Gefühle für eine Andere, Erfahrungen?

Zitat von Nimmerlu:

Für jemanden da sein? Was bedeutet das? Meine Frau hat mir sehr geholfen. Bestatter, Behören, Wohnungsauflösung usw. Hat mir viel abgenommen, sehr ...

Nein ignorieren kannst du das nicht. Allerdings deshalb nicht, weil es dein persönliches Bedürfnis ist. In diesem Fall emotionale Nähe.Wenn ein Bedürfnis im Mangel ist,äußert es sich immer über deine Gefühle. Diese zu verstehen ist und zu erkennen, wäre schonmal ein Anfang.
Dann kannst du dieses Bedürfnis deiner Frau gegenüber äußern und sie um Erfüllung bitten. Gewaltfreie Kommunikation nennt sich das ganze. Denn niemand ist in der Lage, deine Bedürfnisse zu kennen. Das kannst nur du selbst.

Was willst du denn noch mit dieser eiskalten Beziehung? Es gibt so viele Menschen da draußen die lieben wollen und keinen haben und du bleibst mit einer Frau die dich nicht liebt sondern nur das Kind. Sie hat eine liebevolle Seite aber wo ist sie bei dir?

23 Jahre sind zu lang. Du weißt nicht was es da draußen alles gibt und deswegen keine Vergleichswerte.
Und auch sie hat die Welt seit 23 Jahren nicht mehr gesehen und hat keine Vergleichswerte und lässt dich vielleicht deswegen am langen Arm verhungern weil sie einfach nicht weiß dass es auch anders gehen kann. Vielleicht liebt sie dich einfach nicht mehr und kann sich ihr Verhalten auch nicht erklären. Ihr sitzt irgendwie beide im Tal der Unwissenheit und deswegen geht es weder vor noch zurück. Wobei eher mehr zurück als vor.

Kein Wunder dass du grübelst. Einmal die eine willst und einmal die andere. Beide Frauen befriedigen dich zu 50% bei der einen Frau möchtest du nur das Kind und bei der anderen fehlt dir das Kind. Dein Kind bleibt bis du gestorben bist dein Kind. Sogar wenn du tot bist wirst du in ihrem Herzen bleiben und sie wird dich niemals vergessen. Ihr könnt euch danach auf einer total gesunden Ebene für alle neu einspielen.

Dein Körper stirbt dir bei lebendigem Leib weg merkst du nicht dass du mit einem Bein im Grab bist? Dein Körper entzündet sich an mehreren Stellen, dein Bein fault dir weg und deine Frau geht mit dem Kind auf den Geburtstag. Das ist kein Liebesbeweis.

Ich würde sagen deine Affaire ist keine Affaire sondern deine neue Freundin. Ich lese nur ein schlechtes Gewissen bei dir raus deine Tochter nicht verlassen zu müssen. Ich lese nirgendwo dass du deine Frau liebst sondern nur Zeilen dass du sie fair behandeln möchtest und sie ja so nett ist und wertschätzt sie. Lass bitte als erstes deine Affaire los sie hat dieses Hickhack nicht verdient nur weil du dein Leben noch nicht aufgeräumt hast.

Ich würde sagen du brauchst einen Therapeuten. Du steckst emotional zu sehr in der Sache fest ein Fachmann wird dir da besser raus helfen können als wir.

Zitat von Nimmerlu:

Ich hatte vor 2 Wochen ein recht anangenehmes Problem. Ein einfacher Pickel der gemau zwischen Hintern und Oberschenkel war hat sich sehr stark entzündet. Mein halber Oberschenkel und Hintern waren grün, blau und dick, Konnte nicht sitzen, nicht liegen und jede Bewegung hat extrem weh getan.

Nach dieser Beschreibung wäre es ein Fall für nen Arzt gewesen.

Zitat von Nimmerlu:

ch musste den Tag beruflich zudem einen 200 km entfernten Termin unbedingt machen und habe das auch durchgezogen. Autofahren ist recht schwer wenn man nicht sitzen kann. Hab dann noch Fieber bekommen Abends.

Du musstest!? Trotz unerträglicher Schmerzen?

Zitat von Nimmerlu:

Eigentlich sollten wir zu einem Geburtstag. Mir wurde dann großzügig gesagt, dass ich zu Hause bleiben könnte. Dann hab ich ein Kühlpad in die Hand bekommen und sie ist mit dem Kind schön zum Geburtstag gefahren.

Okay, was hätte sie machen sollen? Auch zuhause bleiben?

Zitat von Nimmerlu:

Ich hatte Anfang des Jahres eine ganz böse Grippe und bin noch damit arbeiten gewesen weil ich wichtige Termine hatte (mit Test natürlich). Da kam aber den ganzen Tag keine Frage wie es mir geht. Ich habe sie direkt gefragt warum nicht und die Antwort war: wozu? Ich wusste ja, dass es dir nicht gut geht. Warum sollte ich dann fragen?

Ich schreib jetzt nicht, was ich davon halte, wenn jemand als Virenschleuder meint, unbedingt gaaanz wichtige Termine wahrnehmen zu müssen.

Zitat von Nimmerlu:

Meine Frau hat mir sehr geholfen. Bestatter, Behören, Wohnungsauflösung usw.
Hat mir viel abgenommen, sehr viel. Auch, damit ich Ruhe hatte und Trauern konnte.
Aber emotional war sie nicht da! Kein Stück. Keine Frage wie es mir geht. Kein einfaches neben mich setzen und sagen alles wird gut. Sie hat mich emotional komplett alleine gelassen.

Sie hat praktisch geholfen und Dir Raum zur Trauer gegeben. Vielleicht ist es das, was sie kann? Nicht jeder ist in der Lage, mit Worten aufzufangen und konzentriert sich dann lieber auf praktische Hilfe. War sie denn früher emotionaler, zugewandter?

Zitat von Nimmerlu:

Jemand anderes nicht! Jemand anderes hat mich einfach in den Arm genommen und gesagt, dass alles gut wird irgendwann aber einfach Zeit braucht und dabei die richtigen Worte gefunden ...

Jemand anderes hat Dich aber auch nicht durch die Krankheit und den Verlust der Eltern begleitet und Dich tatkräftig dabei unterstützt.

Ein wenig kommt es mir bei Deinen Beispielen so vor, als ob Du in ihr auch die Mutti siehst, die sich gefälligst mehr um Dich kümmern sollte. Als ob Du Dich da in Konkurrenz zu Deiner Tochter siehst.

Ganz unabhängig davon, dass ich natürlich nachvollziehen kann, dass Dir Deine Ehe ohne Paarzeit nicht (mehr) gefällt - was ist denn Dein Anteil an der Misere?

Du beschreibst Deine Frau als tolle, liebevolle Mutter. Kein Wort davon, dass sie für Dich begehrenswert war (jedenfalls solange, bis die Kollegin auftauchte) und Du sie liebst/geliebt hast, sondern nur, dass sie Deine Bedürfnisse nicht befriedigt. Wie engagiert hast Du denn in den letzten 8 Jahren für Paarzeit gesorgt, einen Babysitter gefunden und Deine Frau schick ausgeführt?

Natürlich würde ich auch keine Ehe mehr führen wollen, in der auf der Paarebene nichts mehr läuft. Aber meist ist daran nicht nur eine/r beteiligt. Deine Frau schreibt hier nicht, sondern Du - deshalb interpretiere ich auch nur Dich.

Fakt ist doch, dass Du zwar (aus Deiner Sicht) ständig angesprochen hast, was Dir fehlt, aber keine Konsequenzen für Deine Ehe draus gezogen hast. Statt dessen hast Du eine Affäre angefangen und jammerst rum. Zwei Menschen (nämlich Du und Deine Kollegin) sind schon unglücklich mit der Situation - Deine Frau wird es auch sein, wenn sie davon erfährt. Aber besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Für Deine Tochter ist es auf Dauer eine große Last, wenn Du nur wegen ihr in der Ehe bleibst. Kinder sind doch nicht blöd und merken, wenn bei ihren Eltern/einem Elternteil etwas nicht stimmt. Sprich mit Deiner Frau, sag ihr, was bei Dir los ist und warum es dazu gekommen ist, trenn Dich und führe eine Beziehung mit der liebevolleren Kollegin.

Alternativ kannst Du aber auch natürlich ewig weitereiern...

Mal bitte nicht so streng sein mit dem Ersteller. Jeden hier gleich nen Therapeuten aufzuzwängen, finde ich nicht förderlich. Dann müssten wir nämlich alle zur Therapie.

Zitat von Nimmerlu:

Meine Frau hat vor einigen Jahren ihren Job gekündigt um sich besser um sie kümmern zu können und das tut sie auch fantastisch.

Sie ist in dieser Mamablase, alles andere ist ihr egal.
Da hat der EM kaum eine Chance mit seinen Bedürfnissen.

Ich hatte eine Affäre, als mein Mann in der Karriereblase war und ich mit 2 Kleinkindern und Jobs auf mich allein gestellt.

Ich sehe 2 Möglichkeiten, Deine Ehe zu retten:

- Deine Frau sucht sich einen Job und wird wieder sozial zugänglicher

- Du beichtest die Affäre und hoffst auf einen Weckruf bei ihr.

Wenn Du gedanklich eh damit spielst, mit der Anderen zusammen zu sein, solltest Du reinen Tisch machen, um zu schauen, ob Ihr noch eine Basis habt

In meinem Fall, 10 Jahre her, flog die Affäre auf, das möchte ich Dir ersparen.

Bin gerade hin und hergerissen. Wir kennen natürlich nur deine Seite. Du sagst, dass Du deine Sehnsüchte, Bedürfnisse und Wünsche mit deiner Frau besprochen hast? Ist es wirklich so? Auch wirklich klar und deutlich? Es ist nicht böse gemeint Aber hast Du sie auch mal gefragt, wie es ihr geht? Welche Wünsche sie hat? Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass eine so wundervolle Mutter, so gefühlskalt sein kann. Auch Mütter vergessen sich selbst in ihrer Aufgabe. Warum machst Du ihr denn nicht mal eine Überraschung und einen schönen Abend? Klar, Du hast gearbeitet..wie viel...8 Stunden? Ihr Job ist wesentlich länger und kennt keinen Feierabend.

Ich kann Dich echt verstehen. Aber Du hast Dich in deine Affäre geflüchtet und nun kommt das große Erwachen. Deine Affäre hat Dich getröstet...ist auch echt nett von ihr. Aber deine Frau war die ganzen Jahre an deiner Seite, hat Dir die Aufgaben der Beerdigungen übernommen und dich trauern lassen. Hast Du sie mal gefragt, wie es ihr dabei ging? Mochte sie diese Menschen vielleicht auch? Jeder macht es schließlich anders.

Ich denke auch, dass Du hier nun deine Absolution suchst. Deine Affäre verharmlosen möchtest oder damit auch die Entschuldigung für Dich. Sorry, ich kann es leider so nicht sehen. Das, was Du da machst, jemanden zum Reden hättest Du sicher auch im Freundeskreis gefunden, finde ich einfach echt mies.

Zitat von Nimmerlu:

Ich habe keine Affaire gewolltund doch bewusst die Entscheidung dafür getroffen weil es einen Punkt gab, an dem das Verlangen zu stark war.

Das kann ich gut verstehen.

Letztendlich bist Du fremdverliebt, das ist das Ausschlaggebene für Deine Zukunft. Das hätte Dir auch ohne S. passieren können. Eure Ehe läuft seit 8 Jahren nicht mehr. Die einzige Gemeinsamkeit ist das langersehnte Kind, das Euch aber auch auseinander gebracht hat. Jetzt mit 8 kann sie schon durchaus selbstständig sein, aber das verhindert Deine Frau durch das Beglucken. vielleicht sieht sie es mit Euch ganz genau so, nur ohne Affäre.

Ich habe ähnliches erlebt. Ich war zwar nur neun Jahre mit meinem Partner zusammen, aber da wurde die Nähe auch immer weniger durch das Kind. Mein Partner hat unseren Sohn als Rivalen gesehen. Er ist ein Mensch, der die völlige Aufmerksamkeit für sich alleine wollte.
Ich habe ganz lange auf meine Bedürfnisse verzichtet um die Familie aufrecht zu erhalten und bin daran fast kaputt gegangen. Ich wollte nicht, das unser Sohn als Trennungskind aufwächst, allerdings sollte auch kein Kind eine so lieblose Beziehung als Normalität ansehen. Letztlich musste ich erst in eine Klinik um zu verstehen, das ich an erster Stelle komme und nicht irgendwo ganz hinten nach Kind, Mann, Haustieren, Haushalt und Beruf.
Die Trennung ist jetzt ein Jahr her, unser Sohn hat es besser verkraftet als ich gedacht habe. Ich lebe allein und habe mehr Kraft für mein Kind, Haus etc... Seit einem halben Jahr habe ich einen neuen Freund der etwas weiter weg wohnt und 1-2 Mal unter der Woche oder am Wochenende kommt. Trotzdem ist unsere Beziehung viel intensiver und ich muss endlich nicht mehr auf Nähe und Zärtlichkeit verichten, habe aber trotzdem noch meinen Freiraum für mich.
Ich habe ganz lange gebraucht um mir diesen Egoismus anzugewöhnen und zu lernen, das es allen anderen nur gut gehen kann wenn es mir gut geht! Und das ich auch das Recht habe glücklich zu sein!

Deine Geschichte ist fast identisch mit der von Sumisu vor paar Monaten alias Dumbo vor fast einem Jahr.
Er bekam da schon viele gute Tipps.
Hoffe du nimmst von hier etwas mit und handelst.

Lieber TE,

Deine Situation ist wirklich sehr schwierig ich kann Deine Gefühle und Ängste nachvollziehen. Auch verstehe ich Deine tiefe Frustration Deiner Frau gegenüber.

Aber (!), entschuldige die harten Worte, bitte hör auf, Dich selbst zu bemitleiden und sag Deiner Frau die Wahrheit. Niemnd hat es verdient belogen zu werden. Ihr habt eine lange Partnerschaft zusammen die auch mal schön für Dich war.Gib Deiner Frau auch die Möglichkeit eine Entscheidung zu treffen. Auch wenn es die Trennung ist, die Du ja eigentlich auch (verständlicherweise) möchtest. Vielleicht kommt es auber auch ganz anders und ihr rauft euch wieder zusammen.
Aber diese Lügerei ist die schleteste Option. Für Dich ,Deine Gesundheit ,Deine Frau, Deine Tochter und auch Deine Freundin. Wenn Du weiter lügst verlieren alle

viele liebe Grüße

Ich sehe das irgendwie komplett anders:

Dir, lieber TE geht es nur um Dich und darum, hier Mitleid zu bekommen.
Deine Frau kümmert sich ums Kind, ums Haus, um den Haushalt, ums Essen, nimmt Dir nach dem Tod Deiner Eltern alles ab und soll sich doch bitte damit zufrieden geben, dass sie sich morgens mit ner Freundin zum Frühstück getroffen hat?

Weißt Du, was wir Mütter unter anderem als "Zeit für uns" ansehen? Dass der Papa mal sagt: "ich hab Dir was beim Italiener bestellt, Badewanne ist schon eingelassen, die kleine und ich gehen mal ins Schwimmbad, Papa und Tochter Zeit!"

DAS ist abschalten. Sowas ist wichtige Me-Time. Ohne mit einem Ohr präsent zu sein. Kaffee trinken morgens mit einer Freundin ist zwar toll, aber freundschaftliche Verhältnisse zu pflegen ist auch irgendwie "Arbeit".

Was tust Du denn für Deine Frau, außer arbeiten und fremd gehen? Was tust Du dafür, dass Eure Kleine besser einschlafen, sich besser lösen kann? Du kannst keine Erwartungen stellen, wenn Du Deiner Frau alle paar Wochen mal erzählst, wie toll geputzt doch die Fenster sind!
Was soll sie daraufhin tun? Aufgrund dieser Tatsache, dass Du sie dafür lobst ihre Dess. entstauben?

Auf so einen Mann, der denkt, er sei der Nabel der Welt und der mich zum gemachten Haushalt beglückwünscht hätte ich auch keine Lust. Weißt Du denn, wo Euer Staubsauger steht oder gehörst Du zu der Sorte "ich arbeite ja, da hat sie den Haushalt zu machen!"

Deine Kollegin feiert Dich so ab, weil sie nur die Seiten kennt, die DU ihr präsentierst. Den Alltag mit Dir kennt sie nicht mal. Und da kommt bei Affären dann doch meist schnell die Ernüchterung.

Zitat von Nimmerlu:

Ich schlafe praktisch keine Nacht. Ich schlage ein und schrecke hoch durch Träume und bin dann wach. Wenns richtig gut läuft komme ich auf 3-4 Stunden pro Nacht.

Seit wann ist das denn so? Wie schlimm muss es denn noch werden, bevor du merkst, dass ein Doppelleben nichts für dich ist? Wenn dir jetzt was passiert, dann wird deine Tochter am meisten verlieren.

Hallo @Nimmerlu

Zitat von Nimmerlu:

Nein, sie ist nicht dominant, eher das Gegenteil. Sie hört durchaus zu und sagt auch, dass sie es versteht, zumindest teilweise. Dann kommt immer das Gleiche: sie hat eben weniger Bedürfnis und sie würde sie Mühe geben und sie liebt mich. Ändern tut sich dann allerdings einfach mal gar nichts

Klingt sehr verfahren.

Ich lese aus Deinem thread heraus, dass Du und Deine Ehepartnerin eine ungünstige Verzahnung leben derzeit. Dein Affärending dramatisiert letztlich nur, was vorher schon da war.
Zeit die Bremse zu ziehen und mal den Kopf einschalten, bevor Du wieder alles weiterlaufen lässt. Und wieder nix Neues machst. Hier hast Du losgelegt, gut so.
Hier waren schon gute Sachen von Usern genannt, lies es Dir in Ruhe durch.

Zusätzlich hört es sich für mich so an, als ob Du einen realen Experten dafür konsultieren solltest.
Muss ja nicht gleich das Wort Therapeut sein. Scheint für viele im Forum auch ein Unwort zu sein. Von daher sag ich mal, such die Beratung von einem realen Menschen auf, der sich in solchen Situationen auskennt. Und mit Dir einen konkreten Fahrplan erarbeitet, wie Du vorgehen kannst, ohne in die noch größere Fettnäpfchenfalle zu tapsen.
Soviel solltest Du Dir selbst wert sein. Denn wie Du ja selbst siehst, ist das, was Du gerade machst, ungesund. Ausgang absteigender Ast. Affäre habender dramagelaunter Ehemann ist für die Familie auch nich so dolle, gelinde gesagt. Genausowenig wie Helikopter Mum.

Jedenfalls bringen Schuldzuweisungen Euch nicht weiter.

Räum Deine Gedanken auf und werde daraufhin konsequent TATendrängig.

Konkret. Lösungsorientiert. Nicht weiter in Richtung Drama gehen (das zeichnest Du ja schon recht deutlich vor), das hilft weder Dir, noch Deiner Familie.