Gefühle außerhalb der Beziehung

Hallo miteinander!

Mir fehlen ein Bisschen die Worte und ich weiß nicht recht, mit der Situation umzugehen. Ich bin verheiratet (ca. seit 11. Jahren, keine Kinder, belastende Beziehung seit längerem psychische-situation-zermuerbt-beziehung-t75665.html) und es bestehen bei mir Gefühle für eine andere Person.

Erstmals begegnet war ich ihm vor etwa einem halben Jahr, ich hatte mich bei einer sozialen Einrichtung nach einem Ehrenamt erkundigt, er war dort Mitarbeiter. Die ersten Sekunden waren, als ob jemand kurz die Zeit angehalten hätte, mir kam es so vor, als ob dieser Blitzeinschlag gegenseitig war. Damals kannte ich auch noch nicht die weiteren Hintergründe bei ihm.

Ich war dort etwa 8 Wochen zum Praktikum, er kam mir in meiner Gegenwart verlegen vor und schien Kontakt eher zu vermeiden, im Vergleich zum Umgang anderen Mitarbeiterinnen. Mit der Zeit bekam ich mit, dass seine Partnerin auch dort arbeitete und ich versuchte ihm auch möglichst aus dem Weg zu gehen um keine Probleme zu verursachen.

Für mich war das dann nach Ende des Praktikums auch durch und ich hatte mich aufgrund der Emotionen auch entschieden, dort auch nicht noch länger bleiben zu wollen.

Jetzt habe ich durch frühere Mitarbeiterinnen die ich noch in der Kontaktliste hatte zufällig mitbekommen, dass seine Partnerin und er sich getrennt haben. Ich bin nach wie vor in einer Beziehung und habe auch nicht vor, mich auf irgendwas einzulassen. Aber trotzdem sehne ich mich, schon länger, nach Gefühlen die der damalige Kontakt mit ihm wieder zum Vorschein gebracht hatte.

Mir war nach den Jahren mit meinem Partner nicht mehr bewusst, was mir fehlt, was ich brauche und was ich eigentlich alles vermisse. Man hatte sich irgendwann daran gewöhnt, sich eingeredet dass es irgendwann wieder besser würde, er wäre ja psychisch erkrankt und das könnte sich ja bessern.

Ich weiß, dass ich selbst wissen muss, was ich möchte und was ich mache, ich kenne die Optionen. Es geht mir auch mehr darum, diese neu aufgekommene Gefühlssituation mit jemandem besprechen zu können. Ich dachte vielleicht kennt das hier jemand, wenn man in einer Beziehung Gefühle für eine andere Person bekommt.

LG.

Was soll das drum herum gerede, ehrlich gesagt stehe ich mit einem Fuß kurz davor mit ihm Kontakt aufzunehmen. Ich kann es nicht rational erklären, das läuft in eine Richtung die meinen eigenen moralischen Werten und Ansprüchen widerspricht.

Ich rede mir ein, dass nichts dabei ist sich gut zu verstehen. Und, dass der Kontakt zu ihm mir einfach gut getan hat und eine Freundschaft zu haben (aufgrund meines Partners hatte ich ja auch mit der Zeit keine Freunde mehr) wäre auch gut, und wenn wir uns so gut verstehen, usw.
Aber ich habe ehrlich gesagt auch Schiss, dass das schneller in eine bestimmte Richtung läuft als ich moralisch mithalten kann. Nicht fremdgehen, so weit habe ich mich im Griff das kann ich garantieren. Aber alleine schon, wenn sich intensivere Gefühle entwickeln könnten aufgrund der Möglichkeiten.

Es gibt ja in meiner Beziehung aufgrund der psychischen Situation meines Partners nichtmal mehr Zuneigungen, überhaupt Körperkontakt. Als soziales Wesen fehlt einem das mit der Zeit durchaus, und irgendwann kann man das vielleicht auch nicht mehr als tragbar oder aushaltbar sehen.

Mein Partner meinte zwar sogar mal, dass es für ihn Ok wäre wenn ich mir meine Bedürfnisse bei wem anders holen würde. Das würde ihm weniger Druck machen, das erfüllen können zu müssen. Aber ich weiß nicht recht, was ich davon halten soll.
Dafür, wie mein Partner sonst ist passt die Aussage eher nicht zu seiner Art. Sonst ist er aktuell eher jemand, der gebraucht werden möchte und Bisschen mit seinem Ego zu tun hat usw.

Hallo Alley,
wenn innerhalb einer Beziehung *Gefühle* für jmd. anderes aufkommen ist das ein sicheres Zeichen das die eigene Beziehung nicht in Ordnung ist.
Du schreibst :
.. sich eingeredet dass es irgendwann wieder besser würde, er wäre ja psychisch erkrankt und das könnte sich ja bessern...
Könnte. Vielleicht. Und was heißt * bessern*...(?)... Was sicher nicht passiert ist, daß eine ungute Situation sich von alleine wieder in einen Zustand *verwandelt* der erfüllend, befriedigend und glücklich machend ist.
Und was wenn nicht...?
Du bist jetzt wohl an einem Punkt an dem du deine Möglichkeiten an deine Bedürfnisse anpassen solltest ..egal ob mit (betreuter) Kommunikation oder anderen Mitteln.
Ich persönlich kenne das Gefühl und weiss heute das dieses * Kopf in den Sand stecken* nichts bringt . Die Zeit ( die wir nutzlos und unglücklich verstreichen lassen) , kommt nie wieder....das ist mal Fakt.
Werde dir deiner Bedürfnisse und Gefühle klar und entscheide dann was zu tun ist.
Alles Gute dir.

Hm schwierig. Ich habe so etwas nie erlebt aber kann das schon ein Stück weit verstehen. Du hast ja selbst schon bemerkt was dir in deiner Beziehungen fehlt und das es aufgrund der Gesundheit deines Mannes gerade auch schwer ist diese Bedürfnisse zu erfüllen.

Was die Schwärmerei angeht. Also erhoffst du dir einfach das schöne Gefühl und das Kribbeln im Bauch zu spüren ?

Denn du schriebst fremdgehen körperlich möchtest du nicht?

Wenn du dich so zu dem anderen hingezogen fühlst, ist eine Kontaktaufnahme der erste Schritt in die Richtung das eben mehr passiert oder passieren kann zwischen euch. Das sollte dir bewusst sein. Eine Freundschaft wird sich vermutlich nicht zwischen euch entwickeln.

Ich habe deinen anderen Thread nicht gelesen muss ich hier anmerken.

Und ja die Gefühle werden bei mehr Kontakt wahrscheinlich stärker werden..Und entweder leidest du dann mehr darunter oder es tut dir gut das Gefühl zu haben, was du so vermisst hast.
Ist ein Spiel mit dem Feuer. Und du weißt nicht wie genau er dazu steht. Also der heimliche Schwarm.

Zitat von Cagy:

Und was wenn nicht...?

Ja ich schätze, an dem Punkt stehe ich mittlerweile. Anfangs kann man noch abwarten, dass sich psychisch etwas bessert geht nicht innerhalb weniger Wochen. Aber irgendwann ist so viel Zeit vorbei, dass das eigentlich kein Argument mehr ist mit dem weiter Abwarten. Vor allem, wenn der betreffende Partner selbst nicht wirklich was dazu beiträgt.

Ich hatte mich bisher ehrlich gesagt noch nie gefragt, was, wenn sich nichts bessert...

Zitat von Mael28:

Was die Schwärmerei angeht. Also erhoffst du dir einfach das schöne Gefühl und das Kribbeln im Bauch zu spüren ?

Das schöne Gefühl und Kribbeln gab es damals schon. Hätte ich nun nicht die Trennung mitbekommen, wäre das für mich von damals auch abgehakt gewesen. Nicht emotional, aber aufgrund des Beziehungsstatus. Ich will es eigentlich auch abgehakt lassen, aber Moral und Bedürfnis liefern sich bei mir gerade eine ziemliche Diskussion.

@Alley wenn du es abhaken möchtest, dann lass es abgehakt

Denn alles andere bringt nur Unruhe hinein. Wenn es darum geht dass er sich getrennt hat, dann hoffst du vielleicht doch auf mehr zwischen euch ?

Hallo @Alley

Ich habe ja in deinem anderen Thread auch schon Kommis dagelassen und vorhin auch dort deinen aktuellen Post gelesen und dachte mir dann noch so: Warum trennt sich die Frau von einem manipulativen und auch aggressiven Mann nicht?

Und jetzt lese ich deinen neuen Thread hier und frage mich das weiterhin.

Warum trennst du dich nicht, damit du ein schöneres Leben haben kannst? Damit du vielleicht die Chance hast einen netten Mann kennenzulernen?

Hallo nochmals,
das :

.. Es gibt ja in meiner Beziehung ....nichtmal mehr Zuneigungen, überhaupt Körperkontakt. .... und irgendwann kann man das vielleicht auch nicht mehr als tragbar oder aushaltbar sehen.......

habe ich erst jetzt gelesen.

Ich erinnere mich an Geschichten hier...*..seid 20 Jahren keinen S. mehr in der Ehe *... ..u.ä...

Bei einem Partner bleiben aus Mitleid, Verantwortungsgefühl o.ä. steht für ein trauriges und letztendlich einsames Leben.
Du kannst JETZT was unternehmen....oder mit 56 oder älter, wenn dir langsam gewisse Optionen für immer verbaut sind.
Ich wünsche dir von Herzen das ihr evtl. einen Weg findet ,eure Gespräche in eine konstruktive und für beide hilfreiche Bahn zu lenken.
* Such dir doch jemand anderen* ..gehört sicher nicht dazu.

Alles Gute dir.

Eigentlich liebe ich meinen Partner, aber die Version bevor er psychisch krank wurde. Mir kommt es emotional so vor, als hätten wir uns seit seinen Erkrankungen emotional schon getrennt. Wir wohnen seitdem zusammen wie in einer WG, jeder hat sein Schlafzimmer, jeder hat seinen Tagesablauf. Es gibt keine Unternehmungen, keinen Körperkontakt, damit meine ich wirklich überhaupt keinen. Nichtmal, dass man sich mal aneinander anlehnen würde.

Ich bin niemand, wo wegen einer Erkrankung so viele Jahre Beziehung hinschmeißt weil es schwierig oder ungemütlich wird. Aber ich glaube, dass ich mit der Zeit einfach den Absprung verpasst habe. Ich wusste nicht mehr, was mir emotional fehlt, bis ich es durch jemand anderen wieder erlebt hatte.

@Alley

Kurz und Knackig, nachdem ich deinen anderen Faden kurz überflogen habe.

Was immer du dir gerade zurecht träumst - Lass es sein
Du hast bereits genug Baustellen an der Backe, die ganz dringen und zu allererst von dir angegangen werden sollten.
Mach doch nicht die nächste Baustelle auf.

Ich sags dir jetzt mal ganz direkt: Nein! - Du wirst weder deine Gefühle noch die Dynamik, die dann zweifelsohne in Gang gesetzt wird im Griff haben - wenn du den Typen kontaktierst. Dazu bist du nämlich emotional durch deine Baustellen, viel zu angeschlagen und ausgehungert.
Binde dir bitte nicht den nächsten Mühlstein um den Hals, der dich noch mehr runterziehen wird.

Du bist unglücklich und unzufrieden mit deinem Leben. Dann änder was.
Ja das ist schwer und hart. Aber das wird dir weit aus mehr bringen, als wenn du dich jetzt ins Träumschlößchen flüchtest und dir das dann irgendwann mit einem lauten Knall, um die Ohren fliegt.

Letztendlich ist es natürlich dein Leben und deine Entscheidung - Was du tust oder was du nicht tun wirst.

Von daher: Überlege gut und Entscheide dann klug, welchen Weg du wirklich einschlagen willst.

@Heavydreamy ok...
Wenn das so ist wie du schreibst, dann stimme ich dir an dieser Stelle zu.

Zu TE: Dann go for it! Wenn du den anderen anziehend findest und so unglücklich in deiner Beziehung gefangen bist. Vielleicht nur aus Mitleid bleibst, aber dazu noch schlecht behandelt wirst...Dann hast du durch eine Trennung vielleicht die Chance glücklich zu werden. Ob jetzt mit diesem Menschen oder generell. Genau, du bist noch jung. Oder möchtest du dein restliches Leben so verbringen?

Wie gesagt, ich hatte deinen anderen Thread nicht gelesen.

Zitat von Mael28:

Wie gesagt, ich hatte deinen anderen Thread nicht gelesen.

Hat bisher nur 4-5 Seiten, ist also noch überschaubar.

Hehe Ja gut. Die meisten Threads sind hier soooo lange, da fehlt mir manchmal die Zeit. Aber dann lese ich gleich mal rein.

Hallo,

Ich habe deinen alten Thread gelesen und rate dir davon an, neue Baustellen aufzureissen. Deine Beziehung hat ernsthafte Probleme, dort müsste eine Entscheidung getroffen werden.

Du wirkst für mich sehr passiv Deinem Partner gegenüber. So, als sei es gegeben und unveränderbar. Du trägst genau so viel Verantwortung für eure Ehe wie dein Ehemann, wann gedenkst du, diese zu tragen?

Hallo Ally.
Ja, was soll man dazu sagen?
Die Liebe der Frau ist an Bedingungen geknüpft. Eine Frau kann keinen Mann dauerhaft bedingungslos lieben. Der
hypagame Zweifel kommt auf, man zweifelt an seinem Partner und die Antennen werden unbewußt aufgerichtet um
sich nach einer besseren Wahl umzuschauen. Liefert der Mann nicht, geht ihre Anziehung und Liebe flöten. Nichts mit Disney und Hollywood. Das ist nicht zu verurteilen, das ist ein ganz normaler evolutionsbiologischer Prozess der unterwußt abläuft.
Und da stehts du nun, hast einen Lappen zu Hause - das meine ich jetzt nicht abwertend, sondern möchte das nur bildlich darstellen - und bist unglücklich.
Es gibt halt zwei Seiten einer Medaille: Alpha besorgt und Beta versorgt. Während Beta für Beziehungen geeignet ist ist der Alpha derjenige, der S. anziehend ist, aber für langfristige Beziehung meistens nicht die gute Wahl ist. Von daher müsste der Mann an der Seite einer Frau beide Seiten bedienen können. Aber:

Zitat von Alley:

Es gibt ja in meiner Beziehung aufgrund der psychischen Situation meines Partners nichtmal mehr Zuneigungen, überhaupt Körperkontakt.

Zitat von Alley:

Sonst ist er aktuell eher jemand, der gebraucht werden möchte

Er liefert zur Zeit nicht....Weder S. noch kann er dir die Sicherheit bieten, die ein Frau sich vom Partner wünscht. Er ist (zumindst zur Zeit) nicht dein Fels in der Brandung, der Mann zu den du hinaufschauen kannst. Auf der anderen Seite:

Zitat von Alley:

Die ersten Sekunden waren, als ob jemand kurz die Zeit angehalten hätte, mir kam es so vor, als ob dieser Blitzeinschlag gegenseitig war.

...bist du einem Mann begegnet, den du unbewußt als Alpha siehst - seine Art, sein Aura, was weiß ich - jedenfalls triggert er deine Alpha Besorger Seite - du findest ihn anziehend, ohne auch nur ein Date mit ihn gehabt zu haben - für diesen Mann würdest du deine Regeln brechen:

Zitat von Alley:

Was soll das drum herum gerede, ehrlich gesagt stehe ich mit einem Fuß kurz davor mit ihm Kontakt aufzunehmen. Ich kann es nicht rational erklären, das läuft in eine Richtung die meinen eigenen moralischen Werten und Ansprüchen widerspricht.

Zitat von Alley:

Du hast natürlich deine moralischen Werte und Ansprüche - für die Betas, Für den Alpha brichst du diese Regeln und das spürst du ja bereits:

Zitat von Alley:

Aber ich habe ehrlich gesagt auch Schiss, dass das schneller in eine bestimmte Richtung läuft als ich moralisch mithalten kann.

Sobald du den Kontakt aufgenommen hast und du Intersessenssignale von ihm bekommst, wird diese Regel auch fallen:

Zitat von Alley:

Nicht fremdgehen, so weit habe ich mich im Griff das kann ich garantieren.

Dafür kann ich garantieren Denn die Hypagamie der Frau kann es sich nicht leisten, den heißen Typen ziehen zu lassen, bzw. ihn auf S. warten zu lassen - denn er hat etwas an sich, was viele Frauen wollen - er würde einfach zur nächsten ziehen die ihn nicht warten lassen würde. Alles unterbewußte Prozesse die da ablaufen. Natürlich spielen auch andere Faktoren wie Erziehung, Religion u.s.w. mit rein, aber diese evolutionsbiologischen Prozesse laufen im Hintergrund immer mit.
Lange Rede kurzer Sinn: Schreib ihn an, schau ob er Interesse an einem Date hat, trenn dich von deinem Partner. Deine bereits jetzt vorhandenen Zweifel an ihn werden immer größer. Sollte es mit dem ehmaligen Kollegen nicht klappen, wirst du ja nicht einfach zu deinem Freud zurückkehren können und alles wäre wieder normal. Es macht das Ganze nur noch schwieriger. Am Ende des Tages hast du (nur meine Meinung) eine falsche Wahl bzgl. deines Partners getroffen. Nicht schlimm, ist ja okay, aber wenn man (Frau) das für sich erkennt, dann kann und sollte man das Ganze auch einfach wieder beenden, ohne das man (Frau) fremd gehen oder verbrannte Erde hinterlassen muss.
LG