Hallo liebe Community,
nachdem ich seit Wochen versuche, über andere Foreneinträge ein Lösung für mein persönliches Gefühlschaos zu finden, bin ich auf dieses Forum mit dieser netten Gemeinde gestoßen. Vielleicht kann hier der ein oder andere etwas Licht ins Dunkel für mich bringen und mir etwas aus diesem Schlamassel heraushelfen.
Meine Geschichte hat ihren Ursprung in meiner Jugend, genauer als ich 15 war.
Damals habe ich meine erste große Liebe (er 17) getroffen und fand ihn vom ersten Moment an toll. Nur leider war er damals in einer Beziehung und ich für ihn zu jung. Diese zwei Jahren machen da ja leider einen Riesenunterschied. Wir haben uns zwar den ganzen Sommer damals immer wieder getroffen, aber er konnte nicht über seinen Schatten springen und den Altersunterschied nicht vergessen. Sowas Albernes! Es hat wirklich gedauert, über ihn wegzukommen und so ganz bin ich das wohl nie. Das habe ich vor einigen Wochen schmerzlich zu spüren bekommen.
Aber erst mal weiter. Als ich zwanzig war, haben wir mal wieder auf einer Party miteinander rum geflirtet und ich habe ihn geküsst, bin dann aber aus Feigheit abgehauen oder vielleicht auch, um keine Abfuhr zu kassieren. Vier Wochen später bin ich mit meinem Partner zusammengekommen, mit dem ich auch heute noch in einer mittlerweile 15-jährigen Beziehung bin. Er hat mich damals lange umgarnt und schließlich mein Herz erobert. Wir sind seitdem ein wirklich enges Paar, es gab kaum Höhen oder Tiefen in unserer Beziehung und wahrscheinlich können wir so weitermachen, bis wir beide ins Grab gehen.
Wir haben uns immer gut verstanden und uns alles gesagt, Geheimnisse gab es zwischen uns nie. Wir vertrauen einander vollkommen. Im Hintergrund und Hinterkopf war (leider) immer mal wieder meine große Liebe von damals. Wir haben den gleichen Freundeskreis und jahrelang war alles gut. Ich habe zwischendurch das Bedauern gespürt, dass aus uns nie etwas was wurde. Ok, ehrlich gesagt, war er zwischendurch schon ein paar mal wieder zu tief in meinem Herzen. Vor allem, wenn wir uns mal öfter in kurzer Zeit gesehen haben (Bsp. weil mehrere Geburtstage anstanden). Das lief jetzt 15 Jahre gut, bis vor einiger Zeit. Da waren wir beide zusammen auf einer Party und fast den ganzen Abend nur alleine unterwegs. Etwas zu viel B. und Wein und zack, haben wir ein Gespräch geführt, dass wir wahrscheinlich schon vor Jahren hätten führen sollen. Unter anderem die Frage: Ist da noch was zwischen uns? Und dieser Abend hat uns ins Chaos gestürzt. Ich kann nicht beschreiben, was da passiert ist, aber es ist, als hätte es die 15 Jahre dazwischen nie gegeben. Ich schätze, ich bekomme jetzt die Quittung für die lange unterdrückten Gefühle. Wir haben uns seitdem nur ein paar mal gesehen und ich bin kurz davor, meine Beziehung mit allem, was dran hängt, über Bord zu werfen. Ich habe in so vielen Foren gelesen und scheinbar teile ich mit so einigen Menschen das gleiche Schicksal. Leider berichtet dort nie einer, wie die Sache ausgegangen ist.
Ich hatte nie Geheimnisse vor meinem Partner, aber zum ersten Mal ist da eine Sache, die ich ihm einfach nicht erzählen kann. Es würde ihm das Herz brechen. Da ich aber auch seine Anwesenheit derzeit nicht aushalten kann, weil ich mich permanent fühle, als würde ich ihn verraten, habe ich ihn gebeten, für einige Wochen auszuziehen. Was er auch gemacht hat. Ich habe ihm erzählt, dass ich nicht mehr weiß, was ich noch für ihn fühle. Und das weiß ich aktuell wirklich nicht. Mehr habe ich ihm nicht erzählt. Er versteht natürlich überhaupt nicht, was auf einmal mit mir los ist. Das hat ihm den Boden unter den Füßen weggezogen, auch er ist seitdem ein seelisches Wrack. Mir tut das alles so unendlich leid. Er ist nun ausgezogen.
Dem anderen habe ich vorgestern gesagt, dass ich nicht so einfach aus meiner Beziehung heraus kann. Weil ich aktuell überhaupt nicht mehr weiß, was ich für wen fühle. Auch er ist nun unglaublich verletzt, denn auch er schleppt diese Gefühle schon lange mit sich herum und hat sich wohl schon viel mehr ausgemalt. Er meint, ich wäre der Grund, weshalb all seine Beziehungen irgendwann auseinander gegangen sind und hat mir seine Liebe gestanden. Es war, als hätte er nur darauf gewartet, dass wir irgendwann an diesen Punkt kommen. Was für ein unentwirrbares Chaos. Ich weiß nicht mehr vor noch zurück und komme alleine nicht mehr weiter. Ich kann und will eigentlich auch mit kaum jemandem darüber sprechen. Normalerweise bin ich nicht für solche Dramen verantwortlich, aber das gerade ist wirklich hollywoodreif und ich finde keine Lösung.
Ich will ehrlich sein, ich habe mir in den letzten Jahre immer wieder mal Gedanken über unsere Beziehung gemacht, mir dann aber gedacht, dass so etwas wohl in jeder Beziehung normal ist.
In welcher Beziehung gibt es immer nur gute Hochphasen.. Mein Partner und ich haben einfach immer so gut zusammengepasst, ich habe nie wirklich über eine Trennung nachgedacht. Und trotzdem war da immer die Frage Was wäre wenn? Das ist das eigentlich Problem, das ich seit Jahren rumschleppe, dass wir es nie eine Beziehung ausprobiert haben. Weil wir beide zu feige waren. Vielleicht wäre alles ein furchtbares Fiasko geworden. Aber dieses Fiasko wäre gut gewesen, um mit ihm abzuschließen. So aber steht die Frage: was wäre wenn? immer im Raum und ich werde diese eventuell nie beantwortet bekommen. Dieses Hin- und Hergerissen sein macht mich noch ganz krank, ich habe mir diese Woche sogar einen Krankenschein geholt, weil ich auf der Arbeit derzeit überhaupt keinen vernünftigen Gedanken fassen kann und zu nichts zu gebrauchen bin. Ich kann kaum noch Essen oder Schlafen, ich habe in den letzten Wochen 6 Kilo abgenommen, schlafe noch max. 4 Stunden und liege den Rest der Zeit grübelnd wach.
Und dann rede ich mir meine große Liebe schlecht, dass er auch Macken hat, dass er viel zu lieb ist, ich ihn ja nicht im gemeinschaftlichen Miteinander kenne oder, oder und es wahrscheinlich eh nicht funktionieren würde. . Und das alles, um nicht noch mehr Gefühle zuzulassen. und trotzdem bringt es mich fast um, dass ich ihm vorgestern so weh getan habe.
Ich weiß, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Und bitte haltet mich nicht für ein Monster, dass mit den Gefühlen der Beiden spielt. . Ich versuche alles, um den beiden so wenig Schaden wie möglich zuzufügen. Ich glaube, ich selbst leide derzeit am meisten. Und für meine Gefühle kann ich doch nichts, ich habe sie nicht absichtlich herbeigeführt. Sie sind einfach über mich hereingebrochen. Es hat sich innerhalb weniger Wochen und nur einigen Treffen zu diesem Chaos entwickelt. Ich fürchte nur, dass ich nicht mehr zurück kann zur Normalität. Einfach weitermachen wie bisher wird nicht funktionieren.
Vielen Dank schon mal fürs Lesen und vielleicht ging es ja jemandem auch schon einmal ähnlich und derjenige konnte sich aus diesem Dilemma befreien.
06.11.2019 14:11 •
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