Gedankenchaos durch fehlenden Kontakt

@Zuschauer Du meldest Dich so gar nicht. Ich vermute fast, Du hast ihr ihren Bastelshopbesuch schon zugetragen, bevor andere Meinungen kamen? Wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, kann man Dir irgendwie helfen?

Klar sind die Worte hier an Dich nicht schmeichelhaft, aber Du schriebst selbst, dass Du das teilweise brauchst um klarer zu sehen. Bist Du noch da?

Hallo an euch alle! Also erstmal ein großes dankeschön an jede:n einzelne:n von euch! Es freut mich wirklich extrem, dass ihr mir so ernsthaft helft und auch eure ehrliche Meinung kund tut. Genau das brauche ich hoch hier auch.
Was ich nicht wollte ist, dass ihr untereinander in Streit ausbrecht. Das war nicht meine Absicht :/

Ja die Worte sind manchmal hart, aber das ist überhaupt nicht schlimm, da sich auch dann meist erst eine Bremse in meiner Gedankenwelt zieht.

Ihr habt viele wichtige Punkte angesprochen, die nicht nur meine Freundin, sondern vor allem auch mich betreffen. Und mit vielem, liegt ihr richtig.

Ich war selbst in der Klinik, aber mein eigener heilungsprozess Ist bei weitem noch nicht abgeschlossen. Vertrauen und Kontrolle sind Themen, die auch in meiner Problematik stark vorhanden sind.

Ich versuche nun auf ein paar Themen einzugehen ohne in Rechtfertigung zu verfallen. (Solltet ihr Fragen haben, oder ich etwas nicht klar angesprochen haben, sagt das bitte).
Kontrolle habe ich nie aktiv in meiner Beziehung ausgeübt. Wir waren wir ein enges und festes Team, dass sich alles erzählt und gerne geteilt hat. Sie hat sich nur leider immer sehr oft zurück genommen um mich glücklich zu machen. Ich selbst wollte das nicht, da mir damit die Chance genommen wurde, einen Kompromiss mit ihr zu finden, auf sie zuzugehen. Das fand ich extrem schade und das war einer unserer streitthemen, da ich hoffte, dass sie mehr für sich einsteht und mir Kontra gibt.
Zudem bin ich leider nicht der empathischte Mensch… wenn überhaupt kann man bei mir von Sympathie sprechen. Ich kann Gefühle leider nur Logisch wahrnehmen, da ich zu meinen keinen Zugang habe. Ich verstehe sie Logisch, kann sie auf Ebene der Emotionen (noch) nicht wahrnehmen. Da arbeite ich dran.
Das hat in letzter Zeit immer wieder zu Problemen geführt. Sie erzählt mir etwas und ich verfalle sofort in den Modus, dass ich alles und jeden anpacke, um das Problem für sie zu lösen. Das ist meine Art der Hilfe, aber nicht das richtige für sie. Manchmal möchte sie einfach nur fühlen, und das fällt mir noch schwer. Aber ich arbeite daran, da möchte ich ihr so gerne entgegenkommen.
Das Thema Freunde ist auch etwas schwer. Sie hatte nie einen richtigen Freundeskreis oder enge Bezugspersonen außer mich. Daher ist das natürlich auch alles neu für mich.

Wie haben nun zum ersten mein seit Jahren die Situation, dass wir nichts voneinander wissen. Das ist natürlich ungewohnt - und sagen wir wie es ist - es macht mir Angst (einer von vielen Punkten ), da ich so im Ungewissen bin. Da ich sie über alles was bei mir in der Klinik war informierte, finde ich es natürlich auch irgendwie ungerecht. Aber ich muss lernen, dass es eben Unterschiede gibt: wie sich die Krankheit äußert, wie man damit umgeht und was jedem einzelnen gut tut. In der jetzigen Situation alle meine Ängste auf sie abzuladen ist nicht sinnvoll, das habe ich durch euch gelernt!

Gestern war natürlich ein Schock. Ja er hat sie deutlich gesehen und erkannt. Da er ein sehr guter Freund ist, kennt er im Rahmen die Situation und möchte mir natürlich beistehen. Ihn trifft keinerlei Schuld.
Es war natürlich ein Schock für mich, weil ich mich irgendwie hintergangen gefühlt habe. Weniger wegen dem Typen - ok, ja, auch hier hatte ich dann die Gedanken, dass in der Klinik dann erstmal eine andere Art der Beziehung gepflegt wurde - körperlicher Seite. Es war eher das „ich bin so nah, doch suche nicht den Kontakt zu dir“, das mich etwas stark getroffen hat.
Da bin ich dann ziemlich durchgedreht, wie ihr gemerkt habt. Jedes Szenario hat sich gebildet.

Ob ich hingehalten werde, weis ich nicht. Kann natürlich gut sein. Dahingehend habe ich in meinem Kopf natürlich wieder jeden Satz unserer Gespräche doppelt umgedreht und durchgespielt.
„Vielleicht kennst du mein wahres Ich noch nicht?!“
„Ich hab so die Angst, dass du nach meinem Klinikaufenthalt eine finale Antwort für die Beziehung möchtest, die kann ich dir aber nicht geben!“
„Ich habe ein schlechtes Gewissen und das macht mir Druck, weil ich dich mit dem Thema Schluss machen so hin halte, und du sonst schon längst neu anfangen könntest.“ überall meinte ich, dass ich keinerlei Antwort möchte. Da ich keine Frage gestellt habe. Sie sollte sich auch sich selbst konzentrieren und auf nichts anderes.
Dennoch sagte ich, dass ich um sie, um uns kämpfe.
Wenn ich nun ständig Druck mache, werde ich das Gegenteil erreichen und das vielleicht sogar schneller als mir lieb wäre. Daher halte mich zurück.

Das hat auch bei den letzten lieben Nachrichten gut geklappt. Es waren nicht viele, jedoch schöne, mit herzsmileys … es hat geholfen, dass ich mich kurz gehalten, ich positive vibes versprüht und sie in den Mittelpunkt gestellt habe. Zudem nahm ich Rücksicht auf sie, wie sie gerade im Stande war zu antworten.
(Und schon geht das Karussell wieder an: konnte / wollte sie nicht antworten, weil sie mit dem Typen gerade in der Kiste war? … ja ich weis, bescheuert, aber damit lebe ich schon immer).

Vielleicht braucht sie einfach gerade die Gesellschaft derjenigen, die sie auch auf emotionaler Ebene gut verstehen. Denen sie sich vor Ort anvertrauen kann. Das kann ich verstehen und nachvollziehen. Das war bei mir ähnlich. Wenn es einen Kurschatten gibt, dann kann ich nichts tun. Wenn sie unsere langjährige Beziehung deswegen aufgeben möchte, dann ist dem so. Damit muss ich dann leben - auch wenn diese Worte gerade extrem schwer sind zu schreiben und es mich komplett zerbrechen würde. Es würde den kleinen Teil von vertrauen, den ich möglich bin zu haben, komplett zerbröseln.

Wie ging es nun gestern weiter?
Ich habe eine Freundin angerufen und wir waren essen, unverbindlich, dann im Kino und später im Club tanzen. Freundschaftlich, das ist bei jedem von uns klar… und es hat mir gezeigt: a) es ist ok, wenn man mit Menschen anderen geschlechts etwas unternimmt ohne, dass es direkt etwas bedeuten muss.
B) ich darf etwas für mich machen, das stärkt mein Selbstbewusstsein
C) ich habe keinerlei Lust auf dieses Seltsame Balzverhalten in einem Club, das ist mir viel zu anstrengend
D) meine Gedanken haben sich mal nicht nur um sie gekreist, sondern hab einfach mal in der Gegenwart statt in der Zukunft gelebt.

Schlussendlich habe ich nichts geschrieben oder gemacht. Und habe meinem Kumpel gesagt, dass alles gut sei.

@rosenherz die Anmeldung hier im Forum war eine der besten Entscheidungen seit langem. Ihr habt mir alle so wertvolle Tipps gegeben, ohne die ich schon extrem dumme Sachen gemacht hätte.
Und auch wenn wir uns nicht wirklich kennen, habe ich immer das Gefühl, dass ihr mich doch versteht und mir auch beisteht. Dass ich nicht alleine bin und das gibt mir wahnsinnige Kraft.

Auch wenn mir Geduld nicht liegt, warte ich auf jeden Fall, bis ihr euch zu Wort gemeldet habt, bevor ich etwas unternehme.

Vielen vielen Dank euch!

Danke @Zuschauer für Deine Rückmeldung. Solange das alles hier nur Deine durchdrehenden Gedanken sind und nicht Deine Handlungen bin ich beruhigt .

Ein wenig streiten gehört dazu im Forum, Du bist ja auch hier wegen unterschiedlichen Sichtweisen.

Zum Rest antworte ich Dir vielleicht heute Abend wenn ich es schaffe. Ansonsten gibt es hier ja noch jede Menge guter Geister die sich Deiner annehmen.

Hab einen schönen Sonntag und lenk Dich weiter ab .

@Wolfstanz wie du es sagst. Wenn ich es darauf anlege, kann ich hinter allem, hinter jedem Lächeln und hinter jeder Begegnung etwas denken. Damit mache ich aber nicht nur sie, sondern vor allem auch die Beziehung und mich kaputt… und wie du weist, will ich nichts von all dem.
Mich selbst wundert es nur so sehr, dass es jetzt gerade so extrem ausschlägt, weist du? Früher war ich nie so… war selbstbewusst, selbstsicher und mir auch meiner Freundin sicher. War sicher, dass ich niemals was tun werde und auch relativ, dass sie nichts tun würde. Diese Sicherheit ist weg. Natürlich, hängt auch viel daran, dass mein Selbstwert in den letzten Jahren, vor allem auch durch meine Krankheit komplett den Bach runter gegangen ist.

Therapietechnisch gebe ich mein bestes. Im September bin ich auf Reha … hoffe, dass ich da Fortschritte machen kann.

@Multiversum
Oh je … doch was Dummes

Eure Nachrichten regen mich immer zum Nachdenken an und ich versuche das natürlich zu reflektieren.

Reagieren - ja. Vielleicht auch, weil ich das Gefühl habe, nicht aktiv agieren zu können, sondern immer nur der Handlungen von ihr ausgesetzt bin.

Zu meiner Verteidigung, ich hab zuerst einen Freund gefragt
… wenn ich ehrlich bin, ja, ich wollte zuerst in den Club um meinen Marktwert zu testen, vielleicht auch, um zu sehen, dass ich nicht so abhängig bin, wie ich mich gerade fühle. Aber das ist nachdem ich raus bin und mich sportlich abreagiert habe, anders geworden. Ich wollte mir einfach nur einen schönen Abend machen, mal wieder etwas für mich tun und das auch nicht alleine.
Als Rache empfinde ich das gestrige Treffen nicht, kindisch auch nicht, aber ich musste etwas tun. Musste merken, dass auch ich noch lebe und eine daseins Berechtigung habe. Es fiel mir auch eigentlich nicht leicht, aber dieses dauerhafte „was wäre wenn“ in meinem Kopf zirkulierte dauerhaft.

Mein Therapeut hat die aktuelle Situation folgendermaßen dargestellt:

Es gibt in einer Paarbeziehung drei Räume:

- Den privaten Raum von Person 1
- Den privaten Raum von Person 2
- Und den geteilten Raum - den Paarraum.

Sie befindet sich derzeit in ihrem privaten Raum und versucht diesen wieder herzustellen und auch aufzuräumen. Ich hingegen warte im Paarraum und das ist nicht gut, da ich nur darauf warte, dass Beziehungstechnisch etwas passiert. Das tut es nicht sodass es mich nur komplett alleine und frustriert zurücklässt. Ich muss derzeit auch in meinen privaten Raum gehen, diesen ausbaue. Das geht nur indem ich mein Selbstwert aufbaue. Ich hab für mich nur noch nicht das richtige gefunden, sprich mit welchen Dinge ich mich wieder als wertig erachte. Früher habe ich meinen Wert nur aus dem beruflichen Erfolg gezogen. Das Leisten und Erreichen war alles was ich war. Darüber hinaus war ich nichts.
Über die Zeit in der Klinik ging viel durch die Beziehung. Wsl habe ich mich wertig durch die Beziehung gefühlt, habe mich geliebt und geschätzt gefühlt.

Ich hab ihr soeben auch eine kurze Nachricht geschrieben. Wie es ihr geht und, ob sie bis jetzt ein schönes Wochenende hatte. Plus dass ich an sie denke.
Alles ganz zwanglos und ohne Hintergedanken. Aber ich möchte ein bisschen Kontakt aufrecht erhalten.