Gedanke an Trennung von Partner - 3 Kinder

Hallo, ich bin neu hier.
Möchte mir einen unabhängigen Rat holen, bin total verzweifelt.

Ich bin mit meinem Partner 15 Jahre zusammen (nicht verheiratet), haben 3 ki der zusammen (8,3,3) er ist selbstständig, ich arbeite bei ihm mit in der Firma halbtags, finanziell geht es uns gut, wir leben in einem Haus zur Miete. soweit zu uns.
Vor Ca. 2 Jahren habe ich gemerkt dass es zwischen uns nicht mehr richtig rund läuft, wir hatten oft Streit, sind eigtl immer unterschiedlicher Meinung, s.uell fühle ich mich von ihm nicht mehr angezogen, im Prinzip habe ich mich innerlich sozusagen schon von ihm entfernt. Es passt einfach nicht mehr zwischen uns. Vor 1,5 Jahren hatte ich ihm auch über meine Gefühle gesprochen, dass ich mit meiner Gefühle für ihn nicht mehr sicher bin, wir hatten uns nach 2 wöchigem Trauerspiel dazu entschieden unserer Partnerschaft nochmal eine Chance zu geben. Ich kämpfe dagegen an für unsere Familie. Leider muss ich mir immer mehr eingestehen, dass die Gefühle für ihn nicht mehr da sind. Das tut mir unendlich leid, vor allem für unsere Familie! Ich weiß das so sicher, weil ich Gefühle für einen anderen Mann habe. Ich habe mich versucht dagegen zu wehren, wir sind weitläufige Bekannte, sehen uns ungefähr 1-2 mal die Woche beim Sportverein wo ich die Kinder hinbringe und abhole oder bei Freunden. Er gefällt mir schon seit ich ihn kenne, aber erst seit einem Jahr hat sich das Gefühl von weichen Knien und Herzklopfen eingestellt wenn wir uns sehen oder reden. Er sieht mich immer lange an, hält nach mir Ausschau, sucht meine Nähe, ich merke einfach dass von seiner Seite auch Interesse an mir besteht. Ich bin total verzweifelt, ich kann meinem Partner nicht von meinen Gefühlen für einen anderen Mann erzählen.
Ich würde ihn auch nie betrügen, das könnte ich ihm und den Kindern nicht antun. Ich würde die Beziehung vorher beenden. Ich stehe im Prinzip kurz davor das durchzuziehen. Der Partner ahnt nichts, er denkt unsere Krise ist überstanden. Obwohl er selbst immer sagt wir passen überhaupt nicht zusammen.
Wie würde es für mich und die Kinder weitergehen? Muss ich mir eine Wohnung suchen, bleibe ich hier wohnen mit den Kindern, wie sieht es finanziell aus? Würde dann ja nicht mehr bei ihm arbeiten, dann wäre ich arbeitslos. Ich weiß überhaupt nicht was oder wie ich das alles anstellen soll. Was denkt ihr?

Hallo kleinemaus08
Ich denke eine Trennung wäre definitiv das beste. Wenn man jemanden nicht mehr liebt sollte man sollte man den Schritt gehen. Weil du nicht mehr glücklich bist. Es wird schwierig. Aber iwie schafft man es. Ich bin gerade auch dabei zu versuchen diesen Schritt zu gehen.
LG sunny

Danke sunny für deine Worte.

Es steht in Kürze unser Sommerurlaub mit den Kindern an, ich bringe es nicht übers Herz ihm und den Kindern alles zu versauen. Ich weiß nicht wie ich es ihm sagen kann ohne ihn zu verletzen. Es ist einfach eine schreckliche Situation.

Ja ich kann dich echt verstehen. Nur möchtest du immer so weiter leben? Ich stelle mir die Frage auch ständig. Wie gesagt ich habe den Schritt auch noch nicht gewagt. Werde es aber tun. Nur weiß ich auch noch nicht wie. Bei mir sind ihm gegenüber auch keine Gefühle mehr. Mein Mann weiß es auch. Aber er meinte es ist bestimmt nur so ne Phase. Die dauert dann aber schon drei Jahre an. Und ja es ist verdammt schwierig wenn Kinder mit im Spiel sind. Den Sommerurlaub solltest du den Kindern zuliebe definitiv durchziehen. Nur überlege wie es danach weiter gehen soll

Wie kann man diesen Rat geben, sunny?!

Warum soll sie ihren Mann verligen und lieb in den Urlaub begleiten. Es sollte doch die Mau08 hier zu Hause bleiben und ihr Mann Urlaub machen.
Sag Deinem Mann endlich, dass du einen andern niedlich findest. Er kann leider nicht handeln, .da er nichts weis.

Der andere Mann ist doch nicht der Trennungsgrund, Enziane. Und es ist auch noch nichts passiert! Trennungsgrund sind die fehlenden Gefühle für ihn.

wie wäre es mit einer paartherapie? habt ihr das schon probiert? natürlich lassen sich gefühle nicht erzwingen, aber vielleicht sind die sehnsüchte, die du vermisst, tieferliegender.

Zitat von enziane:

Wie kann man diesen Rat geben, sunny?!

Warum soll sie ihren Mann verligen und lieb in den Urlaub begleiten. Es sollte doch die Mau08 hier zu Hause bleiben und ihr Mann Urlaub machen.
Sag Deinem Mann endlich, dass du einen andern niedlich findest. Er kann leider nicht handeln, .da er nichts weis.

Es geht doch nicht um den anderen mann. Sie hatte vorher schon keine Gefühle mehr für ihn.

Über Paartherapie haben wir noch nicht gesprochen und ich auch noch nicht nachgedacht. Zuvor müsste ich mit ihm über meine Gefühle reden. allerdings kann ein Paartherapeut auch keine fehlenden Gefühle wieder aufleben lassen. Es gibt einige Sehnsüchte die ich bei meinem Partner nicht finde, leider.

Zitat von Kleinemaus08:

Über Paartherapie haben wir noch nicht gesprochen und ich auch noch nicht nachgedacht. Zuvor müsste ich mit ihm über meine Gefühle reden. allerdings kann ein Paartherapeut auch keine fehlenden Gefühle wieder aufleben lassen. Es gibt einige Sehnsüchte die ich bei meinem Partner nicht finde, leider.

Das stimmt. Vor allem muss auch der Wille stark genug sein

retten kannst du dich nur selber. was ich dir sagen möchte ist; stell dir mal vor, du trennst dich nun, und kommst mit dem neuen mann, den du interessant findest, zusammen. es läuft ein paar monate/jahre gut, bis du zu einem ähnlichen punkt kommst, wo du jetzt stehst. du fragst dich, wie konnte dies wieder passieren? und stellst fest, dass du jahrelang zu dir selbst nicht ehrlich warst. über die eigenen bedürfnisse/sehnsüchte bewusst werden, den weg zur selbstliebe gehen, das ist eine lebensaufgabe. es ist falsch, dem partner die verantwortung/macht zu erteilen/geben, dafür zu sorgen, dass du glücklich bist. das kannst du nur für dich selbst werden.

gehe bewusst mit dir um, schau mal richtig in dich hinein. was fehlt dir? was erwartest du von ihm, was du dir vielleicht selbst nicht gibst?

so ein gefühlsverlust, den du durchmachst, kann auch ein verlust, deiner eigenen gefühle, zu dir selbst sein.

der neue befülget dich, scheint dir etwas geben zu können, was du sehnlichst vermisst. schau da mal genau hin, was es ist, was ihn so reizend macht. fehlt es dir selbst, dir dies geben zu können?

Danke für deine interessante Ausführung. Ja ich kann nicht genau erklären was mir an dem anderen Mann gefällt, es ist die Art wie er mich ansieht, die Art und weise wie er mit anderen Menschen umgeht/spricht oder auch das er so gefühlvoll mit mir spricht, dass imponiert mir, er ist in zwischenmenschlichen Aspekten anders als mein Partner. Ich mache meinempartnerkeinen Vorwurf das er so ist, ich hab mich ja auch vor 15 Jahren in ihn verliebt. Da haben mich andere Eigenschaften an ihm interessiert und gefallen. Jeder Mensch hat ja auch andere Vorzüge. Mit der Zeit habe ich gemerkt (auch im Zuge der Kindererziehung und Aufgaben die täglich erledigt werden) das wir unterschiedlich handeln und denken. Es passt einfach nicht mehr.
Ich kann sagen dass ich schon in mich selbst hinein höre und auf mich achte. Eine Garantie das der neue besser zu mir passen würde gibt es ja auch nicht. Es ist schwierig.

Hey Du,

Deine Begeisterung für den anderen Mann spiegelt vermutlich genau das wieder, was Dir bei Deinem Partner fehlt...Ich lese aus Deiner Schilderung hauptsächlich - gefühlvolle Aufmerksamkeit - Dir und auch anderen gegenüber.
Das scheint bei Euch im Alltag mit eigener Firma und drei Kinder untergegangen zu sein, was sehr verständlich ist.

Nur verlangt die Frau in Dir nach Aufmerksamkeit. Vielleicht fehlt genau das Deinem Partner auch von Dir.
Gefühle kann man nicht wieder aufleben lassen, schreibst Du. Ich glaube das könnte man aber zumindest erst mal versuchen.

Dein Partner denkt es wäre alles wieder in Ordnung. Ist es aber nicht. Und das sollte er ganz dringend mal erfahren. Du musst überhaupt nichts von dem anderen erzählen. Sag wie es Dir geht und was Dir fehlt und frag ruhig bei ihm nach, wie es um seine Gefühle steht. Vielleicht hat er sich innerlich auch von Dir entfernt und Deine Offenheit befreit Euch beide.

Alle Liebe für Dich
Kekselfe

Danke Für deine ehrlichen Worte. Da hast du vollkommen recht.
Ich bin aber im Zweifel ob das das Problem lösen kann. Seit 1,5 Jahren (als ich ihm gesagt habe das ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bin) hat sich leider in seiner Art noch nix geändert, da hatte ich das ja schoneinmal angesprochen und ihm gesagt dass er wenig Zeit hat, mir Haushalt und Kinder überlässt und mir zu wenig Aufmerksamkeit schenkt, es hat sich leider bis heute nichts verändert. Am WE möchte er gerne entspannen und / oder Fußball schauen (was aus seiner Sicht auch verständlich ist da er ja die ganze Woche über eingespannt ist) ich allerdings möchte lieber mit den Kindern was unternehmen, das Leben genießen.
Er war schonmal 15 Jahre verheiratet, ist auch einiges Älter wie ich, er wollte eigentlich den gleichen Fehler nicht nochmal machen.
Wir reden da schon oft drüber, ich habe aber das Gefühl für ihn reicht das alles, keine Anstrengung mehr, es hat ja jeder sein Part und dann läuft das.
Ich bin mir relativ sicher, auch wenn er sich jetzt voll ins Zeug legen würde um unsere Beziehung zu retten, würde das nur kurz andauern.
Ich glaube innerlich habe ich schon aufgegeben, wenn ich ehrlich zu mir bin .

Zitat von Kleinemaus08:

Ich glaube innerlich habe ich schon aufgegeben, wenn ich ehrlich zu mir bin .

Dann hast du doch deine Antwort!
Deinetwegen und auch aus Respekt vor deinem Ehemann solltest du ehrlich mit ihm reden und dich trennen.
Ob da jetzt noch ein Sommerurlaub ansteht oder nicht, finde ich absolut zweitrangig. Das kann man dann irgendwie anders lösen.
Ich denke nicht, dass dein Mann gerne mit dir Urlaub machen möchte, wo für dich doch die Ehe emotional schon längst beendet ist.
Du zögerst eine längst überfällige Entscheidung hinaus. Du bist selbst gar nicht mehr bereist eteas in diese Ehe zu investieren. und das ist ok. Du hast deine Entscheidung ja eigentlich getroffen. Jetzt musst du sie umsetzen.
Und ja, du wirst ihm sicherlich damit sehr weh tun. Aber das sollte dich nicht davon abhalten ein glückliches Leben mit einem anderen Partner anzustreben.