Gefühle nicht zulassen - Wie geht das?

Der Mann, in den ich verliebt bin, hat mir gesagt, dass er seit einem Schlüsselerlebnis keine Gefühle mehr zulässt. Ich vermute Bindungsangst bei ihm, kann es aber nicht ganz genau sagen. Aber vieles spricht dafür. Er ist auch in Therapie, aber ich habe das Thema so explizit noch nicht angesprochen.

Hintergrund: Wir kennen uns seit einigen Monaten und anfangs war klar, in welche Richtung das mit uns geht. Ich bin mir sehr sicher, dass er auch verliebt war. Wir sind uns nah gekommen und danach war er wie ausgewechselt, beinahe schon versteinert und ist auf Abstand gegangen. Und hat mir eben diesen Satz gesagt.

Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen und bin selbst auch vorsichtig mit solchen Diagnosen. Aber ich habe mich ein wenig mit dem Thema beschäftigt, Literatur dazu gelesen und kenne seine Vergangenheit. Ich bin mir also sehr sicher, dass er Bindungsangst hat und es kein klassischer Fall von Er steht einfach nicht auf dich ist.

Ich würde gerne nachvollziehen können, wie man Gefühle einfach abschalten kann. Ich kann das leider nicht. Daher fällt es mir sehr schwer, mit ihm abzuschließen, weil ich meine Gefühle eben nicht einfach so verdrängen kann. Gibt es hier vielleicht jemanden, der damit Erfahrungen hat oder vielleicht sogar selbst betroffen ist?

Hast du mal das Buch vom jein zum ja gelesen?
Mein Freund hat sich vor 2 Wochen nach fast 5 Jahren von mir getrennt... So wie es aussieht hat er Bildungsanst - das hat er jetzt wohl auch gemerkt aber es ist nun zu spät

Nein, aber das andere Buch von S. Stahl habe ich gelesen. Daher bin ich mir sehr sicher, dass es sich bei ihm um Bindungsangst handelt. (Erlebnisse in der Kindheit usw.)

Tut mir leid, dass du gerade frisch getrennt bist. Bei mir ist es ja nochmal was anderes, wir waren nie offiziell zusammen. Wie kommst du bei ihm auf Bindungsangst? Ihr wart ja einige Jahre zusammen.

Wenn man etwas schönes erlebt hat, in dem man vorhin mit vollem Herzen dabei war und ein unangenehmes Erlebnis massivst in das Vertrauen eingeschlagen hat, dann wird derjenige Schwierigkeiten in der Zukunft haben sich vollständig zu öffnen.

Mit der Meinung von Nameless85 bin ich nicht wirklich einverstanden. Also nach 5 Jahren zu behaupten, da hat einer Bindungsangst, naja, wohl eher nicht, da gibt es andere Gründe.

Zitat von ExDramaking:

Wenn man etwas schönes erlebt hat, in dem man vorhin mit vollem Herzen dabei war und ein unangenehmes Erlebnis massivst in das Vertrauen eingeschlagen hat, dann wird derjenige Schwierigkeiten in der Zukunft haben sich vollständig zu öffnen.

Ja, in der Theorie verstehe ich das auch total, ich habe selbst schlechte Erfahrungen gemacht. Aber ich bin offen für eine neue Beziehung, egal, was in der Vergangenheit war. Ich kann es schlichtweg nicht nachvollziehen und würde gerne von jemandem, der das kann, lesen, wie genau es funktioniert. Um ihn vielleicht ein bisschen besser zu verstehen. Und mich dadurch letztlich leichter von ihm zu lösen.

Jeder reagiert anders. Er beobachtet alles mit einem schärfern Blick. Hinterfragt mehr. Egal in welcher Form.
Kann sein das seine Erfahrung so verletztend war, dass seine Wunden noch offen sind. Und wie die Verletzung auf ihn wirkte bleibt schliesslich sein individuelles Empfinden.

Versuche bitte nie einen anderen Menschen zu verstehen, das geht nicht. Eines der fatalen Fehler, die ich machte. Vertiefe Dich bitte nicht in verstehen wollen, sonst gehst Du unter.

Akzeptiere ihn und seinen Abstand. Er muss sich allein davon lösen. Notfalls Du von ihm.

Ich akzeptiere ihn und dass er auf Abstand geht. Aber vermutlich hast du Recht: Es ist ein Fehler, dass ich versuche, ihn zu verstehen. Aber auch das muss man erstmal lernen, dass das eben nicht funktioniert. Ist meine erste Erfahrung in dieser Richtung. War vorher lange in einer ganz normalen Beziehung.

Zitat:

Der Mann, in den ich verliebt bin, hat mir gesagt, dass er seit einem Schlüsselerlebnis keine Gefühle mehr zulässt. Ich vermute Bindungsangst bei ihm, kann es aber nicht ganz genau sagen. Aber vieles spricht dafür. Er ist auch in Therapie, aber ich habe das Thema so explizit noch nicht angesprochen.

Was spricht dagegen, ihm zu sagen, dass Dich das aufrichtig interessiert und ihn zu fragen, ob er es Dir näher erklären möchte?

Zitat von arjuni:

Was spricht dagegen, ihm zu sagen, dass Dich das aufrichtig interessiert und ihn zu fragen, ob er es Dir näher erklären möchte?

Gute Frage. Ich hätte ihn einfach fragen sollen, als er mir das sagte, aber ich war total überrascht. Ich werde mal darüber nachdenken. Das aus einer anderen Sicht zu lesen, würde mich trotzdem interessieren (denn so muss ich das nicht auf mich beziehen ).

Zitat:

Ich würde gerne nachvollziehen können, wie man Gefühle einfach abschalten kann. Ich kann das leider nicht.

Wenn Menschen aufgrund eines Traumas keine Gefühle mehr haben, dann ist das ja keine bewusste Entscheidung. Nichts was aktiv steuerbar ist. Es passiert einfach. Man fühlt nichts. So wie Du eben nicht bewusst entscheiden kannst, keine Gefühle zu haben. Sondern traurig bist, wütend, whatever...

Stell es Dir doch so vor: Du triffst jemanden, der vom Verstand her super zu Dir passt, den Du interessant und sympathisch findest, freundlich, usw. usw. - Aber Du bist nicht verliebt. Du denkst: Schade, es wäre bestimmt toll mit dem Mann, könnte ich mich doch in ihn verlieben - Aber das Gefühl ist nicht da. Fertig. Ganz einfach. Nichts dran zu ändern.

Dein Freund hat kein Verliebtheitsgefühl für Dich. Ob mit oder ohne Trauma ist doch völlig egal.

Zitat:

Das aus einer anderen Sicht zu lesen, würde mich trotzdem interessieren (denn so muss ich das nicht auf mich beziehen

Es gibt nichts auf Dich zu beziehen. Ganz einfach. Denn Menschen verlieben und entlieben sich einfach so. Ohne Grund. Trotz Pickel, trotz zickigem Verhalten, trotzdem jemand wunderbar ist oder schön und und und... NIEMALS WEIL !

Erinnere Dich an die schönen Momente, behalte sie in Deinem Herzen, sei dankbar, dass Du das erleben durftest. Und sei traurig, sei wütend. Ohne nach Gründen zu suchen. Ohne was verstehen zu wollen. Es gibt nichts zu verstehen, denn es ist, wie es ist. Gefühle kommen und gehen. Sei froh, dass Du fühlen kannst. Das macht uns Menschen aus.

Danke für deine Antwort. Vielleicht hatte ich seinen Satz Ich kann keine Gefühle zulassen auch falsch interpretiert, nämlich als aktive und bewusste Handlung. So, als ob er sie bewusst verdrängt bzw. abgeschaltet hätte. Und hier hätte mich interessiert, wie das geht, so rational zu handeln, weil man Angst hat, wieder verletzt zu werden.

Dass man einfach nicht verliebt ist, kenne ich natürlich. Nur hatte er sich bis zu dem Zeitpunkt, wo wir uns näher gekommen sind, absolut so verhalten, als sei er verliebt, und das war dann von einer Sekunde auf die andere anders.

Egal. Ich versuche, ihn abzuhaken. Ziehe bald in eine andere Stadt und bin durch den Umzug und neuen Job hoffentlich gut abgelenkt.