Gefühle wiederbeleben?

Hallo zusammen,

Es fällt mir wirklich sehr schwer, hier zu schreiben, andererseits sind meine Gefühle zurzeit so verworren, dass ich mir erhoffe, mit der Sicht von außen ein bisschen mehr Klarheit zu bekommen.

Ich bin in einer langjährigen Ehe/Beziehung mit gemeinsamen Kindern im Kleinkindalter. Dieses ganze Zeit ist nicht unanstrengend, im letzten Jahr haben mein Mann und ich leider sehr viel gestritten. Ich fühlte mich oft richtig ohnmächtig, weil ich das Gefühl hatte, er nimmt mich gar nicht wahr und hätte ihn manchmal gern wachgerüttelt.
Das größte Problem ist für mich aber, dass unsere Beziehung immer dann, wenn es anstrengende Phasen gibt, mir/uns keine Kraft gibt, sondern im Gegenteil, mich weiter auslaugt und sich wie weiterer Ballast anfühlt.
Er ist kein verkehrter Mensch, gibt sich sicherlich auf seine Weise Mühe, ist aber grundsätzlich ein Glas-Halb-leer-Mensch, der schnell genervt ist und fast nur über negative Aspekte seines Lebens spricht. Das ganze Negative hat mich auf Dauer richtig mit runtergezogen.
Zuletzt hat es mich so viel Kraft gekostet, dass ich ihm eine Art Beziehungspause vorgeschlagen habe, sprich, dass wir uns erstmal primär auf die gemeinsame Elternrolle konzentrieren. Seitdem wurden die Streitereien deutlich weniger und mir ging es (leider?!) besser damit.
Aber ich habe mich emotional distanziert. Ich habe immer gedacht, dass das nur anderen passiert, aber die Gefühle für ihn sind meinerseits zurzeit nur noch freundschaftlicher Art. Und genau deshalb fühle ich mich so unendlich schuldig, es kostet mich schon enorm Überwindung, das zu schreiben, weil ich wüsste, dass es ihn so sehr verletzen würde, das zu hören.
Außerdem glaube ich leider, dass ich mich in eine andere Person verguckt habe. Puh. Nun ist es raus.
Ich habe ihm eine Paarberatung/-therapie vorgeschlagen, wäre für ihn auch okay und jetzt lebe ich täglich im Gefühls-Wirrwarr und weiß, dass ich die Gefühle für die andere Person eigentlich abstellen müsste und die für ihn irgendwie wiederbeleben müsste, doch wie mache ich das? Vernunft und Gefühl arbeiten hier gerade komplett gegeneinander.

Hallo @Malini,

das hört sich leider nach einem brodelnden Kessel an und ich verstehe gut, dass du nun verwirrt bist und eine Lösung finden möchtest.

Der andere Mann macht alles sowohl deutlicher, als auch komplizierter. Ich denke, du kannst ihn als Zeichen nehmen. Als Zeichen, dass jetzt oder nie die Beziehung zwischen dir und deinem Mann wieder gefühlsmäßig auf Augenhöhe gebracht werden sollte.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation, aber ohne Kinder. Ich wollte gegen das Gefühl zu dem anderen Mann ankämpfen und die Gefühle zu meinem damaligen Freund suchen . Habe es für mich allein gemacht,da ich mich bereits dafür verurteilt habe, überhaupt einen anderen außer ihn irgendwie anziehend zu finden. Ich hatte mich komplett verstrickt in dem Chaos und musste irgendwann einsehen, dass ich meinen Partner nicht mehr lieben kann, der Andere aber auch nicht Liebe bedeutet, sondern nur Ausweg und Flucht vor der Wahrheit der zerbrochenen Beziehung. Ich habe den Kontakt zu dem Mann beendet und die Beziehung zu meinem Freund auch.

Ich habe mich aber sehr lange gequält, weil ich mir so sehr gewünscht hatte, dass meine Liebe zurück kehrt und ich nicht an den anderen denke....

Ich glaube, ich hätte es 'leichter' haben können, wenn ich von Anfang an meinem damaligen Partner gesagt hätte, was in mir passiert. Damit hätte ich zumindest versucht Verbindung zu schaffen, mich und das was ich fühle zu zeigen. Durch meine selbstgeißelung aus Schuld und Scham hab ich mich nur noch deutlicher und mehr distanziert und dann komplett entfernt.

Die Beziehung hatte einen totalen Knacks und ich bin froh, dass wir uns nach 9 gemeinsamen Jahren getrennt haben. Aber ich hätte mich nicht so mit der Entscheidung quälen sollen.

Wenn mir eines klar ist... In einer Beziehung kann ich nur sein und fühlen, wie ich nun mal bin. Wenn ich beginne mich zu verschließen und zu verbiegen, ist es nicht mehr die Partnerschaft, die ich erstrebenswert empfinde und aushalten kann. Also kann ich dich nur ermutigen, falls das aucu deine Werte sind, das ehrliche Gespräch zu suchen mit deinem Mann. Denn, sind wir doch mal ehrlich, zu einer Beziehung gehören 2 und du kannst sie nicht allein retten. Wer weiß, vielleicht überrascht er dich nach einem ehrlichen Gespräch und eure Beziehung gewinnt an Intimität und Innigkeit. Ich wünsche es dir!

Aber prüfe für dich, was für dich richtig ist. Ich kenne deinen Mann nicht, dein Leben nicht. Weiß nicht wie er reagiert, wie es dann dir und den Kindern geht. Es ist alles nicht so einfach. Ich kann dir nur sagen, wie es mir damit ging.

Viele Grüße

@Malini ohje
du fühlst dich schuldig, weil die Gefühle für deinen Mann sich verändert haben.
Da gibbet keine Schuld!

Du hast dich in jemand anderen verguckt und willst die Gefühle abstellen.
Könnte es dir helfen, deine Gefühle erst mal anzunehmen und sie zu akzeptieren?

Den Kopf einzuschalten, bevor man alles kaputt macht, sollte danach folgen.
Werde dir erst mal klar, was du von deiner Ehe erwartest und zu geben bereit bist.
In einer Paarberatung könnt ihr zusammen klären, was noch übrig ist, wo es Lösungen
geben könnte.
Dass dir was fehlt ist klar und deshalb ist das Vergucken auch so prickelnd.
Überlege genau.....ich weiß ist schwer, wenn man im Wirrwarr ist. Kenne ich.

Niemand verurteilt Dich, ist alles menschlich, kann alles passieren. Aber eine Ehe mit (Klein)KINDERN schmeißt man nicht so einfach weg, sondern überlegt sich das ganz genau ! Du musst unbedingt prüfen, ob dieses Vergucken wirklich etwas Tragendes ist, oder in paar Wochen vielleicht schon wieder abgeflaut ist !?
Außerdem musst Du auch bedenken, dass wenn die neue Beziehung, aus welchem Grund auch immer, schiefgeht, Du vielleicht hinterher bitterlich bereust, eine sehr teure Scheidung und vor allem das Leiden Deiner Kinder dafür in Kauf genommen zu haben. Deshalb, egal was Du tust - mach' bloß keinen Schnellschuss! Warte ab, guck' Dir alles in Ruhe an, handle weise und meiner Meinung nach: im Zweifel entscheide Dich für Deine Ehe und arbeite daran.

Zitat von Libra82:

Der andere Mann macht alles sowohl deutlicher, als auch komplizierter

Der andere Mann ist eine Frau, das macht das ganze Wirrwarr für mich nicht einfacher.

Zitat von Libra82:

Also kann ich dich nur ermutigen, falls das aucu deine Werte sind, das ehrliche Gespräch zu suchen mit deinem Mann.

Danke für deine Erfahrung! Ich finde es auch sehr wichtig, im Gespräch zu bleiben und hatte auch einige gute Gespräche mit meinem Mann die letzte Zeit. Ich bin allerdings dabei geblieben, ihm zu sagen, was mir in unserer Beziehung fehlt / was mich stört und habe ihm nicht gesagt, dass meine Gefühle abgekühlt sind. Das bringe ich einfach nicht übers Herz.
Gleichzeitig kann ich kaum Nähe zulassen zurzeit, weil es sich nicht ehrlich anfühlt und ich das einfach gerade nicht mehr fühle.

Zitat von Lebensfreude:

Könnte es dir helfen, deine Gefühle erst mal anzunehmen und sie zu akzeptieren?

Den Kopf einzuschalten, bevor man alles kaputt macht, sollte danach folgen.

Fällt mir tatsächlich einfach sehr schwer, das zu akzeptieren. Ich bin eigentlich eher rational und vernünftig und die Vernunft sagt gerade etwas ganz anderes als mein Herz und ich wünschte einfach so sehr, es wäre einfacher, das Herz abzuschalten.

Zitat von Multiversum:

Du musst unbedingt prüfen, ob dieses Vergucken wirklich etwas Tragendes ist, oder in paar Wochen vielleicht schon wieder abgeflaut ist !?

Im Grunde geht das schon ein Jahr (schleichend). Ich hab mit dieser Person so viel gemeinsam, wie noch mit niemandem in meinem Leben, glaube ich. Ich muss wohl für mich klar kriegen, dass das immer rein freundschaftlich sein wird und ich die Gefühle wieder in Richtung meines Mannes lenken muss.

Dass der andere Mann eine Frau ist, beschert Dir sicherlich völliges Kopf-und Nervenchaos. Aber dennoch musst Du versuchen, möglichst die Ruhe zu bewahren. Vielleicht solltest Du auch einfach mal mit der Frau über diese Gefühle sprechen, um zu ergründen, ob die Gefühle überhaupt auf Gegenseitigkeit beruhen !?- Wenn nämlich nicht, dann ist das ja sowieso eine Utopie, mit der Du besser abschließen könntest. Bei ja müsste man nochmal tief in sich gehen und gründlich drüber nachdenken.

Hm, ich verstehe deinen Gedanken, fürchte aber, dass ich mit so einer Frage unser Freundschaft gefährden würde, was ich nicht möchte.

Also wenn es eine gute Freundschaft ist, müsste sie das eigentlich verkraften. Aber wenn Du gar nicht vorhast, sie zu fragen, warum denkst Du dann über Trennung von Deinem Mann nach, wobei auch Eure Kinder sehr zu leiden hätten ?

Hm, eigentlich hat das eine mit dem anderen ja nichts zu tun.
Erstmal möchte ich mich ja eigentlich nicht trennen, sondern hoffe eher, dass ich die Gefühle für meinen Mann irgendwie wieder finde, vor allem wegen unserer Kinder.
Aber ob sie meine Gefühle erwidert oder nicht, steht auf einem anderen Blatt, denn ich denke, die Entscheidung für oder gegen eine Trennung sollte nicht damit einhergehen, ob man gerade eine Alternative hat oder nicht.

Liebe Malini,

Ja, ich würde dir auch empfehlen es ganz unabhängig von der anderen Person zu machen und dich wirklich auf die Suche begeben, ob oder ob du nicht mit deiner Familie, in der Form wie sie ist, Leben kannst und willst.

Ich denke, dass eine Paartherapie da sicher hilfreich sein kann und wünsche dir viel Kraft und Erfolg.

Zitat von Malini:

Ich bin allerdings dabei geblieben, ihm zu sagen, was mir in unserer Beziehung fehlt / was mich stört und habe ihm nicht gesagt, dass meine Gefühle abgekühlt sind.

Damit enthälst du ihm die wesentlichste und intimste Info über dich und das bringt natürlich keine Augenhöhe.
Ich verstehe dich zu 100 Prozent. Hab damals auch so gehandelt, weil ich ihn nicht verletzen wollte. Die gleichen Argumente... Aber genau damit hab ich ihn verletzt und weiter auf Abstand gehalten. So sehe ich es im Nachhinein...

Zitat von Malini:

Gleichzeitig kann ich kaum Nähe zulassen zurzeit, weil es sich nicht ehrlich anfühlt und ich das einfach gerade nicht mehr fühle.

.. Es ist ja auch nicht ehrlich. Wenn du ihm sagst, was wirklich in dir los ist, hat er die Möglichkeit sich anders zu verhalten und dich zu verstehen. Wer weiß, vielleicht überrascht er dich völlig und zeigt dir eine Art, die dich neu auf ihn aufmerksam machen würde, dich anzieht?
Wir wissen es nicht. Aber es wäre dann nicht mehr nur dein Kampf um die Gefühle.

Wenn Menschen sich sicher fühlen, dann verstehen sie körperliche Distanz natürlich nicht. Wenn ihm klar ist, dass deine Gefühle nicht ausreichen, dann kommt vielleicht auch in ihm an, dass in eurer Beziehung mehr fehlt als Intimität

Ob du ihm gegenüber etwas über die Gefühle zu dieser Frau sagen musst... Das kann ich nicht beurteilen, da nicht mal diese davon was ahnt

Ach man, dass sind leider wirklich keine leichten Gespräche, Gefühle und Gedanken

Malini: Grundsätzlich gebe ich Dir da Recht, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat! Aber wenn kleine zerbrechliche Kinderseelen dabei sind, sehe ich das anders, und das ist in Deinem Fall ja so.

Liebe @Malini,

gerne möchte ich dir ein paar Impulse geben, vielleicht helfen sie dir ein bisschen weiter:

Allgemein - hast du schon einmal an eine Mutter-Kind-Kur für dich und deine Kinder gedacht, um Kraft zu schöpfen, um etwas guten Abstand zum Alltag zu finden?

Wenn die Partnerschaft mit deinem Mann zu Ende wäre, würdest du dich dann eher zukünftig zu einer Frau hin orientieren? Oder doch wieder zu einem Mann? Wie ist da dein Gefühl? Deine Empfindung?

Und noch eine etwas hypothetische Frage: Wie könnte eine Trennung zwischen dir und deinem Mann aussehen? Wären die Kinder überwiegend bei dir? Würdest du Alltag und Familienleben überwiegend alleine (gut?) stemmen - oder würdest du weiterhin vieles mit dem Vater deiner Kinder teilen wollen? Wie ist da dein Gefühl? Wie ist das Gefühl als „Alleinerziehende“? Der Gedanke daran? Was spürst du da? Spürst du beispielsweise „Erleichterung“ oder „Freiheit“ oder eher „Beklemmung“?

Du musst die Fragen nicht hier im Forum beantworten, ich möchte sie dir nur als anregende Impulse geben, für dich zur Selbstbeantworttung, zur Orientierung.

Ansonsten kannst du mit deinem Mann eine Paartherapie versuchen. Wenn ihr beide aufrichtig gemeinsam an euch und eurer Ehe arbeiten wollt.
Dann bitte als nächsten echten Schritt einen Therapeuten suchen + Termin ausmachen. Dein Mann hat einer Paarberatung ja schon zugestimmt, hast du anfangs geschrieben.

Oder du machst ein paar Therapiestunden / Beratung für dich alleine, einzeln, um mit professioneller Unterstützung Orientierung für dich und deine Zukunft zu finden.

Zitat von Libra82:

Damit enthälst du ihm die wesentlichste und intimste Info über dich und das bringt natürlich keine Augenhöhe.

Ja, da hast du natürlich Recht. Ich hab es einmal versucht, es aber einfach nichts übers Herz gebracht, es auszusprechen.

Zitat von Multiversum:

Malini: Grundsätzlich gebe ich Dir da Recht, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat! Aber wenn kleine zerbrechliche Kinderseelen dabei sind, sehe ich das anders, und das ist in Deinem Fall ja so.

Ja, du, alleine die Gedanken daran erdrücken mich schon in Schuld.
Eigentlich ist es für mich total inakzeptabel, mein eigenes Glück und meine Gefühle in den Vordergrund zu stellen.
Andererseits fühlt es sich an, wie eine Situation, bei der ich mich ewig fragen werde Was wäre gewesen wenn?. Und ich befürchte, dass es dann auch auf eine Trennung hinauslaufen könnte, wenn die Kinder etwas größer sind und ich all den Jahren, in den ich es eigentlich längst gewusst hab, nachweinen könnte.
Das sind meine ehrlichen Gedanken dazu und es fühlt sich schrecklich an.

Zitat von DieDirekte:

Oder du machst ein paar Therapiestunden / Beratung für dich alleine, einzeln, um mit professioneller Unterstützung Orientierung für dich und deine Zukunft zu finden.

Ja, das habe ich auch schon überlegt. Vielleicht keine schlechte Idee.
Ich danke dir für die wertvollen Impulse!

Ich schwanke im Moment täglich, mal siegt die Vernunft und mal ist es so klar, dass mein Herz einfach etwas anderes sagt. Es belastet mich gerade wirklich sehr.

Zitat von Malini:

Ja, du, alleine die Gedanken daran erdrücken mich schon in Schuld.

als erstes solltest du mal versuchen, den schuldbegriff aus dem ganzen rauszuhalten, schuldgefühle lähmen und blockieren nämlich - wenn du an verantwortung denkst, bist du nämlich gleich wieder im aktiveren denken.

die ersten jahre mit kleinen kindern empfinde ich als ganz wundervolle jahre als eltern, aber als wahnsinnig labile jahre, was das liebespaar angeht! es ist ja ganz oft so, dass sich jeder elternteil erst mal in seiner rolle finden muss und den anderen als elternteil kennen lernen muss. da passiert es schon mal, dass man sich ein wenig aus den augen verliert.

dir/euch werden nur offene und ehrliche gespräche helfen, die ans eingemachte gehen. wo ihr als paar steht, ob ihr noch in die gleiche richtung schaut, was euch eint und was euch trennt.

und die idee, dass du dir vielleicht erst mal einen profi an die seite nimmst, mit dem du gemeinsm laut nachdenken kannst, bevor du porzellan zerschlägst, dass noch echt gut sein könnte, finde ich super. es gibt ja mittlerweile nicht nur psychologen, sondern auch coaches!

(ps: ich habe im bekanntenkreis übrigens schon zweimal miterlebt, dass sich die frau in eine frau verliebt hatte und die männer das interessanterweise nicht so schlimm fanden, als wäre es ein mann gewesen!)

Zitat von DieSeherin:

- wenn du an verantwortung denkst, bist du nämlich gleich wieder im aktiveren denken.

Danke für den guten Impuls, du hast natürlich Recht, dass die Schuldfrage letztlich nicht hilfreich ist.

Zitat von DieSeherin:

(ps: ich habe im bekanntenkreis übrigens schon zweimal miterlebt, dass sich die frau in eine frau verliebt hatte und die männer das interessanterweise nicht so schlimm fanden, als wäre es ein mann gewesen!)

Das ist interessant! Ich hätte vermutet, es sei für den Mann eher schlimmer als ein anderer Mann.