Gefühlschaos nach Affäre meiner Freundin

Hallo liebe Leute,
Ich bin heute auf dieses Forum gestoßen. Habe auch viel darin gelesen heute. Vieles, was ich verstehen kann und Einiges, was ich nicht verstehen geht. Meine Situation ist ziemlich schwierig, aber ich fang einfach mal an zu erzählen.

Meine Freundin und ich lernten uns vor 6 Jahren im Fitnessstudio kennen. Sie war mega dünn, hat aber immer bis zu 3 Stunden Ausdauer Training gemacht. Sie ist 1.61 groß und hat damals 37 kg gewogen. Ich glaube, dass ich so was wie ein Hilfe-Syndrom habe und habe sie irgendwann Mal daraufhin angequatscht. So kamen wir ins Gespräch und es ging hauptsächlich um ihre Sport-Bulimie.
Sie war total verschlossen und in sich gekehrt. 6 Jahre zuvor hatte sie nur ihren Sport, ihr Studium und ihr Kalorienzählen. Wir redeten viel und ich versuchte ihr ein Freund zu sein, wir unternahmen viel und redeten viel über ihr Problem. Irgendwann kam es so, dass wir miteinander schliefen. und wir wurden ein Paar.

Die Probleme schienen für Aussenstehende nicht wirkich von Bedeutung zu sein, weil sie dann mit der Zeit auf 46-47 kg kam aber die Probleme zu Hause waren stets vorhanden, Mal mehr , mal weniger.
Sie log extrem viel. wenn ich alles zusammenzähle, wo ich sie erwischt habe, bestimmt schon üner 100 mal. ohne zu übertreiben. Sie hat auch in der Beziehnung nie wirklich mit mir geredet. Nie über das was sie so die Tage erlebt hat, noch von ihren Gefühlen, noch von ihrer Krankheit. Es man alles von mir. Ich musste sie immer fragen. wie ihr Alltag war, wie sie sich fühlt, wie sie klar kommt, wenn sie mal 2 Tage nicht beim Sport war. Daraufhin erzählte sie mal einer Therapeutin als ich dabei war, sie müsse zu Hause zum Rapport antreten, wenn sie nach Hause kommt.

Ich habe alles getan. mich mit Selbsthilfegruppen für Essstörung beschäftigt, bin zu Beratungsstellen gegangen. auch teilweise mit Ihr. Ich habe sie immer wieder gebeten, etwas zu tun. sich um sich selbst zu kümmern. Aber sie machte nicht mal den kleinen Finger krumm. Hab versucht ihre Krankheit zu verstehen und sie ihr zuzugestehen.
Beispiel: An meinem vorletzten Geburtstag habe ich extra n LOW CARB Kuchen gemacht. Meine Gnaze Familie war da und meine Mama hat sie gefragt, warum sie kein Stück essen wollen würde. Ihre Antwort darauf war: Ich muss heute noch mit dem Ismail um 20 Uhr Essen gehen, da kann ich jetzt kein Stück Kuchen essen. Es war wohlgemerkt erst 14 Uhr. Ich habe in diesem Moment nix dazu gesagt, aber als alle dann weg waren: Schatzi, ich weiss, dass du nicht immer kannst, aber ich habe heute Geburtstag und habe extra Low Carb Kuchen gemacht. und ich würde mir an solchen Tagen wünschen, dass du wenigstens mal n kleines Stückchen mitessen tust.
Sie hat mich wildgeworden angefahren, sie würde es immer wieder so machen. Versteht ihr, was ich meine?
Ich habe Verständis gehabt für ihre Krankheit, aber nicht dafür, dass die Augen davor zugemacht werden.
Da zu dieser Zeit es sich immer mehr anhäufte, dass sie sich für ihre Krankheit entschied. ( das spiegelte sich darin wieder, dass sie immer beim Essen trotzte, wegen Sport alles stehen und liegen ließ und auch so in fast jeder Möglichen Situation trotzig reagierte)

Zu dieser Zeit hatte sie ihn schon kennengelernt. Das erklärte im Nachhinein vieles. Aber kommen wir mal zum Wie , Wann, Warum.

Wir lagen kurz vor der Zeit meines Geburtstages auf der Couch und sie machte WhatssApp auf. Da sah ich diesen Chat bzw das Bild von einem Kerl. Da sie mir ja nie irgendwas erzählte von sich aus, fragte ich, wer der Typ sei und was er ihr schreibt. Daraufhin antwortete sie, dass sie ihn bei der Arbeit beim Rauchen kennengelernt habe, dass sie sich firmenintern EMails schreiben und zu den Pausen zum Rauchen und Quatschen verabreden. Seine letzte Nachricht an meine Freundin war : du hast die Haare heute so schön.
Daraufhin war ich baff. sie mussten sich ja schon ziemlich gut verstehen, wenn sie sich schon die Nummern austauschten. UNd ich wusste von nix. Sie entgegenete mir damit, dass sie es mir nicht erzählt hatte, weil sie dachte, ich würde ausflippen. Ich sagte nur, warum ich ausflippen sollte, wenn es nur ein Arbeitskollege wäre? Sie meinte daraufhin, sie würde den KOntakt abbrechen und seine Nr löschen. Ich wollte das nicht, sagte ich ihr. Wenn es soch nur ein Kollege ist, ist es okay, dass ihr mal n Kaffee zusammen trinkt oder mal eine Rauchen geht, aber ich wies sie darafhin, dass sie doch mit mir reden solle und nicht nur darüber sondern generell.
Sie erzählte irgendwann danachg was von Freundschaft. Und das es ne qulique wäre an der Arbeit, die immer zusammen mal Abends Essen gehen würde. Ich hatte nix dagegen. Aber es kam mir schon komisch vor. Immer wenn sie zur Tür raus ist, war sie nicht bzw kaum zu erreichen.


An dem Tag als sie das ihrer Therapeutin erzählt hatte, dass sie zuhause zum Rapport antreten muss. das traf mich wie ein Schlag. Sie musste nicht zum Rapport antreten, alles was ich wollte, war dass sie überhaupt mit mir redet. Beispiel, dass ihr es versteht: Sie hatte einen Praktikumstag in einer anderen nahen Kleinstadt, in einer ganz anderen Branche. also was ganz ganz Neues. sie kam den Abend Heim und erzählte keinen Ton. Ich weiss, dass man in einer intakten Beziehnung viel mit seinem Partner reden sollte und habe es ihr immer wieder ans Herz gelegt. Und sogar an diesem Tag, als das mit dem Therapeuten war und ich zuhause war und nicht mehr klar kam, nicht mehr wusste, wo vorn und hinten ist, ich sie angefleht habe, zuHause zu bleiben, weil es mir wirklich dreckig ging, ist sie mir ihrer Qulique Essen gegangen mit OTon: Sie zu wie du damit klar kommst. Dabei war sie mit ihm alleine Essen.

Nach ein paar Wochen hab ich ihr dann gesagt, dass ich so nicht weiter machen kann und möchte. entweder sie fängt mal an, eine richtige Therapie zu machen und sich um sich selbst zu kümmern, oder das war es für mich. Ich habe zu dieser Zeit gelitten wie ein Hund. Sie trennte sich und zog aus. worauf ich sie immer wieder drängen musste.

Nach 3 Monaten saß sie bei mir auf der Couch und erzählte mir, wie sehr sie mich liebt und sie alles tun würde. auch in eine Klinik gehen usw. ich nahm sie zurück. Und eigentlich hatte sich nix geändert, sie zickte als noch weiter aber die Hoffnung von der Klinik ließ mich weiter machen.

Wieder 3 Monate danach fand ich heraus, dass sie seit der Trennung mit diesem Arbeitskollegen eine Affäre hatte. Ich war ausser mir vor Wut und Verzweiflung. Ich stand neben mir. Ich hatte mich quasi für sie aufgeopfert und sie tat dies?
Sie kam zurück und flehte mich an sie zurückzunehmen und traf sich jeden Morgen vor der Arbeit mit Ihrem Kollegen? Sie sagt dass es nur zum Reden am Anfang war. Dass Sie sich verstanden gefühlt hat.Er erzählte ihr, dass sie doch gar keine Sport Bulimie hätte und ich derjenige sei, der n Knall hat. Sie gab zu, dass sie schon ein bissi verknallt war aber auch sich in etwas verrant hätte jetzt im Nachhinein.

Sie sagt, dass sie es damals auch nicht wirklich Ernst gemeint hat mit der Klinik. Aber jetzt ist ihr alles Bewusst. Im Moment kümmert sie sich auch um alles. Sie versucht alles, um mir ein liebevolles Gefühl zu geben und Klinikanträge sind auch schon verschickt. Sie sagt, wenn ich sie jetzt heiraten wollen würde, würde sie es sofort tun. Sie sagt, dass sie nur mich liebt und keinen Kontakt mehr zu ihm hat.

Auf der einen Seite glaube ich daran, dass wenn man jemanden liebt, nicht fähig ist so etwas zu tun. Auf der anderen Seite glaube ich aber auch, wenn sie mir sagt, dass sie sich von mir nur kritisiert gefühlt hat und das andere ihr einfach gut getan hat.

Ich weiss einfach nicht weiter. Wir haben es jetzt schon das 4. mal probiert. Die ersten 3 Male, hab ich nach spätestens 2 Tagen aufgegeben, weil ich liebe als was ganz viel heiliges und besonderes sehe und mir immer wieder gesagt habe, dass wenn man einen liebt, so etwas niemals vorkommen kann. Und sie sagte, dass sie mich liebt und wieder haben will und machte trotzdem weiter.
Sie begründet das damit, dass sie gar nicht in die klinik und wenn die Frist abgelaufen wäre, sie dann allein dagestanden wäre.
Aber ich kann es nicht verstehen, wie man mit etwas, was man so sehr liebt, so leichtfertig umgehen kann.
Sie hätte mit mir über alles reden können, ehrlich sein können. Sie wusste, dass sie das hätte sein können.
In diesen 3 Monaten, als ir getrennt waren, hatte ich mal n Date und es kam zu einem Kuss. Ich erzählte es ihr, als wir es wieder probierten. Sie flippte vollkommen aus. aber im Hinterkopf wusste sie doch, dass sie viel Schlimmeres gemacht hatte. Und auch an diesem Tag sagte ich ihr, sie könne es erzählen ,wenn was war, da wir ja getrennt waren. Sie tat mich ab als wäre ich Verrückt und sie könne sowas nie tun und sie weine sich jeden Abend in den schlaf.

Auf jeden Fall ist sie jetzt seit ein paar Wochen wie ausgewechselt und ich hatte im Netz gelesen, wenn man verzeihen möchte, dass es Zeit braucht. Ich versuche uns die Zeit zu geben. Aber nach allem was und wie es passiert ist, ist es ganz viel hart. 2 Stunden so, 2 Stunden so. 1 Tga so, der andere Tag so.
Ich weiss nicht mehr was ich wie machen soll

ich wäre dankbar für jedes Feedback

Liebe grüsse

Ismail

Hm, wann kann sie denn in die Klinik?
Mein Vorschlag wäre, die Beziehung so lange auf Eis zu legen, bis sie daraus entlassen wird.

Das mit der Klinik ist nicht wirklich das Problem. Das glaube ich ihr. Und wie sehr sie es bereut auch.
Aber ich fühle mich so sehr verraten. Ich fühle mich mies, dass ich so jemandem eine Chance nach der anderen gebe.

Gestern standen wir in der Küche und ich hätte am liebsten sie in Arm genommen und den alltäglichen Quatsch mit ihr geamcht. Aber im gleichen Moment eine Stimme in mir: Stop, das darfst du nicht, sie hat dir was ganz ganz viel Böses angetan. Diese Stimmen und Gedanken kommen einfach, obwohl ich es gar nicht möchte

Ob diese Momente mal vorbei gehen?

Du solltest Dich selber auch mal infrage stellen, warum Du ihr so viele Chancen gibst.
Wie soll sie Dich denn ernst nehmen, wenn sie davon ausgehen kann, dass Du sie eh wieder zurücknimmst, wenn sie ein paar Tränen vergiesst und ein paar Sprüche klopft?

Ist das Liebe oder Abhängigkeit?

gut...die Frage hab ich mir auch schon oft gestellt. Und die ehriche Antwort lautet : Ich weiss es nicht.

ich habe ihre Krankheit anfangs ziemlich unterschätzt. Gebe ich zu. Aber ich weiss, dass ichm ich in ihrer Nähe wohl fühle. Aber es ist nicht das Gleiche wie bevor sie fremdgegeangen ist.

Hat Deine Freundin denn mal gesagt, warum sie fremdgegangen ist?
Wohnt ihr zusammen?
Wie verhält sie sich momentan?

ja,

weil sie sich von mir kritisiert gefühlt hat. Sie hat alles als Kritik empfunden, was eigentlich als gut gemeint war. Was sie heute alles anders sieht. Und dann tauchte der Typ auf und erzählte ihr, wie toll sie doch ist.

Sie hat zwar im Moment eine eigene Wohnung, aber sie ist eigentlich nur hier.

Sie tut alles, um mich auf ihre Seite zu ziehen. Wirklich alles, Sie ist ein anderer Mensch

Und was ist mit ihrem Untergewicht? Dahinter steckt auch wahrscheinlich ein tieferes Problem.

Hallo Ismail,

Ich kann gut verstehen, dass Du Deiner Freundin helfen willst, sie liebst und andererseits Dich verraten fühlst.

Du hast Dich hingebungsvoll aufgeopfert für Deine Freundin und Eure Beziehung.

Ich kenne mich mit Essstörungen gar nicht aus, jedoch weiss ich, dass Du niemanden helfen kannst, der keine Hilfe will.

Und so wie Deine Freundin Dich bei Ihrem Therapeuten hingestellt hat (Rapport), zeigt nur deutlich, dass sie Dein Bemühen und Deine Sorge um sie, nicht als solches erkennt.

Die greifst, nach ihrer Sicht (und Deiner Schilderung) in ihr Terrain rein, sie kommt sich bevormundet und gefangen vor...weil sie ihrer Ansicht nach, kein Problem hat.

Bist Du Dir sicher, dass Deine Freundin jetzt verstanden hat, um was es Dir geht? Oder macht sie das alles, um Eure Beziehung weiter aufrecht zu erhalten?

Auch wenn Du sie liebst, Du kannst ihr nicht helfen. SIE muss einsehen, dass sie krank ist und sich helfen lassen, weil SIE es erkannt hat, dass sie Hilfe braucht.

NICHT Du!
Du kannst ihr nur beistehen und sie unterstützen.

Dann hat sie Dich belogen (wohl krankheitsbedingt, um ihre Essstörung nicht auffliegen zu lassen) und sogar betrogen...Du solltest, meiner Meinung nach, erst Mal schauen, was das ganze bei Dir angerichtet hat.
Du brauchst Zeit für Dich alleine, um alles für Dich zu ordnen.

Schaue Mal auf Dich und denke drüber nach, ob Du so ein Leben künftig leben möchtest. Was ist Dir wichtig (zb, dass sie mit Dir redet, dass sie sich helfen lässt...)? Nimmst Du Dir Freiräume für Deine Hobbys? Was hat der Betrug in Dir ausgelöst? Schau Mal auf Deine Gefühle (unabhängig von Ihrer Krankheit), was kommt hoch?....usw

Ganz dringend: Nimm Dir Zeit für Dich ganz allein, ohne Freundin. Wenn Du reden willst, dann schreibe hier oder öffne Dich jemanden, dem Du vertraust.

Sie muss lernen, dass sie eine Grenze überschritten hat.

Hallo Ismail,

ich bin erst jetzt auf deine Geschichte gestoßen... sie kommt mir so bekannt vor. Ich habe das gleiche erfahren. Auch meine Freundin ist mir während ihrer akuten Krankheitsphase fremdgegangen. Wohl auch aus den gleichen Gründen wie bei dir. Weil ich nicht mit ihrer Krankheit leben wollte und sie ständig versucht habe davon zu überzeugen, dass unsere Beziehung nur zu etwas Großem werden kann, wenn diese Krankheit nicht zwischen uns steht.
Sie hat sich in die Arme eines anderen Mannes geflüchtet, der ihr gut zuredete. Als alles aufgeflogen ist, trennte ich mich, obwohl ich sie so sehr liebte. Meine Freundin hat dann eine Therapie begonnen. Während wir getrennt waren und sie in der Klinik war, habe ich mich mit anderen Frauen getroffen. Aber es war nicht das gleiche wie mit ihr. Ich fühlte mich ihr so verbunden und liebte sie noch immer, auch wenn ich wusste, was sie mir angetan hat.
Während dieser Zeit habe ich sie als guter Freund begleitet. Zum einen weil ich sie nicht hängen lassen wollte, ich wusste, dass sie die Therapie auch für uns macht. Zum anderen - und das ist jetzt ziemlich egoistisch - wusste ich, dass, wenn sie da raus kommt, die absolute Traumfrau für jeden Mann ist. Ich wollte nicht, dass all die Arbeit die ich da reingesteckt habe, nun jemand anderes in vollem Ausmaß genießen kann.

Irgendwie wollte ich wohl auch sehen, ob sie die Therapie durchzieht, nachdem sie sich so lange dagegen gewehrt hat und ich konnte sie doch nicht allein lassen, nachdem ich so viele Versuche unternommen hatte, dass sie sich endlich ihrer Krankheit stellt.

Nachdem sie entlassen wurde, haben wir uns zum Kaffee verabredet. Und ich sah einen völlig veränderten Menschen vor mir. Optisch hatte sie mir immer gefallen und jetzt kam noch hinzu, dass sich auch ihr Wesen verändert hatte. Sie war stark, selbstbewusst und völlig anders drauf. Ich verliebte mich also wieder neu in diesen Menschen und ich bin heute froh, sie begleitet zu haben. Der ganze Kampf, all die Jahre, hat sich gelohnt. Wir sind heute ein glückliches Paar und haben kürzlich eine Tochter bekommen.

Natürlich kommen immer mal wieder die Gedanken, dass sie mich betrogen hat, hoch. Doch ich weiß auch, dass sie das in einer Zeit gemacht hat, in der sie von der Krankheit völlig verblendet war. Ich bin froh, ihr diese Chance gegeben zu haben, weil ich heute der glücklichste Mensch auf der Welt bin. Ich bekomme heute zurück, was ich ihr all die Jahre gegeben habe. Wichtig ist für mich, dass jemand eine Chance verdient hat, wenn er an sich arbeiten möchte und Fehler einsieht. Ich kann dir also den Tipp geben: begleite sie erstmal als Freund und sie dir an, was am Ende dabei herauskommt. Und sollten deine Gefühle für sie nach wie vor da sein, vertrau auf dein Herz! Schwere Zeiten verbinden, aber es lohnt sich, an seiner Liebe festzuhalten.

Lg Alex

@scheol: hast du ismails geschichte eigentlich gelesen?... er sagt, doch dass er sich bei beratungsstellen und allem informiert hat und versucht hat die Krankheit zu verstehen. Ich denke er weiß, welche Krankheit seine Freundin hat.

Ich finde sie soll diese Therapie für sich machen um an ihrem Problem zu arbeiten. Macht danach eine Paartherapie und arbeitet daran, dass Vertrauen wiederzufinden.

Hey Yo,
Wir haben uns getrennt...bzw ich habe mich getrennt. Und es geht auch nicht wirklich um ihre Krankheit dabei. Und dass wenn sie gesund wäre, alles wieder gut wird. Es geht einzig und allein um den Betrug und um die Lügen. Mich anzuschauen, mir zu sagen, mich zu lieben und im Besten Fall nach einer viertel Stunde in den Armen eines anderen zu liegen.
Wenn ich meinem Partner sage, dass ich ihn liebe, dann kommt das von Herzen, dann weiss mein Partner, er ist angekommen, er kann auf mich zählen, er weiss, dass es was ganz viel Besonderes ist. So sollte es zumindest sein. So ist es zumindest bei mir.
Damit spiele ich nicht und mache keine Faxen.
Ich frage mich ständig, wie sie das tun konnte. Wenn sie neben mir liegt und ich sie in den Arm nehmen möchte genauso wie früher...merke ich, es ist nicht so wie früher. Genauso hat sie mich in den Arm damals genommen und ne Stunde später war sie bei ihm...ich krieg das einfach nicht aus dem Kopf heraus. Ich möchte niemanden an meiner Seite haben, der so etwas tun konnte. Sie wusste, wie sehr mich das verletzen würde...weil ich ihr das sagte, dass ich nicht mit so jemanden zusammen sein kann, der seinem Partner sowas antut...weil in unserem Bekanntenkreis eine ähnliche Affäre heraus kam. Noch nicht mal da hat sie es beendet.
Ich möchte jemand an meiner Seite haben, der die gleichen Werte pflegt wie ich. Und niemanden, der nach 4 monatiger Trennung wieder auftaucht, mir erzählt, er liebt mich, er will mich zurück, würde alles für mich tun, und weiter mit dem Typ *beep*. Um danach zu behaupten, er sei JETZT aufgewacht.
Dieser Mensch kann mir nicht erzählen, er wisse, was es bedeutet zu lieben.

Und ob sie die Therapie macht, danach als gesunder Mensch vor mir steht....das ist zwar toll von ihr, aber es ändert wirklich nix an der Tatsache, dass ich mich so verraten fühle....von einem Menschen...Quatsch...von dem Menschen, der mich eigentlich ergänzen sollte, mich hochleben lassen sollte, mir ein vertrautes Gefühl geben sollte.

Sind jetzt seit einer Woche getrennt und es ist gut so. Ob es sich auch gut anfühlt ist eine andere Sache.

Liebe Grüsse,
Ismail

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Ist sie die Dame,um die es bei dir geht?
Könnte ja passen.Wäre allerdings auch sehr übergriffig, gerade in dem Forum zu posten, in dem du Trost gesucht hast...

yep...das ist sie.