim war merkwürdig, Silvester mussten wir getrennt voneinander verbringen, aber ich habe mir auch so einiges auf den Zettel geschrieben, was ich in dieser Zeit auch mal für mich tun wollte.
Nach nur 4 Tagen haben wir uns Sonntags in einem für beide gleich schnell zu erreichenden Ort verabredet und haben ein paar schöne Stunden verbracht indem wir spazieren und Kaffee trinken waren. Dass er sich sehr gefreut hat konnte ich ihm auch ansehen.
In den folgenden Tagen erzählte er vermehrt von einer anderen Frau, die ebenfalls dort zur Kur war. Dass er hin und wieder nach dem Essen mal einen Kaffe mit ihr trinken geht, sie ein schlimmes Schicksal hat, wohl nie wieder gesund wird, und und und. Sie täte ihm total leid, es sei eine ganz nette. Jetzt weiß ich, dass er sich prinzipiell besser mit Frauen unterhalten kann mit Männern und wollte meine negativen Gedanken beiseite schieben. Aber auch bei jedem Telefonat musste er sie erwähnen und das hat mich schon ganz schön genervt irgendwann.
Zu Beginn der Reha hatten wir beinahe eine Standleitung per Whatsapp, mit den Tagen wurde die Kommunikation dann weniger.
Dann wurde ich krank und konnte am folgenden Sonntag kein Treffen realisieren. Wir haben uns dann erst nach fast 2 Wochen wiedergesehen, an einem Donnerstag. Bei dem Treffen empfand ich ihn distanziert, ich fand das Treffen nicht sehr schön, er wirkte niedergeschlagen, distanziert und verändert. Ich wusste aber, dass er wieder Schmerzen hatte und die Reha scheinbar nicht den gewünschten Erfolg brachte.
Am folgenden Sonntag ein erneutes Treffen, hier fand ich ihn wieder etwas fröhlicher vor.
Als er wieder zu Hause war war er an sich ganz der alte. Uneigentlich aber auch nicht. Er war leicht gereizt, reagierte oft zickig. Nach 4 Tagen fragte ich ihn, was denn eigentlich los sei. Es wäre nichts (dabei sah er weg). Irgendwann meinte er, na gut, dann wolle er mir mal was sagen, ich hätte doch sicher auch gemerkt, dass unsere Beziehung nicht mehr das ist, was sie mal war. Es lief doch nichts mehr. Da wäre keine Leidenschaft mehr. Ich war wie vor den Kopf gestoßen und dachte, das kann doch alles gerade nicht so passieren. Er ist ein Mensch, der überhaupt nicht gerne redet. Nun plötzlich konnte er es. Ich bin dann spazieren gegangen und als ich wieder kam war er weg. Er schrieb mir er sei mit dem Auto unterwegs, ne Runde drehen. Zurück kam er erst nach Mitternacht und schlief auf der Couch.
Am nächsten Tag schrieb er mir als ich auf Arbeit war und frage wie es mir geht. Ich gestand ihm, dass ich immerzu nur am weinen bin. Ja, so ginge es ihm auch.
Als ich von der Arbeit nach Hause kam stand der im Flur und wir fingen beide an zu weinen. Er nahm mich in den Arm und meinte er will keine Trennung, er liebt mich doch so sehr. Ich dachte, jetzt wird alles wieder gut, wir können und müssen darüber reden wem was fehlt. Wo es Dinge gibt, die bei uns wieder besser laufen können. Irgendwann im Laufe des Abends saß er dennoch wieder recht geknickt auf der Couch. Plötzlich meinte er mir noch etwas sagen zu müssen. Er hat mir gebeichtet, dass er diese Frau an ihrem Abreisetag geküsst hat. Er empfand es leidenschaftlich, aufregend und prickelnd. Mittlerweile befand ich mich in einem Horrortrip. Ich bin ruhig geblieben, habe versucht zu verkraften was er da sagt. Als er den Tag über geweint hat, hat er unter anderem wohl auch wegen ihr geweint, weil er sich entschlossen hat, den Kontakt zu ihr für mich abzubrechen. Er will mit MIR zusammen sein, aber er bräuchte ein paar Tage, um über sie hinweg zu kommen!

Jetzt das Bitterste an der ganzen Sache:
Am nächsten Tag folgte nämlich das nächste Detail. Er war zwei Tage zuvor zwar mit dem Auto weg, wollte aber zu ihr fahren (da er sich ja von mir getrennt hatte. und nicht wusste wohin) Er wollte wohl zu ihr, kannte lediglich den Ortsteil und schrieb ihr. Da muss sie wohl Panik bekommen haben dass ihr da jemand auflauert und er hat ihre Adresse nie erfahren. Ist er also nur zurück weil er nicht zu ihr konnte? Das ist der Punkt an dem ich gerade innerlich zerrissen werde. Ich könnte einen dämlichen Kuss, des "Prickelns" wegen wirklich verzeihen, aber das hier geht tiefer.
Ich habe ihm vorgeschlagen, erstmal ein paar Tage bei seiner Familie zu verbringen, die leben am anderen Ende Deutschlands. Das hat er gemacht. Damit er mal den Kopf frei bekommt.
Gleich am ersten Abend bei seinen Eltern schrieb er mir einen langen Entschuldigungstext, er habe einen riesen Fehler gemacht, er liebt mich, er könne das nie wieder gut machen und bittet dennoch um eine zweite Chance. Er könnte sein Handeln selbst nicht erklären und schämt sich dafür. Er hätte große Angst mich zu verlieren. Er gibt zu, dass er vor wenigen Tagen noch ständig an SIE denken musste, aber als er nun gesehen hat, was er angerichtet hat, was er verliert, bekam er große Angst und seitdem rückt sie nach und nach in den Schatten.
Ich will das gerne glauben, tue das auch, habe aber dennoch große Angst, laufe seit Tagen nur noch nervös und unruhig durch die Gegend, kann kaum essen. Er schrieb mir jeden Tag, ich habe oft nur kurz geantwortet, wollte nicht zu sehr meine Bereitschaft zeigen. Er ist jetzt seit einer Woche weg und in den letzten 2 Tagen hat die Kommunikation etwas nachgelassen. Seitdem geht es mir noch schlechter. Ich vermisse ihn so sehr und hab das Gefühl, seine Liebesbekundungen nun jeden Tag neu hören zu müssen um ihm zu glauben. Versteht das einer? Leider hat er nun auch wieder starke Schmerzen und möglicherweise ist es auch bloß diesem Zustand geschuldet. Ich habe ihn gefragt ob er noch zu dem steht was er letzte Woche gesagt hat und er sagte ja, das will er, ob ich es denn auch will? Ja. Dennoch macht mich der banale Smalltalk fertig, ich komme mit dieser Distanz irgendwie gar nicht klar. Ich muss das sehen fühlen, um es besser einschätzen zu können.
Heute habe ich bisher noch nichts gehört, wie gesagt, in den ersten Tagen hat er mir immer gleich einen guten Morgen gewünscht.
Morgen wird er wieder nach Hause kommen, darauf hatten wir uns am Sonntag geeinigt…

Hallo roter Panda,

ich kann aus Erfahrung nachempfinden wie verletzend und destabilisierend so ein Betrug wirkt. Ich hoffe es geht Dir bald wieder etwas besser und wünsche ich Dir, dass Dein Mann aus seinen Handlungen nun einen langfristigen Lerneffekt mitnimmt.

Dein Mann zeigt offensichtlich echte Reue und unterliegt - zumindest jetzt nicht mehr - dem Zwang, sich die Handlungen durch Rechtfertigungen schönzureden. Das ist tatsächlich viel Wert und auch keinesfalls selbstverständlich.

Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe, dass Du es - mit hoffentlich weiterhin aktiver Unterstützung durch Deinen Mann - zukünftig wieder schaffst Vertrauen aufzubauen.

Tut mir leid, was du gerade durchmachst. Leider kommt es oft vor das durch einen Rehaaufenthalt die Menschen so illusioniert werden, dass sie sich mit anderen, ähnlich Leidenden anfreunden und sich sooo verstanden fühlen. Unter der Käseglocke der Klinik wird alles leichter, der Alltag fehlt, man hat mehr Zeit und Gelegenheit.
Wenn es dann deshalb zu Stress kommt, geht es allen schlechter und am Ende wird sein Zustand schlimmer als vor der Reha.

Auch wenn es dir schwer fällt, sofern dir etwas an eurer Beziehung liegt, bedränge ihn nicht, er befindet sich in einem Konflikt mit dir und der lockeren Kurbekanntschaft, wahrscheinlich haben seine Hormone einen Aufschwung bekommen, so dass er der Illusion glaubt, mit der anderen geht es ihm besser als mit dir und euren Alltagssorgen, wahrscheinlich waren dadurch auch seine Schmerzzustände besser geworden, was jetzt wieder hinfällig ist.

Überstürze nichts. Nehme dir Zeit für dich, damit du das erstmal verdauen kannst.
Nur du selbst weisst wieviel Toleranz du aufbringen kannst um damit klarzukommen und welchen Wert du eurer Beziehung gibst.

Du stehst noch unter Schock, bist traurig, fühlst dich verletzt und vielleicht auch schon wütend.
Glaubst du du kannst irgendwann vergeben ?

Was brauchst du jetzt ? Alleinsein ? Reden-mit Freunden, Familie ?
Versuche deine Innenwelt zu sortieren um das Chaos etwas zu ordnen.
Du kannst ihm z.B. einen Brief schreiben in dem du alles ausdrückst was in dir vorgeht, was das mit dir macht, wie du dich fühlst - OHNE das er diesen Brief jemals zu lesen bekommt.
Suche dir etwas, was dich immer mal entlasten kann, sorge gut für dich.

Was fehlte in eurer Beziehung, was war zuviel und was war zuwenig ?

Alles Gute !

Zitat von roterPanda:

ch (39, w) bin seit 12 Jahren in einer Beziehung. Wir wohnen zusammen, haben leider keine Kinder,

Liebe Panda,

puh, tut mir leid, was Dich da getroffen hat. Ehrlich.

Darf ich Dich fragen, warum ihr keine Kinder habt.

Ansonsten: Hör auf Deinen Bauch, Du merkst, dass raus wollte aus der Beziehung und vorallem WIE. Ob Du das hinter Dir lassen kannst, kannst Du jetzt nicht entscheiden. Musst Du auch nicht.

Ich finds sehr heftig, dass er nicht gezögert hat, alles zurück zu lassen. Vielleicht ist diese Beziehung in seiner Realität nicht so wunderbar, wie für Dich.

Sie es mal so , er hat mal kurz am Abgrund gestanden, es ist aber Nicht zum äussersten gekommen.
Eine Reha ist oftmals ein Ort, wo sich gleich geplagte, nicht nur über ihr gesundheitliches Manko unterhalten.

Dort verbringt man so viel Zeit, dass auch private Sachen erzählt werden, die Leute dort lassen sich oftmals völlig neu auf fremde Menschen schneller ein, gemeinsames Leid schafft schon auch Vertrauen.

Wenn man dann noch aus einer langen und etwas routinierten Beziehung dort aufschlägt , abgekratzt und leicht deprimiert, eben wegen der Wehwehchen, ist das wie ein Jungbrunnen.
Er hat sich da etwas verrannt, weil ihm diese Aufmerksamkeit der anderen gut tat, dass empfand er vielleicht eher als interessiert, als dein Interesse an ihm, oder sagen wir , dass empfand er anders.

Solche Szenen wie bei euch , spielen sich zahlreich ab, nach einer Reha.

Ihr solltet in Ruhe darüber reden, auch wie sehr dich das alles verletzt und das du es als Bedrohung gegenüber eurer Beziehung siehst, dass darf und soll er wissen.

Schau wie er sich nun verhält, ob er bereit ist, mehr aus sich heraus zu kommen, ob von ihm Vorschläge kommen, die Eure Beziehung etwas aufpeppen könnte.
Redet über eure Wünsche und Ängste, beide..

Ich wünsche dir konstruktive Gespräche und ein schnelles Ende dieser Krise!

Wer weiss, vielleicht war es auch ein guter Schuss vor dem Bug, dass es für euch beide künftig besser läuft.

Tja, was brauche ich jetzt? Intuitiv würde ich sagen: Ich brauche IHN. Ich will ihn zurück in unserem gewohnten Umfeld. Ich will spüren, dass er es ernst meint, damit wir daran arbeiten können. Ja, das will ich unbedingt.

Mir reicht es nicht, dass er mir vor 7 Tagen geschrieben hat, dass er mich liebt und es ihm leid tut. Ich hab das Gefühl, ich muss das jetzt jeden Tag einmal hören damit es mir besser geht. Seit 2 Tagen schreibt er nur noch sporadisch, das macht mich fertig. Ich dachte, jetzt wo er auch meine Bereitschaft spürt muss er sich doch freuen...

Hier wurde noch gefragt warum wir keine Kinder haben.
In den ersten Jahren war das einfach gar kein Thema, ich war mir aber sicher, dass wir auch irgendwann Kinder bekämen. Leider hat er Schulden mit in die Beziehung gebracht und so wurde das Thema aus Vernunftsgründen hinten an gestellt.
Hinzu kam, dass ich mit der Frau seines Bruders nicht so recht warm wurde. Auch die beiden wohnen knappe 400km von usn entfernt und wenn man sich besucht hat, dann mussten wir immer gleich bei Ihnen einziehen. Da bin ich nicht so der Typ für, ich brauche abends auch mal einen Rückzugsort. In der Gegenwart der Schwägerin hab ich mich nie so wohl gefühlt.
Generell war die Entfernung zu seiner Famile nicht so leicht.
Schon bekamen Bruder und Schwägerin das erste Kind. Bei den Treffen stand das Baby immerzu im Mittelpunkt und ich hatte das Gefühl, seine Famile auf die Art auch kaum richtig kennenlernen zu können. Immer ging es nur um den Kleinen. Ich hab daraus eine leicht ablehnende Haltung entwickelt, die sicherlich nicht förderlich war, aber ich konnte nicht anders.
Wahrscheinlich hat er vermutet, dass ich selbst keine Kinder wollte. Das stimmt aber nicht.
Der Schlag kam dann als vor 3 Jahren meine beste Freundin schwanger wurde. Zuvor ist unser S. leider schon sehr doll eingeschlafen (lag an meiner Einstellung zu mir selbst nachdem ich doll zugenommen hatte). Nun wollte ich plötzlich unbedingt ein Kind, ich war 37... Also wurde S. plötzlich wieder ein Thema. Denke das ist ein ganz schlimmer Punkt in unserer Beziehung auch für ihn gewesen. Er durfte plötzlich wieder. Das Mittel zum Zweck. Was soll ich sagen? Das hat natürlich nicht geklappt. Verständlich. Er wollte mir den Gefallen quasi tun, aber er konnte nicht, im wahrsten Sinne des Wortes. Das war für beide ein Drama, aber aus unterschiedlichen Gründen, und so ging unsere Intimität in den letzten 3 Jahren gen Null.
Hier sehe ich ganz klar den Fehler bei mir.
Zum Schluss haben wir uns aber auch beide nicht mehr getraut, aus Angst, es klappt nicht. Da hätte man schneller anknüpfen sollen. Aber mit ihm reden? Sehr schwer. Er sagt auch nicht wenn ihm was fehlt, er ist sehr still, und leider auch sehr stur.
In den letzten wenigen Jahren sind aber viele Dinge passiert. Meine Mutter ist mit 60 gestorben, ich hatte kurz ganz toll abgenommen, fand mich wieder anziehend, nahm aber dann das doppelte zu. Wieder so ein Lustkiller, ich kann mich so nicht fallen lassen. Im Sommer erkrankte er an Corona, ich war mit ihm in unserer Wohnung isoliert und hatte die schlimmsten Wochen meines Lebens. Der Verlauf war mittelschwer, es gab Momente, da kam der Notdienst. Ich hatte so eine Angst. Danach dann Long Covid. Er hat diffuse Nervenschmerzen, kann seitdem nicht mehr arbeiten. Dann kam die Reha.
Ich hab immer gedacht, das packen wir schon. An Leidenschaft (das was ihm ja fehlte, ich versteh das) war für mich nicht zu denken.

Er kommt morgen ?

Meinst du nicht es ist besser eure Gespräche persönlich zu führen? Als am Telefon?
Du sitzt auf heissen Kohlen, dass verstehe ich.
Aber jetzt etwas zu fordern ohne das ihr euch darüber ernsthaft unterhaltet, bringt auch nicht viel..
Nur die Worte hören, mag schön sein, aber das was er sagt sollte auch ehrlich sein, findest du nicht?
Dazu brauchst du sein gegenüber… Mimik, Gestik… ich finde das noch wichtig!

puh... da habt ihr beide ja schon einiges miteinander durchgemacht.

nach deinem letzten post denke ich, ihr beide solltet diese versuchung deines mannes als chance sehen! diese kurze verknalltheit hat deutlich gezeigt, dass ihr euch als paar neu aufstellen müsst. macht tabula-rasa. besprecht auch mal diese vergangenen dinge, die ihr wohl gar nict so richtig miteinander verarbeitet habt?

und hol den kerl gefälligst schnell nach hause und nehmt euch in den arm

Ja, er wird morgen heim kommen.

Ich weiß ich sollte die Füße still halten und aufhören, jedes Wort und jede spät gelesene oder späte geschriebene Nachricht überzubewerten. Ich bin generell ein sehr unsicherer Mensch, wünsche mir, auch von ihm, generell viel mehr Zuspruch. Ich mache mir um alles einen viel zu großen Kopf, auch bei Kleinigkeiten. Und so bin ich mit dieser Situation her gerade total überfordert.

dann lass dich einfach mal ganz fest in den arm nehmen

Zitat von roterPanda:

Und so bin ich mit dieser Situation her gerade total überfordert.

Das glaube ich, ich kann das gut lesen… das du kopflos bist..
Du hast aber auch Selbst erkannt das sich einiges ändern muss, dass ist doch schon mal wertvoll.
Ihr müsst unter 4 Augen reden, dass ist wichtig.
Auch das was du hier von dir und deinem Verhalten, deinen Ängsten und Fehlern ansprachst, sollte mit ins Gespräch.

Ihr müsst jetzt halt beide mal gut arbeiten, also ran , gleich morgen.

Ich stelle mir die Frage, was wäre passiert, wenn ihm die Reha-Bekanntschaft ihre Adresse mitgeteilt hätte....
Aber damit kommt ihr 2 auch nicht weiter. Wenn ihr beide wieder zu einander finden möchtet, dann hilft es nur, offen zu reden und auch Hemmschwellen anzusprechen.
Hat Dein Mann Dir jemals gesagt oder zu verstehen gegeben, dass er Dich mit ein paar oder mehr Pfunden auf den Hüften nicht mehr anziehend findet? Das kann doch nicht der alleinige Grund sein, dass Du keine Intimität mehr zulässt. Als der Kinderwunsch bestand, störten Dich ja auch Deine Pfunde nicht.

Hier wird immer wieder berichtet , auf der Reha fühlen sich die Leute frei und zu anderen Betroffenen hingezogen und schwubs ist auf einmal eine Verbundenheit oder ein Partner da, mit dem man über seine Probleme reden kann.
Warum kann man nicht mit seinem Partner über seine Probleme reden?
Da sollte unbedingt nachgehakt werden.
Warum war sein Interesse an dem Schicksal der anderen Frau so groß?

Ich selbst war 2x zur Reha.., hatte überhaupt keine Zeit, mit anderen Rehagästen Kaffee trinken zu gehen oder überhaupt kein Interesse daran, meine Freizeit mit ihnen zu verbringen.
Meine Therapien waren so pickepackevoll, da reichte die Zeit zwischendurch gerade mal zur Erholung, bis der nächste Termin anstand.

Am Abend habe ich mitunter 2 Stunden mit meinem Mann per Skype alles mögliche besprochen und an den Wochenenden hat er mich besucht.

Nein, eine Flirterei mit einem anderen Rehagast geschieht nicht zufällig, wenn man dazu nicht bereit ist.

Wenn Du liebe TE Deine Ehe retten möchtest, helfen nicht nur Gespräche, wenn Dein Mann nicht der Typ ist, der gerne redet.

Ich wünsche Dir viel Glück

Zitat von roterPanda:

Ich brauche IHN. Ich will ihn zurück in unserem gewohnten Umfeld.

Ich will spüren, dass er es ernst meint, damit wir daran arbeiten können.
Ja, das will ich unbedingt.

Jemanden zu brauchen deutet daraufhin mit sich selbst nicht in der Mitte zu sein, das zeigt mir auch dein Umgang mit euren Lebensthemen.

Natürlich verstehe ich, dass du jetzt von ihm Unterstützung willst, aber du hast ihn doch selbst weggeschickt, zu den Leutchen, mit denen du nicht klarkommst u.a. weil sie ein Kind haben, was dir bisher nicht gegönnt war.

Zitat:

Er durfte plötzlich wieder. Das Mittel zum Zweck. Was soll ich sagen? Das hat natürlich nicht geklappt. Verständlich. Er wollte mir den Gefallen quasi tun, aber er konnte nicht, im wahrsten Sinne des Wortes.

Da ist so einiges schiefgelaufen bei euch, er wurde von dir benutzt, weil du ihn für diesen Zweck brauchtest . . . das erzeugte Druck, dem er nicht gewachsen war.

Bevor ihr wieder miteinander in Ruhe reden könnt nutze die Zeit für dich um dir zu überlegen was und wie du etwas an verbessern kannst und willst, damit ihr eine reale Chance habt eure Beziehung zu retten.

Zitat von tina1955:

Ich stelle mir die Frage, was wäre passiert, wenn ihm die Reha-Bekanntschaft ihre Adresse mitgeteilt hätte.... Aber damit kommt ihr 2 auch nicht weiter. Wenn ihr beide wieder zu einander finden möchtet, dann hilft es nur, offen zu reden und auch Hemmschwellen anzusprechen. Hat Dein Mann Dir jemals gesagt oder zu ...

Na klar, das frage ich mich auch. Ich weiß aber auch, dass er leider zu sehr kopflosen Entscheidungen fähig ist die er schnell bereut. Ich will den Punkt auch gar nicht näher beleuchten, denn er bringt uns wirklich nicht weiter.