Gefühlmäßige Abhängigkeit zerstört mich

Mein Freund hat sich vor über neun Monaten von mir getrennt. Ich habe versucht, so weit es ging, eine Kontaktsperre aufrecht zu halten. Er hat sich hier und da gemeldet. Und jedes Mal war es fatal. Ich fehle, er vermißt mich...ich hatte mir Hoffnung gemacht, dann ließ er mich wieder im Regen stehen. Schon in der Beziehung ging es eigentlich nur um ihn. Nur ich scheine das nicht zu kapieren.

Das Schlimme an dem Ganzen ist, wenn es irgendeinen Hoffnungsschimmer gibt, blühlt mein Leben auf. Ich bin voller Energie und Freude. Bin mit Herz uns Seele aktiv und finde das Leben schön. Bricht wieder alles zusammen, ist wieder alles nur schwarz-weiß. Ich spüre den Stein auf meiner Brust, fühle mich verloren, lustlos, atemlos....sinnlos.

Warum ist das so? Warum? Wie komme ich da raus? Ich hasse diese Abhängigkeit! Er tut mir nicht gut. Er will mich nicht. Er will nur das Schöne, aber keine Verpflichtung. Und ich falle immer wieder darauf rein.

Nicht falsch verstehen. Ich funktioniere so auch. Ich gehe raus, ich treffe Freunde, gehe Hobbies nach, mach Sport...aber es ist alles ohne Leidenschaft. Warum hat die Liebe so eine große Macht über einen? Und was kann ich tun? Kann irgendwer helfen?

Schwarzweiss, dazu ist die von allen empfohlene Kontaktsperre gut.

Anfangs muss man sich zwingen jeglichen Kontakt zu unterbinden, dann aber wird es zur Selbstverständlichkeit bis es dir irgendwann egal ist.

Aber du lässt dich immer und immer wieder abholen, dann gerätst du ins gleiche Loch. Ihm ist das egal, denn er hat klar die Beziehung beendet.

Du kümmerst dich zwar gut um dich selbst, aber lässt ihm immer noch eine Tür offen, die er nicht nutzen will. Er will nicht sonst wäre er schon längst bei dir.

Also tu dir einen Gefallen und zieh die KS durch. Verbiete ihm Kontakt zu dir aufzunehmen, und blockier ihn wo immer es geht und lösche seine Nummern.

Liebe schwarzweiß,

meist sind das die Leser, die hier einem die Abhängigkeit attestieren. Aber du tust das selbst.
Du gehst deinen Hobbys nach, triffst Freunde, machst Sport. Eigentlich alles gut und richtig.
Die wirklich Abhängige sind selten in der Lage das Leben eigenständig zu führen.
So will ich nicht glauben, dass du wirklich von ihm abhängig bist.

Aber ich muss glauben, dass du mit dem Loslassen große Schwierigkeiten hast und dafür gibt es einen Grund.
Sein melden und dir die Hoffnungen machen, dich durch deine Gefühlslage aufs Neue ausnutzen und wieder fallen lassen. Und genau hier ist die Lösung vergraben!
In neun Monaten bist du zu einem Ping-Pong für ihn geworden. Du lässt es zu, er nimmt es an.
Es wird dir nur eine totale Kontaktsperre helfen! Verbiete es ihm, brich den Kontakt komplett ab!
Der Schmerz hat dann die Chance jeden Tag was weniger werden. Und die Hoffnungen keine Chance, weil die Nahrung dafür fehlen wird.
Alles andere machst Du richtig. Freunde, Hobbys, Sport und eines Tages kommt auch die nächste große Liebe!

LG. Gästin

Sanin war schneller
Aber da siehst du, wie einig wir in unseren Ratschlägen sind!

Zitat von Gästin:

Sanin war schneller
Aber da siehst du, wie einig wir in unseren Ratschlägen sind!

Und wenn noch viele mehr genau das gleiche raten hilft es schwarzweiss umso mehr.
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Danke ihr beiden!

Er will mich nicht! So ist es. ER WILL MICH NICHT. Und ich verstehe es nicht. So viel Dummheit in einem Kopf. So wenig Selbstwert. Das ist unglaublich!

Und ja, ich kann nicht loslassen. Das ist es. Ich kann nicht loslassen. Ich habe immer Hoffnung. Immer, immer diese Hoffnung. Und es bringt mich um, nach neun Monaten wieder das Gefühl zu haben, bei Null zu beginnen. Das ist die Hölle. Und wieder und wieder und wieder!

Vielen, vielen lieben Dank für eure Worte!

Zitat von schwarzweiß:

Danke ihr beiden!

Er will mich nicht! So ist es. ER WILL MICH NICHT. Und ich verstehe es nicht. So viel Dummheit in einem Kopf. So wenig Selbstwert. Das ist unglaublich!

Oder Du machst folgendes. Du sprichst ihn beim nächsten Versuch Dir Hoffnung zu machen direkt darauf an was das soll.
Zu verlieren hast Du nichts und es nervt Dich ja so und so.
Eine direkte Frage was er eigentlich möchte wäre nützlich.

LG Markus

Hallo Markus,
auch danke für deine Antwort. Ich habe ihn das mal gefragt und er hat gesagt, er weiß es nicht. Er weiß nicht, was er will. Und ich habe ihn gebeten, sich nicht mehr zu melden, bevor er nicht weiß, was er will. Er hat sich wieder mit Gefühlsduselein gemeldet. Ich bin reingefallen. Ich glaube, er hätte gerne Liebe ohne Verpflichtung. Er will das jemand für ihn da ist, er aber nicht da sein muss.

Ich schäme mich dafür, dass ich immer wieder reingefallen bin. Ihm das Gefühl gegeben habe, wenn er wirklich will, bin ich wieder da. Immer wieder habe ich das Nähe-Distanz-Spiel mitgespielt. Ich bin so verrückt.

Ich habe ihm jetzt gesagt, dass es vorbei ist und er sich nicht mehr melden solll, bzw, dass er von mir keine Antwort mehr zu erwarten hat. Dass ich nicht mehr auf seine sms, etc reagiere. Es ist vorbei! Jetzt heißt es nur mehr durchhalten. Ich muss endlich zur Ruhe kommen und wieder meinen Weg finden. Von Hoffnungen alleine kann man nicht leben...

@schwarzweiß

ich kann dich sehr gut verstehen.....bei mir ist es ähnlich...ich bin jetzt seit 17 Wochen getrennt, lebe mein Leben, kann lachen , genießen, etc., ich hab Pläne und alles , was man so zum glücklich leben braucht, außer IHM.....es ist mir bid´s heute nach 17 Wochen, trotz kompletter Kontaktsperre beiderseits nicht gelungen los zu lassen........daher kann ich dich wirjklich gut verstehen.
Meine Beziehung wurde nach sechs Jahren mit einer feigen Whatsapp beendet, in der für mich der wagre Grund dder Trennung nicht ersichtlich war.....diesen Grund kenne ich bis heute nicht........das macht mich verrückt, weil ich es nicht abschließen kann........die Art und Weise , wie er sich jetzt bei der Trennung verhalten hat, sollte mich echt so wütend machen, dass ich ihn nie mehr würde sehen wollen....aber wenn er heute ankäme mit irgendeiner Erklärung oder Entschuldigung würde ich ihn immer noch zurücknehemn, ziemlich schnell sogar glaube ich.
Das zeigt mir deutlich, dass ich zum einen auch viel zu wenig Sebstwert habe, daran muß man arbeiten, zum andern , dass offenbar noch nicht genug Zeit für mich vergangen ist!
Bei dir findet immer woieder Komtakt statt, er weiß garantiert auch , dass er dich immer wieder einwickeln kann, das spüren solche Menschen genau.....da hilft wirklich nur eins, Komntaktsperre total, damit du überhaupt mal eine Chance hast, los lassen zu können.....
ich wünsche dir dabei , viel Glück und Kraft....
denk immer daran, dass du es nicht nötig hast, auf irgendwen zu warten, bis es ihm gerade mal in den Sinn kommt, sich mit dir zu beschäftigen.......um dich dann wieder fallen zu lassen wie eine heiße Kartoffel.....
was bilden sichh solche Menschen eigentlich ein............wir haben nur eine Chance , wenn wir so etwas nicht mit uns machen lassen!

Alles Gute für Dich


Maus

Hallo schwarzweiß,
das kenne ich auch. Ich habe mich von meinem Freund 53J. getrennt. Er hatte keinerlei Respekt vor mir und ich musste mir immer nur anhören, wie schlecht ich doch bin. Er beleidigte mich ständig und erpresste mich emotional. Doch ich liebe ihn. Komisch! Nach der Trennung hoffte ich auf Einsicht von ihm, doch es kamen weiter Beleidigungen, wenn ich nicht auf ihn einging. Ich ließ es mit mir machen, er schrieb und ich antwortete. Auch miese Worte ließ ich an mir abwälzen. Ich blieb immer höflich und hoffte.......So ging es 4 Monate, ich gehe am Krückstock vor seelischem Kummer, wie können Menschen so sein. Doch nun bleibe ich seit 3 Wochen hart, egal was kommt. Du musst auch so handeln, ansonsten geht es dir dann wie mir. Eine Marionette für ihn.....Bleibe stark! Ich weiß, man wartet regelrecht auf etwas und freut sich. Da denkt ja jemand an mich und dann haut es einen wieder runter. Dir muss bewusst werden, es wird nicht besser, sondern schlimmer. Da sind immer 2....Einer der es tut und der andere, der es zulässt. LG

Hey schwarzweiß,

ich stecke mehr oder weniger in der selben Situation, bei mir und meinem Ex ist es seit eineinhalb Jahren nach drei Jahren Beziehung auch so ein hin und her, nur dass er zusätzlich auch noch eine andere hat/hatte.

Ganz wichtig ist in jedem Fall, wie die anderen schreiben, die Kontaktsperre aufrecht zu halten. Es ist mega schwierig aber versuch ihn überall wo es geht (E-Mails, Whatsapp, etc.) zu blockieren und dann weiterhin dein Leben zu lebeben, wie du schon schreibst, raus gehen, Hobbies, etc. Du wirst immer mal wieder daran denken aber mir ging es so, dass ich irgendwann gemerkt habe, dass es mir zwar ohne ihn nicht gerade super geht, aber mit ihm eben noch schlechter. Und dann war ich froh um das was ich mir selber wieder aufgebaut habe.

Und was ich auch wichtig finde, ist den Schmerz zu zu lassen und anzunehmen. Nur dann wird er irgendwann weniger. Ich habe lange den Fehler gemacht, mir immer selbst zu sagen, sei nicht traurig, das hat er nicht verdient, etc. Quatsch, wenn man traurig ist hat das einen Grund und das ist gut so, aber man darf halt nicht erwarten, dass jemand (oder ER) einem den Schmerz abnimmt, da muss man selbst durch. Weil immer wenn der Schmerzu zu groß wird und du auf ihn zugehst, geht es dir kurzfristig besser, weil er in irgendeiner Weise den Schmerz lindert. Daher auch diese Sucht danach. Nur bringt dir das langfristig nichts und du kannst den Schmerz und die Trauer nie verarbeiten und kommst natürlich auch nie los von ihm.

Und das mit den Gefühlsduseleien ist meistens einfach nur warmhalten so war es bei mir auch. Bzw. manchmal steckt auch der andere in einer Lebensphase in der er einem nicht geben kann was man sich wünscht, aber egal aus welchem Grund, es geht um DICH und DU musst schauen was DIR gut tut und womit es DIR am besten geht.

Ach ja: und ganz wichtig, schäme dich nicht! Mir ging das auch ganz oft so, gerade auch weil er eine andere hatte. Aber du fühlst eben was du fühlst und manchmal kann man einfach nicht aus seiner Haut. Wichtig ist nur es zu versuchen...und irgendwann ändern sich die Gefühle automatisch...

Ich stelle mir immer vor mich selbst zu behandeln wie ein eigenes Kind. Und mal ehrlich: Würde eine gute Mutter uns den Umgang mit solchen Kerlen erlauben...?

Du musst auf jeden Fall gucken, dass du dein eigenes Selbstwertgefühl wieder stärkst..muss ich auch machen, aber ich versuche mittlerweile wieder mehr den Fokus auf mich zu lenken und zu schauen, wer/wie bin ich und was möchte ich für mich, ohne ständig an ihn zu denken. Das war am Anfang sehr schwierig, gelingt mir aber immer besser.

Muss allerdings auch dazu sagen, ich bin da nicht selbst drauf gekommen, ich geh seit einem Jahr oder so in Therapie und das hat mir wirklich weiter geholfen...

Liebe Grüße

Liebe Grüße

Hallo Schwarzweiß,
ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen. Meine (Ex-)Freundin und ich haben uns vor drei Monaten getrennt. Die ersten Wochen waren die Hölle. Ich habe gemerkt, wie abhängig ich von ihr war.
Ich bin dann auf ein Buch aufmerksam geworden und zwar Liebe und Abhängigkeit von Howard Halpern, Brigitte Eckert und Hartwig Eckert.
Beim Lesen des Buches mit vielen Bespielen fiel es mir wie Schuppen von den Augen, was wirklich los war und was auch zur Trennung geführt hat. Die Autoren belassen es aber nicht bei der Analyse, sondern geben auch ganz konkret Tipps, wie Du aus deiner abhängigen, selbst-zerstörerischen Liebe herauskommst.
Es ist immer Dein bedürftiges Kind-Ich, dass das Verlangen nach Nähe zum Ex hat. Wenn Du kurz die Perspektive wechselst und Dich fragst was die erwachsene Frau, also Du, dazu meinst, dann sieht es gleich anders aus. Mir hat es z. B. sehr geholfen meinem Kind-Ich SMS vom Erwachsenen-Ich zu schreiben, wenn ich mich mal wieder besonders alleine und bedürftig gefühlt habe.
So bin ich Schritt für Schritt aus der Abhängigkeit herausgekommen und das in unerwartet kurzer Zeit.
Was ganz wichtig ist und was die anderen ja auch schon geschrieben haben: Kein Kontakt mehr. Alles blocken soweit als möglich.
Lieben Gruß und alles Gute.
Reieick

Hallo Ihr Lieben,
Kontaktsperre ist wirklich das Beste!
Hab es auch dann gemerkt, wenn wir mal nicht jeden Tag geschrieben haben. Zuletzt hat er eigentlich immer angefangen, wahrscheinlich, weil SIE nichts intimes mehr will, seitdem wir getrennt sind und ihm die gewohnte Sicherheit und Geborgenheit fehlt. Für mich ist das jedes Mal die reine Folter, wenn er wieder schreibt (auch wenn die Nähe beträchtlich abgenommen hat). Dadurch, dass wir Kinder haben und uns ein Hund zusammen gehört, kann ich aber leider nicht ganz abbrechen. Bin leider manchmal auf seine Unterstützung angewiesen. Ich wünschte echt, es wäre anders, denn das macht mir dann auch immer bewusst, wie sehr er mir weh getan hat und auch heute noch tut...auch wenn ich eher sehe, dass es aus ist, als er...
Aber Herz und Verstand sprechen leider oftmals zwei verschiedene Sprachen...

Alles Gute,
bifi07

@maus0904
Herzlichen Dank für deine Worte. Bei dir sind es 17 Wochen. Das ist wirklich noch nicht lange. Und ich kann mir vorstellen, dass es ohne richtigen Grund wirklich schwer ist. Auch die Sache mit dem Selbstwert ist immer so eine Geschichte. Wenn ich mich auf so ein Podest stellen würde, wie ich es bei meinem Ex getan habe und tue, dann würde ich mir so etwas gar nicht gefallen lassen. Es ist komisch, wie wir Frauen so sind. Alles für andere, fast nichts für uns. Niemand hat es verdient, wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen zu werden, und nein, wir dürfen uns das nicht mehr gefallen lassen. Danke für deine starken Worte!

@hoffnung1963
Komisch, das ist das richtige Wort. Man liebt trotz allem Schlechten, etc. Sehr komisch. Und man freut sich über Nachrichten, obwohl nichts besser wird, sondern schlechter. Wie wahr diese Worte sind. Danke! Ich weiß, dass zu so einem Spiel immer zwei gehören. Trotzdem verfalle ich oft in Schwäche. Ich weiß so vieles und bin unfähig es umzusetzen. Stark bleiben heißt es. Ich finde es toll, dass du schon 3 Wochen durchhälst. Ich hoffe, ich packe das auch!

@tina87
Er ist überall gelöscht, geblockt, etc. Der Mann schreibt aber Karten. Wir irre ist das. Und ich kann seine Tel.Nr. auswendig. Mein Untergang. Ja, jeder Kontakt heilt die Schmerzen kurzfristig. Und deswegen will ich dann mehr. Ich will den Schmerz nicht mehr. Ich mag ihn nicht mehr spüren. Wie schlimm muss ein Entzug sein, wenn Liebeskummer schon so arg ist. Aber anscheinend muss ich da durch. Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Danke auch für die Worte, dass ich nicht alleine mit dem Thema Scham bin. Das Gefühl blockiert ganz viel bei mir, ganz viel Heilung, weil ich oft denke, ich bin nicht normal. Aber was ist normal, vorallem bei Liebeskummer. Und nein, eine gute Mutter würde uns den Umgang mit solchen Typen nicht erlauben.

@Reieick
Danke auch für deine Worte. Das Buch klingt ja spannend. Ich bin schlecht bei den Themen Kind-ich und Erwachsener, aber vll sollte ich mich mal mit dem Thema auseinander setzen. Vll komme ich dann auch drauf, warum ich immer bis zum bitteren Ende kämpfe und mich einlullen lasse. Ich schätze, ich habe genug Arbeit mit mir vor mir. Ich danke dir.

@bifi07
Jaaa, das ist der Kack. Herz und Verstand sprechen leider verschiedene Sprachen und man selbst steht dazwischen und wird verrückt. Mich verbindet nichts mit meinem Ex-Partner, keine Kinder, nichts und trotzdem ist es für mich so ein Theater. Mit gemeinsamen Kindern und Hund ist das ja eine ganz andere Geschichte. Hut ab für die Kraft, die da dahinter steckt.

Ihr Lieben, danke, danke, danke für eure Worte. Kontaktsperre. Konsequent sein. Eigenen Selbstwert wieder aufbauen und durch den Schmerz gehen. Nicht schummeln. Wenn ich mich selbst heile, brauche ich ihn nicht mehr! Eine Erkenntnis. Jetzt heißt es nur mehr Daumen drücken. Ich danke euch

Kontaktsperre.
Tränen fließen lassen...Familienpackung Taschentücher immer parat halten
Es wird dauern, bis Du zu Dir findest aber je früher, desto besser auch wenn es jetzt höllisch schmerzt und schmerzt....
Du wirst Deine Bedürfnisse (Kinderich) niemals durch einen Mann gestillt bekommen aber das bedeutet keinen Mangel! Liebe ist schön! Aber was ihr da veranstaltet habt, ist keine Liebe. Die Lösung, Deine Erlösung liegt niemals in einem Partner!
Was im äußeren geschieht, ist immer eine Spiegelung unseres Inneren. Klingt abgedroschen spirituell, ist aber so. Du suchst Dir einen Mann, der Dich nicht will weil Du noch gar keine wirkliche Liebe meinst annehmen zu können, zu dürfen. Statt dessen kämpfst Du im Außen wie eine verrückte um diese Liebe.
Ich würde mich gar nicht mal so sehr auf abhängige Beziehungen konzentrieren (Buchtipp), sondern mehr auf Deine vermeintliche Hilflosigkeit im Leben (besorg Dir entsprechende Bücher über Opferhaltung, erlernte Hilflosigkeit etc.). Wenn Du entdeckst, dass Du niemanden für deine Zufridenheit brauchst, dann fängt das Leben erst an Und dann kommt auch die Liebe