Gefühlschaos im Kopf

Moin,
ist für mich eine Premiere in einem Forum etwas zu schreiben.
Ich bin nun 55 Jahre alt und mit meiner Frau 30 Jahre zusammen, davon 25 verheiratet.
Im letzten Jahr ist meine Welt zusammengebrochen. Die Jahre 23 und 24 waren für uns sehr anstrengend und Kräftezehrend. Im Herbst 24 habe ich herausgefunden, dass meine Frau eine Liebelei mit einem Jugendfreund angefangen hatte. Dies hat mich kalt erwischt. Sie war so begeistert von den Schmetterlingen im Bauch, ein Gefühl, welches sie schon so lange vermisst hat.
Wir haben es mit einer Paartherapie versucht, aber die wurde wieder abgebrochen, da meine Frau nicht weiß, ob sie die Ehe retten möchte oder nicht.
Die Affäre ist wohl zur Zeit beendet, und meine Frau ist bei einem Therapeuten, da sie Panikattacke, Angstattacken und Herzrasen bekommen hat. Seit Januar wohne ich in meinem Elternhaus, das zum Glück leer stand. Die Räumlichetrennung hat uns geholfen wieder Luft zu bekommen. Wir sehen uns wöchentlich, und haben eigentlich ein sehr gutes Verhältnis zu einander. Nun sind aber 3 Monate vergangen , und ich sehe kein Ende und auch keine Veränderung.
Gestern haben wir uns ausgetauscht, und sie erzählte, dass sie nun zu Hause wieder besser schlafen kann, und sich wohlfühlen würde. Die Attacken verschwinden. Sie vermisst mich sonst nicht zu Hause. Nur nach dem wir uns gesehen haben, fühlt sie sich schlecht und braucht Zeit um wieder Ruhe zu finden.
Eine richtige Trennung möchte sie aber nicht, da irgendwas in ihr schreit, das auf gar keinen Fall. Sie hätte gerne noch mehr Zeit um herauszufinden, was sie wirklich möchte.

Nun, ist das für mich nicht ganz einfach. Ich möchte auch keine Trennung, aber auch nicht die Warteposition. Ich möchte nach vorne, und eigentlich mein altes Familienleben zurück. Bei einer Trennung würde ich alle Brücken abbrechen, und daher ist es schwer es von meiner Seite her es zu beenden. Die Zukunft wird so oder so anstrengend.
Nur, es wird irgendwann eine Entscheidung kommen, und die Frage ist verkürzt man die Leidenszeit und zieht jetzt den Schlussstrich, oder hofft man noch?
Wir haben 2 Kinder die sind schon über 20, aber dennoch spielen die natürlich eine Rolle.
Dieses Karussell im Kopf macht einen irre.

Zitat von Liburna:

Bei einer Trennung würde ich alle Brücken abbrechen, und daher ist es schwer es von meiner Seite her es zu beenden.

Hallo Liburna,

deine Frau ist schlau. Sie möchte im Haus bleiben, fühlt sich ohne dich wohl (die will nix mehr von dir als Paar) und hofft, dass das alles jetzt so bleibt.

Du weisst denk ich, wo der Hase läuft. Sie möchte sich auf gewisse Lorbeeren ausruhen können ohne Konsequenzen zu ziehen.

Fall bitte nicht darauf rein. Sie sagt, sie fühlt sich ohne dich besser. Also, hau rein, Trennungsjahr und mit Anwalt alles regeln lassen, wegen Haus.

Gut, dass du in deinem Elternhaus leben kannst.

Ich denke, 3 Monate sind jetzt noch keine so lange Zeit, um genug reflektiert zu haben, was eigentlich schief läuft bei euch und wo genau das Problem ist.

Du wünschst dir dein Familienleben zurück, das wird aber nicht einfach so passieren, indem man einfach so weiter macht. Du solltest euch beiden Zeit geben. Manches kommt einem erst nach Monaten. Ich denke auch nicht, dass wenn du es beendest, du gleich weiter machen kannst. Du wirst einiges zu verarbeiten haben.

@Hansiela
Danke für deine Einschätzung. Du hast es schon auf den Punkt gebracht, was bei uns schief lief ist die Kernfrage.
Eine Antwort darauf ist die schlechte Kommunikation.

Zitat von Liburna:

Eine Antwort darauf ist die schlechte Kommunikation.

Wer redet denn von euch nicht gerne?

Du ziehst keine Konsequenzen, also hat sie auch keine Eile etwas an der Situation zu ändern. Und sie zieht keine Konsequenzen, weil sie natürlich nicht auf die Annehmlichkeiten verzichten will.
Sie war diejenige, die dich betrogen hat, die die Ehe zerstört hat. Frage dich doch mal selbst ehrlich: Was tut sie um die Beziehung zu retten?

Dazu: Ist die Affäre wirklich beendet oder sagt sie es nur?
Sprich sie beim nächsten Treffen doch mal an ob du ihr Handy haben kannst oder sie dir den Verlauf zeigt.
Wenn sie sich weigert, weißt du bescheid.

Meine ehrliche Meinung: Es wird Zeit, dass du Konsequenzen ziehst. Wenn nicht jetzt, dann setz dir ein Zeitlimit.

Mir ist klar, dass die Situation geklärt werden muss.
Ich kann sie nur mit der Trennung klären, diese Gespräche führen wir in jüngster Zeit auch sehr intensiv.
Gestern war es kurz dafür die Trennung auszusprechen, und doch hindert uns beide etwas daran dies zu tun.
Wir streiten uns beide nicht, und gehen sehr liebevoll und respektvoll miteinander um.
Es wäre wohl so viel einfacher, wenn ein gewisser Hass da wäre. Ist er aber nicht.

Zitat von Liburna:

Moin, ist für mich eine Premiere in einem Forum etwas zu schreiben. Ich bin nun 55 Jahre alt und mit meiner Frau 30 Jahre zusammen, davon 25 verheiratet. Im letzten Jahr ist meine Welt zusammengebrochen. Die Jahre 23 und 24 waren für uns sehr anstrengend und Kräftezehrend. Im Herbst 24 habe ich herausgefunden, dass ...

Hallo Liburna,
durch eure wahnsinnig lange gemeinsame Zeit seit ihr natürlich sehr miteinander verbunden, wow, 30 gemeinsame Jahre, finde ich echt respektabel. Ihr habt euch vermutlich einiges zusammen aufgebaut, eure Kinder großgezogen, Krisen gemeistert, gute Zeiten gemeinsam genossen. Und irgendwann habt ihr euch als Paar verloren, und deine Frau hat die Romantik außerhäusig gelebt.

Der Frage, ob es nochmal so werden kann, wie vor ihrer Affäre, und ihr -deinem Wunsch entsprechend- das alte Leben weiterlebt, begegnest du -aus meiner Sicht- vielleicht am ehesten ergebnisoffen. Niemand weiß, wie es sich entwickelt, jedoch mit euer beiden festen Willen kann eure Ehe weitergehen. Das neue gemeinsame Ehe-Leben wird wahrscheinlich anders sein, als vor der Affäre.

Bisher lese ich raus, dass deine Frau erleichtert ist, alleine zu leben, ihr geht es gesundheitlich (psychosomatisch) nun besser, und vielleicht tut auch dir der räumliche Abstand gut. Nicht zuletzt um dir klar zu werden, ob bzw. was die Affäre zum Beispiel mit deinem Vertrauen gemacht hat.
Nach so langer gemeinsamer Zeit eine Trennung zu erleben ist aus meiner Sicht ein Prozess und vergleichbar mit einer Fahrt auf einer emotionalen Achterbahn, es geht auf und ab, mit Höhen und Tiefen, mit Wut, Trauer, Erleichterung, Liebe und Verbundenheit und immer wieder von vorne.

Eure Trennung ist gemessen an den 30 gemeinsamen Jahren noch wirklich kurz und eine Haltung hierzu (Trennung, Affäre) zu finden braucht vielleicht etwas mehr Zeit als wenige Monate. Diese Zeit solltest du dir nehmen, zu verarbeiten, zu verdauen und dich emotional zu festigen. Es gibt keinen Grund jetzt zu entscheiden, ob und wie es weitergehen soll, bevor du keine Klarheit hast, ob du ihr überhaupt noch Vertrauen kannst!

Alles Gute wünsche ich Dir!

Zitat von Liburna:

Sie hätte gerne noch mehr Zeit um herauszufinden, was sie wirklich möchte.

Das kann ja noch endlos dauern, weil deine Prinzessin so alle Vorteile für sich hat. Sie eiert schon drei Monate herum. Das hat dir schon einiges an Geduld abverlangt. Warum stellst du ihr kein Ultimatum? Ja oder Nein? Und Antwort bis morgen früh. Dann wird sie schon ins Handeln kommen, so oder so. Und wenn es denn die Trennung wird, dann bist du frei von einer, die dich nicht mehr liebt.

Wie lange ging oder läuft die Liebelei schon? Sie wird da noch befangen sein und kann deshalb keine klaren Aussagen machen. Die meisten Damen lassen die Tür immer noch etwas offen zur AF, falls da doch noch mal was kommt.

Guten Tag, auch wenn es sich für dich nicht so gut anfühlt. Das was ich zu deiner Geschichte sagen möchte, wird sich für dich auch nicht gut anfühlen. Versteh mich bitte nicht falsch aber du musst langsam erkennen, das es vorbei ist und ins handeln kommen. Denn:

Zitat von Liburna:

dass meine Frau eine Liebelei mit einem Jugendfreund angefangen hatte.

Jugendfreund hört sich harmlos an, ist es aber nicht! Der Typ war die ganze Zeit euer Ehe präsent! Er schwirrte immer im Kopf deiner Frau herum. Das ist der Typ, den sie lieber geheiratet hätte aber warum auch immer damals nicht bekommen konnte. Heißt nicht das sie dich nie liebte aber er war immer da.

Zitat von Liburna:

Wir haben es mit einer Paartherapie versucht, aber die wurde wieder abgebrochen, da meine Frau nicht weiß, ob sie die Ehe retten möchte oder nicht.

Eine Paartherapie kann die Kommunikation zwischen euch verbessern. Aber es macht keinen Sinn mehr, nachdem das Kind in den Brunnen gefallen ist. Paartherapie kann keine Leidenschaft und Anziehung therapieren. Nach dem Fremdgehen ist die Paartherapie nur rausgeschmissenes Geld.

Zitat von Liburna:

Die Affäre ist wohl zur Zeit beendet, und meine Frau ist bei einem Therapeuten, da sie Panikattacke, Angstattacken und Herzrasen bekommen hat.

Verständlich. Die körperlichen Reaktionen deiner Frau kommen aber nicht dadurch das sie Mist gebaut hat, sondern weil es aufgeflogen ist und sie Sehnsucht nach ihrem lover hat.

Zitat von Liburna:

Sie vermisst mich sonst nicht zu Haus

Lass sie dich vermissen indem du dich zurück ziehst. Und? Wie ist das Ergebnis? Damit ist alles gesagt.

Zitat von Liburna:

Eine richtige Trennung möchte sie aber nicht, da irgendwas in ihr schreit, das auf gar keinen Fall. Sie hätte gerne noch mehr Zeit um herauszufinden, was sie wirklich möchte.

Na ja, der lover ist wie damals nicht bereit sie in seinem Leben aufzunehmen. Also bleibt sie erstmal und möchte mehr Zeit, um den lover doch noch umzustimmen. Sicher das die Affäre vorbei ist?

Zitat von Liburna:

Wir haben 2 Kinder die sind schon über 20, aber dennoch spielen die natürlich eine Rolle.

Du hast deine Schuldigkeit als sicherer Hafen einer Familie getan. Die Kinder sind groß und nun will sie wieder die tolle und unbeschwerte Zeit wie vor der Ehe erleben und du spielst dabei keine Rolle mehr.

Zitat von Liburna:

Bei einer Trennung würde ich alle Brücken abbrechen, und daher ist es schwer es von meiner Seite her es zu beenden. Die Zukunft wird so oder so anstrengend.

Klingt schwer und kann doch so einfach sein. Geh zum Anwalt und fang an die Brücken einzureißen. Nimm dein Leben wieder in die eigenen Hände und warte nicht wie ein Kaninchen vor der Schlange. LG

@MandyCohen
Danke für deine Worte, dass es nicht mehr so wird wie es mal war ist klar.
Soll es auch nicht, dann hätten wir nichts gelernt.
Mir ist bewusst, dass das Eis sehr dünn ist auf dem ich mich bewege. Fehler wurden auf beiden Seiten gemacht, ob das Vertrauen wieder hergestellt werden kann ist fraglich.

Zitat von Liburna:

Wir sehen uns wöchentlich, und haben eigentlich ein sehr gutes Verhältnis zu einander. Nun sind aber 3 Monate vergangen , und ich sehe kein Ende und auch keine Veränderung.

Wäre es eventuell eine Option es (erstmal) in getrennten Wohnungen zu versuchen? Für sie scheint das ja aktuell hilfreich zu sein, wie ist es für dich, dass ihr nicht mehr zusammen wohnt?

Da ihr die Kommunikation fehlt, frage ich mich, wo ihre Kommunikation war bevor sie eine Affäre angefangen hat. Hat sie dir vorher gesagt, das ihr etwas fehlt und was ihr fehlt? Kommunikation ist nichts einseitiges.

Ich habe schonmal davon gehört, dass manche Frauen auch vom Partner erwarten, dass er Gedanlen lesen können würd. Was die Frau als deutlichen Hinweis bezeichnet, kann für manchen Mann zu subtil sein um es zu bemerken. Und die Frau sagt dann ja aber ich hab dir doch die ganze Zeit Hinweise gegeben, aber du achtest ja gar nicht auf mich wobei der Mann es vielleicht wirklich nicht bemerken konnte.

Zitat von Liburna:

verkürzt man die Leidenszeit und zieht jetzt den Schlussstrich, oder hofft man noch?

Zu hoffen führt ja auch nicht zu einer Veränderung. An deiner Stelle würde ich mich nicht so passiv ausgeliefert sehen, sondern selbst handlungsfähig bleiben. Du kannst ja auch nur etwas richtig machen, wenn sie überhaupt weiß, was ihr fehlt und was sie möchte.

Ich würde sie das erstmal fragen, wenn du bereit bist was zu verändern und dir Mühe zu geben, bekommst du damit die Möglichkeit. Vorausgesetzt du wärst damit natürlich auch einverstanden.