Für Männer die es nicht verstehen so wie ich

Zitat von marc_aureil:

Das sich das über Jahre aufgeschaukelt hat - vom ersten *beep* mit ihm im Urlaub, wo sie vom Großen überrascht wurde - über die Affäre - bis hin jetzt zum Auszug von ihr. das sich da eine Fantasie in ihren Kopf gebildet hat, ein schöneres Leben ohne Entbehrungen usw. . er ist ja so verständnisvoll , mein Seelenverwandter. das ist mir klar.

sieh mal, sie hat demnach schon länger ein Verhalten gezeigt, mit dem du nicht einverstanden warst?
Frage dich, wieso du nicht zu diesem Zeitpunkt nachdrücklicher ihr deine Meinung gesagt hast? Und die richtigen Konsequenzen gezogen hast? Jetzt bringt ein Nachtreten und Kategorisieren in eine Psycho Schublade herzlich wenig, oder?

Hmmm.... Ich glaube nicht, dass deine Ex eure Kinder nicht liebt oder nicht haben möchte. Aber sowohl für sie als auch für dich hat sich das Leben nun geändert. Ihr Leben dreht sich jetzt nicht mehr nur allein um die Familie die es mal gab. Sie hat ein neues Leben begonnen und dazu gehört nun auch einmal ihr neuer Partner. Für die Kinder ist es erstmal eine Umstellung, klar. Aber das kapieren sie. Und was ist denn mit Papa? Hat der kein Recht auf eine neue Beziehung? Wie würdest du an der Stelle deiner Ex handeln? Das Wohl der Kinder IMMER über das deine Stellen? Ich bin selbst Mutter von zwei Kindern. Mein Mann hat mich vor 4 Monaten verlassen. Nun sitze ich mit den Kindern im Haus und organisiere unseren Alltag, während der Vater sich zwei Wochen am Stück die Eier kraulen kann und dann alle zwei Wochen mal Papa spielt. Super! Weißt du, der Vater der Kinder hat mich sogar ernsthaft gefragt, ob wir diese alle zwei Wochen-Regelung nicht etwas flexibler an gehen könnten. Er wollte eigentlich an seinem Kinderwochenende mit Freunden feiern gehen. Da hätte man doch tauschen können. Ne, ist klar... Auch merkt er, dass die Kinder sich bei ihm nicht wirklich wohl fühlen, aber anstatt mit ihnen zu sprechen und abhilfe zu schaffen, fragt er mich, ob ich etwas dagegen hätte, wenn sich die Kinder an seinen WE auch mit ihren Freunden verabreden. Natürlich können sie das. Es ist doch seine Zeit. Soll er doch mit den Kindern machen was er will. Aber wo bleibe dann ich? Als Frau? Ich bin doch nicht nur Mutter! Es gibt bei mir keinen neuen. Ich will auch gar keinen, aber ich muss zugeben, ich denke manchmal darüber nach wie das mit zwei Kindern funktionieren soll. Und es macht mir eine sch.... Angst. Das kann ich dir sagen. Ich kann dir als Mutter sagen, dass eine Mutter in den seltensten Fällen ihre Kinder aufgibt. Aber dass sie auch mal nur an sich denken darf, dass muss man ihr dann auch einfach mal zugestehen. Auch eine Mutter hat es verdient glücklich zu sein, dann kann sie sich auch entsprechend um die Kinder kümmern.

Du bist komplett Liebessüchtig und kommt mir vor wie ein J. auf Entzug.
Deine Frau hat ihre Gründe warum sie das tut, die du uns ja nicht erzählst. Du hast ein Akteptanzproblem.
Ich geb dir mal ein Beispiel von erwachsenem Verhalten.

Meinen Kindern machte unsere Trennung auch sehr zu schaffen. Die Mutter interessierte sich auch nur für sie um sie als Druckmittel zu benutzen, oder um Informationen über mich zu bekommen, oder um über sie auf mich Einfluß auszuüben.

Manchmal sagten meine Kinder böse Sachen über ihre Mutter, ich habe das nicht geduldet! Ich habe ihnen erklärt, dass Menschen verschieden sind und das ihre Mutter sich für ihr jetztiges Leben entschieden hat und wir das zu akzeptieren haben, ob uns das nun passt oder nicht. PUNKT. Wenn die Mutter sie nicht abholte und sie traurig waren habe ich ihnen erklärt, das uns das nicht davon abhalten kann jetzt Rasen zu mähen und dann Eis essen zu gehen. Ihnen erklärt, dass es Menschen gibt die sich an keine Regel halten und für alles eine Ausrede haben.

Ich war auch nicht immer beliebt bei ihnen und musste auch manchmal Versprechen oder Regeln brechen. Selbst heute, wo sie erwachsen sind muss ich sie manchmal bremsen mit dem Hinweis auf die Persönlichkeitsstörung ihrer Mutter, die verhindert, dass sie sich normal verhält.

Indem ich ihrer Mutter einen gewissen WERT gelassen habe, wollte ich verhindern dass meine Kinder sich wertlos fühlen.

Meine Wut, Enttäuschung, Schmerz und Verzweiflung habe ich bei meinem Therapeuten gelassen und bei ganz wenigen guten Freunden. Ich hatte allerdings viel familiäre Unterstützung.

@scallisia

Ich verstehe dich und deine Gedanken nur zu gut. Ich bin über jede Minute die ich mit meinem Kleinen verbringen kann überglücklich, werde es nie verstehen, wie jemand so agieren kann wie dein Ex-Mann - in der Scheidungsgruppe für Kinder, gab es einen Elternabend - 5 oder 6 Mütter mit dem selben Problem und dann ich mit meiner Ex-Perle - genau umgekehrt - ich möchte mein Kind öfter, aber sie lässt es nicht zu

Das mit einer neuen Beziehung , diese Gedanken, kenne ich nur all zu gut - wie beginnen, wie soll das funktionieren , wie nehmen es die Kinder auf?

...aber genau da ist der springende Punkt

Du sollst doch auch deine Zeit haben, du sollst einen neuen , liebevollen Partner kennenlernen - ich wünsche es jeden - aber würdest du es langsam angehen oder darf er morgen bei dir einziehen, da ist er - freßt oder sterbt - jetzt bin ich dran.....


... das glaube ich nicht - genau darum geht es mir

Sie soll lieben, geliebt werden, 20 mal Urlaub fahren, 100 neue Autos haben, jeden Tag in den Himmel gefi.... werden, es ist mir mittlerweile zu 99% egal , aber ihr Leben so über das der Kinder zu stellen , ohne Zeiten für die Kinder.... das ist ein no go für mich... wenn sie ein Recht auf Zeit für sich hat, dann haben auch die Kinder ein Recht auf Zeit mit der Mama und nur mit der Mama....

Was muss das auch für ein Dödl sein, der da so mitspielt? der selber seine Familie vor jahren verlassen hat und jetzt aktiv mitmacht, einer 2 Familie den Rest zu geben.

Wenn jeder es mitbekommt ( sogar seine Schwester findet es nicht ok laut meiner Schwiegermutter) , warum sagt er dann nix ? . du mach mal was mit deinen Kindern -- wenn man sein gegenüber liebt und etwas langes, kosntantes haben will, sollte man doch auch die Kinder dabei berücksichtigen, oder?
So kann es nicht funktionieren - so sind das 2 Erwachsenen, die sich noch einmal ausleben wollen - sie hat ihren Seelenverwandten, er hat eine 14 Jahre jüngere die ihn bespringt und alles macht was er will, er pfeift , sie springt und die Kinder müssen auch springen - das haben alle der Mama und The Next schon ins Gesicht gesagt..... mehr als ein lächeln kam da nicht zurück

Deswegen verstehe ich es nicht...

Als wir noch miteinander geredet haben, habe ich so oft versucht ihr klar zu machen, dass es so nicht auf Dauer funktionieren wird, weil die Augenhöhe nicht die selbe ist, weil die Kinder da nicht ewig mitspielen werden ..... wenn es dauerhaft sein soll, so wie sie sich das vorstellt, müssen doch alle zum Zug kommen , oder nicht?


Deswegen, und ja jetzt ist wieder meine Geschichte im Vordergrund, dass will ich eigentlich nicht...

Immer und immer wieder die selbe Frage .... wie kann es so etwas geben? wie soll das funktionieren?

Wer hat ähnliches erlebt?

Wie ging es aus?

Was geht in solchen Menschen vor?

es wird keine Antwort geben, leider, ich würde es gerne verstehen, um einen Schritt weiter zu kommen.

.. besser gesagt schneller weiter zu kommen

Deswegen , für Männer die es nicht verstehen so wie ich ( aber auch Frauen)

Was geht da vor?

Zitat von marc_aureil:

@scallisia

Ich verstehe dich und deine Gedanken nur zu gut. Ich bin über jede Minute die ich mit meinem Kleinen verbringen kann überglücklich, werde es nie verstehen, wie jemand so agieren kann wie dein Ex-Mann - in der Scheidungsgruppe für Kinder, gab es einen Elternabend - 5 oder 6 Mütter mit dem selben Problem und dann ich mit meiner Ex-Perle - genau umgekehrt - ich möchte mein Kind öfter, aber sie lässt es nicht zu

Sie lässt es deshalb z.B. auch nicht zu, weil Du es ja jedes Mal dafür nutzt ihr Vorwürfe zu machen. Und genau da liegt schon der springende Punkt. Im Gegensatz zu @Memyself , der die Negativkommentare seiner Kids bei den Eltern unterbindet, ergötzt Du Dich ja an den Missetaten Deiner Frau bzw. gut Du Dich zumindest daran auf, wenn Dir Sohnemann oder Töchterchen berichten wie schrecklich doch alles ist. Dann kannst Du nämlich wieder den Gönnerhaften spielen nach dem Motto: Wusste ich's doch. Wenn ich, der Patriarch der Familie nicht da bin, geht's eben bergab! Dass das natürlich totaler Kappes ist, wissen hier so ziemlich alle im Forum und das versuchen Dir seit gut einem halben Jahr ALLE User klar zu machen, aber Du bist nicht nur auf einem Ohr taub, sondern offenbar auch geistig gar nicht in der Lage das irgendwie kognitiv umzusetzen.

Zitat:

Das mit einer neuen Beziehung , diese Gedanken, kenne ich nur all zu gut - wie beginnen, wie soll das funktionieren , wie nehmen es die Kinder auf?

...aber genau da ist der springende Punkt

Du sollst doch auch deine Zeit haben, du sollst einen neuen , liebevollen Partner kennenlernen - ich wünsche es jeden - aber würdest du es langsam angehen oder darf er morgen bei dir einziehen, da ist er - freßt oder sterbt - jetzt bin ich dran.....

... das glaube ich nicht - genau darum geht es mir

Jeder kann seine Partnerschaft so machen, wie er/sie es für richtig hält. Und wenn der neue Partner direkt bei Deiner Frau mit einzieht, dann ist das ihre Entscheidung. Da gibt's kein Richtig und kein Falsch. Da gibt's keinen Ratgeber: Wie Sie nach Ihrer Trennung den richtigen Moment abpassen, damit es Ihren Kindern in den Kram passt.

Fakt ist doch: DIR passt es nicht. Für Dich ist The Next - wie Du ihn immer so schön nennst - ein Riesendorn im Auge. Er hat das, was Du nicht mehr haben kannst. Du hasst ihn deshalb, weil Du glaubst, er macht Dich klein. Du würdest Dir vermutlich morgen die Lunge ausm Hals lachen, wenn Deine Frau Dich anschreiben würde, er wäre soeben von einem Auto überfahren worden, weil Du verdammt nochmal mega gehässig bist, was sie angeht. Das willst Du nur nicht wahrhaben, dass da in Dir so viel gekränktes Ego schlummert, dass Dich zu einem totalen A**** mutieren lässt.

Zitat:

Sie soll lieben, geliebt werden, 20 mal Urlaub fahren, 100 neue Autos haben, jeden Tag in den Himmel gefi.... werden, es ist mir mittlerweile zu 99% egal , aber ihr Leben so über das der Kinder zu stellen , ohne Zeiten für die Kinder.... das ist ein no go für mich... wenn sie ein Recht auf Zeit für sich hat, dann haben auch die Kinder ein Recht auf Zeit mit der Mama und nur mit der Mama....

Und genau dieses Nicht über die Kinder ist doch nur ne Ausrede, denn an den letzten Aussagen erkennt man, dass sie nur mit DIR oder alleine sein soll, aber bitte nicht mit dem anderen Kerl. Zu 99% ist Dir das in keinem Fall egal, denn ansonsten würdest Du gar nicht so häufig darüber schreiben, darüber nachdenken, Dich darüber aufregen und hier darüber auskotzen. Es kotzt Dich total an. Und das nicht nur wegen Deiner Kinder. Deine Kinder sind da das kleinste Problem. Das größte Problem in der Nummer bist Du. Denn Du zeigst immer wieder auf Ich wusste dies..., ich bin gespannt, ob..., war klar, dass sie das nicht kann...

All das entlarvt Dich halt so absolut, aber Du redest das immer wieder klein.

Zitat:

Was muss das auch für ein Dödl sein, der da so mitspielt? der selber seine Familie vor jahren verlassen hat und jetzt aktiv mitmacht, einer 2 Familie den Rest zu geben.

Ja, genau, was für ein fieser Kerl, der Typ. Ist bestimmt Satan oder so. Mal daran gedacht, dass er Deiner Frau gut tut? Dass er ihr vielleicht. besser tut als Du selbst? Und damit kommst Du nämlich nicht klar. Du findest das ungerecht. Weil Du tief innen drin irgendwie glaubst, sie würde Dir was schulden. Und DARUM geht's.

Zitat:

Wenn jeder es mitbekommt ( sogar seine Schwester findet es nicht ok laut meiner Schwiegermutter) , warum sagt er dann nix ? . du mach mal was mit deinen Kindern -- wenn man sein gegenüber liebt und etwas langes, kosntantes haben will, sollte man doch auch die Kinder dabei berücksichtigen, oder?
So kann es nicht funktionieren - so sind das 2 Erwachsenen, die sich noch einmal ausleben wollen - sie hat ihren Seelenverwandten, er hat eine 14 Jahre jüngere die ihn bespringt und alles macht was er will, er pfeift , sie springt und die Kinder müssen auch springen - das haben alle der Mama und The Next schon ins Gesicht gesagt..... mehr als ein lächeln kam da nicht zurück

Ne, genau. Warum sollten sie auch was ändern, wenn's ihnen damit gut geht? Du änderst doch auch NULL an Deinem Verhalten, obschon Dir das alle seit Monaten sagen. Dich interessiert es auch schlichtweg GAR NICHT, ob es ihr mit Deinen Aussagen schlecht geht, Hauptsache Dir geht's für den Moment gut. Und was Andere sagen und tun, ist nicht Deine Sache. Die beiden können machen was sie wollen. Und ob die Kinder wirklich Leiden, weißt Du einfach nicht, weil Du selbst schon mitbekommen hast, wie Deine Kinder Dich als auch Deine Ex manipulieren. Du bist halt nur so doof das umzusetzen.

Zitat:

Deswegen verstehe ich es nicht...

An dem Satz ist was Wahres dran. Du verstehst nicht, dass Deine Emotion, Deine Realität, Dein Ego eben nicht der Erdmittelpunkt ist. Du bist einfach nur verbittert.

Zitat:

Als wir noch miteinander geredet haben, habe ich so oft versucht ihr klar zu machen, dass es so nicht auf Dauer funktionieren wird, weil die Augenhöhe nicht die selbe ist, weil die Kinder da nicht ewig mitspielen werden ..... wenn es dauerhaft sein soll, so wie sie sich das vorstellt, müssen doch alle zum Zug kommen , oder nicht?

Du hast Dich da überhaupt nicht einzumischen! DAS ist der Punkt. Du hast für Deine Kinder da zu sein und sonst gar nichts. Und wenn irgendwas Gravierendes bei Deinen Kiddies vorfällt, DANN kannst Du einschreiten. Gravierend ist nicht: Oha, mein Sohn hat heute 4 Std. X-Box gespielt.

Zitat:

Deswegen, und ja jetzt ist wieder meine Geschichte im Vordergrund, dass will ich eigentlich nicht...

Blödsinn. Deine Geschichte ist nicht jetzt wieder im Vordergrund, es ist einzig und allein Deine Geschichte. Und klar willst Du Dich einmischen, weil Du keine Kontrolle hast. Und das passt Dir nicht.

Zitat:

Immer und immer wieder die selbe Frage .... wie kann es so etwas geben? wie soll das funktionieren?
Wer hat ähnliches erlebt?
Wie ging es aus?
Was geht in solchen Menschen vor?
es wird keine Antwort geben, leider, ich würde es gerne verstehen, um einen Schritt weiter zu kommen.
.. besser gesagt schneller weiter zu kommen
Deswegen , für Männer die es nicht verstehen so wie ich ( aber auch Frauen)

Was geht da vor?

Du solltest diese Frage mal auf Dein Ego anwenden, man. Was geht denn da vor? Seit Monaten jetzt?

Das Problem ist nicht zu klären. Gedanken Richtung Ex und Next Verschwendung. Es kostet zuviel Energie. Mein direkter Nachfolger hat bereits 4 Kinder, 2 aus erster Ehe, zwei danach wohingegen er seine Frau für meine kurz vor der Geburt seines 2 Kindes verlassen hat. Nun haben die beiden ein gemeinsames Kind bekommen und meine Tochter mittendrin.
Meine ExFrau scheint wohl irgendwas an ihm zu mögen trotz der Vorgeschichte. Habe aufgehört darüber nachzudenken aber schau auch solche Beziehungen funktionieren. Ach so ich vergaß er ist nachdem ich ausgezogen bin recht schnell eingezogen in mein altes Heim. Ich könnte sowas nicht da kein richtiger Neuanfang in meinen Augen. Er schon und meine Ex auch, so unterschiedlich sind sie neunmal die Menschen.

Sinnlos sich den Kopp zu zerbrechen. Jeden das seine.

@SelmasLaughing
Wie konntest du das letztendlich ausblenden? Wann warst du soweit dir zu sagen, dass die Gedanken an die Ex und den Next Verschwendung sind? Ich tue mich da so schwer mit.

@Memyself

... das klingt ja fast wie meine Ex-Perle - nur Macht, Ego und Provokation


Ich habe am Anfang den Fehler gemacht , sie bei den Kindern schlecht zu reden, wenn die Kinder mir was erzählt haben, was erwartet ihr - war das nicht klar? nach all dem was sie bis jetzt abgezogen hat

Kommt zu mir, dann habt ihr eure Ruh.

MEine Tochter habe ich dadurch verloren, sie ist 17.

Mein Kleiner ging immer in den Verteidigungsmodus.

Seit Monaten , genau genommen mitte Juni, habe ich aufgehört, habe mich weiterentwickelt, verteige zum Teil meine Ex vor den Kindern bzw. höre ihre Geschichten - Mama hat dich trotzdem lieb - manchmal erwische ich mich noch bei einem, wieso sollte sich was ändern? aber auch das wird weniger - der Kleine sagt ja selber schon voraus was passieren wird - darf ich sicher nicht, mama liegt eh nur auf der Couch mit ..... .. ich sage darauf meistens , ja, ist so... du kannst jederzeit zu mir kommen, wenn Mama dich lässt, ich kann Mama nicht ändern, trotzdem ist sie deine Mama.....


Ich habe auch ganz klar dem JA gesagt, der Kleine kann ohne Mama nicht und was auch immer ( ist eh ix rausgekommen) passiert, Mama muss Teil sienes lebens bleiben....

Sie weiß genaum dass sie mich nur mehr mit den Kindern treffen kann - aber kaum passt es ihr in den Plan, kann der Kleine nicht lange genug bei mir sein.....


..... aber um es allgemein zu halten?

Spannende Frage: Warum versuchen vorallem Mütter ihre Ex-Männer mit den Kindern emotional abhängig zu halten, zu erpressen, manipulieren - auch wenn sie gegangen sind?

Ich blende nichts aus, ich blicke der Realität ist Auge, habe immer wieder hingeschaut und irgendwann war der Punkt da das ich mich rumgedreht habe und bin gegangen. Habe mich dazu gezwungen nicht mehr hinzuschauen und es mir egal werden zu lassen. Ist n bissl wie Training. Mein Focus liegt nur noch auf unserer Tochter und meinem Leben. Es ist oft schwer aber die schönen Momente kommen. Warum um was kämpfen was lang schon verloren.

Zitat von marc_aureil:

Sie soll lieben, geliebt werden, 20 mal Urlaub fahren, 100 neue Autos haben, jeden Tag in den Himmel gefi.... werden, es ist mir mittlerweile zu 99% egal , aber ihr Leben so über das der Kinder zu stellen , ohne Zeiten für die Kinder.... das ist ein no go für mich... wenn sie ein Recht auf Zeit für sich hat, dann haben auch die Kinder ein Recht auf Zeit mit der Mama und nur mit der Mama....

Und genau da lügst du dir selbst in die Tasche.
Es ist dir eben nicht egal. In deinem anderen Thema hast du vor einer Woche noch frohlockend darüber hergezogen, dass es jetzt, wo der neue im Urlaub ist, sicher bald kracht zwischen den beiden. Du geiferst richtiggehend darauf, dass es kaputt geht. Du gönnst es ihr kein Stück. Und du freust dich diebisch darüber, dass deine Kinder den Neuen nicht mögen. Du freust dich über jede Spitze deiner Kinder, auch, wenn ich dir glaube, dass es dir leid tut, dass sie leiden - dass sie an ihrer Mutter herumkritisieren, beflügelt dich. So viel Ehrlichkeit muss dann schon sein.

Und ich glaube, dass du auch scallisia falsch verstehst - falsch verstehen willst? (korrigiere mich, @scallisia , wenn ich das falsch interpretiere)
Sie versucht, genau wie Memyself, dir zu sagen, dass deine Ex jetzt ein Recht darauf hat, so zu sein, wie sie jetzt ist. Unabhängig von den Kindern.
Auch, wenn dir das nicht gefällt, den Kindern nicht gefällt.

Und, wenn dir das auch nicht gefällt, wir sind hier nicht bei Wünsch dir was, sondern bei So isses.Ich sag dir mal, was für ein Recht - in dem Sinne, von dem wir hier reden - ein Kind hat und das ist genau - gar keins.
Wir reden so gerne davon, dass jedes Kind eine glückliche Kindheit verdient hat, jedes Kind hat ein Recht auf Liebe, jeder Mensch ein Recht auf Freiheit - aber die Wahrheit, die bittere, ungeschönte Wahrheit ist - kein Mensch der Welt hat irgendein Recht auf Glück, oder Liebe oder Gerechtigkeit.
Ich hoffe, dass das jetzt niemand in den falschen Hals bekommt. Kinder haben ein Recht auf besonderen Schutz ihrer Umwelt. Und man sollte selbstverständlich alles dafür tun, Menschen vor Unglück, Ungerechtigkeit und Not zu beschützen. Und ich möchte auch nicht aussagen, dass man Kinder nicht aus einem schlechten Umfeld wegholen sollte oder das Gewalt gegen Kinder in Ordnung wäre. Ihr seid hier alle intelligent genug, um meine Aussage korrekt zu verstehen.
Fakt ist nun mal, dass diese Welt nicht gerecht ist. Und Liebe nicht erzwungen werden kann.

In deinem konkreten Fall heißt dass, dass deine Kinder eben KEIN Recht auf Zeit nur mit ihrer Mutter haben, wenn ihre Mutter das nicht möchte. Und bitte, versuch, meine Aussage wirklich zu verstehen und dich nicht an einer Interpretation aufzuhängen, die ich nicht beabsichtige. Ich hänge mich an dem Wörtchen 'Recht', von 'Gerechtigkeit' auf. Und das Leben ist nun mal nicht gerecht. In keiner Hinsicht.
Es ist, ich kann es nur wiederholen, toll, wie du dich um deine Kinder kümmerst und dich um sie sorgst.
Aber sei dir selbst gegenüber endlich mal so ehrlich und gesteh dir ein, dass es auch um Genugtuung und Rachegelüsten geht. Ich spreche dir die Sorge um deine Kinder nicht ab - aber das ist eben nicht nur reine, väterliche besorgte Liebe.
Und wenn du dir eingestehen kannst, dass du in jeder Tat deiner Ex das Haar in der Suppe suchst, dann kommst du der Antwort nach dem 'Warum' vielleicht ein bisschen näher.

Denn, würde deine Ex jetzt plötzlich Supermama werden, ihre Kinder so behandeln, wie du es dir wünschst, sie über alles stellen - dann wär es dir auch nicht recht. Dann wäre das manipulativ von ihr und sie würde es nur tun, um dir eins reinzuwürgen und ehrlich würde sie es auch nicht meinen. Da bin ich mir fast sicher.

Zitat:

@SelmasLaughing
Wie konntest du das letztendlich ausblenden? Wann warst du soweit dir zu sagen, dass die Gedanken an die Ex und den Next Verschwendung sind? Ich tue mich da so schwer mit.

Das dauert, mir hat geholfen mich zu fragen ob ich so nun den Rest meines Lebens vor mich hin hassen will. Und dann waren da die Kinder.. ich merkte wie sie hochwachsam jeden Blick, jedes Seufzen von mir beobachteten. Sie hatten Angst auch von mir verlassen zu werden. Es war rührend wie sie sich um mich kümmern wollten.

Der beste Rat war damals der von meinem Hausarzt, der sagte sie müssen jetzt viele schöne Dinge machen und erleben um in ihrem Hirn das Elend zu überschreiben. Heute muss ich lachen wenn ich an die erste Radtour mit den Kids denke, sie voraus und ich heulend auf dem Rad, jaja das war der Wind . Dann habe ich mir psychologische Hilfe geholt, das hat mir sehr geholfen.

Zitat von Memyself:

Der beste Rat war damals der von meinem Hausarzt, der sagte sie müssen jetzt viele schöne Dinge machen und erleben um in ihrem Hirn das Elend zu überschreiben. Heute muss ich lachen wenn ich an die erste Radtour mit den Kids denke, sie voraus und ich heulend auf dem Rad, jaja das war der Wind . Dann habe ich mir psychologische Hilfe geholt, das hat mir sehr geholfen.

@Memyself Das berührt mich gerade sehr, weil es auch meine Geschichte ist -- zum Teil. Für mich war eine Therapie auch enorm hilfreich.

Der Spruch mit dem Dachschaden ist toll

@Ricky

. wie immer sind deine Worte hart für mich und regen mich an über alles nachzudenken.

. ich sehe schon Fortschritte bei mir und bloß weil ich darüber schreibe, heißt es nicht, dass ich nicht so empfinde - es ist mir wirklich egal was sie mit The Next macht.

Das ich vieles Falsch gemacht habe, früher hätte auf manche ratschläge hören sollen, ist mir auch klar, aber ich kann die Vergangenheit nicht ändern.

Das was ich loswerden will, ist dieser Gedanke, das Warum? Wie kann jemand so agieren? deswegen auch der 2 Thread - nach dem Erlebnis in der Disko - das war ein Schlüsselmoment für mich, dass es das Gleiche ( wirklich das Gleiche, selben Worte, selben Taten, vor mir abgespielt hat) wahrscheinlich 1000 mal am Tag irgendwo gibt.

. und wenn es das so oft gibt, dann muss es doch auch eine Erklärung geben dafür, etwas was mir hilft, aber nicht nur mir, es gibt sicher 100 denen es genau so geht wie mir.


Spielt mein Ego mit, sicher tut es das, würde ich mich innerlich freuen - sicher - so ehrlich bin ich - weil ich weiß, dass sich sogar meine Kinder insgeheim freuen würden. ja, da kommt der Egomane zum Vorschein, der Jahrelang für die Familie gekuscht hat. .

Ich habe mein Leben so halbwegs in den Griff bekommen, den Rest schaffe ich auch noch - ich habe noch alles geschafft.

. und ich wollte allgemein bleiben. ist nicht gelungen, weil ich nach jedem Papa WE immer in eine kleine Abwärtsspirale falle, wenn ich meinen Kleinen bei ihr abgebe. . aber auch das wird noch besser werden.


Fakt ist, es ist so viel passiert, es wurde so viel gesagt, beleidigt, provoziert , absichtlich Weh getan von beiden Seiten - aber bei den Kindern hört es nicht auf.

Warum gibt sie mir den Kleinen nicht hin und wieder Freitags, damit er am Sportplatz mit seinen Freunden spielen kann?
Sie dreht es immer so, als ob ich das möchte, der Kleine möchte es, ich habe absolut nix davon ausser die 20 Minuten Autofahrt, die restliche Zeit ist er bei seinen Freunden - das wäre nur für ihn und trotzdem lässt sie es nicht zu

Das ist für mich genau so unverständlich, wie viele andere Themen.

Ob sie Unterwegs ist, was sie macht , wenn der Kleine bei mir ist - das ist mir seit Monaten wirklich schon egal.

Aber warum reagiert sie nicht, wenn der Kleine sie was bittet, wenn alle Kinder das Gleiche sagen, wir wollen mehr Zeit mit dir alleine - wenn er ihr so gut tut, dann sollten die Stunden doch möglich sein, oder?

Warum sie es ändern sollte? Weil ihre KINDER es ihr ins Gesicht sagen und auch dem Neuen und beide dabei nur blöd grinsen. .,.

Das versteh ich nicht . das sind ihre Kinder . die wollen nur ein paar Minuten ihrer Zeit. . um Gottes Wille, was sich da ihre Kinder erlauben. . . das geht gar nicht.


Ich versuche bewußt es provokant rüberzubringen, nix für ungut.

Ich sehe das ehrlich gesagt ganz anders - er ergötzt sich an ihrer nachhechelei , ein Aufwind für sein altes Ego und sie pusht sich daran, weil sie ihn bekommen hat, der , der jede haben hätte können , aber sie genommen hat - zwei notorische Betrüger, die von ihren Betrügereien sogar wissen.

Ich habe erst vor kurzem Erfahren, dass er doch nicht der Erste war, mit dem sie abseits ins Bett gehüpft ist - diese Frau ist für ich gestorben - nötigster Kontakt- nicht eine Sekunde mehr. .

Die Kinder können jederzeit zu mir, sie können sich bei mir ausjammern, ich gebe nur mehr neutrale Kommentare ab - aber innerlich brodelt es, innerlich zerreißt mich die Frage - Warum? wie kann das sein?

. bin ich da echt der Einzige?

. ist ignorieren , darüber stehen die Einzige Lösung / Erklärung?

. seine Werte ignorieren und sich selbst verkaufen für inneren Frieden?

gerade du Ricky, der ja viel mit solchen Geschichten zu tun hat, sollte eigentlich wissen, wie es mir geht und was mich beschäftigt - es ist nicht die Frau - nicht mehr

Ich versuche mal etwas anders zu erklären:

Ihr Leben geht mich nix an, si darf machen was sie will? Auch wenn das massiven Einfluß auf die Entwicklung und das Leben meiner Kinder hat?

Das heißt aber auch, wenn ein Fremder meine Kinder negativ beeinflußt, versucht sie zu etwas zu verführen, was nicht gut für sie wäre, darf ich auch nur zusehen, weil das Leben des Fremden geht mich ja auch nix an, oder hat da eine Ex-Perle eine Sonderstellung?

Wenn sie einen Feund haben, der ihnen nicht gut tut, darf ich den Umgang nicht verbieten oder zumindest versuchen ihn einzuschränken, weil das Leben des Feundes geht mich nix an?

Ist ok,

aber das Leben meiner Kinder geht mich sehr wohl etwas an und wenn die Kinder bei mir jammern wie Schei. alles ist, es leider nur zum Teil dem JA erzählen, weil Mama vorab schon mit ihnen geredet hat; passt auf was ihr sagt . dann habe ich meine Augen zu verschließen und zu sagen, geht mich nix an,
weil Ex-Perle darf tun was sie will - weil sonst bin ich emotional, stalker, egoman, schadenfroh. .

Zitat von SelmasLaughing:

Ich blende nichts aus, ich blicke der Realität ist Auge, habe immer wieder hingeschaut und irgendwann war der Punkt da das ich mich rumgedreht habe und bin gegangen. Habe mich dazu gezwungen nicht mehr hinzuschauen und es mir egal werden zu lassen.

diese Momente hatte ich auch schon, habe mich oft wegen Kleinigkeiten tagelang geärgert.

Das mit dem Zwingen funktioniert nicht immer.

Am Besten geht es mir , wenn einige Tage kein Kontakt zwischen uns besteht, aber irgendwann kommt immer diese eine Nachricht. .und es beginnt von vorne

Zitat von marc_aureil:

. ich sehe schon Fortschritte bei mir und bloß weil ich darüber schreibe, heißt es nicht, dass ich nicht so empfinde - es ist mir wirklich egal was sie mit The Next macht.

ist es eben nicht. Wenn es dir egal wäre, würdest du dir nicht ständig Gedanken darum machen, mutmaßen, dir ausmalen, was als nächstest passiert - wie Ricky schon schrieb.

Zitat von marc_aureil:

Aber warum reagiert sie nicht, wenn der Kleine sie was bittet, wenn alle Kinder das Gleiche sagen, wir wollen mehr Zeit mit dir alleine - wenn er ihr so gut tut, dann sollten die Stunden doch möglich sein, oder?

Nein. Weil sie es nicht will. Punkt.

Zitat von marc_aureil:

Ich sehe das ehrlich gesagt ganz anders - er ergötzt sich an ihrer nachhechelei , ein Aufwind für sein altes Ego und sie pusht sich daran, weil sie ihn bekommen hat, der , der jede haben hätte können , aber sie genommen hat - zwei notorische Betrüger, die von ihren Betrügereien sogar wissen.

Ich habe erst vor kurzem Erfahren, dass er doch nicht der Erste war, mit dem sie abseits ins Bett gehüpft ist - diese Frau ist für ich gestorben - nötigster Kontakt- nicht eine Sekunde mehr. .

Und wieder - merkst du überhaupt, wie schadenfroh du bist. Merkste - er hat SIE genommen, obwohl er jede haben konnte. Sie muss ja schon was besonderes sein, sonst hätte er sich doch eine hübschere, ehrlichere, jüngere, reichere.... gesucht.
Höhö, zwei Betrüger, die haben sich ja verdient, ich weiß jetzt schon, dass einer von beiden wieder fremdgeht.
Von 'egal' oder ehrlichem gönnen bist du noch sehr weit entfernt.

Zitat von marc_aureil:

Die Kinder können jederzeit zu mir, sie können sich bei mir ausjammern, ich gebe nur mehr neutrale Kommentare ab - aber innerlich brodelt es, innerlich zerreißt mich die Frage - Warum? wie kann das sein?

Klar können sie sich ausjammern - das ist purer Egoboost für dich.

Zitat von marc_aureil:

. ist ignorieren , darüber stehen die Einzige Lösung / Erklärung?

Ja.

Zitat von marc_aureil:

Ihr Leben geht mich nix an, si darf machen was sie will? Auch wenn das massiven Einfluß auf die Entwicklung und das Leben meiner Kinder hat?

Ganz genau.
Erde an Marc - deine Kinder können für sich selbst denken. Deine Tochter ist 17! In dem Alter stehen andere schon komplett auf eigenen Beinen und in einer eigenen Wohnung.
Deine Kinder sind allesamt alt genug, selbst Einfluss auf ihre Zukunft zu nehmen und alle - ja, auch dein jüngster - sind alt genug, um zu erkennen, wenn ihnen etwas oder jemand nicht gut tut.
Du stellst dich als toller Übervater hin - aber das ist Show. Show vor dir selbst.
und solange du dir das nicht wirklich eingestehst und es immer mit der Sorge um deine Kinder übertünchst, wird sich an deiner Situation nichts ändern und auch nicht an der unterirdisch schlechten Beziehung zu deiner Ex und den damit verbundenen Problemen wegen der Kinder.

.... dann habe ich ja meine Antwort bekommen - es gibt keine.....


Ignorieren , drüberstehen......... bis es zu spät ist......


.... zu spät, positiven Einfluss auf etwas zu nehmen........

.... was nicht so negativ hätte seine müssen.......


ok , dann ist das so, auch das werde ich schaffen..

... die Kinder sind Groß, das stimmt ....

... was bekommen sie vorgelebt?.... nix hat einen Wert?...

... gut dann ist das so....

.... der Tag wird kommen, an dem alles nicht wertvoll genug hätte sein können.... da bin ich mir sicher...


aber , ignorieren, drüberstehen....... egal was passiert.... das Leben meiner Kinder geht mich nix an......

.. nicht das was ich hören wollte, aber anscheinend das einzige Mittel gegen Ungerechtigkeit... ignorieren , drüberstehen, die 2te Wange auch noch hinhalten.... dann werde ich mich mal darin üben....