Hallo erstmal, bin neu hier in dem Forum.
Ich habe das Forum gefunden nachdem ich wie hört man auf zu lieben gegooglet habe. Ich muss mir einfach mal ein paar sachen von der Seele reden und habe mir gedacht vielleicht kann man mir ja dann auch gleich helfen, denn ich fang an zu glauben das diese Trennung anfängt mein Leben mehr zu beeinflussen wie ich möchte.
Also ich fange mal vorne an. Ich habe meine Große Liebe über das Internet kennengelernt. Wir wurden einander vorgestellt von einem Freund. Und dann ging eigentlich alles ziemlich schnell. Wir haben nach eineiger Zeit praktisch alles miteinander gemacht. Telefonate und Skypegespräche liefen zum Teil im Schlaf einfach weiter weil wir redeten und redeten und keiner auflegen wollte. Wir teilen so ziemlich alles. Wir spielen die selben spiele, schauen gerne die gleichen Filme, hören die gleiche Musik, Lesen die selben Bücher, eigentlich alles wie in einem Märchen.
Selbst sachen die wir am anderem nicht mögen oder teilen, verbindet uns, weil wir so viel miteinander reden wie ich mit noch niemand zuvor geredet habe. Ein paar informationen dazu vielleicht noch, es war meine Zweite Freundin, und ich bin 21 Jahre. Ich hatte wirklichviele schwärmereien und liebeleien, aber irgendwie wuchs da ein Gefühl welches ich nichtmal bei meiner ersten Freundin hatte. Ich dachte darmals ich Liebe sie, aber das ist so garnichts damit zu vergleichen was ich hier empfinde, bei ihr empfinde.
Das ganze war eine Fernbeziehung und es war alles ziemlich spektakulär. Wir sagten uns das wir uns lieben noch bevor wir uns gesehen haben. Auch hier noch was erwähnt, ich bin übergewichtig und sie wusste das. Sie hat gesagt ihr macht das nichts aus, und das habe ich ihr geglaubt und glaube es ihr immernoch. Ich hatte eine Operation in erwägung gezogen um mein Gewicht zu verringern, schlauchmagen. Und die ganze Zeit bis zu dieser OP hatte ich die Kraft um das durchzuziehen praktisch nur von ihr. Klar meine Familie und Freunde waren auch da, aber ich hatte und habe auch noch nur sie im Kopf. Und einem Tag vor der Operation steht diese wunderschöne Frau in meinem Krankenzimmer. Sie ist kurzfristig zu mir nach Hause gefahren, hat meine Eltern gefragt ob sie bei uns wohnen darf und hat mich eine Woche lang jeden tag besucht.
Wir haben uns geküsst, gelacht es war alles so schön. Und dann bin ich heimgekommen und konnte noch ein wenig Zeit mit ihr verbringen. Doch dann sagt sie mir am Abend bevor sie fährt, sie möchte keine nähe von mir. Und wir haben ziemlich viel geredet. Sie hat ziemlich viel geweint und ich habe ihr gesagt, das ich ja doch jetzt abnehme, aber sie hat darauf behagt das es nicht am gewicht liegt. Wir sind zusammen geblieben und wollten erstmal die Operation hinter mich lassen un einen klaren Kopf bekommen. Ist ja auch ziemlich viel passiert.
Dann hat sie mich Weihnachten wieder besucht, und eig war wieder alles relativ gut. Wir hatten echt megaviel spaß und wir teilten weiterhin alles. Doch dieses Gefühl wie wir es nennen, war immernoch da. Keine wärme von mir. Sie will sie einfach nicht. Aber sie besteht drauf das sie mich noch liebt. Also bleiben wir zusammen. Ich habe ihr gesagt, ich lasse ihr so viel Zeit wie sie brauch. Das ich sie über alles Liebe und nicht anders kann. Und dann kahm der Tag an dem sie sagte sie will das nichtmehr. Sie hat schluss gemacht.
Ich hatte 45 Kilo abenommen, und es lief eigentlich normal weiter. Wir schrieben, telefonierten, sagten uns das wir uns lieben. Wir waren zwar nichtmehr zusammen, aber weder ich noch sie konnten aufhören mit den zärtlichen Worten. Ich weiß wie viel ihr S. bedeutet, und hatte auch überlegt ihr zu sagen sie kann machen was sie will, das ich sie Liebe und nicht ohne sie kann. Aber jedesmall wenn ich nur dran denkt was sie vielleicht mit einem anderem macht, bringt es mich fast um.
Dann erzählt mir der Freund der uns darmals bekannt gemacht hat, etwas was kurzfristig alles für mich zerstörte. Weihnachten als sie darmals bei mir war, hatte sie ziemlich viel kontakt mit ihm, was mich aber nicht gestört hat, aber ich wusste ja nicht was sie da taten. Sie sagte ihm sie liebt ihn, wärend sie da saß und mit mir und meiner Familie weihnachten feierte. Sie sagte ihm sie will ihn küssen und noch mehr, ich möchte nicht näher drauf eingehen. Und das obwohl ich sie fragte, ob sie Gefühle für ihn hat. Und ob sie mich noch liebt. Und sie hat mir gesagt das sie nur mich liebt, und da nichts ist. Und ich glaubte ihr denn dieser Blick in ihren Augen als sie es sagte. Ich zweifelte keine Sekunde an ihr. Ich kann ihr nichtmal böse sein, ich habe es versucht. Das als buffer zu benutzen um die Trennung zu verschmerzen, aber es funktioniert nicht. Das einzige was ich denken kann ist, wenn sie glücklich war, dann ist das ok.
Jetzt hatte ich sie für 10 Tage besucht, und auch diese 10 Tage waren wunderschön. Wir hatten echt viel spaß, haben uns sogar geküsst, als wären wir nie getrennt gewesen. Dennoch, kann ich ihr keine nähe geben. Und ich glaube nun habe ich sie verloren. Wir sind zwar noch freunde, und ich werde das Versprechen halten immer für sie da zu sein, nur weiß ich grad nicht recht was ich tun soll. Ich mache viel Sport, weil ich ja noch beim Abnehmen bin, und Lese viel. Aber da ich alles mit ihr geteilt habe, Sport, Lesen, Computer, Telefonieren, bringt mich nichts auf andere gedanken. Wir schreiben immernoch jeden Tag, und ich kann kein schlussstrich ziehen. Ich habs versucht als ich bei ihr war, weil ich es ihr in die Augen sagen wollte, aber dann hat sie nur angefangen zu weinen und für 5 stunden meine hand nicht losgelassen. Ich kann das nicht. Dafür liebe ich sie zu sehr, und wie sie mir gesagt hat wie sehr sie mich braucht, und das sie mich doch noch liebt. Ich bring das nicht übers Herz.
Ich weiß ganz schön langer Text, aber wollte es mir einfach mal von der Seele schreiben. Und erhoffe mir vielleicht auch Ratschläge damit umgehen zu können. Ich weiß, wir sind erst Zwei Wochen getrennt und das ist nichts... Aber ich weiß das ich nicht aufhören werde sie zu lieben. Zumindest nicht so bald, was auch nicht schlimm ist. Aber es fängt an sich zu sehr auf mein Leben auszuwirken. Keine lust auf garnichts. Unmotiviert ect. Ich kann ihr ja nichtmal böse sein, wie sehr mich das ganze darmals auch verletzt hat. Das sie das mit ihm geschrieben hat und so mit ihm telefoniert hat. Das hat ein ganz schönes stück aus meinem Herz rausgerissen, und ich kann nicht auf sie böse sein. Egal wie sehr ich es versuche... Ich will einfach das sie glücklich ist, und mir ist es auch egal wie es mir dabei geht. Aber das sollte glaube ich nicht so sein, deswegen suche ich Rat.
Rechtschreibung wurde extrem vernachlässigt weil ich einfach runtergetippt habe was in meinen Gedanken war. Ich hoffe ich habe das richtige Forum erwicht^^
Mfg
20.03.2012 20:32 •
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