Funktioniert eine Eltern WG - sie hat eine Affäre

Zitat von Sohnemann:

Sie wird dich auf die verschiedensten Arten und Weisen ausquetschen.
Weil sie Information haben will.
Information geben ist längst nicht so ihr Plan.

Mann, mach den Kopf zu.

Entscheide und verkünde.
Argumentiere nicht. Rechtfertige dich nicht.

Und hindere sie an nichts. Weder durch taten noch verbal.

Sie soll komplett alleine entscheiden und die Folgen dann tragen.

Verstehe nicht so recht welches Resultat du damit erzielen willst. Vielleicht kannst du das ein wenig präzisieren.

Zitat von Oldie_5:

Sie will gar nicht mit ihm zusammenziehen. Er wohnt ca. 80km entfernt. Sie will nur hin wieder zu ihm und mit ihm reden und ... will.

Sie will nur hin und wieder zu ihm ?

Zitat von Oldie_5:

Aber ich glaube Sie liebt ihn, zumindest im Moment... man merkt das.

Sie liebt ihn glaubst du, will aber nur hin und wieder zu ihm.
Dass du ihr jetzt plötzlich die Trennung vorgeschlagen hast ist in ihren Gedanken bestimmt noch nicht vorgekommen. Bisher war es so dass sie normal ? in der Familie gelebt hat und sich nebenbei mit dem anderen im Bett vergnügt hat. Plötzlich merkt sie dass sich ihre Lage dramatisch verändert und zwar zu ihren Ungunsten.
Durch ihr fremdgehen hat sie sich in eine Situation gebracht wo sie sich dann entscheiden muss. Das Komfortleben mit dir aufzugeben und ganz mit dem Lover zusammen sein (Den sie ja im Alltag überhaupt nicht kennt sondern nur von schönen Stunden wo er sie umschmeichelt) oder sich von dem Lover zu trennen was aber auch bedeuten würde dass sie die Arbeitsstelle aufgeben müsste (Mangelndes Vertrauen deinerseits wenn sie die Arbeitsstelle nicht aufgibt)
Wenn du dich jetzt von ihr merklich distanzierst und deinen Focus auf die Trennung richtest wird es für sie doch ziemlich ungemütlich. Zumal ihr dann der Finanzielle Verlust nicht verborgen bleiben dürfte.
Keine sehr schöne Situation jetzt für sie, mit deiner Entscheidung hast du sie wohl sehr überrascht.

Ja ich glaube, dass ist wohl war. Ich fühle auch, dass dies die richtige Entscheidung war.

Durch das Verhalten deiner Frau ist diese Ehe derzeit faktisch beendet.
An dieser Tatsache würde ich mich orientieren und mich dementsprechend verhalten.

Komplette Distanz.

Ob sich deine Frau irgend wann mal wieder wirklich belastbar und nachhaltig so verhält, dass eine Wiederbelebung diese Partnerschaft sinnvoll erscheint, bleibt abzuwarten.
Darauf jetzt zu hoffen und das eigene Verhalten danach auszurichten halt ich für fatal und sinnlos.

Halt die Ohren steiff Odie, wenn Du an die Grenzen kommst, kotz Dich hier aus Oder noch besser: Schnapp dir die tochter und ab in die sonne!

Dass du die Trennung vorgeschlagen hast, finde ich schon merkwürdig.
So etwas entscheidet man(n).

Falls du dabei bleibst, was ich sehr stark hoffe, können wir uns gerne darüber unterhalten, welche Späße möglicherweise /wahrscheinlich noch kommen um ihre Komfortzone möglichst zu erhalten.

Hatte ich versehentlich im falschen Strang gepostet

Meine These ist recht einfach:
Man sollte eh alles verzeihen.
Und man sollte ganz bestimmt den Betrug eines Partners verzeihen.
Weil die destruktiven Gefühlen im System fehl am Platz sind.

Auf einem ganz anderen Blatt steht, ob man die nötige emotionale Nähe und das Vertrauen mit dem Partner wiederherstellen kann.

Ein Betrüger, der mit dem Herz woanders ist, wird dazu weder in der Lage sein noch wird es überhaupt wollen.

Wenn man also beides gleichzeitig probiert, rennt man gegen eine Wand und schafft nichts von beidem.

Das was oben steht, halte ich aber für mich persönlich als sehr viel wichtiger für mein Wohlbefinden.

Zitat von Oldie_5:

Sie sagt wir haben uns seit Jahren auseinander gelebt, ist sich aber nicht sicher, ob dass nur eine Phase ist, die Sie durchleben muss.

Diese Aussage ist glaube ich nur eine Ausrede dahingehend dass sie dir mehr oder weniger die Schuld geben will dass sie die Affäre mit dem anderen angefangen hat. Dabei hat sie wohl nicht damit gerechnet dass diese Affäre so schnell auffliegt und sie auch gar nicht an die Konsequenzen die es nachsich ziehen kann gedacht hat.
Dass du ihr nun die Trennung vorgeschlagen hast hat sie wohl doch etwas unerwartet getroffen da ihre Aussage ja war dass sie auf keinen Fall zu ihm ziehen will. Also scheint er auch nicht die erste Wahl in ihren Augen zu sein zumal er ja 80 km weit weg wohnt und vermutlich mindestens für drei Kinder unterhaltspflichtig ist.
Sie möchte ja auch nur ab und zu zu ihm fahren um mit ihm zu reden und zu ***. Da ist die Trennung in ihrem Programm noch nicht vorhanden.

Zitat von Oldie_5:

Verschiedene Onlineaccounts wie z.B. Amazon, itunes und so.
Wir haben immer nur eine emailadresse gehabt und so hat sich das ergeben.
Jetzt haben wir schon aus beruflichen Gründen mehrere Adressen. Von daher bitte soll Sie haben.

Ist das die Umsetzung der Trennung?

Wie sieht es mit Trennung von Tisch und Bett aus?
Ist eine räumliche Trennung angedacht?

Zitat von Oldie_5:

Diese trügerische Sicherheit die Sie mir die letzten 5 Monaten vorgespielt hat gibt mir dann den Rest und hat mich den Glauben an die Menschheit verlieren lassen.
Ich habe mich in den letzten Jahren komplett auf Sie eingelassen.
Viele meiner Bedürfnisse der Familie und ihr geopfert. Ich tat es sehr gerne, denn das war es mir wert.

Eines verstehe ich überhaupt nicht. Diese Aussage im Zitat passt doch gar nicht zu der Aussage von ihr dass ihr euch auseinander gelebt habt. Vermutlich habt ihr doch auch in den letzten fünf Monaten seit sie die Affäre begonnen hat regelmäßigen S. gehabt. Also ist sie da schon zweigleisig gefahren. Da bekommt doch diese Aussage von ihr des Auseinanderlebens direkt den Anschein der Ausrede für die Affäre und um dir die Schuld für das ganze zu geben.
Wenn sie auf keinen Fall mit ihm zusammenziehen will scheint es mit der Verliebtheit auch nicht so toll zu sein. Dann steht wohl der S** mit ihm im Vordergrund und nicht das reden wenn sie nur ab und zu zu ihm fahren will.

Hey @Oldie_5 wie läuft's. Konntest Du den ersten Schock ein bisschen verarbeiten?

Hallo Oldie,
Du hast in meinen Thread geschrieben. Ich melde mich, weil sich die Geschichte, der zeitliche Ablauf und auch die Aussagen ähneln. Der Unterschied ist, dass ich von der Geschichte wusste und ich eben nicht die Reißleine gezogen habe, in der Hoffnung durch Gespräche und Familie wird es wieder. Ich dachte, er kann doch nicht so einfach alles wegwerfen. Irgendwann hat er mir gesagt, es hat sich doch nichts geändert, außer dass ich jetzt sie habe. Und ganz ehrlich, er hat recht und ich habe ihm das ermöglicht.
Das einzigste, wie ich ihn bewegen kann, wie ich ihn irritieren kann, wie ich ihm die Konsequenzen des Verhaltens aufzeigen kann, ist die Realität. Wenn jemand nicht bereit ist, an der bestehenden Beziehung zu arbeiten, hast du keine Chance. Das was dir bleibt, ist die Seifenblase platzen zu lassen. Auch ich stehe noch vor einem kompletten Outing, dass werde ich dann machen, wenn er hoffentlich bald weg ist. Ich hatte Anfangs noch das Gefühl unsere Gespräche schaffen Nähe, hat auch erst mal gestimmt, aber er hat sich in die andere Geschichte jeden Tag mehr hineingetrieben.
Er ist argumentativ sehr fit, wenn er etwas erreichen will, stellt er immer erst den Vorteil für den anderen heraus, so dass man auch noch meint, ein gutes Geschäft gemacht zu haben. Mir hat er die Eltern WG am Anfang als WinWin Situation verkauft und erst durch Reflexion mit anderen, Freunden, Profis, habe ich gemerkt, was für eine Mogelpackung das ist und wie verletzend das eigentlich ist.
Hol dir bitte dringend Hilfe von außen Freunde, Beratungsstellen, Therapie und auch das Forum und versuche auf deine Intuition zu hören. Schau, was es mit dir macht, was sie tut. Wenn man viel für die Familie tut und jahrelang funktioniert verlernt man das Spüren, aber es ist die einzigste Chance zu dir selber zu kommen und die einzigste Möglichkeit, sollte es evtl. einen Neuanfang geben, diesen auf gute Beine zu stellen. Und ein Leben auf Dauer mit ihr in dieser WG wird dich kaputt machen.
Glaub mir, mein Mann und ich haben so gut und so viel gesprochen in der ganzen Zeit, dennoch ist mehr und mehr kaputt gegangen und dort hat er seine Beziehung weiter getrieben.
Versuch es, es ist hart, aber es wird dir gelingen,..so schnell und deutlich wie möglich!

Genau das ist es. Solange der Betrüger in der Komforzone bewegen kann weil die Affäre noch nicht aufgeflogen ist oder, wie hier die Affäre zwar aufgeflogen ist, aber sie sagt sie kann es nicht beenden besteht doch gar kein Anlass etwas zu ändern. Jetzt stellt sich die Situation für die Dame allerdings etwas anders da, da @oldie ihr die Trennung vorgeschlagen hat muss sie sich wohl entscheiden ob sie die Beziehung zu dem anderen weiterführt und damit die Familie zerstört oder ob sie den Kontakt zu dem anderen abbricht um die Familie zu retten. Wobei sie ja in der schwierigen Situation ist dass sie mit dem andern dauernd Beruflichen Kontakt hat.
Bleibt dann nur noch die Frage ob Oldie sie überhaupt noch zurück nehmen will wenn er dann einen klaren Kopf und den schock verdaut hat. Ist für ihn ja auch nicht einfach so einen Betrug von fünf Monaten zu verdauen.

Jeder hat so seine Grenzen.
Wenn eine Affäre auffliegt und der Partner diese dennoch nicht beenden kann oder will, wäre meine erreicht. Ne, überschritten.

Hallo alle zusammen
Eure Anteilnahme und eure Erfahrungen helfen mir sehr den richtigen weg zu finden. Ich habe mich mit Profamilia in Verbindung gesetzt aber die haben auch nicht gerade neue Ideen. Ich für meinen teil bin eigentlich mit mir selbst im Reinen. Wir haben in den letzten Tagen einige lange und konstruktive Gespräche geführt. Mir ist nun klar, dass Sie weg ist und ich Sie nach dieser Geschichte auch gar nicht mehr zurück will, zudem Sie ja den Kontakt auch nicht abbricht. Ja wir haben uns auseinander gelebt. Ich hätte in ihrem Fall einen anderen Weg gewählt und noch nach Lösungen gesucht, Sie hat diesen Weg gewählt und Vertrauen unwiederbringlich verspielt, dass nötig gewesen wäre um die Sache zu retten.
Nun hat meine Tochter aller ersten Vorrang. Ich möchte das meine Frau bis Ende des Jahres auszieht und wir alle Sachen (Haus etc.) geregelt haben. So kann ich 2018 zum Jahr der Auferstehung machen. Ich bin selbst Scheidungskind und habe immer alles dafür getan nicht die selben Fehler zu machen wie meine Eltern. Leider habe ich keine Chance erhalten und nun passiert es auch mir. Leute ich werde euch treu bleiben