Gedankenchaos durch fehlenden Kontakt

@rosenherz @Multiversum @Ayaka @Wolfstanz

Danke Euch für die ganzen Nachrichten. Generell, danke Euch für euren Beistand die letzten Tage und Wochen. Ohne Euch hätte das alles viel schlimmer geendet.

Kurz zu den Screenshots: Eine Freundin hat mit ihr online geschrieben. Dabei kam dass dann bei raus. Mir wurden die Screenshots dann von einem weiteren Freund gesendet. Alles ein bisschen Hick Hack und ja, über das Ganze kann man sich extrem streiten ob es gut oder schlecht gemeint war.
Ich muss vieles ändern und da gehört auch der Kreis meiner Bekannten dazu. In meinem derzeitigen Zustand läuft das alles noch nicht rund.

Derzeit hab ich ein Wechselbad der Gefühle:
In den Nachrichten, die ich jetzt auch ruhen lasse, stand, dass sie so nicht mehr weiter machen kann. Sie muss ihr aktuelles Da sein komplett ändern, da sie sonst nie gesund wird. (das hatte sie auch letztens angedeutet, dass sie die Befürchtung hat, dass sie, solange sie mit mir zusammen ist nie gesund werden kann). Sie weis nur noch nicht wie sie mein Herz brechen soll oder kann, weil ich sie sehr liebe, so sehr wie noch nie. und, dass sie mich nicht vermisst, sondern eher das Gegenteil. sie erträgt meine Anwesenheit und Nähe nicht mehr, und dazu gehören auch Berührungen jeder Art.
Die ganze Zeit denke ich daran, was gewesen wäre, wenn ich die zwei Wochen abgewartet hätte. Aber mit dem Wissen der Nachrichten im Hinterkopf hätte ich das nicht gekonnt. Jedes Wort, jede Tat hätte ich vorher 15 mal durchdenken müssen, um nicht Gefahr zu laufen etwas falsches zu sagen, falsch zu reagieren oder auch nur eine Bewertung abzugeben.
Ich hätte auch meine Gefühle und Bedürfnisse durchgehend zurückhalten müssen. Das kann ich eine Weile lang machen, aber auch ich bin nicht stabil genug um das dauerhaft durchzuhalten. V.a.weil ich in der Klinik gelernt habe, dass ich genau das eben nicht mehr tun darf. Das hat lange genug stattgefunden, weshalb ich auch in dieser Lage gelandet bin.

Logisch betrachtet, weis ich dass es der richtige Schritt war.
- Sie benötigt emotionale Tiefe und Sicherheit, dass es mir gut geht. Ich kann ihr das nicht zu 100% geben.
- Ich benötige aktuell viel Liebe und Zuneigung und das kann sie mir nicht geben.
Sie wusste nicht wie sie Schluss machen kann und ich hab ihr gestern den Grund geliefert. Ich konnte es nicht, sie tat es. Ich hoffe so sehr für sie, dass sie gesund wird und es ihr irgendwann wirklich gut geht. auch wenn es natürlich schwer für mich ist, zu wissen, dass es ohne mich sein wird. Sie war einfach die eine (Und ja, genau so fühlt es sich gerade an)

Emotional betrachtet, fühl ich mich einfach nur scheise ... ich hab ihr gestern einen Laster an den Kopf gefahren weil es so unerwartet war. Gleichzeit hat sie so das bekommen, was sie tatsächlich wollte - und sie ist jetzt in der Umgebung, in der sie Hilfe bekommen kann, wenn sie sie braucht. Wäre das passiert, wenn sie wieder zuhause ist, hätte sie wenig Hilfe bekommen.

Ich weis nicht, ob ich das schon geschrieben habe: Als ich gefahren bin sagte ich ihr komplett zuletzt, dass ich immer für sie da bin und ich sie immer lieben werde. sie erwiderte daraufhin ich dich auch!. Das fühlte sich gut an, weil ich merkte, dass wir nicht im Streit auseinander sind. drei Stunden später, schrieb ich ihr noch eine letzte Nachricht, dass sie egal was ist immer auf mich zählen kann und ich immer ihr Freund sein werde (Da sagte ich im persönlichen Gespräch, dass ich das nicht könne, weil ich nicht ständig auf jemanden treffen kann, den ich liebe)... einfach um das richtig zu stellen und ihr dennoch das Gefühl von Rückhalt zu geben.

Es würde mich freuen, wenn ihr hin und wieder hier rein schaut und wir uns ggf. nochmal austauschen, oder ich mit einer Frage auf Euch zukommen kann.

@Zuschauer natürlich, stell Deine Fragen weiterhin hier.

Nur ist eine Trennungsverarbeitung etwas anderes als das was bisher hier das Thema war. Und ich glaube, dass Dir hier andere besser helfen können, deshalb mein Rückzug.

Ich hatte es schon geschrieben, wie @Ayaka auch, ich hätte bei der Sachlage vermutlich ähnlich reagiert. Dennoch waren diese Worte die Du gelesen hast, nicht für Dich bestimmt. Sie hätte andere gewählt um mit Dir zu sprechen. Ja, ich weiß. Die Wahrheit bleibt die gleiche. Aber auch: Die Wahrheit wäre die gleiche geblieben, mit den Worten die sie für Dich ausgesucht hätte. Eine Trennung ist schon traurig genug, aber diese Art und Weise hat euch die Chance genommen, dass untereinander, auf eure Art, zu klären. Und es hat Dich zu etwas gemacht was Du jetzt bereust. Aber wie gesagt, viele hätten es in Deiner Situation wie Du gemacht. Ich hoffe das hilft Dir etwas.

Dennoch, die Trennung ist jetzt ausgesprochen. Das rumgeeiere ist vorbei, Du bist erleichtert auch das kann ich verstehen. Aber es liegen harte Zeiten vor Dir. Such Dir bitte Hilfe, Du bist selbst noch labil schreibst Du. Und nochmal, wähle Deine Freunde weise.

Aber jetzt könnt ihr beide heilen, unabhängig voneinander. Es wird euch vielleicht auch gut tun.

Alles Liebe.

Hallo zusammen - Tag 2

Wollte mich einfach nur mal kurz melden und meinen derzeitigen Stand beschreiben / darlegen.

Der Tag war schwierig. Ich funktioniere solange ich nicht über Sie nachdenke, oder die Trennung.
So blöd es klingt, einerseits schmerzt es total und andererseits weis ich, dass es die richtige Entscheidung ihrerseits war. Für sie, für uns und irgendwie auch für mich.

Normalerweise habe ich immer irgendwelche Szenarios vor Augen, aber dieses Mal ist die Zukunft für mich komplett ungewiss. Das schöne ist, dass ich Pläne mache, wie es kommen könnte - neue Wohnung, vielleicht neuer Job usw.

Ich sehne mich extrem nach echter Liebe, wieder Zärtlichkeit, Intimität. Das was zuletzt da war, wurde mir nur vorgespielt, das verletzt mich immer noch. Aktuell habe ich das Gefühl, dass das aber nie wieder eintreten wird. Als hätte ich meine Partnerin in Crime für immer verloren. Gleichermaßen sehe ich um mich herum nur Pärchen, glückliche Paare und frage mich, wie ich jetzt wieder jemanden finden soll.
… sie ist eine bildhübsche Frau, ihr werden die Männer reihenweise hinterherlaufen und ich bleibe allein.

Ansonsten habe ich alles gelöscht und einen kompletten Cut gemacht. Das tut richtig gut, da ich einerseits dadurch auf andere Gedanken komme und andererseits weniger an sie erinnert werden. Ich muss mich nur davon abhalten, auf ihr Instagram zu schauen, da diese Bilder mich immer wie ein harter Blitzschlag treffen. Bis jetzt hab ich das aber geschafft.

Zitat von Wolfstanz:

@Zuschauer Du pflegst zuviel das Drama! Du übersieht Deinen Beitrag zum Scheitern der Beziehung. Du bist mehr im Außen, als bei Dir selbst. Du ...

Also ich musste deinen Beitrag wirklich mehrmals lesen, um ihn genau zu verstehen - zu 100% hab ich das glaube ich auch noch nicht, aber an manchen Stellen konnte ich die Ironie zumindest ansatzweise erkennen

aber ja, ich muss an mir arbeiten und wie! Gerade bin ich immer noch im Stadium, dass ich die Beziehung zerstört habe. Rein technisch gesehen habe ich das mit meiner letzten impulsiven Aktion auch, aber schlussendlich war das nur noch der letzte Tropfen. im Endeffekt hatte sie sich schon entschieden die Beziehung zu beenden, hat sich nur nicht getraut. Dadurch wäre kein Boden für einen wirklichen Neuanfang geschaffen worden - ganz im Gegenteil. Sie wäre ja wieder in ihr Muster verfallen, ihre Bedürfnisse hinten an zu stellen. Und das soll sie überhaupt nicht. In der Rückschau hätte ich mir nur einfach gewünscht, dass man mit mir redet … ehrlich redet und kommuniziert. Dass sie sich mir öffnet und ich nicht über Screenshots von dritten erfahren muss, was sie wirklich denkt. Wahrscheinlich hat mich das auch sehr - neben dem Inhalt - auch so sehr verletzt.

wenn es das Schicksal will, dass wir irgendwann wieder zusammen kommen, dann wird es passieren. Bis dahin muss ich aber sehr stark an mir arbeiten. Da führt kein Weg dran vorbei, denn ich hab mindestens 50% Anteil an der Trennung.

@Wolfstanz
Ich muss ganz ehrlich sein, dass das gerade eher Salz in die Wunde streut. Aber wie sagt man so schön „die Wahrheit tut weh“.

Ich möchte nicht behaupten, dass mein Verhalten in den letzten Jahren sonderlich gut war. Ich habe viele Fehler (gemacht), denn ich bin bei weitem nicht perfekt. Sie hat auch ihre Fehler mit rein gebracht. Zuletzt war es, wie du auch schriebst, nicht nur eine Sache, die ausschlaggebend war. Viele kleine Dinge, 50% und 50%, mit einem letzten Tropfen Impulsivität und Vertrauensprobleme meinerseits.

@Multiversum danke dir für die Nachfrage! ich hatte vorhin noch eine Nachricht eingetippt und leider vergessen abzusenden, leider wurde sie auch nicht gespeichert.

Aber ich denke ich bekomm es noch zusammen

Morgens und abends ist es aktuell am schlimmsten. Dann wenn es still ist und mein Kopf nicht abgelenkt ist und sich Gedanken macht. Tagsüber geht es mit Ablenkungen aller Art - Musik, Podcasts, Hörbücher, Fernsehen, Freunde… gleichzeitig merke ich, dass mir Gesellschaft momentan schwer fällt. Ich brauche nach der sozialen Interaktion wieder meine Ruhe.
Zugleich weiß ich nicht, ob das ablenken immer so gut ist, weil ich dann ja die Gefühle nicht verarbeite, oder irre ich mich da? Andererseits würde ich sonst nur in meiner eigenen Suppe schwimmen und in Selbstmitleid baden.
Zugleich versuche ich mir jeden Tag etwas gutes zu tun. Ein Stück Kuchen oder abends einfach auch mal ein schöner Film auf der Couch.
Ansonsten habe ich einen kompletten Cut gemacht. Alles deaktiviert, bekomme keine Benachrichtigungen mehr von irgendwelchen Social Media Sachen vor ihr und ansonsten bin ich da sowieso kaum irgendwo angemeldet. Die Bilder meide ich ebenfalls.
Auch dieser Schmerz, dass sie in Zukunft etwas mit jemand anderem haben könnte und die Vorstellung wie sie mit ihm im Bett ist, nimmt etwas ab. Klar ist das immer noch nicht schön, aber ich kann es nicht ändern. Ist eben so. Ich habe keinen Besitzanspruch oder sowas.

Darüber hinaus räume ich gerade meine Sachen aus der gemeinsamen Wohnung. Ist ok. War eben ein Abschnitt, es sehr schöner Abschnitt in meinem Leben, aber er ist jetzt nun mal vorbei.

Was mir nur aufgefallen ist, ist folgendes: vor einem Jahr habe ich eine Person kennen gelernt, die ich schon sehr interessant fand. Sie hat sich vor kurzem auch von ihrem Freund getrennt. Da wir das gleiche „Schicksal“ teilen, schreiben wir recht viel und versuchen uns viel Mut zu machen. Das tut gut. Manche Äußerungen oder Anspielungen sind - naja, weis ich nicht, direkt? Vielleicht missinterpretiere ich das aber auch.
Aber es macht Spaß mit ihr zu schreiben, irgendwie ist da viel „Würze“.

Hey ihr Lieben,

Ich dachte, ich melde mich wieder und beschreibe immer wöchentlich, wie es mir derzeit geht. Sonntags ist dafür auch ein guter Tag, einfach um Revue passieren zu lassen - zudem geht es mir sonntags am schlechtesten.

Erstmal zu den technischen Dingen: Auszug ist durch, dahingehend sind nun auch alle Fäden getrennt. Es gibt für mich kein Social Media und keine Option, auf ihre Profile zu gehen, da ich alle Links in meinen Browsern gesperrt habe. Blockiert ist sie allerdings nicht. Ich habe eine letzt Nachricht in der Wohnung hinterlassen, sozusagen ein letztes Goodbye, mit Guten und dankbaren Worten.

In meinem Inneren wechselt alles von völligen Höhenflug, Spaß und Lebensfreude bis hin zu Energielosigkeit. starken Selbstzweifeln und Depressiven Phasen - aber das ist wahrscheinlich irgendwie alles normal.

Derzeit treffe ich mich sehr oft mit verschiedenen Frauen und bin auf Dates. Es passiert was eben passiert.
Ich merke, dass ich die Oberflächlichkeit aktuell brauche. Vieles ist mir einfach komplett egal, und ich gebe sehr wenig auf Dinge, die mir früher wichtig waren.
Gleichzeitig ist es derzeit der Weg um mich nicht mit diesem Schmerz in mir beschäftigen zu müssen. Dennoch gebe ich mir jeden Tag einen begrenzten Zeitraum, um zu führen, zu weinen, hassen, wütend zu sein, zu schreien. Bilder von ihr zu sehen brechen mich komplett, daher habe ich alles entfernt, was ging.
Daneben merke ich, dass mir die Nähe zu anderen Frauen gut tut. Damit meine ich nicht die Bettgeschichten, sondern einfach nur jemanden im Arm zu haben, oder Händchen zu halten und zu merken, dass sie es mag, dass da irgendwas funkt. Das Gefühl, dass man mich mag.

Darüber hinaus versuche ich immer wieder kleine Dinge für mich zu machen, auf die ich lange in der Beziehung verzichtet habe bzw. Die mir immer Spaß gemacht haben.
Ich connecte auch wieder wesentlich mehr mit Freunden und tausche mich wieder mehr aus.
Allerdings meide ich etwas diejenigen Menschen, die mich emotional besser kennen und die Fähigkeit besitzen, mich fühlen zu lassen. Dadurch kommt einfach der Schmerz hoch und ich kann nicht abschalten.
Also ja, es ist viel Ablenkung mit im Spiel - ist das dann auch irgendwie Selbstheilung?

Das schlimmste sind natürlich wie immer meine eigenen Gedanken. Immer zu glauben, dass sie jetzt im Arm ihres Kurschattens liegt (und ja, das ist was anderes im Vergleich zu dem was ich mit anderen Frauen mache, allein der Zeitpunkt usw.) oder feiert wie eine irre, dass sie mich jetzt abgeschossen hat. Aber auch einfach nicht zu wissen wie es ihr geht.

Zudem versuche ich die Gründe der Trennung stärker wahr zu nehmen, und die Dinge zu bearbeiten, an denen ich schuld bin - die ich auch tatsächlich verändern kann.

Um sie Kämpfen werde ich von mir aus aber nicht mehr. Das hat im jetzigen Stadium auch keinen Zweck. No Contact ist einfach das einzige was jetzt gut für mich ist. Letztens meinte eine gute Freundin „was zusammen gehört, wird zusammenfinden!“. Tja, das kann man jetzt in jede Richtung auslegen. In meinem Kopf merke ich, wie ich damit abschließe, sie je wieder zu sehen. Denke daran, dass ich nie wieder mit ihr zusammen sein werde, in den Urlaub fahre, lache oder den Tag verbringe. Das ist wirklich grausam. Ich hab diese Frau schließlich geliebt. Aber es ist immer die Grundeinstellung. Doch im inneren merke ich, dass da noch ein klitzekleiner Funken Hoffnung in mir schlummert und ich weis, dass ich erst dann mit der Beziehung abschließen kann, wenn diese Hoffnung endgültig stirbt. Und wow, während ich das gerade schreibe, macht mir das wesentlich mehr Angst, als ich dachte.

Schreibt mir gerne was ihr denkt. Habt eine gute Woche!