Gefühle für eine Andere, Erfahrungen?

Ich möchte einfach mal meine Geschichte loswerden und habe die Hoffnung, dass mir vielleicht jemand eine Rat geben kann. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Habe schon jeden Psychologen angeschrieben im weiten Umkreis aber es ist kein Termin zu bekommen. Ich habe auch einfach niemanden mit dem ich reden könnte.

Ich heisse Simon und bin 43 Jahre alt. Ich bin seit 23 Jahren mit meiner Jugendliebe verheiratet. Vor 8 Jahren haben wir eine kleine Tochter bekommen und im selben Jahr unser Haus fertig gebaut.
In den letzten Jahren hatte ich einige schwere Schicksalsschläge. Meine Mutter hatte Krebs, mein Vater hatte Krebs, beide waren sehr krank und haben es leider nicht geschafft. Meine über alles geliebte Großmutter ist noch vor den beiden gestorben. Das alles innerhalb von 2 Jahren. Meine Eltern waren von jetzt auf gleich völlig hilflos durch die Krankheit und sind dann kurz hintereinander verstorben.
Meine Frau und ich hatten es nie wirklich leicht. Wir haben mit 20 geheiratet und sind zusammengezogen. Sie wurde arbeitslos und ich habe studiert mit mehreren Jobs nebenbei aber wir haben alles hinbekommen. Mit 30 war ich dann fertig und es folgten wirklich schöne Jahre mit Urlauben und wir hatten endlich genug Geld, ich habe gut verdient, sie hatte auch wieder einen Job gefunden, der ihr auch Spaß gemacht hat. Dann wurde unsere Tochter geboren und ich liebe sie abgöttisch.
Leider ging es mit unserer Beziehung dann einfach bergab. Es gab keinerlei Zeit mehr für uns und ich hatte zunehmend das Gefühl, dass es meiner Frau nichts ausmacht. Sie ist total in der Mutterrolle aufgegangen. Es war sehr schwer für uns, dass sie schwanger wurde und es gab Zeiten wo wir uns damit abgefunden hatten, dass wir keine Kinder haben würden. Irgendwann war sie dann schwanger. Ab dem Tag der Geburt ging es gefühlt nur noch um unsere Tochter. Es war immer sehr schwer sie zum Schlafen zu bringen. Sie war nach 10 Minuten einfach wieder wach und dann ging der Kampf erneut los. Wenn wir sie in ihr Beistellbett gelegt haben und mit zu Bett gegangen sind hat sie sofort geschlafen. Also haben wir das dann auch einfach gemacht. Es gab daher auch keine Paarzeit, keinen Feierabend. Meine Frau hat immer gesagt, dass es ja besser würde wenn das Kind einfach älter würde.
Dann kam Kindergarten und Schule und wirklich besser ist nichts geworden. Ich möchte hier auch eigentlich nicht mehr genauer werden aber ich habe unter der Situation sehr gelitten und es mehrfach deutlichst gesagt. Unsere Tochter ist jetzt 8 Jahre alt und es geht immer noch nur alles um sie. Ich liebe sie abgöttisch vom ersten Tag ab an. Meine Frau hat vor einigen Jahren ihren Job gekündigt um sich besser um sie kümmern zu können und das tut sie auch fantastisch. Von Sprachtherapie über Schwimmkurs über Kindersport und wenn nichts anliegt sind irgendwelche Kinder zum spielen da. Sie verausgabt sich da total, nimmt sich alles an, hat Energie und eine Engelsgeduld.
Für Paarzeit oder meine Wünsche, Bedürfnisse, Träume ist keinerlei Platz. Ich habe soviele endlose Gespräche geführt und erklärt was mir fehlt, was ich brauche, was ich mir Wünsche. Ich habe sie auch gefragt was sie sich wünscht, was sie gerne möchte. Sie ist zufrieden so wie es ist, sie ist glücklich. Dann kommt irgendwann, dass sie keine Zeit für sich hätte und ich muss meinen Kiefer mit einer Schraubklemme wieder befestigen. Sie ist den ganzen Tag zu Hause. Sie macht den Haushalt, kümmert sich ums Kind und macht das auch alles sehr gut. Sage ich ihr auch oft damit sie eine Bestätigung hat. Aber sie ist auch sehr oft mit Freundinnen frühstücken oder Kaffee trinken oder was auch immer. Gerade gestern hat sie sich mit ihrer Schwester und ihrer Mutter einen schönen Frühstücksvormittag gegönnt. Kann sie gerne machen! Aber dann zu sagen, sie hätte nie Zeit für sich und direkt im Anschluß dann, sie sei glücklich.
Als meine Mutter gestorben ist hat sie mir sehr geholfen mit der ganzen Bürokratie und Wohnungsauflösung wofür ich ihr sehr dankbar bin. Aber gefragt wie es mir geht hat sie nicht ein einziges Mal. Sie meint das nicht böse, sie ist einfach so. Ich kann im Grunde gar nicht mehr mit ihr reden. Es fehlt mir gegenüber vollständig an Empathie und bei all den Gesprächen kommt auch nichts raus. Ich kann es nich so deutlich sagen und ich kann auch sagen, dass ich unglücklich bin. Es ändert sich einfach nichts.

Ich arbeite in einem recht kleinen Betrieb. Eine Kollegin hatte, genau wie ich, eine privat recht schwere Zeit. Familiäre Probleme, Trennung von ihrem Freund, gesundheitlich angeschlagen. Angefangen hat es einfach damit, dass wir bei einer Mittagspause ins Reden gekommen sind. Wir haben uns gut verstanden und wir haben angefangen, die Mittagspausen täglich zusammen zu verbringen. Die Gespräche wurden privater und natürlich hatte sie vom Tod meiner Eltern gehört. Kleine Firma und jeder wusste es. Sie hat zugehört und ich habe mich verstanden und abgeholt gefühlt. Sie hat mir von Ihren Sorgen und Problemen erzählt, ich ihr von meinen. Das ging über mehrere Monate so. Dann wurden die Gespräche mehr. Wir sind dann abends mal was Essen gegangen oder einen Kaffee trinken und ich habe bei ihr das Gefühl gehabt verstanden und abgeholt zu werden was mir bei meine Frau total gefehlt hat. In einer Pause sagte sie mir dann, dass sie sich total in mich verliebt hätte. Mich hat das sehr irritiert und ich habe sie da deutlich abgewiesen. Aber von Gespräch zu Gespräch und Pause zu Pause habe ich einfach bemerkt, dass bei mir auch Gefühle im Spiel sind und das wurde nicht weniger. Ich habe dann versucht ihr aus dem Weg zu gehen was mir nicht gelungen ist. Mir haben die Gespräche und das Gefühl verstanden zu werden einfach zu sehr gefehlt. Irgendwann folgte dann ein Kuss und irgendwann sind wir dann auch im Bett gelandet und das war etwas was ich zu diesem Zeitpunkt bewusst wollte weil ich da schon sehr sehr starke Gefühle für sie hatte. Was dann folgte war eine klassische Affaire über nunmehr fast 1 Jahr. Natürlich macht sie zunehmend Druck, weil sie von einem Leben mit mir träumt. Wir verstehen uns einfach gegenseitig und sovieles passt einfach zusammen. Es sind fast 1,5 Jahre an Gesprächen und Pause ohne dass etwas gelaufen wäre und dazu ein Jahr als handfeste Affaire. Innerhalb des Jahres haben wir beide mehrfach versucht es zu beenden. Sie weil sie das Alleinesein und Vermissen nicht mehr erträgt und ich, weil ich eben eine Tochter habe. Aber egal wer versucht es zu beenden kommen wir nicht voneinander los.
Mein Herz sagt, dass ich starke Gefühle für sie habe und mein Kopf sagt: du kannst nicht gehen, du hast ein Kind was an dir hängt und was dich braucht.
Dazu kommt meine schwankende Gefühlslage meiner Frau gegenüber. Gespräche über Gespräche und es ändert sich nichts. Ich möchte doch nur mal, dass ich einmal von der Arbeit gekommen wäre, das Kind wäre nicht dagewesen und meine Frau hätte sich ein bisschen hübsch gemacht und gesag: heute haben wir mal Zeit für uns! Einmal wieder das Gefühl haben, dass wir ein Paar sind und nicht nur Eltern.

Das Schlimmste aber sind mein Kopf und mein Gewissen. Mein Gewissen kann man sich wohl denken.
Mein Kopf ändert seine Meinnung gefühlt um Stundentakt. Ich denke, dass ich mich nicht trennen kann, alleine wegen meiner Tochter und wegen der Vergangenheit und dem was wir aufgebaut haben und fasse für mich den Entschluss, die Affaire zu beenden. Eine Stunde später denke ich dann, dass ich ohne sie nicht leben kann und wo ich wohl ohne die ganzen Gespräche wäre. Dass ich auch nur ein Leben habeund so lange schon unglücklich bin. All die Diskussionen mit meiner Frau führen zu nichts und ich sehe auch nicht, dass sich das ändert. Dann geht der Kreislauf von vorne los.

Ich wirtschafte mich selber herunter. Mittlerweile habe ich neben Bluthochdruck und einem ernsten Herzklappenproblem Schlafstörungen, habe dauernd Entzündungen irgendwo. Ich schlafe praktisch keine Nacht. Ich schlage ein und schrecke hoch durch Träume und bin dann wach. Wenns richtig gut läuft komme ich auf 3-4 Stunden pro Nacht. Ich mache mich selber fertig weil ich so voll von Angst bin!
Ich möchte niemanden enttäuschen. Vor allem meine Tochter nicht. Sie hängt sehr an mir. Ich habe Angst vor einer Trennung, Angst einen Fehler zu machen, Angst die Gespräche nicht mehr zu habe und die Liebe meines Lebens zu verlieren.

Ich habe keine Affaire gewolltund doch bewusst die Entscheidung dafür getroffen weil es einen Punkt gab, an dem das Verlangen zu stark war.
Wenn ich mit meiner Frau darüber reden würde würde sie mich sofort verlassen, das ist sicher.
ich weiß überhaupt nicht weiter und das geht soweit, dass ich schon Suizidgedanken habe. Würde ich meiner Tochter niemals antun aber die Gedanken sind trotzdem da.

War jemand schon mal in so einer Situation oder findet sich wieder? Gleich auf welcher Seite und kann mit irgend einen Ratschlag geben? So geht es nicht weiter aber ich habe solche Angst einen Fehler zu machen.

hi, ja ich bin auf der anderen Seite......quasi die andere Frau.
Inwiefern er so zerrissen ist wie du oder besser klar kommt weiss ich nicht, er macht da leider ziemlich zu gefühlsmäßig. Er mag sein Leben aber wirklich loslassen tut er mich auch nicht.

was für einen Ratschlag soll man dir da geben? Du hast ja deine Wünsche oft genug angesprochen, sie braucht vielleicht mal ein aha-erlebnis deine Frau...oder auch nicht und sie mag einfach ihr Leben mit dir als Versorger.

Wie wäre es, wenn Du Dich erstmal um Dich selbst kümmerst, mit einer Auszeit (Reha, Kur, Urlaub), damit Du Dich erstens gesundheitlich erholen kannst und zweitens, Dich sortierst?

Und das auch ganz alleine, nur für Dich.

Gleichzeitig empfehle ich Dir dringend, einen Arzt mit ins Vertrauen zu nehmen, Du kannst nicht die körperlichen Beschwerden ignorieren; für die seelische Not hole Dir ebenfalls Unterstützung.

Zu Deinem Kind: versuche Dich mal, da hineinzuversetzen. Das Kind bekommt viel viel mehr mit, als ihr beiden als Eltern annehmt. Und es erlebt eine überfürsorgliche Mutter und einen Vater, der in der Partnerschaft generell hinten abfällt.

Die Affäre ist nicht gut, dass ist Dir auch klar, aber ich kann es verstehen, wenn man emotional so ausgehungert wird, dass sich das woanders ergibt.

Du musst dir klar werden ob du die Affäre liebst oder die Gespräche. Ist es die Frau oder nur die Lücke die in deiner Ehe existiert und gestopft wird.

Deine Tochter bleibst du erhalten, egal mit welcher Frau du lebst.
Aber du musst für dich Klarheit finden was du willst und dich dann entscheiden.

Weiß deine Frau wirklich was dir fehlt oder hat sie es nicht begriffen? Was ist wenn du die Initiative ergreifst und ihr sagst: Ich organisiere einen Babysitter und dann gehen wir was Essen. Morgen Abend, 19 Uhr?

Ich glaube, dass man in so langen Beziehungen und Ehen das Daten erst wieder lernen muss. Besonders wenn der Fokus bei beiden so stark beim Kind liegt (was verständlich ist bei eurer Geschichte).
Was hat sie für ein Bild von einer Mutter? Denkt sie vll dass Paarzeit bedeuten würde sie entscheidet sich gegen das Kind? Ich kenne Mütter, gerade wenn der Kinderwunsch lang und schwer war, die eine sehr ideelle Vorstellung vom Murrersein haben.

Habe Deine Geschichte komplett durchgelesen. Und muss sagen...... es ist, wie es immer ist. Einer kommt in der Beziehung zu kurz, seine Bedürfnisse werden nicht mehr erfüllt. Und dann gibt es da jemanden, der es tut. Dann wird abgewogen: Das Altbekannte, sichere, was aber nichts mehr an positiven Aspekten hat, oder aber das Neue, mit ungewissem Ausgang, dafür mit Liebe.

Es ist ja nicht so, dass Du es nicht angesprochen hättest, was Dir fehlt. Was Du Dir wünscht. Du hast das oft genug getan. Ist es nicht so oder so Zeit, zu gehen? Ob zur Affaire oder nicht, eine Trennung ist doch eigentlich in jedem Fall notwendig. Du sagst es selbst - es wird nicht mehr besser. Da ändert auch das tolle Haus nichts dran. Deine Tochter wirst Du nicht verlieren, da mache Dir keine Sorgen. Kinder können mit Trennungen umgehen.

Eine Idee hätte ich noch.....Wie wäre es, wenn Du nochmals mit Deiner Frau sprichst? Wenn Du aufgrund der Gegebenheiten Dir wünschst, die Ehe zu öffnen. Und Du quasi mit ihrem Einverständnis eine Affaire haben könntest? Würde sie das ablehnen?

Ich hatte vor einigen Wochen ein Gespräch mit meiner Frau indem ich ihr gesagt habe, dass ich nicht weiß wie meine Gefühle für sie noch sind. Das wurde mit einem Autsch, das tut weh beantwortet.
Ich hatte gesagt, dass ich darüber nachdenken würde mal eine Weile in eine Pension zu ziehen bzw. mal eine Auszeit nehmen könnte.
Natürlich habe ich dann auch wieder deutlichst erklärt und gesagt, was mir fehlt und was die Gründe sind.
Sie war dann am Weinen und hat gesagt, dass sie sich Mühe geben würde und dass sie mich sehr liebt und fing dann auch mit unserer Tochter an und dass sie mich ja auch rauchen würde.
Wieder mal habe ich mich damit dann zufrieden gegeben. Geändert hat sich allerdings nichts.

Nur mal als Beispiel.
Ich hatte vor 2 Wochen ein recht anangenehmes Problem. Ein einfacher Pickel der gemau zwischen Hintern und Oberschenkel war hat sich sehr stark entzündet. Mein halber Oberschenkel und Hintern waren grün, blau und dick, Konnte nicht sitzen, nicht liegen und jede Bewegung hat extrem weh getan. Ich musste den Tag beruflich zudem einen 200 km entfernten Termin unbedingt machen und habe das auch durchgezogen. Autofahren ist recht schwer wenn man nicht sitzen kann. Hab dann noch Fieber bekommen Abends.
Eigentlich sollten wir zu einem Geburtstag. Mir wurde dann großzügig gesagt, dass ich zu Hause bleiben könnte. Dann hab ich ein Kühlpad in die Hand bekommen und sie ist mit dem Kind schön zum Geburtstag gefahren.

Eine offene Beziehung wäre nichts für mich. Ich muss mich eigentlich auf einen Menschen konzentrieren.
Ich möchte das nicht, meine Affaire und meine Frau würden es zudem beide nicht mitgehen.

Ich war so deutlich, dass ich extrem genau beschrieben habe was mir fehlt. Siehe Beispiel im Text oben.

Ich habe sogar einen Kurzurlaub mit ihr organisiert. 3 Tage Italien. War schön! Sobald wir wieder zu Hause waren war allerdings wieder alles beim Alten. Ich möchte doch nur auch im Alltag glücklich sein!

Ich kann nicht verstehen, warum man erst eine Affaire anfängt, statt sich einfach sauber zu trennen.
Du bist unglücklich, deine Frau nimmt das nicht ernst genug, statt dann einfach gehen wird es mit Affairen noch schwieriger gemacht. Auch wenn es hart klingt, finde ich eine saubere Trennung besser als eine dreckige Lüge.

Jeder hat das Recht, glücklich zu werden und mit deiner Frau scheint das nicht zu funktionieren.
Sei deiner Tochter ein guter Vater und lebe ihr vor, das eine Trennung manchmal besser ist als solche Lügereien. Das man das Recht hat, glücklich zu sein. Man hat nur ein Leben! Kinder kommen damit überraschend gut zurecht, wenn man Sie nicht mit rein zieht und weiter für Sie da ist.

Ich würde dir empfehlen, dich erstmal von beiden Frauen zurück zu ziehen, nimm dir eine Wohnung und kümmere dich um dich selbst. Finde Lebensfreude wieder, lerne dich selbst zu mögen und für dich ein zu stehen.

LieberTe!
Warum bleibst du im einer Beziehung die dich krank macht? Ich glaube ein offenes Gespräch mit deiner Frau,dass du eine andere liebst würde dir gut tun. Vieles ist psychosomatisch bedingt.
Und trenne die Eltern von der Paarebene.
Ein Paar seid ihr schon lange nicht mehr.
Vor was hast du so Angst zu gehen?
So lange du nicht klar Schiff machst und dein Leben selbst aufräumst kann dir kein Psychologe helfen.
Finde wenigstens jetzt dein Rückgrat wieder.
Du willst alles und lässt dabei alle über den Jordan springen.

Liebst du deine Frau noch?

Zitat von Nimmerlu:

Ich möchte niemanden enttäuschen.

Zitat von Nimmerlu:

Ich muss mich eigentlich auf einen Menschen konzentrieren.

Aus diesen beiden Sätzen wird Deine innere Not mehr als deutlich.

Um das zweite zu verwirklichen, wirst Du um das erste nicht umhin kommen. Ein Leben ohne andere zu enttäuschen ist ganz sicher nicht erstrebenswert. Es führt dazu, dass man sich im weitesten Sinne selbst aufgibt. Und selbst bei größten Anstrengungen gelingt es nicht.

Aber das weißt Du selbst. Letztendlich wirst Du auch hier eine Entscheidung treffen müssen und Menschen enttäuschen müssen. Also nimm Dir - wie andere hier schon geschrieben haben - Zeit für Dich, entscheide Dich und handele danach

Wenn ich dich @Nimmerlu richtig verstehe, liebst du deine Frau auch nicht mehr so wirklich.
Nun aber die Andere. Du hast ja sehr reflektiert geschildert wie es zu der jetzigen Situation kam.

Kann es sein, dass die Angst vor der Trennung, insbesondere wenn DU sie durchziehen würdest , immens ist, dass deine Frau zwischen das Kind und dich, einen Keil treiben würde?
Und dieses dich abhält obwohl du deinen inneren Konflikt kaum noch erträgst? ( siehe gesundheitliche Probleme)

Zitat von frechdachs1:

Liebst du deine Frau noch?

Das ist die Frage, die mich nicht schlafen lässt. Ich weiß es nicht.
Manchmal denke ich ja und manchmal denke ich nein.

Sie sagt mir zig mal am Tag, dass sie mich liebt aber sie handelt nicht so. Wenn ich wüsste, dass es Dinge gibt, die meine Partnerin unglücklich machen würde ich sie sofort ändern sofern es in meiner Macht steht. Ohne Diskussion, sofort und nachhaltig.
Was nützt mir ein ich liebe dich! wenn keine Taten folgen?

Und doch bin ich irgendwie sehr anfällig dafür. Es gab Gespräche in denen ich den Vorsatz hatte mich zu trennen. Aber Tränen, ich liebe dich und der freundliche Verweis aufs Kind haben mich immer wieder umfallen lassen.

Zitat von Wasabix:

Wenn ich dich @Nimmerlu richtig verstehe, liebst du deine Frau auch nicht mehr so wirklich. Nun aber die Andere. Du hast ja sehr reflektiert geschildert wie es zu der jetzigen Situation kam. Kann es sein, dass die Angst vor der Trennung, insbesondere wenn DU sie durchziehen würdest , immens ist, dass deine Frau ...

Uff! Hätte ich selbst nicht besser auf den Punkt bringen können!