Gefühls- und Gedankentagebuch Vermissen nicht äußern

Hallo ihr Lieben,

ich möchte hier mal meine Gedanken und Gefühle der letzten Tage, Wochen und Monate runter schreiben:

Ich kann mich und meine Vergangenheit kurz beschreiben, damit ihr versteht warum ich einer Frau nachhänge die ich eigentlich noch im Kennenlernprozess wieder verloren habe.

Es soll mir dabei helfen, meine Gedanken und Gefühle klarer zu sortieren und mir langfristig einen Besserungsprozess aufzeigen.
Ich selbst befinde mich in einer Therapie in der ich meine Vergangenheit und meine Trauma aufarbeite und in der mir mehr und mehr klar wird, warum ich so ticke wie ich ticke.

Ich habe in meiner frühen Kindheit, Verlust, Pein, Gewalt (seelisch, verbal als auch körperlich), Vernachlässigung seitens des Vaters, Hilflosigkeit und Furcht erlebt.

Dies führte dazu, dass ich mich im späteren Verlauf meiner Kindheit zu einem Helfer entwickelt habe, Lob, Liebe und Achtung bekam ich nur, wenn ich Artig war und meiner Mutter half.

Daraus entwickelte sich ein Erwachsener, der seine eigenen Bedürfnisse zurückstellte und immer zur Stelle war, dem es wichtig war, bloß allen zu gefallen.
Das führte dazu, dass ich mich in der Vergangenheit in Beziehungen verlor.

In meiner Therapie lernte ich, mein Glück nicht durch andere zu finden, sondern sich selbst zu geben.
Als ich meine letzte Partnerin in einer Reha kennenlernte, wollte ich zu dem Zeitpunkt keine Beziehung, da ich noch im Änderungsprozess steckte.

Ich war aber von ihr sehr fasziniert und hatte wie bei der ersten Liebe direkt Schmetterlinge im Bauch und wollte mit ihr zusammen sein. In dieser Phase fanden wir zusammen, es war unbeschwert, wir waren außerhalb des Alltags, draußen kamen langsam die dunklen Coronawolken nach Europa, aber wir lebten auf einer kleinen schönen Insel.

Der Zufall wollte es, dass sie nur 15 km von mir entfernt lebte, wir uns aber in fast 500 km Entfernung trafen.

Was für ein unbändiges Glück. Sie begann nach der Reha einen neuen Job und ich selbst hatte vor der Reha meine Stelle gewechselt und für mich war es etwas aufregendes und spannendes. Sowohl ein neuer Job, als auch eine neue Frau in meinem Leben.

Ich war einfach nur unglaublich glücklich, für mich schien es nicht besser laufen zu können.
Ich zeigte ihr meine Zuneigung und verlor mich in meinen Gefühlen.
Ich spürte eine Verliebtheit, die ich bis dahin noch nie verspürte und sagte es ihr auch.
Meine Liebesbekundung blieb aber einseitig, ich dachte erstmal -jeder hat andere Zeiten-,
Der Stress auf der Arbeit führte dazu, dass wir uns meist nur am Wochenende trafen und in mir begann der Wunsch sie häufiger zu sehen, nicht jeden Tag aber mir reichte nicht nur das Wochenende. Ich wollte aktiv am Leben meiner Partnerin teilnehmen.
Wir telefonierten häufig und viel, es war schön, doch mit der Zeit begann ich aus alter Angewohnheit ihre Sätze zu beenden und jedes Mal fielen sie zu meinen Ungunsten aus.

Dies störte sie massiv, wir sprachen darüber und ich gelobte Besserung. Ich bemühte mich die innere Stimme abzustellen. Doch es gelang mir nicht immer, es war ein erster Knick in der Beziehung drin.

Als ich meine Freunde aus Bayern im Mai zu Besuch hatte, saßen wir im Garten und meine Partnerin wollte nachkommen. Ich sah sie kommen, aber sie kam nicht rein. Aus meiner Vergangenheit hatte ich gelernt, dass es manchen schwer fällt sich in einer unbekannten Gruppe einzufinden. Ich ging zum Auto und fragte ob etwas los wäre. Sie wollte etwas zu Ende machen.

Ich trabte wieder zu meinen Freunden, als dann weitere Zeit verging, gefühlt eine Ewigkeit, forderte mich ein Freund auf, sie zu holen.
Ich ging zum Auto, da wurde mir eine Szene gemacht, die ich nicht verstand und sie fuhr nach Hause und ich stand da mit Essen ihrem Lieblingswein und vielen anderen Getränken.
Wie sich später rausstellte empfand sie mein Verhalten als übergriffig.

Ich versprach Besserung und ging Ihr seitdem nicht mehr entgegen.

Ein paar Wochen später saßen wir bei ihren Eltern und ihre Mutter machte an diesem Abend Andeutungen die ich nicht verstand und ich bestand auf eine Erklärung. Diese Erklärung wurde von mir falsch aufgenommen, ich sprach mit A. darüber. Es entstand eine Situation, die ich nicht wollte. Sie dachte ich würde meine Empfindungen von der Meinung ihrer Eltern abhängig machen. Ich wollte tatsächlich aber nur Klarheit über deren Meinung zu uns.

Der Knick wurde immer stärker. Wir versuchten uns mehr Zeit zu geben und ich meldete mich mehrere Tage nicht, weil die Freiraum bräuchte.

Als wir dann endlich wieder miteinander sprachen, fuhren wir mit meinem Camper auf Kurztrips. Es war einfach wine schöne Zeit. Wir bekamen uns zwar mal in die Haare aber es konnte meist geklärt werden.

Als wir dann in unseren ersten richtigen Urlaub fuhren, merkte ich erst was ich wirklich für sie empfand und fragte sie auf Knien, ob sie Interesse hätte mich nächstes Jahr auf Sylt zu heiraten, wenn es mit uns so weitergehen würde, wie auf sylt.

Sie sprang auf und ging mit dem Hund. Nach dem Urlaub hatten wir ein wenig Funkstille und wir begannen mit Hilfe eines Mediators wieder in den Kontakt zu treten.
Ich vereinbarte einen Termin beim Paartherapeuten und wir ließen sie Situation sacken.

Später geht es weiter

Beim ersten Treffen ohne Mediator, entwickelte sich ein Disput weil ich sie gerne geküsst hätte sie dies nicht konnte und sie beendete es im Auto. Ich fuhr sie nach Hause, nahm meine Sachen. Brachte es nicht fertig ihr nochmal entgegen zu treten. Hing ihr ihre Sachen vor die Tür und versuchte mich irgendwie abzulenken, fuhr zu meinem Bruder und dann weiter ans Meer, vermisste sie und schrieb ihr am Sonntag einmal.

Ich vermisse sie jeden einzelnen Tag. Würde einfach den begonnenen Weg mit ihr fortführen und es einfach probieren, ob wir es hinbekommen.

Tja und alles andere sind Gedanken und Gefühle, ich weiß dass ich ohne sie kann, aber ich möchte ohne sie nicht leben.
Wir haben vom Grundsatz so viele Gemeinsamkeiten und ähnliche Ansichten.
Ich hätte gerne einfach eine letzte Chance mit ihr.

Mein Zustand heute morgen:
Ich habe die dritte Nacht in Folge von A. und unseren gemeinsamen Zeit geträumt. Es war recht angenehm sie in meinem Leben zu haben, die Männergruppe gestern war sehr anstrengend. Ich musste meine Themen kund tun und es öffnen sich immer mehr Türen und Tore zu meinen Erinnerungen. Mein Herz weint, wenn ich an diese Zeit denken muss.
Aber ich muss in aller Ruhe meine Vergangenheit aufarbeiten. Es sind zu viele Baustellen, die sich neu auftun. Die Erinnerungen an die verdrängten Ereignisse aus der Vergangenheit reißen mich derzeit teilweise aus dem Schlaf, die Aufgaben aus den Fachbüchern von Stefanie Stahl lassen meine Kindheit in einem anderen Licht da stehen. Jeder Funke der neu dazu kommt macht es schwieriger, meine Kindheit als unbeschwert wahrzunehmen.

Ich habe den Kontakt mit meinem Vater, nach einer Aussprache abgebrochen. Es hat keinen Sinn Kontakt zu jemanden zu haben, der mir so weh getan hat.

Meine Kündigung der Wohnung ist durch. Momentan suche ich noch etwas, da Experten mir von dem Haus in Wedau abgeraten haben. Eine gute Wertanlage aber zu viele Auflagen im Rahmen des Denkmalschutzes.

Ich habe eine Wohnung in Mülheim gefunden, die ich mir morgen Nachmittag anschauen werde. Vielleicht ist sie soweit gut, dass ich meinen Elan darin verausgaben kann.

Wir werden sehen, wie kommt es, dsss ich ständig erinnert werde, wie schön doch die Reha war.

Momentan vermisse ich Simba mega, und selbst das Kartenspielen auf der Terrasse fehlt mir einfach.

Meine Stimmung ist daher nicht so toll. Ich würde mir heute 4 von 10 Sternen geben.
Verleugne ich mich und meine Gefühle, weil ich nicht um sie kämpfe?
Ich weiß es nicht, ich möchte sie nicht so aus meinem Leben verlieren. Mein Drang ihr Blumen zu schicken und ihr Gedichte zu schreiben hat noch immer nicht nachgelassen. Aber was bringt es, sich über eine gewünschte Kontaktsperre hinweg zu setzen und sie in ihrem Leben und ihrer Verarbeitung zu stören?
Ich habe sowas in der Vergangenheit gemacht und es hat nie zu einem Erfolg geführt, vielleicht ist es so wirklich besser, wobei ich so eine Tiefe noch nie gespürt habe.
Ich glaube ich muss einfach durchhalten und mich weiter auf mich konzentrieren, nur so habe ich eine Chance voran zu kommen.
Meine Impulskontrolle für solche Sachen wächst, ein Punkt den ich aus dieser Trennung positiv mitnehme.
Ich hoffe ihr geht es besser als mir und sie findet zu sich. Sie fehlt mir einfach

Zustand heute Mittag:

Ich habe wieder von ihr geträumt. Sie war im Traum dabei als ich meinen Neffen im KH besucht habe.
Sind es wünsche die ich in mir habe? Möchte ich sie an sowas teilhaben lassen?
Vermutlich ja!

Ich habe mir gerade eine Wohnung in Mülheim angeschaut, die Räume sind sehr eng geschnitten. Aber eine Möglichkeit für einen Neuanfang, der Vermieter wollte sich melden, sobald er sich entschieden hat.

Vor 2 Monaten hätte ich noch gedacht, dass wir uns sowas gemeinsam anschauen. Tja so schnell kann sich alles ändern.
Es ist traurig, sie nicht neben mir zu wissen, sondern sie jetzt zu vermissen.
Ich kann nur sagen, dass du mir echt fehlst.

Naja Ablenkung kommt in den nächsten Wochen genug auf mich zu, bei mir startet die vorletzte Klausurphase und dann bin ich bald auch endlich fertig.

Wenn alles klappt und Corona nächstes Jahr durch einen möglichen Impfstoff nicht mehr so gefährlich für Reisende ist, werde ich wohl meine Sachen packen und 1 Monat nach Australien gehen.

Die Orte anschauen, die ich gemeinsam mit ihr entdecken wollte.
Manchmal sind Pläne und Ideen gut, wenn man sein Ding einfach durchzieht.

Ich weiß nicht, ob du eine Meinung dazu erwartest....ich schreib dir einfach...

Zitat von Connor:

Verleugne ich mich und meine Gefühle, weil ich nicht um sie kämpfe?

Weiß sie, was du für sie fühlst, dass du sie vermisst? Oder hast du sie einfach gehen lassen?

Zitat von Connor:

Ich weiß es nicht, ich möchte sie nicht so aus meinem Leben verlieren.

Gewinnst du sie denn für dich, wenn du auf Abstand bleibst?

Zitat von Connor:

Mein Drang ihr Blumen zu schicken und ihr Gedichte zu schreiben hat noch immer nicht nachgelassen.

Diese unterdrückten Wünsche könnten zu den Träumen von ihr führen.

Zitat von Connor:

Aber was bringt es, sich über eine gewünschte Kontaktsperre hinweg zu setzen und sie in ihrem Leben und ihrer Verarbeitung zu stören?

Was möchtest du, dass es bringt?
Auf jeden Fall scheint es dir persönlich nichts zu bringen, die Kontaktsperre einzuhalten,oder?

Zitat von Connor:

Ich habe sowas in der Vergangenheit gemacht und es hat nie zu einem Erfolg geführt, vielleicht ist es so wirklich besser, wobei ich so eine Tiefe noch nie gespürt habe.

Du zweifelst....

Zitat von Connor:

Ich glaube ich muss einfach durchhalten und mich weiter auf mich konzentrieren, nur so habe ich eine Chance voran zu kommen.

und hoffst, dass sich all das in Luft auflöst.

Lieber TE, starke Gefühle sterben nicht, sie werden zwar ruhiger, aber sie können etwas Neues blockieren.

Ich wollte da keine Meinung zu, ich wollte meine Gedanken niederschreiben, mir persönlich tut die Kontaktsperre nicht gut. Aber sie möchte keinen Kontakt mehr und wenn sie sich das wünscht akzeptiere ich es.
Ich nutze diese Zeit gerade, um weiter an mir zu arbeiten.
Egal was passiert ist, manches muss ich einfach so hinnehmen.

Kennt ihr die größte Form von Liebe?

Das Glück des anderen über sein Eigenes stellen.
Wenn sie glücklich ist, macht es mich glücklich!
Das hat nichts mit Selbstaufgabe oder Abhängigkeit zu tun.

Es ist die Vollkommenheit der Zuneigung!
Irgendwann werde ich diese Frau vergessen.
Ich muss es tun, um im Leben auch eine andere Form des Glücks zu finden.

Ich habe mir immer gewünscht, dass ich das Erhalte was ich selbst zu geben bereit war.
Ein paar Blumen am Auto oder ein überraschender Besuch, ohne viele Worte und ein einfacher Kuss mit Leidenschaft, mehr hätte ich mir nicht gewünscht

Zitat von Connor:

Irgendwann werde ich diese Frau vergessen.

Das wünsche ich Dir von Herzen.

Zitat von Connor:

Ich habe mir immer gewünscht, dass ich das Erhalte was ich selbst zu geben bereit war.
Ein paar Blumen am Auto oder ein überraschender Besuch, ohne viele Worte und ein einfacher Kuss mit Leidenschaft, mehr hätte ich mir nicht gewünscht

Das würde ich persönlich ihr selber sagen...
Entgegen aller Ratschläge, würde ich zu ihr gehen, offen mit ihr reden, ihr ohne Vorbehalte sagen, was ich für sie fühle, wie ich zu ihr stehe... würde sie sich dann gegen mich entscheiden, könnte ich persönlich loslassen.
Ich würde mich nicht weiter mit Hoffnungen plagen, mit Gedanken - was wäre wenn. Ich würde klare Verhältnisse schaffen und mich dann den Gefühlen stellen, von denen ich dann weiß, dass sie keine Erwiderung finden.

Unerwiderte Gefühle lassen sich deutlich einfacher verarbeiten, als Gefühle, die an der Hoffnung festhalten, sie könnte sich wieder melden.

Ja, aber ich weiß ja eigentlich woran ich bin, hätte sie die Kraft gehabt hätte sie sich gemeldet.

Laut ihrer Aussage weiß sie nicht, ob sie mich in 3 Monaten nochmal sehen möchte.

Ich würde sie sehr gerne sehen, sie in den Arm nehmen und ihr zeigen was sie mir bedeutet. Aber von ihrer Seite kommt nichts, sie schrieb zwar jetzt 2x zurück, aber der Kontakt kam ansonsten einseitig von mir. Mir fehlt diese Frau, ihr Hund und ihre Familie. Ich fand es spannend mit ihr.

Ich habe mal einen Spruch gelesen, der hätte super drauf gepasst, Liebe ist nicht leicht, das Chaos gehört dazu, nur so kann die Liebe tiefer werden und Verbundenheit entstehen.

Ich hoffe es geht ihr gut, und sie hat eine tolle Zeit.


Wobei ich über deine Worte mal nachdenken werde, mein Leben liegt ja alleine in meiner Hand. Aber ich habe Angst vor bösen Überraschungen, Gebrüll, Geheule meinerseits und neuen Partnern etc.

Zitat von Connor:

mein Leben liegt ja alleine in meiner Hand. Aber ich habe Angst

Ja, dein Leben liegt in deiner Hand...Angst ist dabei kein guter Ratgeber.

Zitat von Connor:

Aber ich habe Angst vor bösen Überraschungen, Gebrüll, Geheule meinerseits und neuen Partnern etc.

Böse Überraschungen, Gebrüll, Geheule und auch neue Partner sind allemal besser, als Unwissenheit.....Hoffnung, die zur Qual ausartet....eine Hoffnung, die du selber in Gewissheit umbiegen kannst, wenn du den Mut hast.

Aber - warum gehört Mut dazu, eine Frau um Antworten zu bitten, die du liebst?
Wenn sie dich ebenfalls liebt, ist alles gut...
wenn sie dich nicht liebt, ist es ebenfalls gut, weil du dann loslassen kannst, endlich Ruhe findest.

Also kannst du nur gewinnen, wenn du den Stier bei den Hörnern fasst.

Das stimmt, aber wie würde sie reagieren?
Ich würde mich einfach gerne mit ihr an einem neutralen Ort treffen und ihr sagen was ich für sie empfinde.
Ich liebe diese Frau und vermisse sie jeden Tag, aber es ihr sagen wird wohl nichts bringen. Das habe ich häufig genug gemacht, als wir noch zusammen waren.

Zitat von Connor:

Ich liebe diese Frau und vermisse sie jeden Tag, aber es ihr sagen wird wohl nichts bringen

Ob es etwas bringt oder nicht, wirst du erst wissen, wenn du es ihr sagst.

Wovor hast du eine so große Angst?
Wenn du dir sicher bist, dass sie nichts mehr mit dir zutun haben will, dann vergiss sie. Du scheinst dir allerdings nicht sicher zu sein, deswegen kannst du nicht loslassen, kannst sie nicht vergessen.

Hast du Angst vor Ablehnung?
Warum?....wenn sie nicht mehr will, hast du endlich deine Ruhe...kannst abschließen.

Connor, ich habe mich vor Jahren selber mal in so einer Situation befunden. Ich konnte die Ungewissheit irgendwann nicht mehr ertragen, ich rief ihn an: Ich fragte ihn rundheraus, ob er mich liebt.....er sagte: Nein....und oh Wunder, ich konnte abschließen.

Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie befreiend es ist, Klarheit zu haben.

Ja Klarheit ist immer gut, aber dadurch könnte auch der Traum den ich habe und gerne mit ihr irgendwann umsetzen wollte zerplatzen.

Wobei der ja eigentlich schon zerplatzt ist.
Laut der Meinung von vielen anderen sollte ich sie hinter mir lassen, weil ich mich da so verrannt habe.

Siehst du es da anders? Ich versuche jeden Tag etwas positives zu machen, damit ich vorwärts komme. Ich weiß nicht, ob sich Klarheit schaffen nicht immens nach hinten losgehen kann.
Selbst wenn ich nie wieder was von A. hören würde, möchte ich mich morgens im Spiegel anschauen und sagen können, was ich positives für mich am Vortag erreicht habe.
Momentan sind es Kleinigkeiten, den Mut meine Gefühle und Gedsnken hier niederzuschreiben, eine Wohnung zu suchen, meine Vergangenheit an mich ranzulassen und zu verarbeiten und mich mit der Beziehung zwischen mir und Connor (mein Hund) auseinander zu setzen.

Zitat von Connor:

Ja Klarheit ist immer gut, aber dadurch könnte auch der Traum den ich habe und gerne mit ihr irgendwann umsetzen wollte zerplatzen.

Natürlich könnte dein Traum zerplatzen, wenn du mit ihr redest.....

Zitat von Connor:

Wobei der ja eigentlich schon zerplatzt ist.

Siehst du es da anders?

Naja, zerplatzt ist gar nichts, solange du keine klare Antwort von ihr hast.

Aber wenn du lieber mit einem Traum lebst....

Connor, du würdest dir sicher wünschen, dass sie eines Tages vor deiner Tür steht und sagt: Ich vermisse dich!

Wenn ich das höre oder lese, stell ich mir immer vor, dass der andere (in diesem Fall deine Ex) genauso denkt und ebenfalls wartet....
Wieviele Beziehungen mögen wohl schon gescheitert sein, weil jeder vom anderen den ersten Schritt erhofft hat?