Ganz unten - Blick nach vorn!

Hallo liebes Forum,

Ich befinde mich persönlich ganz aktuell in der schwersten Krise meines Lebens!

Eventuell kann ich durch dieses Forum bzw. von euren eigenen Trennungserfahrungen an Tipps oder Erfahrungswerte gelangen.
Zur Vorgeschichte:

Ich (41Jahre alt ) war bis zum 29.July 12 Jahre in einer Beziehung mit meiner aktuellen Ex - Partnerin (42 Jahre alt).
Diese 12 Jahre waren, so denke ich geprägt von guten und schlechten Tagen, wie in jeder Beziehung halt auch.Vor 7 Jahren wurde unsere Tochter geboren, die unser ganzer Stolz ist.
Nach der Geburt hatten wir 2-3 Jahre eine nicht so schöne Zeit, da meine Partnerin sich sehr auf das Kind fixierte, ich lief eher nebenher - aber auch dies ist in vielen Ehen und Beziehungen nach Geburten der Fall.
Im letzten Jahr baute ich mir eine Selbstständigkeit auf, die auch sehr gut anlief.
Durch meine Selbstständigkeit kann ich auch die Beetreuung meiner Tochtter übernehmen und flexibel gestalten.
Meine Ex Partnerin ist im Managment einer Firma tätig.Die Firma wurde Ende letzten Jahres aufgekauft und es kam eine Menge Arbeit auf sie zu, die bis zum aktuellen Zeitpunkt sie sichtlich überfordert hat.
Seit dieser Zeit wurde sie sichtlich gereitzt und war unausgeglichen.Es mehrten sich zudem verschiedene Anzeichen wie vermehrte Treffen am Abend mit Freundinnen ( fast die ganze Woche), sowie Discobesuche (was sonst nie ihr Ding war).Auch der Julia Roberts Film Eat and Pray wurde zum Lieblingsfilm.Zettel mit Aufschriften wie Finde deine wahre Liebe am Ende der Welt fanden sich in ihren Handtaschen.
Ich spürte dies schon Anfang des Jahres und wollte mit gezielten Aktionen wie zb.gemeinsame Restaurantbesuche, Wellnesswochenenden gegensteuern.

Zu ihrem Berufsbild gehören auch Seminare,Messen und Auslandsbesuche, so das ich keinen Verdacht schöpfte wenn sie zb. mal wieder nach Frankreich flog.
So traf es mich wie einen Schock, als ich Ende July eine Hotelrechnung für ein Düsseldorfer Hotel fand, wo ich sie in Frankreich wähnte.Als ich ihr diese zeigte,sagte sie mir das sie nichts mehr für mich empfindet und alles aus wäre.Ich sollte sofort die gemeinsame Wohnung verlassen.(Wir wohnen im Haus ihrer Eltern)

Dies Verhalten hat mich sehr verletzt.Da ich ihr vertraute und durch meine Betreuung der Tochter ihr dieses Hoteltreffen auch noch ermöglicht hatte.
Ich verließ die Wohnung, allein wegen meiner Tochter vorerst nicht und wollte ein klärendes Gespräch mit ihr führen.Ich wechselte Schlaftechnisch ins Kinderzimmer.Leider ließ sie mich auch hier im Unklaren und fuhr für eine Woche mit meiner Tochter in den Urlaub.
Ich nutzte diese Zeit und renovierte die halbe Wochnung, strich alles weiß, kaufte neue Möbel etc.Ich wollte ihr direkt und plastisch einen Neubegin aufzeigen,den Seitenprung verzeihen und einer langsame Widerannäherung mit Hilfe von außen anbieten.
Ich nutzte die Zeit um auch meinen Teil der Schuld zu ergründen und erstellte Listen mit Faktoren, die ich anders gestalten wollte.
Nach ihrer Rückkehr schien es auch 3 Tage so , als wenn wir wohnlich zusammen die Situation in Angriff nehmen könnten.Verschiedene Faktoren wie bereits glücklich getrennte Freundinnen trugen dann aber doch zu einem Stimmungsumschwung bei.Ich spürte auch ,das meine Nähe sie mehr belastete als befreite.

Es kam ein Tag , der mich komplett runterzog und ich reflektierte das sich mein Selbstwertgefühl im Keller befand.Am nächsten Tag machte ich ihr klar , das ich die Wohnung verlassen und auf Distanz zu ihr gehen würde.Sie müßte sich jetzt finden und sich auf dem Weg zu mir machen.Dies löste Erleichterung bei ihr aus.

Meine Vermutung ist, das sich häufig bei Frauen um die 42-45 Jahre die Wechseljahre ankündigen und so Gefühle entstehen wie zb. ich habe etwas im Leben verpaßt,meine wahre Liebe wartet noch auf mich, das war noch nicht alles... Inkl. verrücktspielen der Hormone.Dies mischt sich dann mit realen Fakten zusammen.


Der Abschied von meiner Tochter war Herzzerreißend! Wir einigten uns auf 2 Wochentage wo ich sie sehen könnte.Ich habe meine Rechtslage auch hier noch nicht ausgelotet, da ich abwarten wollte was kommt.Wir haben gemeinsam ihr erklärt, das ich den Weg gehe , damit wir die Familie evtl. retten.


Seit Montag bewohne ich nun eine Wohnung im selben Ort und versuche in erster Linie mich selber wieder aufzubauen.Ich kaufte mir den Ratgeber des Beraterteams,so das ich mit dessen Hilfe meine Strategie festlegen konnte.Sehr gut gefallen hat mir hierzu das Audio von Orlando Owen.

Seit Montag habe ich die Kontaktsperre eingerichtet und durchgezogen.Wegen meiner Tochter läßt sich der Kontakt nicht ganz abrechen, da wegen Schule oder Sportverein Organisatorisches besprochen werden muß.

Ich liebe meine Ex Partnerin nach wie vor und möchte gerne mit ihr und unserer Tochter die Zukunft gestalten.Bin bereit mich auf einen längeren Zeitraum einzustellen und diesen für mich positiv zu nutzen.

Mein Ziel:
1.Rückgewinnung meiner Partnerin unter neuen Bedingungen (langsame Widerannäherung).Neuaufbau einer Struktur.Heilungsprozess.
2.Ausräumen der Faktoren die zum Beziehungsende führten
3.Meine persönliche Veränderung
4.Die Trennung als Reifungsprozess begreifen


Frage an euch:

1.Ist dieser Weg machbar, habt ihr ähnliche Erfahrungen?
2.Ist dieser Weg mit Kindern sehr viel schwieriger, da eine komplette KS nicht machbar?
3.Wie verhaltet ihr euch , wenn es Probleme wegen der Kinder gibt?

Wäre über Feedbacks dankbar!

Robinson

Das mit der Wiederannäherung kannst du vergessen, wenn es nicht von ihr aus kommt. Du kannst nur die Klassischen Mittel durchziehen.

Punkt 2-4 - Check!

Du hast dir den Mist gekauft? Lies mal den Thread, den es dazu gibt. Vergiss es. Der Part, der dich betrifft, der ist gut. Alles was mit Rückgewinnung zu tun hat ist Quatsch.
Tu alles, was dir gut tut. Alles andere findet sich. In der einen, oder anderen Richtung.
Auf jeden Fall, tu was für dein Selbstwertgefühl. Mach dich nicht kleiner, als du bist! Erniedrige dich nicht.

Drück dir auf jeden Fall die Daumen!

Hallo Robinson,

du fühlst dich sicher auch wie Robinson...gestrandet auf einer einsamen Insel und kein wegkommen!

1. ja es ist möglich, wenn deine Frau dich noch lieben würde. Aber sie empfindet laut ihrer Aussage wohl keine Liebe mehr für dich. Dies kommt nicht von heut auf morgen und ist ein schleichender Prozess. Und erst wenn es zu spät ist, versucht man mit allen Mitteln, das Ruder wieder herumzureißen. Meist haben sich die Partner dann aber schon so weit vom Verlassenden entfernt und entfremdet, das der Weg zurück so gut wie ausgeschlossen ist, oder zum Hürdenlauf gegen die Zeit wird.

2.Es ist immer schwieriger wenn Kinder im Spiel sind, weil man(n) gerade als Papa, erstmal viel zurückstecken muss, weil das eigene Kind auf einmal nur noch zu Besuchszeiten zu sehen ist. Und somit ist eine absolute KS, die einem den Absprung und Abstand erleichtern soll, nicht möglich, und auch nicht sinnvoll. Aber du solltest den Kontakt mit deiner Frau nur auf das nötigste beschränken, und ohne die Hoffnung auf ein Happy End im Hinterkopf. Weil eine Trennung nicht gleichzusetzten mit Neuanfang ist.

3. Wenn es Probleme gibt, die zusammen gelöst oder besprochen werden sollten, dann macht das wie zwei verantwortungsbewusste Elternteile, und setzt euch an einen Tisch zusammen, oder kommuniziert in anderer Form vernünftig miteinander. Als gute Mutter wird sie dir keine Steine in den Weg legen, zum Wohle ihrer Tochter.
Ansonsten gibt es immer noch die rechtlichen Schritte...

Ich finde es schon mal sehr lobenswert, dass du dir eine eigene Wohnung genommen hast, und zumindest eine räumliche Trennung für dich vollzogen hast. Das Trennen von zwei Herzen ist da leider viel komplizierter. Trotzdem solltest du dich von dem Gedanken befreien, alles nur für Sie zu tun, in der Hoffnung sie bemerkt deine Veränderung und kommt zu dir zurück.
Alles was du jetzt machst lieber Robinson, machst du nur FÜR DICH! Nicht für Euch und nicht für Sie! NUR FÜR DICH! Deine Ansätze sind sehr gut, wenn du dies nur für dich und deine Tochter tust. Ansonsten sehe ich die Gefahr, dass du dich in den emotionalen Abgrund reißen läßt, wenn du erkennst das alles was du (für Sie) getan hast, nicht zum gewünschten Erfolg geführt hat.

Betrachte deine jetzige Situation ersteinmal realistisch und ernüchternd. Und ziehe dich weitgehendst von deiner Frau zurück. Den Schmerz kann dir leider keiner nehmen, aber den Druck in dir,wenn er zu groß und zu schwer wird. Dann kannst du darüber schreiben oder reden, mit betroffenen Menschen in ähnlichen Situationen...das kann helfen.

Den Anfang hast du gemacht, und darauf kannst du sehr stolz sein. Alles andere schaffst du auch noch! Wünsche dir ganz viel Kraft und Geduld dafür! Und auch für dich werden die dunklen Wolken bald wieder vorüberziehen, und erste Sonnenstrahlen dein Herz erleuchten.

Alles Liebe für dich und Kopf hoch!

Mona Lisa

@Carlson u.Mona Lisa

Vielen Dank für eure Feedbacks!

Ich habe einfach die Hoffnung , das ihre Gefühle tief verschüttet noch vorhanden sind.Letzlich hat sie mir klargemacht, das die Distanz für sie als solches sehr positiv ist und den Druck weg nimmt.

Sicher richte ich mich absofort auch auf den Augenblick ein an dem sie anruft und ich meine persönlichen Dinge aus unserer Wohnung holen muss.

Ich denke sie hat als solches momentan eine persönliche Krise.Ich hoffe durch meine Distanzierte Position ihr einen anderen Blick auf manche Sachlagen zu ermöglichen.
Richtig ist , das die nötigen Schritte von ihr ausgehen müssen.

Ich richte mich von daher auf einen längeren Zeitraum ein und lege die Konzentration auf meine Tochter und mich.

Robinson

Ein Zurück kann nur erfolgreich sein:
- wenn beide Partner sich noch lieben und eine gemeinsame Zukunft anstreben
- wenn Vergangenes auf- und verarbeitet wurde
- wenn wieder Vertrauen geschaffen wird
- Ehrlichkeit von beiden Seiten

Wie weit das von ihr gewünscht wird, kann ich nätürlich nicht sagen.
Wichtig ist auf jeden Fall, daß ihr getrennt wohnt.
So kann jeder in Ruhe sich Gedanken machen, was er will und fühlt.

Ach Robinson, deine Sicht ist total vernebelt! Naklar tut der Abstand ihr gut und nimmt ihr den Druck! Aber nur den Druck dich und dein leid nicht länger mit ansehen zu müssen! So kann sie ohne schlechten Gewissen ihr neues Leben aufbauen...OHNE DICH!

Sicher kann man es nie ganz ausschliessen, das Partner sich besinnen und sich zur Umkehr bewegen lassen. Aber dann auch nur ganz selten aus Liebe.
Deine Wunschdenken beherrschen deine Gedanken, und lassen es nicht zu die Realität zu erkennen.
Solange sie weiß, dass sie nur mit den Finger schnipsen brauch und Robinson steht wieder auf der Matte, wird sie es zwar geniessen aber nichts in dieser Richtung unternehmen! Sie stillt nur noch ihr Ego, was du ihr einflösst!

Du machst es völlig richtig, wenn du jetzt erstmal nur an dich und deine Tochter denkst. SIE ist der zentrale Punkt, und muss mit viel Liebe aufgefangen werden, weil es für sie besonders schlimm ist! Sie kann nichts tun, und muss damit leben wie ihr damit umgeht!

Du brauchst deine Frau nicht aufgeben, das hat sie schon getan! Sie hat dich und eure Familie aufgegeben. Und das hat ganz sicher nichts mit den Wechseljahren zu tun, davon abgesehen hat sie noch nicht wirklich das Alter dafür. Also Gefühlsschwankungen in diesem Sinne, halte ich persönlich für ausgeschlossen.
Akzeptiere ihre Entscheidung und versuche nicht entgegenzuwirken, wenn ihr noch was an dir liegt, wird sie es von sich aus tun, ohne dein Zutun.

Ich verstehe dich sehr gut, wenn du noch nicht loslassen kannst und willst! Ist ja auch alles schwer zu verstehen, wenn der geliebte Partner auf einmal seine Liebe entzieht und den Eindruck erweckt, alles nur Lüge?
Ihr hattet sicher eine schöne Zeit miteinander, aber bei euch kriselt es ja auch schon etwas länger, und ihr habt den Absprung vom rollenden Zug nicht geschafft. und an den verschiedenen Haltestationen eures Lebens, seid ihr einfach sitzengeblieben, statt auszusteigen und an eure Beziehung zu arbeiten.
Jetzt rollt der Zug...unaufhaltsam...und jeder Absprung schmerzt...
Vertraue nicht auf deine Hoffnung, sie kommt zu dir zurück und alles ist wunderbar...Vertraue der Zeit, die du brauchst, um über sie hinwegzukommen. Aber die Zeit ist nicht gegen sondern für dich! Fange an die Realität, so wie sie JETZT ist, anzunehmen und lerne loslassen! Der Tipp von Carlson kann da sehr hilfreich sein, um dein Selbstbewusstsein und deine Zuversicht zu stärken.

Auch du wirst wieder glücklich werden, aber von Nichts kommt Nichts!
Also stelle dich deiner Aussicht auf Glück nicht im Weg...

Du schaffst das!

Alles Liebe...

Hallo Mona Lisa,

Ich danke dir sehr für deine hilfreichen Worte.

Ich werde mich ihr gegenüber erstmal Passiv verhalten und aktiv für mich und meine Tochter da sein.

Die Zeit wird alles richten!

Unendliche Geduld erzeugt sofortige Resultate...

Robinson

In der aktuellen Situation ist auch Bewegung gekommen sowie neue Einsichten meinerseits.
Ich denke aktuell ist eine Kontaktsperre, wenn Kinder im Spiel sind eher negativ!

Ich hatte mich in der ersten Woche nach meiner Distanzierung nicht gemeldet und nur per E.mail auf Grund Organisatorischer Dinge mit meiner ExPartnerin Kontakt.
Am Freitag kam es zu einem Eklat,da sie meine Tochter die ich weitestgehend betreue von der Schule abholen mußte, da diese Magenschmerzen hatte.Sie teilte mir auf der Straße mit, das ich dafür Verantwortlich wäre und das Kind beeinflussen würde.
Ich bin ruhig geblieben....

Am Freitag morgen, hat sie alle Schlösser unserer gemeinsamen Wohnung wechseln lassen und fuhr da Woende über an die Nordsee.

Als ich gestern abend meine Tochter bei ihr ablieferte , war sie sichtlich entspannt und bot mir an gemeinsam zu Abend zu essen.Ich war darüber sichtlich erstaunt.Die 3 Tage Ruhe hatten doch positive Spuren hinterlassen.Sie bot mir auch an am 15.September gemeinsam ein Schulfest zu besuchen.
Mir ist unklar ob sie auf die Freundschaftsebene wechseln will, dies löst in mir Unsicherheit aus.

Ich habe ihr vorgeschlagen, den Sonntagnachmittag für eine gemeinsame Zeit mit unserer Tochter zu nutzen zb.Spielenachmittag
Desweiteren habe ich ihr vorgeschlagen in den Herbstferien nochmals für eine Woche ( wenn möglich) auch alleine an die Nordsee zu fahren um zu entspannen und Gedanken zu fassen.

Ich habe persönliche und Beziehungsthemen zurückgehalten und verfolge weiterhin die Möglichkeit durch eine Mischung aus Distanz und Gesprächsbereitschaft ohne Druck kleine Fortschritte zu erzielen.
Der Druck im Job ist immer noch immens.Sie hat gestern abend auch wieder unentwegt davon gesprochen.Dort bahnt sich ebenfalls Ärger an...

Mir fiel auf das im Schlafzimmer unser gemeinsames Bild abgehängt war, was man aber auch nicht überinterpretieren darf.Die Komunikation war so locker wie seit der Eskalation Ende July nicht mehr.Sie hat mir erstmals auch wieder eine Gute Nacht gewünscht.

Mir selbst und vielen Freunden ist völlig klar, das es bei ihr ohne eine Therapeutische Hilfe von außen sehr schwer wird sie emotional zu erreichen.Ich richte mich nach wie vor auf eine längere Abwesendheit ein und warte ab das annähernde Schritte von ihr ausgehen.

Huhu Robinson,
ganz ehrlich?

Ich denke nicht, das du auf eine Annäherung warten brauchst, ich denke, deine Frau hat für sich einen Schlussstrich gezogen.

Sie nutzt ihre Freizeit, ohne Tochter, um zu verreisen und sich zu erholen?
Weißt du, ob sie allein verreist?

Euer Bild ist abgehängt. Auch so eine Sache. Klingt für mich eher nach schlechtem Gewissen, und Ehemann dort nicht mehr sehen wollen.

An den gemeinsamen Aktivitäten würde ich mich an deiner Stelle auch nicht aufhängen, sie tut es vielleicht nur für eure Tochter, aber nicht für dich.


liebe Grüße

Hallo Anonymia,

Danke für dein Feedback!
Verheiratet sind wir nicht.Wie ich schon in den obigen Posts geschrieben hatte,habe ich den starken Eindruck das meine Ex Partnerin derzeit eine erhebliche Krise durchmacht.Dieser aktuelle Wochendurlaub war noch von mir geplant um Entlastung zu schaffen.
Sie war also definitiv allein mit unserer Tochter vor Ort.

Nach wie vor bin ich bereit längere Zeit in Kauf zu nehmen, damit eine neue Basis gefunden werden kann.

Robinson

he robinson,
muss mich auch ma reinhängen hier.

Tut mir erstmal sehr leid. Ehrlich. Kannst bei mir lesen, hab ähnliches durch.

Eines kann ich aus dem verhalten deiner frau mit sicherheit lesen, genau das was mona sagt.
Sie hat mit dir abgeschlossen. Nicht erst jetzt, schon viel länger.
Es ist egal wie du dich verhältst, sie wird sich denke ich trennen. Der einzige vorteil an deinem verhalten ist das verhindern einer eskalation.
Aber es wird kein zurück von ihr mehr geben.

Du bist in phase 1 wie es aussieht. Kenn ich alles sehr genau und wollte es auch nicht wahr haben . . .

Kümmer dich gut ums kind. Das ist das wichtigste !

Zitat:

Am Freitag morgen, hat sie alle Schlösser unserer gemeinsamen Wohnung wechseln lassen
.....
Mir fiel auf das im Schlafzimmer unser gemeinsames Bild abgehängt war

Kann es sein das Du das verhalten Deiner Ex mit Lebenskrise, Hormonschwankungen und Wechelsjahren versuchst zu erklären, also für Dich selber zu erklären? So nach dem Motto Sie hat mit nem anderen gepoppt aber ist schon ok, sind eben Hormonschwankungen und ne Lebenskrise, ach ja und der Job ist anstrengend....

Mir scheint Du legst Dir da einen Plan zurecht um das Herz Deiner Ex zurück zu erobern, weisst schon das Du real wenig bis keine Möglichkeiten hast und entschuldigst Ihr Verhalten mit Hypothesen einer Lebenskrise gepaart mit Hormonschwankungen.

Das man einen Seitensprung verzeihen kann, ok...nix einzuwenden aber wenn dann doch nur wenn beide diesen als Fehler sehen und entsprechend an der Beziehung arbeiten möchten. Deine Ex rechtfertigt ihr Fremdgehen und das Lügen mit dem Verlust von Gefühlen was auch so stimmen mag aber es eben nicht Rechtfertigt mit einem Geflecht aus Lügen dem anderen die Möglichkeit zu entziehen eine eigene Entscheidung zu treffen. An diesem Punkt wäre es eher der Fall das man auf Distanz geht da der Partner Respektvolles Verhalten abgelegt hat, nicht weil die liebe Ex nun mal zu sich finden kann/soll/muss.

Ebenso sehe ich den Austausch der Schlösser, es ist die gemeinsame Wohnung. Du schreibst:

Zitat:

das ich die Wohnung verlassen und auf Distanz zu ihr gehen würde

Sprich Du bist dort nicht ausgezogen, ihr habt eine räumliche Distanz vereinbart und hergestellt. Wie kann sie sich dann anmaßen mal eben Dir den zutritt zu auch Deiner Wohnung, Deinen Sachen zu verwehren? Mal ehrlich, jedem anderen wäre die Hutschnurr geplatzt.

Ich denke, Du machst es ihr ganz schön bequem, klar gehören zu solchen Dingen welche vorgefallen sind immer 2, nur muss man dem anderen ja nicht unbedingt das silberene Tablett reichen um sich zu finden. Ich meine mal, Deine Ex weiß schon ganz genau was sie möchte und auch therapeutische Hilfe wird das Leck im Schiff nicht wieder verschließen.

klar man versucht das alles für sich schön zu erklären.
Aber die tatsachen sprechen eine andere sprache.
Musste ich mir auch immer wieder vor augen halten.
Muss ich immer noch.

Hallo Tommy und Killa,

Ihr habt mit euren Ausführungen natürlich völlig recht!

Nur verhält es sich so , das ich wenn irgendwie möglich mit ihr gerne einen Neuanfang machen möchte und für meine Tochter die Familie erhalten will.

Das sie aktuell in einer Krise nicht nur der Beziehung wegen steckt ist vollkommen offensichtlich, hat auch nur bedingt mit mir zu tun.Auch da nimmt sie keine Hilfestellung an.Eine Woche vor dem Crash wollte sie noch ein Haus mit mir kaufen...

Ich sehe meine sehr geringe Chance nur in der Distanz, das sie nach einer unbestimmten Zeit wieder auf mich zukommt.
Ich weiß der Weg ist vage und unsicher, aber ich sehe derzeit keinen anderen.Ich will auch keinen Druck machen...

Ich habe einfach ein Bauchgefühl, das wenn Probleme hinsichtlich meiner Tochter unterbleiben und der Kontakt nicht abreißt, sich Gefühle von ihrer Seite langsam wieder einstellen können.In einem wenn auch langen Prozess.
Wichtig ist der Wille von beiden Seiten eine neue Partnerschaft herzustellen.

Ich bin aber auch nicht blauäugig, und sorge aktuell erstmal das ich vollends autark leben kann und wieder auf die Beine komme.

Der Fokus liegt aktuell auch voll auf meiner Tochter, das es ihr gutgeht und sie halbwegs unbeschadet bleibt.Letzendlich trifft es sie am meisten..
Wenn sie bei mir ist fragt sie mich jeden Abend wann ich zurückkomme.

Robinson

Zitat:

Eine Woche vor dem Crash

Der Zeitpunkt des Crash's ist aber ein anderer, auch wenn Du zum Zeitpunkt des tatsächlichen Crash's noch völlig im unklaren warst und selbst bei der Planung des Hauskaufs gewollt in einer Illusion lebtest, eine Illusion welche Deine Ex Dir auferlegte.

Zitat:

Ich will auch keinen Druck machen...

Sollst und musst Du ja auch nicht, und Du hast auch Recht das Distanz derzeit erst mal das einzigste ist was Du tun kannst. Jedoch kann man dennoch schon seine Position klar machen, und ich meine mal das der rote Teppich im Falle einer Rückkehr ihrerseits nicht die beste Methode ist, so lange sie dieses aber fühlt und spürt wird sie einen Teufel tun über das eigene Verhalten nachzudenken oder es gar als Fehler anzusehen.

Eine zu stellende Frage wäre auch wie Deine Ex Eurer Situation derzeit sieht, in welcher Position befindet sie sich? Ich meine eigentlich das Austausch von Schlössern, abhängen von Bildern eine eindeutige Sprache sprechen. Nur müsstet ihr Eure Trennung bzw. Distanz wie Du es nennst ja auch irgendwie besprochen haben, allein schon wegen der gemeinsamen Tochter. Allein die Aussage es seien nicht mehr ausreichend Gefühle vorhanden kann ja nicht die komplette Diskussion gewesen sein.

Zitat:

Ich sollte sofort die gemeinsame Wohnung verlassen.

Der nächste Punkt der von vollkommender Respektlosigkeit zeugt, nach 12 Jahren Beziehung sollte man als erwachene Frau doch den Respekt und Anstand besitzen eine Trennung normal und sauber über die Bühne zu bekommen. Die Frau hat keine Krise, die kann keine Konflikte lösen, so hat es bei mir den Anschein.

Zitat:

Verschiedene Faktoren wie bereits glücklich getrennte Freundinnen trugen dann aber doch zu einem Stimmungsumschwung bei

Um auch noch einmal darauf zurück zu kommen, es mag sein das äußere Einflüsse auch immer ein wenig mitwirken aber vergiss dabei nicht, Deine Frau entscheidet letztendlich und wenn man es ehrlich betrachtet kann keine glücklich getrennte Freundin eine Familie auseinander reißen wenn in dieser alle beteiligten Glücklich und zufrieden sind. Im Grunde ist doch da schon viel viel früher gewaltig etwas schief gelaufen.

Was mir auffällt ist eben, das Du Deine Frau für vieles in Schutz nimmst, vieles erträgst und selbst für Discobesuche und Abwesenheit mit Freundinnen welche fast die ganze Woche stattgefunden haben erhält sie als Geschenk Wellnesswochenende und schmackhafte Speisen im Restaurant, gefehlt hat evtl. schon zu dieser Zeit ein klärendes Gespräch und das übermitteln und aufzeigen von Grenzen, eine etwas lauterer Diskussion kann ab und auch helfen den anderen mal wieder auf den Boden der Tatsachen zu befördern.

Wie gesagt, mein Eindruck ist ehrlich gesagt das Du Dich immer noch viel zu schützend vor sie stellst, für jeglich Mist ihrerseits eine (nicht mal sie, sondern Du!) Entschuldigung oder Rechtfertigung findest. Man kann und muss ganz sicher auch seine eigene Beteiligung am geschehenen sehen und wahrnehmen, absolut richtig, das sehe ich auch so, dennoch dürfen eigene Grenzen nicht verwässern, sonst verliert das Gegenüber jeglichen Respekt, wie wohl auch geschehen.