Gefühle oder vertsand???

ich weiss nicht wo ich anfangen soll, mir dreht sich alles. 20 jahre beziehung, davon 18 verheiratet, 3 kinder 18, 14 , 5 j.

kennengelernt haben wir uns über eine tiefe freundschaft. es dauerte eine weile bis daraus liebe wurde.er ist und war mein traummann. er kann so zärtlich sein, so gefühlvoll, liebevoll.erbraucht viel aufmerksamkeit, liebe, so wie ich. im alltag ging das natürlich bei 3 kindern,beide berufst., grossses haus, garten oft unter.in zeiten in denen wir wenig zeit für uns 2 hatten, zog er sich immer ganz zurück, wendete sich ab von mir und den kindern. das tat weh. immer wieder, manchmal tage, wochen, zuletzt jahre. er verkroch sich ganz in sein arbeitszimmer, redete wenig mit uns allen, nahm uns nicht war.

er verstand nicht, dass ich mit der familiären situation oft überlastet bin, da er sich wenig einbrachte. single mit 4 kindern habe ich mich oft genannt.

wir sind 2 sehr unterschiedliche charaktere mit den gleichen bedürfnissen, wünschen an unser leben, und ergänzen uns nahezu perfekt.

er sagt er kann neben mir nicht existieren, weil ich so stark sei. er hat probleme im umgang mit menschen, besonders wenn ich dabei bin. ich will gar nicht stark sein, will mich fallenlassen dürfen.

seit ca. 1 jahr geht er seine wege, heimlichkeiten,heiml. telef., neue freunde die ich nicht kennen darf, um erfahrungen zusammeln. nein es steckt wirklich keine andere frau dahinter da bin ich sicher, er sitzt meist in seinem arbeitszimmer geht ab und zu weg, mit freunden das weiss ich sicher. parallel haben wir versucht unsere beziehung neu aufzubauen und es war wunderschön, nur mir fehlte die offenheit.

diese heimlichkeiten haben mich verrückt gemacht, misstrauisch, eifersüchtig: warum kann er für andere dasein und schliesst mich so aus?. gemeinsame freunde haben wir fast gar nicht. da er bisher ein einzelgänger war.. ich habe ihn ende august rausgeschmissen. mit den worten, entweder wir gehen endlich zu einer paarberatung oder er soll gehen. er zog ins hotel 3 Tage, tief verletzt kam er nach 3 tagen aus finanziellen gründen zurück, und wegen des jüngsten, sagte er. jetzt hat er eine wohnung und ist dabei auszuziehen. ich habe mich schnell damit abgefunden, dachte ich und versuchte alles auf eine rationale ebene zubringen. ich dahte ich liebe ihn nicht mehr, nur der schöne neuanfang der letzten monate schmerze noch, bis gestern abend....

er lud mich zum essen ein, ich wollte nicht, höchstens um organisatorisches, fianzielles zu regeln. dann kam er nachts an mein bett und sagte mit zärtlicher stimme : ich wollte den abend mit dir verbringen, einfach so.

ich sagte nichts. er legte sich nach einer weile zu mir und kuschelte sich zärtlich an mich. ich fing an zu weinen, es tat so gut und doch so weh. ich sagte ich möchte das nicht. ich rutschte weg von ihm und er in seine hälfte . er schlief ein. ich konnte es nicht ertragen sein atmen zu hören weckte ihn und sagte es. daraufhin verliess er das zimmer leise. wie gern hätte ich es anders gehabt, aber innerlich kroch die angst hoch wieder verletzt zu werden.....hoffnung zu schöpfen, wo es keine gibt....

ich bin so kraftlos, nutze die reserven für die kinder und mich. ich habe im letzten jahr viel kraft für unseren neuanfang verbraucht, es waren wunderschöne tage, abende und ein traumhafter urlaub, der schönste in 20 jahren. ich war neu verliebt, oder bin ich es noch????

ich möchte dass er geht, und wünsche, dass erbleibt. mein verstand sagt es geht nicht mehr, mein herz sagt ich liebe ihn.

er will sich finden, dann entscheiden ob er zu mir zurückfindet. ich sitze da mit der last des alltags, versuche die kinder aufzufangen, die froh sind wenn wir nicht mehr streiten und endlich ruhe einkehrt. all meine vorschläge, eine ehetheraspie, einen moderator bei gesprächen ignorierte er. er will seinen weg gehen und ich muss zwangsläufig mitmachen.

ich fühle mich leer, vermisse die stunden bei kerzenlicht, romantische spaziergänge, zärtlichkeit, leidenschaft. wir fühlen ähnlich das wissen wir.

wo lade ich meinen akku auf, soll ich warten bis er sich gefunden hat? ich verstehe ihn und seinen weg, nur es ist nicht mein weg.

haben wir noch eine chance, oder macht er mich wieder zur powerfrau die alles alleine schaffen muss.ich will schwach sein, geliebt werden, lieben dürfen, für einander da sein und doch ich bleiben dürfen. ich war für ihn da,habe ihn aufgefangen, akzeptiert wie er ist, aber das war einseitig.habe angst alles noch mal erleben zu müssen, diesen schmerz, diese einsamkeit, ob er nun inseinem arbeitszimmer sitzt oder in einer anderen wohnung, kein unterschied.ich will im alltag nicht alles alleine regeln.

und doch weiss ich, dass wir uns soviel geben können, aber ich habe angst. es ist nicht gewohnheit...ist liebe...aber der alltag...ich weiss nicht weiter, bin verzweifelt, sitze in einem loch und komm nicht raus.

freunde sagen mach endlich schluss, er macht dich kaputt, das hast du nicht verdient, abe rich kann die gefühle nicht abschalten. habe solche zukunftsangst, will nicht loslassen sagt mein gefühl, muss losslassen sagt mein verstand....

ich liege auf dem boden, und muss aufstehen um den rest der familie zu stützen, das ist so schwer....schei....was soll ich nur tun?

zeit heilt wunden, doch wer gibt mir die kraft, wer hält mich????

er könnte es sein, aber nicht jetzt....

ich bin verzweifelt....

Hallo logo,

ist doch irgendwo merkwürdig, oder?!
Du bist tierisch stark, und was meint er?
Er entschuldigt sich, daß Du so stark bist.
Was hätte er denn gern, daß Du nicht so schwach bist wie er?
Dein Typ ist doch Einzelkind, oder?
Die haben es schwerer. Nicht gelernt an jemand anderen zu denken als an sich.
Mir fällt auch nix anderes ein, ich hätte ihm auch eine Therapie
vorgeschlagen.

Wenn er schon keinen Therapeuten will, soll er Dir genau
erklären, was er will. Ich würde es so angehen.
Wenn er das nicht kann?

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo logo,

mir geht es ähnlich wie Dir, hier hat halt die (ehem.?) Partnerin mir erklärt, dass sie nach 14 Jahren Zusammensein und 11 Jahren Ehe (Zwei Kindern im Grundschulalter) keinerlei Gefühle für mich hat. Es kamen harte Aussagen wie #8222;..es war halt ein großer Fehler, dass du mich frei entwickeln hast lassen...#8220; oder #8222;...je älter die Kinder werden, umso leichter wird es für mich...#8220;
Anfangs traf mich das überrascht aber nicht so hart. Ich dachte, es wird irgendwie trotzdem halten. Aber ich kann auch nicht neben jemanden liegen, den ich noch begehre, dies aber nicht erwidert wird. Ich musste ausziehen, da ich sonst gesundheitliche Probleme bekommen hätte (wochenlang schlaflos). Daraus wurde mir dann auch ein Strick gedreht (ich bin ja ausgezogen). Ich musste meine Frau bitten, sich den Unterhalt von einem Anwalt berechnen zu lassen, das fiel mir alles sehr schwer, denn ich liebe sie noch. Ich habe bestimmt auch einige Fehler gemacht, habe vielleicht Signale übersehen aber auch ich bekam keine Chance über Eheberatung oder so. Seit August letzten Jahres versuchte ich, die Beziehung zu retten, im August diesen Jahres gestand sie mir, sie hat keine Gefühle für mich, September bin ich dann raus.
Ich bin genauso hin und hergerissen und hoffe auch hier, Hilfe und Trost zu finden, mir geht es auch schlecht zur Zeit. Aber manchmal bin ich schon soweit, dass ich an eine neue Zukunft denke, nur das ist noch zu selten. Auch heute Nacht schlief ich sehr schlecht. Es wird aber jedes Mal etwas besser. Gruß GS