Funkstille akzeptieren?

@Lielei du Gute, vielen Dank dafür. Genau diese Panik empfinde ich momentan auch. Er ist stundenlang lang online aber mir eine Antwort geben oder sich melden - liegt wohl nicht drin. Wie kann ein Mensch bloss sagen, dass er einem sehen will, in die Ferien gehen möchte etc. und keine 24h später dermassen abweisen sein.

Zitat von Kummerkasten007:

Von dem Gedanken hier wegkommen: Ein Retter ist für mich jemand von der Feuerwehr oder Bergwacht, aber nicht eine zwischenmenschliche Beziehung. ...

Obwohl ich weine hast du mir mit diesem Satz ein Lachen ins Gesicht gezaubert. Besten Dank. Ich lese momentan drei Bücher quer zu diesem Abhängigkeitsthema und daher möchte ich ihm auch nicht nachlaufen.
Aber ich bin mir nicht sicher ob ich manchmal auch zu wenig Initiative zeige, dass ich ihn möchte. Versuche mich immer etwas kühl und rar zu verhalten.

@alle es tut mir gerade sehr gut mich hier ausweinen zu dürfen. Ihr helft mir sehr. Danke dafür.

Zitat von CocosPool:

Ich würde mir an deiner Stelle zunächst überlegen was du willst. Was willst du denn?

Bevor du ihn das fragst was dieses hin und her soll, frag dich bitte zuerst wo das hinführen soll!

Ich meine würdest du denn gerne eine Beziehung führen? Auf diese Art?

Und ich finde er hat schon gezeigt das er dich nicht respektiert. Ich meine diesen kurzen Abschnitt den du nur am Rande erwähnt hast.
Das er dich auf dem Klassentreffen beim ständig nur beim Nachnamen genannt hat, und du dir einen der Typen aussuchen sollt.
Ich stelle mir das grad vor.

Irgendwie spricht das schon Bände für seinen Charakter.
Auch das er dir hinwirft: Friss oder Stirb. Mehr als das bekommst du von mir nicht.

Du liest bereits Bücher, wie du nicht zu abhängig erscheinst- aber dir geht es nur darum rauszufinden was für ihn gut ist, und nicht was für dich gut ist.
Merkst du nicht selbst wie kurios das jetzt schon ist?

@Warum_bloss

Ich habe jetzt erst erkannt, dass ich mit dem rar-kuehl-Verhalten genau das Gegenteil erreiche, da es nicht authentisch ist. Ich mache das zwar nicht aus Absicht, aber aus Selbstschutz.

Man muss schauen, dass man sich moeglichst in der Mitte befindet. Weder Opfer-noch Retter-noch Helfer. Dazu muss man oft aus den Emotionen rausgehen, kann man aber lernen den Kopf genug einzusetzen.

Zitat von CocosPool:

Bevor du ihn das fragst was dieses hin und her soll, frag dich bitte zuerst wo das hinführen soll! Ich meine würdest du denn gerne eine Beziehung ...

Genau das meint mein bester Freund auch.
Vermutlich habe ich mich zu stark verliebt - er gefällt mir auch optisch sehr (ich weiss, damit habe ich nicht gegessen). Aber ich wollte es einfach noch erwähnen. Absolut mein Typ Mann und bisher nie bekommen. Doof aber ist so.
Nein, natürlich möchte ich nicht so behandelt werden.
Um 19:30 kam von ihm: wollen wir schmusen? Wo?
Ich schrieb: Das wollte ich dich auch fragen.
Bis jetzt nicht gelesen und keine Antwort.
Habe dann getextet: Wohl doch kein Interesse und keine Zeit.
Halte mich nun nicht mehr zurück und bleibe die nette gute Fee von nebenan.
Du hast recht, dieses Verhalten ist dermassen entwürdigend und schmerzt. Eben wie am Klassentreffen. Obwohl ER ja dann beleidigt war ab meinem flirty Verhalten.
Bin glücklicherweise noch in Psychotherapie- da es mir im Allgemeinen nicht so gut geht.

@Lielei wenn ich das könnte …. dann wäre ich einige Schritte weiter. Aber loslassen fällt mir ungemein schwer. Ich war endlich seit langem wieder glücklich. Ja, man kann sich irren …. Schade.

Zitat von Warum_bloss:

schwatzte mit seinen Ehemaligen, da er mich wie ein Stück Fleisch behandelt hat. Reine Provokation von meiner Seite, wenn auch äusserst kindisch (ich weiss es) . Ich habe wirklich Vollgas gegeben, ihn ignoriert und bloss blossgestellt (mich auf seine Kosten amüsiert). Er meinte dann auch mal: Lass das!

Hier bist Du ne fette rote Flagge..... mach das nicht mehr. Wenn Dir sein Verhalten weh tut, dann geh einfach. Evtl. vorher anmerken, dass Du sein Verhalten grad nicht gut findest - wenn er dann weitermacht, finde einfach die nächstgelegene Tür nach draussen. Aber ihn ignorieren und bloßstellen ist nicht nur kindisch, sondern genauso verletzend.

Zitat von Warum_bloss:

Phuu und gerade heute Abend, kurz nach diesem Post kommt:
Wie geht es dir?
Mir geht es nicht gut, ich vermisse dich.
Habe immer Zeit für dich.
Wollen wir zusammen in die Ferien gehen?
— Leute, muss ich DAS verstehen?
Ich weiss gar nicht mehr, was ich jetzt tun soll.
Natürlich habe ich Freude aber irgendwie bin ich inzwischen nun auch ein gebranntes Kind.
Vermutlich muss man sich bei der männlichen Spezies tatsächlich rar machen, damit man plötzlich wieder interessant ist. Versteh das nicht. Finde ich komplett unnötig.

Und hier ist er die rote Flagge. Wer sich trennt bzw. ein Zusammensein auf klassischer Paarebene ausschliesst, meldet sich nicht danach und bietet lustige freundschaftliche Treffen an. Was ist das für ein Quatsch? In die Ferien, dass ich nicht lache..... den Kerl kann doch keiner ernst nehmen.....

Aber er hat immer Zeit für Dich - Zeit wofür? Um über Gott und die Welt zu reden, wo er weiss, dass Du scharf auf ihn bist? Wollt Ihr Euch beim Mäckes nen Cheeseburger teilen und Euch Witze erzählen? Wo siehst Du denn für Dich die Zukunft bei einem Mann, der Dir schon gesagt hat, dass er sich der Kinder wegen nicht aus dieser WG bewegen wird..... und in welchem Universum wünschen Kinder, dass der Papa keine Freundin hat? Die wünschen sich - verständlicherweise - natürlich immer, dass Mama und Papa glücklich unter einem Dach wohnen, aber das ist halt nunmal Geschichte......

Dass er das Argument dafür nimmt, mit Dir weiterzugehen ist lächerlich. Wenn er wirklich wollte, wäre er nicht aufzuhalten und würde einen Weg finden, wie er mit Dir zusammen sein kann und die Kinder glücklich machen kann.

Aber nein - eine tolle Frau, die mich will, die ich auch will..... die schlage ich aus, weil die Kinder was dagegen haben. Da bleibe ich besser bei meiner Freundin/Frau, auch wenn das bedeutet, dass ich nie wieder S.. und Leidenschaft geniessen kann. Ja ne, is klar. Erzähl das der Tanne, die auf dem Grundstück wächst. Aber doch nicht einem logisch denkenden Menschen.......

Ich frag mich gerade, was Du an dem überhaupt gut findest....

Was ich Dir raten kann - halt Dich von dem Typen fern. Der bedeutet nichts anderes als Drama. Wenn Ihr Euch doch wieder annähert, wird es wieder bergab gehen. Dafür wird es dann wieder fadenscheinige Begründungen geben und Du leidest.

Der Mann bietet Dir keine Stabilität - er bedeutet Unsicherheit. Du aber willst jemanden, auf den Du bauen und vertrauen kannst. Nicht so einen Hansel, der Bruder/Schwester mit Dir spielen will.

Und noch was: Fang nicht an, Balzgehabe zwischen Mann und Frau zu analysieren. Du musst Dich nicht rar machen, damit Du interessant wirst. Du musst (und Du solltest unbedingt) einfach so sein, wie Du bist. Wer ein Problem damit hat, passt nicht zu Dir. Wenn Du Dich verstellst und versuchst, mit künstlichem Verhalten zu manipulieren, wirst Du unauthentisch und erreichst genau das Gegenteil von dem, was Du erreichen möchtest.

Zitat von KlausHeinrich:

Ich frag mich gerade, was Du an dem überhaupt gut findest....

Hast Du ja zwischenzeitlich beantwortet:

Zitat von Warum_bloss:

Absolut mein Typ Mann und bisher nie bekommen.

Tja, da ist das HabenWollen viel, viel größer als die Vernunft. Erkaufe Dir bitte nicht die Optik mit ganz viel Schmerz. Das ist es echt nicht wert. Der Rest muss doch auch stimmen..... ehrlich gesagt ist der Rest sogar noch viel, viel wichtiger.

Zitat von Warum_bloss:

wollen wir schmusen? Wo?

Sein Ernst? Er hat doch schon ein volljähriges Kind, muss also mindestens mal in den Dreißigern sein.... welcher gestandene Mann fragt denn sowas eine Frau, der er eben noch mitteilte, dass sie nicht zusammen sein können?

Zitat von Warum_bloss:

Nach einer toxischen Beziehung war er mein Retter und hat mich aufgeheitert.

Wie lange ist diese her?

Zitat von Warum_bloss:

Bis zum jetzigen Zeitpunkt keine Antwort nichts. Ich versteh es echt nicht mehr. Tut einfach nur weh.

Zitat von Warum_bloss:

Wie kann ein Mensch bloss sagen, dass er einem sehen will, in die Ferien gehen möchte etc. und keine 24h später dermassen abweisen sein.

Na ja, er wollte schauen ob du noch in seinem Orbit bist, hat gesehen dass du das bist. Reicht.

Zitat von Warum_bloss:

Um 19:30 kam von ihm: wollen wir schmusen? Wo?
Ich schrieb: Das wollte ich dich auch fragen

Hier auch: Er sagt spring, du fragst wie hoch.

Da bist du wohl vom Regen in die Traufe gekommen.
Deswegen meine Frage wie lange deine toxische Beziehung her ist.

Sei dir mehr wert! Ein Mann der dich will, dich wertschätzt, behandelt dich nicht so.

Zitat von Warum_bloss:

Klären was dieses Hin- und Her soll? Ich möchte einfach mal wissen was Sache ist. Mal kann er nicht, dann hat er mich so lieb und vermisst mich. Danach höre ich wieder einfach nichts. Muss man das verstehen? Ich tu es nicht.

Du kannst noch 20 Mal schreiben, dass Du es nicht verstehst. Und ich verstehe, dass Du damit nicht umgehen kannst. Jedenfalls, wenn Du tatsächlich eine Art Beziehung, wie immer die auch aussehen wird, kannst Du Dich auf ein Hin und Her einstellen, denn das wird ja nicht besser.
Der hat so viele Beschäftigungen mit den Kindern, offenbar mit Landwirtschaft und womöglich noch anderen Dingen und Du? Wartest und zermarterst Dir Dein Gehirn und fragst Dich, was Du nur tun kannst, damit er?

Und vielleicht merkt er ja auch gar nicht, was das in Dir auslöst. Schwanken zwischen Hoffnung und Aufgeben, zwischen Zuversicht (die Dir schon ziemlich abhanden kam) und Traurigkeit.

Zunächst mal, akzeptiere was ist. Und was st? Ein Mann, der vielleicht (manchmal) so was wie eine Beziehung spüren will, der aber stark in andere Dinge eingebunden sind, die ihm wichtiger sind. Ja, es ist so. Er hat 1000 andere Dinge, die Vorrang haben. Du bist nicht die Nummer eins, die Du gerne wärst und Du spielst nicht die Hauptrollein diesem Bühennstück, sondern eine Nebenrolle, für die ab und an mal Zeit ist.
Und Du kannst Dich auf nichts verlassen. Er stellt was in Aussicht, Du beißt natürlich sofort an und er lässt Dich warten und dann wird es vielleicht was oder auch nicht.

Auch seine Frage nach dem Urlaub. Ich glaube nicht, dass das wias wird. Es war eine Köderfrage und wenn es dann an die Planungen geht, dann ist dies und das und lieber doch nicht. Und er trabt dann wieder an, wenn Du dabei bist, abzudriften. Scheinbar hat er eine Ader dafür was ich nicht glaube,

Es ist einfach das Spiel, das viele Männer, insbesondere soclhe, für die eine Beziehung nicht oberste Priorität hat, treiben und Frau interpretiert es einfach so, dass es passt. Ich habe mich zurückgehalten, habe ihn nicht kontaktiert (was schwer ist und nicht leichter wird) und dann - zack - kommt was von ihm. Etwas schienbar Liebes, etwas was Dir Hoffnung macht, aber zugleich Fragen aufwirft. Meint er das ernst, wie stellt er sich das vor, was ist mit den Kindern, wird das überhaupt was?

Und Du kannst noch zwei Jahre warten, es wird sich nichts ändern. Er wird immer dies und jenes vorziehen, was ihm wichtiger erscheint und Du bist die Randerscheinung in sienem Leben. Das hast 'Du Dir anders vorgestellt.

Hör auf, Dir mantraartig zu sagen, ich verstehe es nicht. Dieser Satz hindert Dich nur daran zu sehen, was ist. Du willst es nicht wahrhaben, dass er so mit Dir umgeht. Und Du kapierst es nicht weil Du es nicht kapieren willst. Du bist irgendwo unter ferner ist da noch ...

Und er wird sich NICHT ändern, er wird nicht zu einem rücksichtsvollen, zugewandten Partner, den Du Dir wünschen würdest, aber nicht bekommst. Denn Du machst einen entscheidenden Fehler. Die Sache mti dem Retter nämlich. Du warst wie ein verletztes Tier und dann kommt er und nimmt Dir die Schmerzen weg. Und dann? Willst Du, dass er diese Rolle des Retters oder Ritters auf dem weißen Pferd weiterhin ausfüllt und Dich auf sein Schloss, also in ein anderes Leben holt indem Du glücklich bist weil Du Wertschätzung erfährst.
Du hast Ansprüche an ihn, die Dir gar nicht bewusst sind. Er kam als Retter und das soll er jetzt bleiben. Jetzt ist er für diese Rolle nicht mehr bereit, es ist der Alltag eingekehrt und er ein Mann, der Dich mal aus der Mottenkiste hervorholt und dann wieder dort belässt. Weil da sind die Kinder, dann seine netten Aussagen über Dich, seine Verhaltensweisen die nicht zeigen, dass dieser Mann eine Frau in sein Leben einbindet und sein Schwanken. Heiß und kalt und das wird so bleiben. Du bist in dem Sog drin und der hält Dich auf Trab. Auf eine Vorfreude folgt gesetzmäßig eine Ernüchterung und darauf wieder ein Anfüttern. Und die wenigen Phasen in denen es mal schön läuft, werden dann glorifiziert zu etwas ganz Besonderem.

Es ist die Sache mit dem Bonbon. Du kriegst ihn nicht, so sehr Du auch danach gierst, er hält ihn Dir vor den Mund und sagt da, darfst Du mal dran l ecken und dann zieht er ihn Dir weg oder Du darfst ihn tatsächlich mal ein wenig kosten und dann kommt die Sehnsucht nach mehr. Gib ihn mir bitte, dieses eine Mal und er sagt: Nein, den gebe ich jetzt meinen Kindern.

Was willst Du mit diesem Mann? Glücklich werden? Vergiss es,d as wird nichts. Entweder Du passt Dich an in Deine Schmalspurbeziehung. die nicht mal diesen Namen verdient oder Du lässt es und verlässt den Schauplatz und rettest Dich selbst und hört vor allem auf, auf einen Retter zu hoffen. Es gibt keinen Retter, es gibt nur Dich und Du allein bist für Dein Wohlergeben, für Dein Lebensglück, für Deine Zufriedenheit und für Deine innere Ruhe (die er Dir nicht gibt, denn er schafft ja nur Stress) verantwortlich. Ja, Du bist für Dich verantwortlich und Du solltest so mit Dir umgehen, dass es Dir gut geht.

Ein Mann, der Dich zwischen Heiß und Kalt schwanken lässt, hat zu viel Einfluss auf Dich. Du hast Dein Leben nach ihm ausgerichtet,er aber nicht seines auf Dich.

Was sollst Du tun? Du brauchst ihn nicht zu verstehen, das ist überflüssig. Er ist wie er ist und das passt Dir nicht. Und die Konsequenz daraus ist, dass es für Dich besser wäre ihn sein zu lassen. Und dann fängst Du mal damit an Dich selbst zu retten. Gut zu Dir zu sein und gut mit Dir umzugeben. Dich mal loben, Dich einfach gut finden für das was Du bist und tust. Es ist erlaubt sich zu mögen. Und wer sich mag, der kann auch mit anderen Menschen besser umgehen, weil er sich nicht in eine Abhängigkeit bringt. Du jedoch hast Deine Eigenständigkeit schon aufgegbeben, denn Du wartest und stellst Dir Fragen auf die Du kene Antwort bekommst.

Liebe TE, hier wurde bereits das Wichtigste gesagt und bitte bitte, höre auf ihm sofort, wenn er schreibt, zu antworten. Das ist ja wie ein kleiner Welpe, der um Aufmerksamkeit bettelt. Das meine ich wirklich nicht böse. Aber Du machst Dich selbst so klein . Das tut schon beim Lesen weh.

Als er wegen Urlaub fragte und auf deine Antwort nicht mehr geantwortet wurde, war mein erster Gedanke, der hat sich im Chat vertan. Ich glaube auch, der klopft nur ab, ob Du schön auf der Warmhalteplatte sitzen bleibst.

Meine ehrliche Meinung? Wozu noch ein klärendes Gespräch? Das lief schon von Anfang an merkwürdig und wird auch zeitnah nicht besser. Du sorge erstmal dafür, dass Du freie Bahn hast und such Dir einen der ebenfalls frei von allem ist

Zitat von CiRa78:

Ich glaube auch, der klopft nur ab, ob Du schön auf der Warmhalteplatte sitzen bleibst.

Meine ehrliche Meinung? Wozu noch ein klärendes Gespräch? Das lief schon von Anfang an merkwürdig und wird auch zeitnah nicht besser. Du sorge erstmal dafür, dass Du freie Bahn hast und such Dir einen der ebenfalls frei von allem ist

Das glaube ich auch. Mache ich mich mal interessant und stelle ihr was in Aussicht und schaue, ob sie noch darauf reagiert. Wenn ja, Ziel erreicht und dann braucht er sich ja keine Mühe mehr zu geben. Du bist nach wie vor in seinem Orbit und das genügt ihm.
Und Du machst Dich klein gegenüber ihm, weil Du was willst, was er Dir scheinbar geben könnte, aber eben nicht gibt. Du hast Deine Eigenverantwortung abgelegt, so Du sie überhaupt jemals hattest und den Schlüssel für Dein Glück, Dein Wohlbefinden hast Du ihm gegeben. Er will ihn aber nicht, er hat ihn zu den anderen Schlüsseln zum Schlüsselbrett gehängt. Von Zeit zu Zeit füttert er Dich wieder an, weckt Hoffnungen und Du wartest und hoffst und stellst Dir immer dieselbe Frage.
Die Antwort kennst Du. Du bist nicht relevant für ihn.

@Warum_bloss

Ich kann Dir nur aus Sicht eines Mannes einen Rat geben. Ich war auch mit der Kindesmutter in einer Beziehung als ich meine neue Flamme kennengelernt habe. Wir wohnten gegenüber und haben uns ab und an gesehen, also Beziehung ist vielleicht etwas übertrieben. Ich wollte das nicht aufgeben, was ich habe, guter Umgang mit der Kindsmutter und super Verhältnis zum Kind. Da ich auch andere Fälle kenne, bei der das Kind als Druckmittel eingesetzt wird, war ich immer vorsichtig! Menschen können sich verändern und plötzlich ganz anders reagieren als die Zeit davor.

Trotz alle bedenken, habe ich mich dann doch früher oder später auf die neue Liebe eingelassen, meine bedenken bzgl. Kindsmutter macht mir das Leben zur Hölle waren total unbegründet, es lief besser als wie wir noch zusammen waren.

Was will ich damit sagen:
Vielleicht hat er auch Angst das, was er hat (vermeintlich tolles Familienleben) zu verlieren, daher kann er sich nicht zu Dir bekennen.
Wenn von seiner Seite auch Gefühle da sind, wird es einen Weg geben. Ich würde ihn mal darauf ansprechen, vielleicht ist es so wie es bei mir war!

Sollte es so sein, gibt es ihm aber nicht das Recht, mit Dir und Deinen Gefühlen zu spielen, da hilft nur ein offenes Gespräch! Dein Verhalten beim Klassentreffen war genauso unpassend wie seines.

Liebe TE, vergiss den Schmalspurcasanova.

Wenn er überhaupt getrennt ist. (klarer Hinweis, dich beim Nachnamen ansprechen, auf dem Klassentreffen, links liegen lassen, da waren Leute die auch seine Frau kennen)
Das liest sich eher wie, ich spiele gern mal auf der Wiese mit anderen, bestäube mein Ego, und kehre gestärkt Heim zu Frau und Kindern.
Der macht dir ein x für ein u vor.
Der Mann ist genauso toxisch und du bist ihm voll auf den Leim gegangen.
Warum bloß, weil er es kann und du es mit dir machen lässt.

Arbeite lieber an dir, wo musst du dich stärken? Informiere dich mehr über die toxischen Werkzeuge, mit denen du manipuliert und in Spur gehalten wirst.
Wenn man die Abläufe versteht und erkennt, kann man sich besser schützen.
Das ist kein Prinz auf dem Schimmel, die gibt es nur im Märchen.
Ein Abschlussgespräch ist absolut sinnlos.

Ich wünsche dir viel Erfolg bei der Heilung deiner Wunden aus deiner toxischen Beziehung. Da ist noch viel aufzuholen. Und hoffe du wirst lernen Blindgänger besser zu erkennen.