Gefühle für eine andere? Eherettung möglich?

Zitat von LebeLiebeLache:

Ich muss gestehen,dass er es nicht selbst gebeichtet hat. Ich wurde von dem Ehemann der anderen Frau angeschrieben...vor ca 3 Wochen.
Hilfe und Unterstützung bekomme ich von meinen engsten Freundinnen. Diese sind allerdings der Meinung,er hätte nicht verdient ,dass ich mir so schnell wieder so viel Mühe gebe. Stattdessen sollte ich ihn schmoren lassen,um ihm zu zeigen,was er mir angetan hat. Ich habe viel darüber nachgedacht. Durch ein anlehnendes ,kühles Verhalten ihm gegenüber befürchte ich,dass wir uns eher mehr voneinander entfernen anstatt wieder zueinander zu finden. *innerliche Zerrissenheit*

Also weiß die Gegenseite auch Bescheid? Wie ist dann da der Stand der Dinge? Wollen die ihre Ehe retten?

Was das andere angeht, sag ich mal: Wie mans macht, macht mans falsch, oder? Macht mans so, kann es schief gehen, macht mans so, dann auch. Ich bin aber ein verpfechter der Offenheit und Klärung. Schmoren lassen finde ich doof, damit ändert man nichts. Man muss reden, reden, reden. Genau das was du dir wünschst (durchquatschen) das müsst ihr Euch sagen. Vielleicht geht es ihm genau so. Kennst du den Pina Colada Song. So stell ich mir das vor.

Ja,wir reden immer wieder darüber.... Er hält sich allerdings sehr zurück,was Unarmungen etc angeht... Werde versuchen,die Wage zu halten ,weder zu anhänglich sein,noch die kalte Schulter zeigen.
Die andere Seite hatte wohl inzwischen auch das komplett offene Gespräch. wie dort der Stand der Dinge ist,weiß ich nicht. War mir nicht sicher,ob es richtig wäre,ihn (den Ehemann der anderen) nochmal anzuschreiben und danach zu fragen. Sollte ich das vielleicht tun? Einfach,um mehr Licht ins Dunkel zu bringen?

Zitat von LebeLiebeLache:

Ja,wir reden immer wieder darüber.... Er hält sich allerdings sehr zurück,was Unarmungen etc angeht... Werde versuchen,die Wage zu halten ,weder zu anhänglich sein,noch die kalte Schulter zeigen.
Die andere Seite hatte wohl inzwischen auch das komplett offene Gespräch. wie dort der Stand der Dinge ist,weiß ich nicht. War mir nicht sicher,ob es richtig wäre,ihn (den Ehemann der anderen) nochmal anzuschreiben und danach zu fragen. Sollte ich das vielleicht tun? Einfach,um mehr Licht ins Dunkel zu bringen?

Die andere Seite hätte ich schon auf jeden Fall kontaktiert, Du musst Gewissheit haben, sonst kann man sich die Annäherung sparen.
Berührungen...lass ihn kommen....er hat auswärts gespielt.

Zitat von LebeLiebeLache:

Durch ein anlehnendes ,kühles Verhalten ihm gegenüber befürchte ich,dass wir uns eher mehr voneinander entfernen anstatt wieder zueinander zu finden

Du musst den Weg gehen, der sich für dich am besten anfühlt und nicht den, den andere dir vorgeben. Wenn du das Gefühl hast, Nähe, reden, Berührungen gut tun dann versuche es.
Denk an die Anfangszeit und mit euch zurück. Warum hat er sich in dich verliebt, was waren eure Gemeinsamkeiten, welches Gefühl hast du ihm gegeben, dass er sich für dich entschieden hat. Versuche diese Gefühle für dich bei ihm wieder zu wecken. Redet viel, weint und versucht gemeinsam zu lachen, habt Paarzeit.
Kannst du ihm verziehen, dass er sich in eine andere verliebt hat und das du es von dem Mann dieser Frau erfahren hast? Wie willst du damit umgehen? Auch dies muss geklärt werden. Du kannst nicht auf Friede, Freude, Eierkuchen umschalten. Das wird zwischen euch stehen, dir Unsicherheit geben, dich traurig und wütend machen. Du bist nicht schuld, dass er etwas mit der anderen hatte - dafür ist allein er verantwortlich.

Zitat von LebeLiebeLache:

Ja,wir reden immer wieder darüber.... Er hält sich allerdings sehr zurück,was Unarmungen etc angeht... Werde versuchen,die Wage zu halten ,weder zu anhänglich sein,noch die kalte Schulter zeigen.
Die andere Seite hatte wohl inzwischen auch das komplett offene Gespräch. wie dort der Stand der Dinge ist,weiß ich nicht. War mir nicht sicher,ob es richtig wäre,ihn (den Ehemann der anderen) nochmal anzuschreiben und danach zu fragen. Sollte ich das vielleicht tun? Einfach,um mehr Licht ins Dunkel zu bringen?

Wie sind die Gespräche, zeigt er dir gegenüber das es ihm leid tut und dich will, oder nur das ihm das erwischt werden leid tut. Körperlichkeiten von deiner Seite würde ich nicht starten, da momentan dieses ich weiß nicht ob ich dich noch will im Raum steht. Das sollte da schon gänzlich verschwunden sein und einem ich will nur noch dich weichen. Und dann solltest du tun was dein Herzchen dir sagt. (das solltest du eigentlich im allgemeinen )

Ich würde das persönliche Gespräch mit dem Ehemann der AF suchen. Immerhin hat er dich informiert. So könnt ihr auch prüfen, ob Euch die beiden die Wahrheit sagen, oder ob nur beschwichtigt wird. Auch ist es gut zu erfahren, wie die beide verblieben sind, da bei einer Trennung der AF die Hoffnung deines Mannes auf eine Beziehung geschürt werden könnte. Obwohl du sicher keine Beziehung mit einem unentschlossenen, ich weiß nicht so recht Mann haben möchtest, oder?

Moin,
der Spruch ist zwar alt und klingt abgedroschen, aber er trifft immer noch zu: Eine Krise ist immer auch eine Chance und wenn das Handy wichtiger war als Partner, dann war es wohl höchste Zeit für eine Krise.

Zitat:

Man nimmt alles für selbstverständlich hin und vernachlässigt die wichtigen Dinge im Alltag; ein Dankeschön, ein Kompliment oder auch die körperliche Nähe.

Ich entnehme deine Schilderung, dass das nicht nur einseitig war, sondern dass auch du das Gefühl hast , zu wenig für die Nähe und Intimität in euer Beziehung getan zu haben, richtig?

Zitat:

Aus den immer tiefer gehenden Gesprächen haben sich von beiden Seiten aus Gefühle entwickelt. Er fühlte sich von ihr verstanden,sie hat ihm die Bestätigung usw gegeben,die er bei mir vermisst hat. Zu letzt war er abends allein in einer Männerrunde unterwegs,als er sie getroffen hat. Es folgten wieder lange intensive Gespräche,begleitet von Alk. und aus einem Flirt wurde ein Kuss.

Dabei ist nicht zu vernachlässigen, dass sich da ein Tsunami von Hormonen auf den Weg gemacht hat, vermutlich bei beiden Protagonisten. Es in dieser Phase wieder zu beenden, ist außerordentlich schwierig. Dein Mann hat also ebenso wie die andere Dame eine Ochsentour vor sich. Da wird ihnen nichts geschenkt.

Zitat:

Nun,wo alles raus kam,gestand er mir,dass er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher sei

Nee, natürlich nicht. Was sich da im Gefühlsleben der beiden abgespielt hat, ist so wunderbar frishc und vielversprechend, dass eine 11jährige Beziehung dem Vergleich nicht standhalten kann. Aber es soll ja auch gar nicht verglichen werden. Es muss ENTSCHIEDEN werden.

Zitat:

und er weiß nicht,ob wir es schaffen werden,wieder richtig glücklich zu werden. Bereit für eine neue Chance sind wir beide. Wir hatten viele ehrliche Gespräche,viele Tränen und erste Ansätze,wie wir aus der Krise wieder rauskommen.

Glückwunsch dazu. Und das meine ich ernst. Ich finde es grandios, dass ihr euch einig seid, euch jetzt EURER Beziehung zuzuwenden. Dann kann man die auslösende Verliebtheit als Wecker verstehen, der heftig geschrillt hat. und es ist gut möglich, dass das gerade noch früh genug gewesen ist. Wären die beiden nicht durch den anderen Ehemann gestört worden, dann wäre es möglicherweise zu spät.

Zitat:

Den Kontakt zu ihr hat er abgebrochen.

Wenn er das wirklich schafft, kann er stolz auf sich sein. und auch du solltest anerkennen, wenn er sich ernsthaft bemüht, die beginnende Affäre als Auslöser für einen Neuanfang bei euch anzusehen.

Zitat:

Mein Problem bei der Sache ist: Ich schwanke zwischen den verletzten Gefühlen, durch die ich ihm am liebsten nur Ablehnung entgegen bringen würde ,in anderen Momenten will ich vieles besser machen,als früher und suche oft seine Nähe,weil ich ihn vermisse.

Ich rate dazu, alles zu seiner Zeit in Angriff zu nehmen. JETZT ist die Zeit für eine Krisenintervention. Das Zeitfenster, in dem das gelingen kann, ist oft klein. Und wenn ihr beide wirklich eure Kräfte bündelt und euch auch bestenfalls professionelle Hilfe dazu holt, besteht da eine reale Chance. Deine Verletzungen dürfen nicht vergessen oder verdrängt werden. Sie müsse geheilt werden und auch eine Wiedergutmachung sollte gemeinsam abgesprochen werden. E sist auch wichtig, dass er für die beginnende Affäre ALLEIN die Verantwortung übernimmt. Den Zustand euer Ehe aber, die ihn dazu geführt hat, habt ihr GEMEINSAM erschaffen. Diese beiden Dinge sind voneinander zu trennen.
Wenn ihr könnt, sucht nicht nach einem Schuldigen, sondern nach Ursachen. Und wenn ihr es ernst meint: Schaut euch mal wirklich tief und innig in die Augen und versprecht euch, dass ihr alles in euren Kräften Stehende tun wollt, um neu anzufangen.

Zitat:

Wir sind wieder rücksichtsvoller und respektvoller im Umgang miteinander ,aber mich zerreißt die innerliche Unsicherheit,ob sich seine Gefühle wieder intensivieren oder ob er unsere Ehe eigentlich schon aufgegeben hat und sich nicht traut ,den endgültigen Schritt zu gehen.

Diese beiden Ebenen bestehen nebeneinander aber sie wirken sich aufeinander aus. Dazu ist aber auch wichtig, ob die andere Dame überhaupt bereit gewesen wäre sich zu trennen und ob die beiden als Paar schon Pläne geschmiedet hatten. Das macht es dann schwieriger.

Zitat:

Ihm eine Frist zu setzen,um mir dann den Stand der Gefühle mitzuteilen ,finde ich in der Situation irgendwie unpassend. Aber was soll ich machen?

Ich finde es nicht unpassend, dass er dir den Stand seiner Gefühle mitzuteilen hat. Es ist dein gutes Recht zu erfahren, wie ernst du seinen Willen zu einem Neuanfang nehmen kannst. Ob dazu Fristen nötig sind, wage ich nicht zu beurteilen. Fristen bergen auch die Gefahr, dass die beiden sich noch mal wieder absprechen, denn ich wiederhole das ist eine Ochsentour, eine beginnende Verliebtheit vor die Wand zu fahren und kompromisslos zu beenden. Das schaffen nur wenig starke Menschen.

Zitat:

Was kann uns im Alltag helfen,damit wir beide erkennen,ob es Liebe oder Gewohnheit ist,die uns zusammen hält?

Da gibt es viele Hilfen, die bestenfalls auch professionell besprochen werden. Bisher hat die Gewohnheit gesiegt, jetzt muss sich heraus stellen, was jeder von euch unter Liebe überhaupt versteht, denn da gibt es sehr unterschiedliche Vorstellungen. Dein Mann hatte gerade Verliebtheit gespürt. Die hat mit Liebe nichts zu tun, ist aber viel heftiger in den Gefühlsauswirkungen. Liebe entsteht erst nach der Verliebtheit. Wenn er also die beiden Gefühlslagen und die beiden Beziehungen stumpf miteinander vergleicht, siegt meist die Verliebtheit, aber halt nur ein paar Monate lang. Dann kommt der Kater. Und dann ist es meistens zu spät.
Ich rate dir also, ziemlich klar in deiner Meinung zu sein, wenn dir an der Ehe viel liegt. Er ist jetzt an der Reihe, sich klar zu positionieren. Und dann plant ihr als Team, wie ihr die Krise bewältigen könnt.

Wenn er wirklich bereut, dann vergib ihm.
Es klingt wie eine typische aus Krisen gestärkt hervor gehen Situation.
Bleibt beide dran. Umkehren kann man später immer noch.

Eigentlich kamen wir zu dem Entschluss,dass wir beide versuchen wollen,unsere Schieflage zu retten... Nun habe ich erfahren,dass sie sich wohl doch noch 1-2 x geschrieben haben,weil SIE wissen wollte,wie es ihm geht und wie die Situation bei uns zuhause aussieht.
Ihm fehlte das gegenseitige Interesse am anderen,Unterstützung bei Dingen wie Gartenpflege, Verständnis und Respekt,trotz Streitereien, ... Er hatte auch manchmal das Gefühl,dass ich nicht voll hinter ihm stehe,sondern ihm ab und an in den Rücken falle vor Eltern und Freunden. Vieles war mir nicht in dem Ausmaß bewusst....

Zitat von frechdachs1:

Geht mir auch so. Wir brauchen Leinen, Zwinger und Maulkörbe

Und GPS Ortungen

Zitat von LebeLiebeLache:

@frechdachs1 Darüber denke ich auch viel nach. Natürlich haben sich Gefühle verändert ... Aber ich bin mir schon sicher,dass ich nicht aus Bequemlichkeit bleiben möchte,sondern dass es ein tiefer Wunsch ist, wieder frischen Wind in unsere Ehe zu bringen. Wenn man an glücklichere Zeiten denkt,wünsche ich mir nichts sehnlicher zurück,als diese! ...Wieder mal zu zweit bei B. und Wein die Nacht durch quatschen,albern sein,tanzen,knutschen ,einfach Zweisamkeit genießen,( mal Unternehmungen ohne Kind) usw.

Ja wunderbar, wenn er den gleichen Wunsch hegt.

Lief denn das volle Proogrammbei denen? Weil du nur von einem Kuss schriebst?

LebeLiebeLache

Hier finden die wenigsten Beichten von Ehemännern statt. Ist wohl ein Mantra, erst wenn Ihnen alles um die Ohren fliegt, gehts ans gestehen.

Er muss Dir klar sagen was er empfindet, dass er wieder Kontakt hat, ist ein NO GO. Hat er Dir das wenigstens von allein mitgeteilt? Oder das wieder ein Vögelchen geflüstert ?

Sag ihm, er muss jetzt voll ehrlich sein, 100%. Er hat einen (!) Versuch. Und dieser muss dann Amnestie haben, selbst wenn er Dir beichtet, dass da viel mehr war.
Wenn du diese Amnestie nicht garantieren kannst, dann wird es schwer.

Wir hatten eben nochmal ein Gespräch,in dem ich wieder einiges erfahren habe. So muss wohl die andere Frau ihm mitgeteilt haben,dass sie NICHT mehr mit ihrem Mann zusammen bleiben will,sondern ganz klar MEINEN Mann an ihrer Seite möchte. Ich habe ihm klipp und klar gesagt,dass er möglichst bald eine Entscheidung treffen muss. Er wird bald für ein paar Tage zu seinem Bruder fahren,um Abstand zu gewinnen und sich bewusst zu werden ,was er wirklich will.
Er beteuert,ich sei ihm sehr wichtig,aber er wisse eben nicht,ob es noch Liebe ist und ob er es schafft einen Neuanfang durchzuziehen..( Daher hält er sich sich sehr zurück,was körperliche Nähe betrifft,wie mich mal zu umarmen ...). Klingt für mich nun viel weniger optmistisch,als nach dem letzten Gespräch. Werde den Ehemann der anderen wohl auch nochmal kontaktieren...

Zitat von LebeLiebeLache:

Eigentlich kamen wir zu dem Entschluss,dass wir beide versuchen wollen,unsere Schieflage zu retten... Nun habe ich erfahren,dass sie sich wohl doch noch 1-2 x geschrieben haben,weil SIE wissen wollte,wie es ihm geht und wie die Situation bei uns zuhause aussieht.
Ihm fehlte das gegenseitige Interesse am anderen,Unterstützung bei Dingen wie Gartenpflege, Verständnis und Respekt,trotz Streitereien, ... Er hatte auch manchmal das Gefühl,dass ich nicht voll hinter ihm stehe,sondern ihm ab und an in den Rücken falle vor Eltern und Freunden. Vieles war mir nicht in dem Ausmaß bewusst....

So ging es mir auch. Man hat es einfach nicht gesehen und die Herren der Schöpfung fressen lieber alles in sich rein und suchen dann ein anderes Ventil. Als ob wir hellsehen könnten, wenn ihnen was fehlt. Wir hauen ihnen das doch auch um die Ohren was nicht passt. Soll aber in der Natur des Mannes liegen. Ich glaube da hast du dich sicher wie wir alle auch belesen.

Wir geht es dir mit der Erkenntnis, das sie weiter in Kontakt sind?

Zitat von LebeLiebeLache:

Wir hatten eben nochmal ein Gespräch,in dem ich wieder einiges erfahren habe. So muss wohl die andere Frau ihm mitgeteilt haben,dass sie NICHT mehr mit ihrem Mann zusammen bleiben will,sondern ganz klar MEINEN Mann an ihrer Seite möchte. Ich habe ihm klipp und klar gesagt,dass er möglichst bald eine Entscheidung treffen muss. Er wird bald für ein paar Tage zu seinem Bruder fahren,um Abstand zu gewinnen und sich bewusst zu werden ,was er wirklich will.
Er beteuert,ich sei ihm sehr wichtig,aber er wisse eben nicht,ob es noch Liebe ist und ob er es schafft einen Neuanfang durchzuziehen..( Daher hält er sich sich sehr zurück,was körperliche Nähe betrifft,wie mich mal zu umarmen ...). Klingt für mich nun viel weniger optmistisch,als nach dem letzten Gespräch. Werde den Ehemann der anderen wohl auch nochmal kontaktieren...

Oje, das ist nicht schön. Versuch jetzt nicht zu betteln, oder ähnliches. Die räumliche Trennung ist erst mal gut und die Entscheidung erst mal nicht gegen dich gefallen. Wie geht es dir?