Gefühle möglichst rasch wieder lösen

Guten Tag,

ich umschreibe einmal kurz meine Situation. Vor einigen Monaten haben wir (also ich, 40, er 45) beruflich mit einander zu tun bekommen. Gleich zu Beginn habe ich mir gedacht, nett. .könnte mehr draus erwachsen. Finger weg, da er vergeben ist, Abstand wahren. Gelang mir auch. Ziemlich lange sogar. Bis zu dem Zeitpunkt zu dem mein Chef meinte, er müsste uns direkt mit gemeinsamen Aufgaben betrauen und wir seit gut 2 Monaten eng auf eng zusammen hocken und eben viel Zeit mit einander verbringen.

Zu Anfang suchte er den Kontakt zu mir, als wir die Projektgruppe bildeten, wir tauschten Nummern, irgendwann schrieb er. Ich dachte mir nicht viel dabei, aber es wurde intensiver, er teilte mir auch mit, dass seine Beziehung nicht laufe - das Übliche - wirklich viele Fragen habe ich nicht gestellt, da ich das garnicht im Detail wissen wollte. Klar, man tauschte sich privat aus. Irgendwann merkte ich die typische Eifersucht: Was ich am Wochenende mache, hatte ich ein Treffen mit einem Bekannten, hieß es gleich, ich date ja ständig irgendwen, irgendwann habe ich privat nichts mehr herausgerückt, woraufhin der Kontakt auch stark heruntergefahren ist und ich nicht unfroh war. Dann wurde aber auch gebohrt, was ich gemacht hätte am Wochenende.

Immer wieder wurde mir erzählt, wie attraktiv ich sei, wie gern man meine Nähe suche und vieles mehr. Privat haben wir uns nie getroffen, wäre auch logistisch etwas schwierig, da wir beide aus unterschiedlichen Richtungen fast 100km zum Job pendeln wäre das für je den anderen fast 200km Fahrt. Das ist vielleicht ganz gut und hält uns auch ab, uns irrsinnigerweise außerhalb vom Arbeitsplatz zu treffen.

Vor 2 Wochen hat er Urlaub angetreten. Wir hatten vorher mit dem Chef kurze Übergabe. Und irgendwie - fast aus dem Nichts heraus - ist es hinterher zwischen ihm und mir kurz mal heftig hergegangen. Nachdem wir beide an der Bahn standen, habe ich mich erwischt, wie ich richtig sauer war, dass er jetzt wegfährt mit seiner Freundin, mit der er sich angeblich ja nur streiten würde und was er alles erzählt hat. Und er meinte, er möchte dass wir uns ständig schreiben. Ich meinte daraufhin, was das soll, wenn er sich entscheidet mit seiner Freundin weg zu fahren, wirds wohl so schlimm nicht sein, daraufhin ist es zum Wortgefecht gekommen. Und dann war Funkstille. Im Urlaub schrieb er, dass er mein Verhalten nicht gut heiße. Ich habe mich zunächst zurück gehalten mit einer Antwort, Montag sehen wir uns wieder.


Vielmehr auf mich selber bin ich aber sauer, dass ich mich offenbar doch verliebt habe und Gefühle entwickelt habe, was ich um jeden Preis habe vermeiden wollen und ich möchte, bevor ich mich weiter in etwas rein steigere, da schnell wieder gefühlsmäßig herauskommen.

Für mich kommt eine Beziehung oder was auch immer nicht in Frage, da er sich scheinbar schon lange unwohl fühlt in dieser Situation, ob Interesse an mir besteht, hin oder her, offenbar ist er aber nicht in der Lage sich aus eigener Kraft zu befreien und zu trennen, und das allein ist ein Konstrukt, auf das ich keine Lust habe, da kann alles andere noch so stark sein.

Anfangs war er emotional hoch zehn und ständig an mir dran. Das hat zwar nie nachgelassen seinerseits, aber dennoch habe ich das Gefühl, er hat es (für sich) inzwischen gut sortiert. Seither habe eher ich ein Problem damit, und entwickle Eifersuchtsgefühle und überhaupt Gefühle.

In den Tagen wo er nicht da war, dachte ich anfangs, oh weh, jetzt sehe ich ihn nicht, aber dann merkte ich fast eine Befreiung, ihn nämlich nicht sehen heißt auch, sich nicht mit ihm und der Sache auseinandersetzen zu müssen, jedenfalls nicht ständig und schon garnicht während der Arbeit.

Ich möchte den Job keinesfalls wechseln, was jetzt auch erstmal wegen der Projektverpflichtungen nicht ginge.

Wir haben einmal telefoniert während seines Urlaubes, da wollte er, wenn er wieder hier ist, unbedingt ein Gespräch führen, wieso weshalb warum, keine Ahnung.

Anfangs war er ständig dabei mir zu entlocken, ob ich auch so empfinde wie er, ich habe damit nie ehrlich heraus gerückt, weil ich keine Zukunft sehe und dann auch keine Gefühle preis geben will.

Jedenfalls habe ich keine Ahnung, was ich tun soll. Soll ich mit offenen Karten spielen, ihm sagen, dass (auch ich) Gefühle habe, die ich aber nicht ausleben möchte und kann oder soll ich garnichts sagen, es ist auch ziemlich offensichtlich, dass bei uns die Luft zum Schneiden ist, das merken natürlich auch Andere um uns herum.

Vielleicht hat einer eine Idee.

Zitat von ratsuchender100:

Soll ich mit offenen Karten spielen, ihm sagen, dass (auch ich) Gefühle habe, die ich aber nicht ausleben möchte und kann oder soll ich garnichts sagen, es ist auch ziemlich offensichtlich, dass bei uns die Luft zum Schneiden ist, das merken natürlich auch Andere um uns herum.

Hallo @ratsuchender100 ,

Ich bin mir zu fast 100% sicher, dass er weis das Du Gefühle für ihn hast , also das würde ich ihm nicht mitteilen. Ich würde einfach mal schauen, worum es ihm jetzt im Gespräch geht…

Vielleicht wirst du ihn jetzt irgendwie zu anstrengend . Vielleicht erzählt er euren Kollegen und Chef, dass du dich in ihn verguckt hast … einfach so um von sich selbst abzulenken…

Vielleicht will er schauen, ob er dich irgendwie in einer Affäre locken kann…

… aber am wichtigsten glaube ich gerade, dass er dir mitteilen will, dass er seine Freundin verlassen will wegen dir…

Ich würde nachdem er offenbart hat was er sagen will, diesen Gedankengang im Hinterkopf behalten oder so in etwa ihm antworten oder innere Haltung haben :

es war ein ausgeschmücktes Abenteuer mit dir und hat Spaß gemacht. Shame on me… Meine Neugier.

Ich würde ihn sehr deutlich mitteilen, dass du überhaupt kein Interesse an gebundene Männern .

So in etwa würde ich da mal wieder langsam raus rudern…

Ihr hattet also nichts mieinander? Kuss etc? Und er hat auch nie gesagt dass er mit dir zusammen sein will? Richtig? Er flirtet einfach nur und überhäuft dich mit komplimenten, jammert wie schlecht es ihm bei der Frau geht, richtig?
Nun: er hat dir bisher kein einziges Angebot gemacht. Kein Angebot zur Beziehung und kein Angebot zur Affäre. Nicht mal ein Angebot für ein Date oder ein körperliches Treffen. Richtig?
Solange er dir kein Angebot macht ist es nur spielen und flirten. Und ja, er weiss dass du voll auf ihn stehst, deswegen macht er das alles ja

Hi

ich kann @debby zustimmen - ich denke ähnlich. Ich würde mich zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht gefühlsmäßig offenbaren, sondern abwarten was da kommt.

Wenn Du glaubst, Gefühle für ihn entwickelt zu haben, dann frage dich, welche Stellen er bei dir berührt, dass dies bei dir so in Erinnerung bleibt. Bedenke auch, dass Du für ihn eine Option bist und nicht erste Priorität.

Meiner Meinung nach ist deine Zurückhaltung durchaus angebracht - einige Gründe dafür hast Du genannt.

Bleib wie Du bist und alles Gute.

Danke für die Ratschläge, die mir sehr helfen.

Ich habe den Eindruck, seine Flirtereien haben nachgelassen, nachdem ich mich auch etwas zurück gezogen habe und es auch hier und da mal zur Diskussion kam, dass es ihn nichts angeht, mit wem ich mit mich in meiner Freizeit treffe.

Trotzdem haben wir uns - verbal - zwischenzeitlich wieder angenähert. Ich erzähle über meine privaten Aktivitäten nahezu nichts mehr, er bohrt aber wehement nach.

Gelaufen ist bisher garnichts, daher spreche ich auch mit nichten von Affäre oder sonst etwas, weil sich all das, was ist, in meinen Gefühlen befindet - was mich natürlich trotzdem nervt und mir auch Energie raubt muss ich sagen, allein dass ich abends oder am Wochenende nicht mental frei bin, wenn ich unterwegs bin, und teilweise auch an ihn und manchmal auch an ihn uns seine Beziehung denke.

Er hat Anfangs stark abgeklappert, wie ich so drauf bin, ich so leben möchte, und ja, wir haben durchaus gemeinsame Vorstellungen, die habe ich aber mit zig anderen Männern auch und dann telweise komplett unterschiedliche Lebensformen. Also ich weiß, dass wenn ich jetzt 10 zur Auswahl hätte, er nicht unbedingt erste Wahl ist, mein Verstand sagt mir auch, er ist halt jetzt gefühlt rund um die Uhr um dich rum und dann entwickelt man zwangsläufig Gefühle, hätte ich vielleicht für viele Andere auch getan, die man ständig um sich hat. Vielleicht ist es auch nicht so und das bilde ich mir nur ein, damit ich mich nicht noch weiter hereinsteigere, das weiß ich noch nicht so recht.

Er hat auch noch bislang nie konkrete Vorschläge gemacht, mich privat zu treffen, aber indirekt immer Hinweise gegeben, ich möchte doch mal bitte auf ihn zugehen, so wie letzten Freitag, wo er mir ständig erzählt, dass er die nächsten Wochenenden daheim sei, allein und nichts vor habe und so weiter. Natürlich gehe ich darauf nicht im Entferntesten ein, aber merke, dass das eine indirekte Einladung sein könnte. Er schreibt mir das dann auch am Wochenende ständig.

Einerseits ist von seiner Freundin nie die Rede, er erzählt garnichts mehr von ihr. Anfangs viel Negatives, worauf ich nicht eingegangen bin und im Gegenteil noch meinte: Bekomm das halt auf die Reihe oder trenn dich, das wollte er aber nicht hören, seit her erzählt er mir halt nichts mehr.

Allerdings weiß ich, dass er in einem großen Abhängigkeitsverhältnis steht, da die Wohnung, die Möbel und alles, seiner Freundin gehören, sie maßgeblich auch die vielen Urlaube finanziert und er da halt einfach wohnt. Wieso er sich nicht traut, auszuziehen, ich weiß es nicht, er war aber wohl auch nie wirklich allein, ist also immer von einem Nest zum Nächsten. Und hier läuten bei mir die Glocken, denn ich hab so das Gefühl, dass er bei mir auch schon etwas abgegrast hat, wie es aussieht, ich habe mir neulich auch mal Wohnungen angesehen, aber zu zweit wäre das natürlich günstiger, also so komische Hinweise, ich habe nicht vor auszuziehen, da ich hier gut wohne, wo ich wohne und meine Wohnung wäre definitiv zu klein zu zweit und für mich auch nie im Leben eine Option, sofort mit wem zusammen zu ziehen, mit dem ich nie vorher mal ein paar Monate zusammen war, das geht schief, hatte ich schon, brauch ich nicht mehr, der Aufwand, das alles rückgängig zu machen, steckt mir heute noch in den Knochen.

Wieso er mit seiner Freundin permanent in den Urlaub fliegt, wieso er da wohnt, wieso er nicht den Mut hat auszuziehen, wenn nichts passt, ich weiß es nicht, schreckt mich aber extrem ab, denn davon gehe ich immer aus, ist es so ein Nestflüchter von einem warmen Nest zum Anderen und ob seine Freundin wirklich weiß, wie es um diese Beziehung steht - er behauptet, sie wisse, dass er kurz vor der Trennung stünde - kaufe ich ihm nicht ab, denn normalerweise plant man keine großen Reisen mehr zusammen, wenn der Gegenüber einem klar macht, er könnte jeden Moment die Koffer packen.

Und auch dieses stundenlange Schreiben mit mir, gerade Freitag oder Samstag Abend, mit nebenan einer Freundin, auch abends im Bett, ich weiß es nicht, aber entweder die Beziehung ist so zerrüttet, dass es einfach so ist, dass jeder komplett sein Ding macht, andererseits sehe ich aber auch im Büro, dass er ständig mit seiner Freundin schreiibt, wenn er bei der Arbeit ist, also es ist absolut nicht schlüssig für mich.

Ich denke, er weiß was ich für ihn empfinde, da müsste er schon ziemlich gut schauspielern, wenn nicht. Und ja, ihr habt allesamt Recht, wieso soll ich ihm diese Offenbarung noch liefern.

Ein guter Hinweis, den ich eigentlich auch von Beginn an an ihn indirekt kommuniziert habe, als wir in den Anfängen noch so locker sprachen, dass verheiratete oder fest gebundene Männer absolut tabu sind, den sollte ich mit Nachdruck wiederholen.

Und ihr habt ebenfalls Recht mit der Option, denn wir kennen uns nun schon lange genug, als dass man da hätte was draus machen können. Ich bin ein Mensch, bei dem muss dann nach einem Kennlernen der nächste Schritt kommen, der bei uns wegen den Umständen aber auch nie hätte kommen können, oder es wird halt nichts. Also ich bin niemand, der sich monatelang mit jemandem umgibt und dann plötzlich wird es eine innige Beziehung. Entweder man lernt sich kennen und merkt relativ schnell, man geht weiter oder man lernt sich kennen und es zieht sich wie ein Kaugummi und irgendwann ist derjenige halt ein Bekannter oder bleibt jedenfalls in dem Bereich uninteressant für was auch immer.

Und ich hoffe irgendwie, ich bekomme meine Gefühlswelt dahin zurück, dass ich ihn betrachten kann mit den Gefühlen nett, irgendwie undurchsichtig, interessiert mich nicht weiter, zum Plaudern gut, zum Small Talk sehr gut, mehr aber bitte nicht.

Daher werde ich mich nicht mehr weiter drauf einlassen, ihm meine Gefühlswelt zu offenbaren.

Zitat von Debby3:

Vielleicht will er schauen, ob er dich irgendwie in einer Affäre locken kann…

Das unterschreibe ich zu 100%

Er merkt das du auf ihn stehst, und testet jetzt ob eine Affäre möglich wäre mit dir.
Bisher gab es kein Treffen, aber wenn du ihm mit der Flirterei such nur ein bisschen entgegen kommen würdest, würde er ganz schnell ein Treffen vorschlagen, bin mir sicher.

Zum Glück bist du nicht so blöd darauf reinzufallen.
LEIDER bist du aber schon gefühlsmäßig drin

Das beste wäre der totale Kontaktabbruch. Geht nicht, weil Arbeit.

Sag ihm, das du ab sofort in keinster Weise mehr privat kommunizieren möchtest, da dir das alles schon zu weit geht.

Sollte er das nicht akzeptieren und weiter machen, sag ihm das du ansonsten den Chef involvieren müsstest, zwecks anderer Teameinteilung.
Ich denke das wollt ihr beide nicht, aber wenns anders nicht geht, musst du wohl damit drohen.

Pass auf dich auf, und lass dich nicht benutzen
Bleib stark trotz Gefühle, die werden sich hoffentlich wieder legen, wenns professionell bleibt.

Hallo ratsuchender 100,

..dass er in einem großen Abhängigkeitsverhältnis steht, da die Wohnung, die Möbel und alles, seiner Freundin gehören, sie maßgeblich auch die vielen Urlaube finanziert und er da halt einfach wohnt. Wieso er sich nicht traut, auszuziehen, ...

Ich denke nicht das er sich nicht traut sondern das er noch keine *bessere* Alternative gefunden hat..
Willst Du die nächste sein die sein teures Leben finanziert und er sucht sich gleichzeitig schon Deine Nachfolgerin...?
Seine Aufmerksamkeit hat Dir geschmeichelt..das ist ja normal und ok.....wenn daraus ein Einmischen und /oder *beobachten* Deines Privatlebens wird würde ich da schnell und entgültig einen Riegel vorschieben und eure gesamte private Kommunikation abbrechen.
Er lässt sich aushalten im großen Stil und jammert einer anderen vor wie schei...das alles ist ? Echt ein Traumtyp...
Nimm mal die rosa Brille ab und komm wieder klar..lächel..
Alles Gute Dir.

Ich würde dir auch abraten, da mehr daraus entstehen zu lassen. Wäre er tatsächlich an dir interessiert, würde er sich eine eigene Wohnung suchen und ausziehen. Ich bezweifle außerdem, dass seine Freundin über eine angebliche potentielle Trennung Bescheid weiß, sonst hätte es doch keinen Urlaub gegeben.

Der Mann sucht höchstens eine Affäre...und am Arbeitsplatz hast du dann auch noch die schlechte Nachrede, wenn das dann vorbei ist.
Wieso schreibst du ihm überhaupt privat? Das solltest du schleunigst lassen, das hat wirklich keine Zukunft. Weise ihn nochmals darauf hin, dass verheiratete bzw vergebene Männer leider für dich nicht in Frage kommen.

Wenn du gefühlsmäßig damit nicht zurecht kommst, bitte deinen Chef, dich mit anderen Projekten zu betrauen, dich versetzen zu lassen, falls möglich, oder notfalls den Job zu wechseln.

Das ist übel, ich denke er achtet keine Grenzen und tut was ihm nützlich und gut erscheint ohne Rücksicht auf Verluste.

Er hat seine Partnerin verraten und Dich im Grunde auch und fühlt sich jetzt aber gerade wie der Hahn im Korb/Stall zwischen all den Hennen da.

Denke er hat die Bereitschaft für einen Seitensprung signalisiert mit Dir, ... natürlich ist daran immer die Partnerin oder eben auch der Partner schuld weil die so doof sind. Er daran natürlich keine Schuld hat, eher noch den Märtyrer spielt hier der aus Verantwortungsgefühl da einfach mitmacht für die olle Hexe oder den ollen Hexerich daheim.

Der macht sich selbst zum Opfer obwohl er hier der absolute Manipulator und Charakterlump ist. Das gibt ihm aber die Legitimation dann hier fremdzugehen usw.

Das triggert Dich einfach weil Du Dich irgendwie geschmeichelt fühlst im Ego, vielleicht auch noch animiert wirst Dich da zu beweisen und er seinen Wert, den er nicht hat, da auch ungemein erhöht/überhöht.

Plötzlich den Kerl haben willst, die andere Betrogene noch zum Feind oder zur Herausforderung wird ... das wird so eine Art Stutenbeisserei dann.

Das mit Liebe aber nichts zu tun hat, man wurde manipuliert via Ego, Selbstwertgefühl und Co, ... Liebesgefühle sind dies definitiv nicht.

Werde Dir bewusst das dieser Kerl nichts taugt, das weißt Du ja selbst, diese Geschichte auch keine positive Zukunft hat. Und wenn der irgendwann einer neuen Mitarbeiterin zugewiesen wird, dann bist Du eh Geschichte und er hat schlicht dann wieder Abwechslung. Und die olle Hexe daheim natürlich da bleibt am Ende, die auch nichts erfahren darf weil sonst sein ganzer Schwindelhaufen explodiert.

Hallo ratsuchende,
Willkommen bei uns ️
Eine Geschichte wie deine liest man hier immer wieder. Selten liest man, dass sich die auserwählte AF so sicher ist, dass er ein Trottel ist, da er von Nest zu Nest hüpft.
Glückwunsch zu deiner Einsicht und Stärke.

Zitat von ratsuchender100:

andererseits sehe ich aber auch im Büro, dass er ständig mit seiner Freundin schreiibt

Bist du sicher, dass er mit seiner Freundin schreibt? Meiner Erfahrung nach sind so Menschen, die sich nicht aus eigener Stärke aus Beziehungen lösen können, so, dass sie eine neue Beziehung suchen, um sich lösen zu können. Bei dir beißt er auf Granit. Vielleicht ist er auf Apps unterwegs oder hat halt noch eine am Finger.

Der Weg emotional raus? Schwer. Kontakt runterfahren und dir klar machen, dass es zwei Kriterien braucht, um miteinander glücklich zu werden :1. Anziehung. Die habt ihr. Die beruht auf biochemischen Prozessen. Das Kribbeln kannst du genießen. Ist doch irgendwie schön, sagt aber eher aus, dass ihr unterschiedliche Immunsysteme habt.
2. Passung. Die habt ihr nicht, weil ihr völlig unterschiedliche Wertvorstellungen. Gemeinsame Werte sind aber das allerwichtigste, denn bei denen trifft man sich.

Vielleicht arbeitet die Freundin nachts ind am Wochenende und deswegen ist er dann allein. Eine Frechheit dich in ihre Wohnung einzuladen..eine Frechheit seine Freundin so zu hintergehen und so finanziell auszunutzen. Ich befürchte er sucht eine neue 'mama' und checkt ab wie weit du ihn mit versorgen kannst . Er benimmt sich ja auch nicht wie ein Mann der dich daten will sondern wie ein jammerndes Kind das bei dir unterkriechen will.
Du fliegst voll auf sowas und genau das sucht er

@Baumo
Harte Worte, aber ich stimme zu.

@ratsuchender100 ich verstehe immer weniger, wieso du ihn überhaupt toll findest.
Finanziell abhängig von der Freundin, redet schlecht über sie, flirtet mit ner anderen und du bist nicht die erste.

Was findest du denn an so'm Mann bitte toll?

Zitat von ratsuchender100:

Wir haben einmal telefoniert während seines Urlaubes, da wollte er, wenn er wieder hier ist, unbedingt ein Gespräch führen, wieso weshalb warum, keine Ahnung.

DAS würde ich auf alle Fälle lassen. Wenn Du das tust, ist das ein weiterer Schritt rein in diesen Mi.st.

Das mit der privaten Schreiberei hat simpel begonnen. Wir hatten anfangs keine Firmen Telefone und alles privat absprechen müssen, klar, dass man dann Nummern tauscht und plötzlich ging es los, ich erinnere mich noch genau. Damals dachte ich mir nichts dabei, also wirklich rein garnichts.

Irgendwann bemerkte ich Interesse an mir und meiner Person, viele Fragen, viele Nachfragen, also da hat sich jemand richtig mit mir beschäftigt, für meinen Geschmack fast zuviel.

Und ja - man fühlt sich geschmeichelt, attraktive Person, angenehm, man freut sich über Nähe und Kontakt.

Seit ich den privaten Kontakt runtergefahren habe, man kann das ja auch im Büro, in dem man zB nicht mehr über die Wochenend- Feierabendaktivitäten spricht und ja, er merkt es, er ist nicht dumm. Dann kommen Anspielungen auf ein Bild, sei es auf Instagram oder WA oder sonst wo, ja ich sehe du hattest Spaß am WE, inzwischen habe ich ihn tatsächlich blockiert, bis auf normale Nachrichten, weil ich ihn da nicht haben möchte.

Anfangs war er sehr eifersüchtig, inzwischen habe ich das Gefühl, er ist es noch immer und lässt es sich nur nicht anmerken, er nervt gerade zu mit seiner überzogen fröhlichen Art, wenn man ihn dann überzogen lachen hört und er plötzlich mit jedem und allem in meiner Gegenwart intensiv spricht, auch mit anderen Frauen, irgendwie habe ich das Gefühl, mich will er dadurch eifersüchtig machen, ich lasse mir nichts anmerken. Eifersucht ist es nicht, es nervt mich eher.

Interessant ist, was ihr schreibt, denn das hatte ich mir auch schon durch den Kopf gehen lassen. Weißt seine andere Hälfte das wirklich? Ich bezweifle immer mehr, dass sie über ihre Beziehungsprobleme sprechen. Als ich das mal thematisiert habe, gabs sofort eine Schelle für mich, was mich das eigentlich angeht. Also die Frage, ob das die Frau daheim nicht komisch findet, wenn er ständig am Smartphone hängen würde abends.

Interessanterweise sehe ich auch ständig Statusbilder, wo er mit ihr am WE unterwegs ist, also ehrlich.....so schlimm kann sie oder diese Beziehung nicht sein, auch wenn angeblich schon so lang nichts mehr laufe, was mich nichts angeht, ich aber auch nur schwer vorstellen kann, denn dazu ist er wieder nicht aktiv nach außen hin genug, als dass das ihn offenbar jetzt so belasten würde, dass eben schon so lang Funkstille herrscht.

In letzter Zeit wird auch häufiger mal das Auto der Freundin genutzt, früher die Bahn, auch das ist für mich kein Zeichen einer komplett zerfahrenen Beziehung.

Und ...... irgendwie ist das ja Muster, er sucht halt weiter, im Zweifel wird er nicht allein sein, er hat ja daheim noch jemanden, und vielleicht findet sich draußen noch wer anderes.

Lustig auch, was ich garnicht erwähnt hatte: All das unterstellte er mir anfangs, also ich date mich ständig mit Kerlen, und hätte zig Kerle am Laufen, wenn ich zu Freunden eingeladen werde, sind das für ihn wilde Partys, und diese Unterstellungen, so kommt es mir vor, sind irgendwie vermutlich in seiner Gedankenwelt verankert, vielleicht weil er sich das umgekehrt bei sich vorstellen könnte. Ich weiß es nicht.

Jedenfalls habe ich ihn noch nicht als potentiellen Fremdgeher oder Fremdgucker bezeichnet, obwohl ich ihn mittlerweile durchaus für einen solchen halte.

Und man weiß in vielen Fällen, wer dieses Prinzip lebt, der hat immer einen Plan B am Start.

Wir hatten schon mal die Situation, wo wir in meiner Ecke eine Tagung hatten und er scherzhaft fragte, ob er hier schlafen könne, hab ich natürlich abgelehnt, daraufhin war er ziemlich stinkig, wobei ich das als reine Scherzfrage abgetan hatte. Auch das spricht dafür, dass er das auch in einer Beziehung mit mir tun würde, mit einer Anderen.

Insgesamt liest man glaube ich schon, dass ich verstanden habe, dass das alles keinen Zweck hätte und ich möchte lediglich mein Gefühl normalisieren

Zitat von Lumba:

DAS würde ich auf alle Fälle lassen. Wenn Du das tust, ist das ein weiterer Schritt rein in diesen Mi.st.

Also was er mit mir bequatschen will, weiß ich nicht, ich weiß nur, dass ich irgendwie keine Lust darauf habe. Weil es in meinen Augen egal mit welchem Inhalt zu nichts führen wird.
Wenn er mir sagt, dass er sich beschlossen hat, von mir zu distanzieren, wäre das das einzig Vernünftige. Wäre für mich auch das Beste.

Zitat von CocosPool:

@Baumo Harte Worte, aber ich stimme zu. @ratsuchender100 ich verstehe immer weniger, wieso du ihn überhaupt toll findest. Finanziell abhängig von der Freundin, redet schlecht über sie, flirtet mit ner anderen und du bist nicht die erste. Was findest du denn an so'm Mann bitte toll?

Du.... je mehr ich drüber nachdenke, sehe ich das mit einem 180 Grad Kontrast, ich sehe mich gerade in der Frau wieder. Also ich denke mir gerade das könntest du sein in 5 Jahren, also als Nächste Nestwärmerin.
Aber du weißt wie es ist, jemand kommt dir näher, schöne Unterhaltungen, da kommt quasi jemand und (er)füllt dich, und es fühlt sich gut an, blendest du erstmal alles Andere aus. Ich hab aber irgendwann diese Kurve bekommen, als ich merkte, dass ich ständig aufs Handy starre, ständig irgendwas erwarte und mich in etwas hinein denke, was einfach niemals so realisiert werden wird, nicht auf gesunde Weise.

Zitat von Femira:

Hallo ratsuchende, Willkommen bei uns ? Eine Geschichte wie deine liest man hier immer wieder. Selten liest man, dass sich die auserwählte AF so sicher ist, dass er ein Trottel ist, da er von Nest zu Nest hüpft. ? Glückwunsch zu deiner Einsicht und Stärke. Bist du sicher, dass er mit seiner ...

Ich war selber schon oft genug in Beziehungen, die einfach nicht gepasst haben, da wurde dann gerade an dieser Phase, in der er - angeblich - steckt, so gut wie nichts mehr kommuniziert, und schon garnicht ständig während der Arbeit. Und ich habe den Namen mit zig Herzchen drum herum ständig aufpoloppen sehen am Telefon, war nicht zu übersehen.
Da dachte ich schon, hier wird geschimpft, da geschrieben, ob Sie wohl im Bilde darüber ist?
Ich hatte vor einigen Wochen die Abzweigung: Wird das mehr oder bleibt das so wie es ist. Und ich hatte damals intuitiv zb entschieden, nicht zu küssen, nichts zuzulassen oder aktiv zu starten. Kurz darauf dachte ich blöd, Chance vertan, heute denke ich schlau, nichts ist passiert, was irgendwie jetzt zwischen uns stünde, wirklich garnichts - puh