Für jemanden ans andere Ende der Welt gehen und scheitern

Hallo an alle anbei eine geschichte aus meinem leben, die noch etwas aktuell ist im moment! ist eine schoene einschlaf - oder Nachtlektuere

Servus leute, bin maennlich, 22 jahre alt. Ich fuehle mich im moment nicht so gut,ein bischen schlecht fuehle ich mich...ein bischen mehr schlecht. Ich will ueber mein ex-freundin schreiben. Ich will die sachen aufschreiben, um alles vlt etwas besser verstehen zu koennen. Ich will verstehen, wie es moeglich ist, fuer eine frau die man liebt, ans andere ende der welt zu ziehen ... das habe ich naemlich getan fuer sie.
Wir haben vor ca 1-2 wochen schluss gemacht. Ich habe schluss gemacht, es ging von mir aus. Ich bin seit 2 wochen fast taeglich am heulen. Eigentlich seit fast 4 wochen, da ich vorher schon wusste dass ich sie weniger liebe, heule ich mir die seele aus dem leib, im wahrsten sinne des wortes.

Es fing alles an mit meinem praktikum bei einer firma im september 2009, ich arbeitete mit ihr in einem buero. Ich habe mir anfangs ncihts gedacht, nur: hm eine schoene, suesse mexikanerin. Was ich hierbei sagen muss: ich liebe latinas! Habe eine unglaubliche schwaeche fuer solch feurige frauen.

Ich muss auch sagen, dass sie fast 7 jahre aelter ist als ich!
Also zurueck zur arbeit: ich machte dort ein 6 monatiges praktikum, war damals 20 jahre alt. Sie war 27. Hab mir damals nie im leben ausgemalt, dass jemals was mit ihr laufen wuerde. Klar, ich fand sie schon von anfang an attraktiv ... aber weiter habe ich nie gedacht. „sie ist zu alt fuer mich...sie will bestimmt nich mal mit mir rumhaengen ... sie arbeitet ausserdem mit mir im gleichen buero“.

Der gedanke, dass irgendwie irgendwas mit ihr laufen wuerde, war ziemlich weit weg. Obwohl wir bei der arbeit oefters mal miteinander geredet haben (klar, weil wir ja auch zusammenarbeiten mussten), habe ich manchmal ein richtiges funkeln gesehen in ihren augen, wenn sie laechelt. Das habe ich besonders an ihr gemocht, fand sie auch super symphatisch. Aber wie gesagt, mehr nicht. Habe auch nie einen gedanken mehr an sowas verschwendet damals.

Doch eines tages ... (nennt es „ schicksal “ von mir aus), 1 tag vor meinem letzten tag bei dieser firma, (und ich haette sie bestimmt nie wieder gesehen in meinem leben, wenn dieser tag nicht waere) passierte etwas. Dieser tag, 24 februar, 2010, hat mein leben in letzter zeit ziemlich veraendert. Dieser tag war der ausloeser, dass ich euch nun aus Mexico diese nachricht schreibe.

Ich ging mit anderen praktikanten in eine disco..und habe beim mittagessen in der kantine meine zukuenftige freundin gefragt, ob sie nicht zufaellig mitkommen wuerde, eine abschiedsparty mit uns praktikis zu feiern?zu meinem erstaunen hat sie sofort zugesagt ... hat nich mal gefragt wer genau kommt und so. Fand ich richtig cool. Paar fragen sind mir schon durch den kopf gegangen damals „wie wird sie sich fuehlen mit uns, mit wem wird sie reden, wird sie sich langweilen?“. Alles unnoetige fragen, wie sich am ende herausgesgtellt hat.

An diesem abend...waren wir nun in der disco. Ich, sie, und einige praktis von der firma. War schon nach mitternacht, alle waren gut am bechern. Auch sie und ich...und wir waren ploetzlich alleine inner ecke, haben Whisk., beer und so getrunken und miteinadern laut geplaudert. Wir haben uns super verstanden. Irgendwann im laufe des gespraechs, wie es nun mal so ist, landete irgendwann mein arm um ihren hals und wir redeten weiter, allerdings umarmte ich sie dabei ( lag vlt bissl auch am alk ).

Waehrend des redens kamen wir uns irgenwdie immer naeher...vor allem usnere koepfe ...und schon passierte es. Nach dem ersten kontakt unserer lippen, kamen wir nicht mehr voneinander los. Den ganzen abend kuschelten und kuessten wir uns dort in der disco...vor der disco....im auto.... ich war der so unglaublcich gluecklich in dem moment. Ich wusste nicht genau warum...klar, ich habe sie gemocht, aber dass sie solche gefuehle in mir entwickelte, nach so kurzer zeit, haette ich nie gedacht. Am naechsten tag habe ich bei ihr gepennt, sowie die naehcsten 2 tage auch. ( keine angst, wir haben nciht miteinander geschlafen...das erste mal hatten wir nach ca 2/3 monaten erst)


Mir war von anfang an klar, dass sie nur fuer 2 jahre in deutschland war...und im februar 2011 nach mexico zurueckgehen wird. Sie hat ledigliech einen arbeiter-austausch gemacht. Also hatte sie noch 1 jahr vor sich, bevor sie zurueckging. Doch ich habe nich viele gedanken an sowas verschwendet...ich war hin und weg von dieser frau und habe jede einzelne sekunde mit ihr genossen und bereue bis heute nichts.
Ich muss dazu sagen liebe leute...es war fuer mich die erste richtige intensive beziehung! Und jetz das krasse: fuer sie auch! Mit 27! Sie hatte kurz vorher einen freund...aber nur fuer 7 monate oder so...dann schluss gemach, weil die fernbeziehung ncih funktioniert hat (und irgendwelche anderen probleme, die man halt mit dem ex hatte )
Also back to thema: wir genossen unsere schoene zeit zusammen...wir machten alles zusammen...wir liebten uns unheimlich! Gesagt haben wir das aber nciht...anfangs nur , dass wir „uns moegen“ und sowas. Erst nach ca 2 monaten, sagte sie mir „te amo“. Naja leute, in mexico laufen die sachen halt anders hehe . in den naechsten monaten war ich nur am reisen mit ihr! San remo, monaco, rom, venedig, nizza, budapest. Nichts war sicher von uns. Ich gab mein geld aus fuer sie, sie gab es fuer mich aus, wir gaben uns alles was wir brauchten! Wir waren immer fuereinander da...haben uns imme runterstuetzt ... ihr wisst ja wie es laeuft, wenn man unglaublcih gluecklich ist in einer bezieheung...es ist eifnach alles perfekt, leute! sie hat meine familie kennengelernt....alle mochten sie ! meine freunde mochten sie! Es kann einfach keine perfektere frau auf dieser welt geben, es geht einfach nciht!. So denkt man nun mal, wenn man ne rote brille aufhat Gott, sie hat mein Leben komplett verändert.

Ich gewann mehr an Selbstbewusstsein, Lebenszufriedenheit und Lebenssicherheit. Und vorallem gewann mein Leben an Wert durch sie. Ja, eine Lebensbereicherung.

Wer hätte am Anfang gedacht, dass es doch klappen wuerde, trotz des altersunterschieds und der tatsache dass sie bald nach mex zurueckgeht?
Am Anfang wollte ich nur endlich Erfahrungen mit Mädchen machen.
Und dann sowas: richtige Liebe. Sie wurde (und so wollte ich es auch) zu einem der wichtigsten Teile meines Lebens, wenn nicht gar der Wichtigste.
Und das ist gefährlich: Eine Trennung ist dann umso schlimmer, das Loch umso größer. Ich merke es gerade. Ich weiß, dass ich stark dazu neige zu idealisieren.

So wie es fast die ganze Zeit war, hätte sie echt die Frau sein können, mit der ich meine Lebensträume verwirklichen kann. Naiv, mit der ersten Beziehung das zu glauben. Für mich war es perfekte Vertrautheit. Alles im Leben schien unsicher, aber da war eine tolle Frau, die mir immer halt gab. Doch so gluecklich ich auch war ... immer wieder habe ich an die selbe sache gedacht:“ hat unsere beziehung wirklich eine ernsthafte zukunft“? der grund fuer diese frage war nun ... dass sie mir von anfang an gesagt hat „ du musst wissen: ich suche einen mann fuers leben....ich will in ein paar jahren verheiratet sein, kinder haben. Ich bin bald 28! Und du bist noch 20“

LIEBE LEUTE: genau an diesem punkt, waere es am besten, wenn ich natuerlich aufgeben hatte. Eine frau, ende zwanzig, die sich langsam niederlassen will....mit einem jungen, wilden, notgeilen kerl, der kein plan hat vom leben? Das soll zukunft haben? Doch liebe leute...es geht mal wieder um die rosarote brille...! man will solche negativen gedanken einfach ncith wahrhaben...man will sowas verdraengen! Es ist wie ein nebel, ein schleier, der uns die augen verbindet!

Ich haette damals nciht gedacht, bzw ich wollte es nich warhaben, dass uns irgendwann doch die realitaet einholen wuerde! Schon bald war es soweit mit mexico. Juli 2010...ich habe ein zusage fuer ein praktikum in Mexico bekommen. Genau in der stadt, ort, wo sie wieder arbeiten wird...und ich werdemit ihr dort hingehen, habe ich fest beschlossen damals! Ich hatte fast keine zweifel daran...ich war bereit soetwas fuer sie zu machen...ich liebte sie einfach zu sehr, um sie einfach so gehen zu lassen! Und nach diesen 6 monaten prakitkum in mexico..wollte ich noch meine bachelorthesis dort schreiben, dann wuerde ich ein jahr dortbleiben (und mein studium dort endlich komplett abschliessen, nach 9 semestern).

Und da waren wir nun ... februar 2012 ... ich bin in mexico angekommen. Wir waren unglaublich gluecklich, da wir uns fast einen monat nicht gesehen haben. (sie ist im januar 2011 geflogen, ich bin n monat spaeter gekommen, weil ich noch pruefunge hatte). Wir vermissten uns schon, wenn wir uns manchmal einen tag nicht sehen ich war uebergluecklich endlich hier zu sein! Hiermit habe ich realisiert, dass ich es wirklich getan habe, fuer sie! Nebenher...ich habe innerhalb eines jahres spanisch gelernt..fuer sie! Um mit ihr reden zu koennen! Mittlerweile spreche ich es fast fliessend. ..nach 1,5 jahren fast! Nur wegen ihr! Koennt ihr euch das vorstellen?

Back to life: in der firma lief auch alles gut...wir waren zufrieden, wir sahen uns fast taeglich bei der arbeit .. alles war hammer irgendwann im maerz 2011 sind wir nach monterrey (mex) geflogen, damit ich ihre eltern kennenlerne. Habe ich auch getan...super nette leute
Doch nun..was mit der zeit langsam schieflief:

Es gab eine sache, die mich schon damals in deutschland an ihr gestoert hat (es war bis dann, nur die einzige sache, ehrlich, die einzige!) : sie ist schnell eingeschnappt! Wegen kleinigkeiten, schnell eingeschappt. Manchmal tagelang! Vlt liegt es an ihrem temperament...an ihrer persoenlichkeit...an ihrer mentalitaet...an ihrem alter...oder vlt war sie eifnach zu recht eingeschnappt! Ich kann bis heute noch nciht sagen, ob sie zu recht eingeschnappt war..ob es echt nur kleingikeiten warn oder nicht...ich jedenfalls fand fuer meinen teil, dass sie viel zu krass uebertrieben hat und zwar jedes mal wenn sie eingeschnappt war! Meistens war der grund, wegen meiner zertstreutheit (ihr muesst wissen, bin ein bischen verplant )..manchmal vergesse ich sachen...manchmal vergesse ich sachen, welche SIE betrffen...ich vergesse manchmal etwas, was fuer SIE wichtig ist...immer SIE SIE SIE...irgendwann dachte ich, wtf?

Aber in germany war das nie so ein krasses problem ... ich hatte bestimmt auch seiten, welche sie nicht mochte...zum beispiel dass ich oft sachen vergesse, dass ich SIE vergesse. Sorry, es ist schon dumm wenn man mal etwas vergisst, es ist vlt wichtig fuer die person. Aber das heisst doch nciht dass ich sie nicht liebe oder sowas! Das behauptet sie naemlich immer...dass ich sie vergesse, weil ich nicht an sie denke! Halloooo! Ich bin fuer dich nach mexico gegangen...ich ahbe spanisch gelernt fuer dich...ich war bereit mein ganzes schei. leben zu aendern, nur fuer dich! Und die meint, ich wuerde sie mit absicht vergessen? Es ist einach zertreutheut, verplantheit..! hat nichts, gar nichts damit zu tun, dass ich nciht an sie denke! Sie ist der grund vlt, warum ich so zerstreut bin! Weil ich an nichcts anderes gedacht habe

Problem nummer 2: die situation in mexico
Damit meine ich nicht das Dro., mit welchen das land gerade zu kampfen hat...sondern mit der lebenssituation von uns beiden: ich deutschland hatten wir alles...freunde. .freiraum ... zeit fuer uns.
(sie wohnte ca 70 km weg von meiner uni-stadt in deutschland: bin jede woche zu ihr gependelt, sie zu mir! Sie hatte dort arbeit, ich hatte uni. Die weekends gehoerten uns! Jeder hatte genug abstand, freiraum, freunde...alles war perfekt )

In mexico, leute, sah die sache anders aus: hier hatte SIE alles...freunde, familie, arbeit..sie kannte das land. Sie war auf IHREM territorium! Was hatte ich ?ich kannte niemanden! Klar dass ich leute kennenlernen wollte.. man braucht schliesslich freunde, kontakte, kumpels, egal wo auf der welt!

Meine freundin sah das aber nicht so! Sobald ich was mit anderen leuten unternehmen wollte, ALLEINE WOHLGEMERKT;, gab es immer richtig zoff zwischen uns! Ich kann mir nicht erkaleren warum...aber ich wollte manchmal eben ALLEINE was mit anderen leute unternehmen! Sie fragt sich immer, warum ich sie nicht dabeihaben will. Hoert sich vlt dumm an...ich mein klar, freund und freundin gehoeren zusammen...aber ich brauche halt bischen meinen freiraum! Und ich finde jeder hat das recht dazu..und auch das recht dazu mal alleine wegzugehen ohne die freundien! Sie hat auch verstaendniss udn meint es ist ok, wenn es nur ein maennerabend ist! Aber es waren manchmal frauen dabei, und ich kannd as nicht verhindern! Wenn man mal abends weggeht, und wenn da mal freundinnen dabei sind, kolleginnen aus der firma wohlgemerkt, wie kann cih das verhindern?

Es ist nichts passiert mit diessen tussen, die waren nich mal mein typ ..aber ich sie war nun mal eifersuechtig! Kann ich auch verstehen...wuerde uach ncith wollen, dass sie einfach so mit typen weggeht. Aber sie muss meine situation auch mal verstehen! Ich bin hier alleine angekommen...klar, wegen ihr! Aber das soll ncih der grund sein, dass ich 24/7 mit ihr zusammen bin. Ich will auch adnere leute knenenlernen! Und wenn man nun mal alleine unterwegs ist, ist man anders drauf, als wenn die freundin mitdabei ist ! und das kann mir jeder mensch auf dieser welt bestaetigen!

In deutschland hatten wir das problem nie...sie hatte ihre freunde, ich hatte meine freunde. Ich verspuerte ueberhaupt nicht den drang, neue leute kennenzulernen! Ich hatte meine zeit in der uni unter der woche, mal party, mal mit kollegen abchillen...sie hatte ihre arbeit unter der woche. Wenn wir dann mal zusammenwaren, waren wir nur auf uns konzentriert! Eine normale beziehung in einem normalem umfeld, sag ich mal

Doch in mexico haben wir erst gemerkt, wie hart es werden kann ... dazu kam noch, dass ihre freunde nach ein paar monaten aus ihrer stadt weggezogen sind. Auch ihre mitbewohnerin, welche gleichzeitig ihre allerbeste freundin ist! Das geschah genau in der zeit, als ich mehr freiraum wollte! Sie wollte mich mehr sehen weil sei sich alleine gefuehlt hat, und ich brauchte freiraum. Klar, dass da streit vorprogrammiert war!
wir schreiben mittlerweile mai 2011..bin seit fast 3 monaten in mexico! Die ersten monate waren unglaublich schoen....die letzten wochen haben wir mehrmals wochentlich gestritten!

Wegen den gleichen sachen: ich war enttaeuscht davon, dass sie immer eingeschnappt war...und ich wollte freiraum und ich fuehlte mich ein bischen eingeengt von ihr! Ich hatte das gefuehl, dass sie mich kontrollieren wollte..weil ich auf ihrem territorium sind (mein gott, hoert sich an wie krieg ) .

irgendwann, es war der geburtstag eines kumpels...war sie kurz vor dem geburstag bei mir, damit wir dort zusammen hingehen...vorher waren wir noch kurz im kino..vom kino aus, sind wir heimgefahren..sie musste frueh genug heim, um sich die haare zu glaetten, da das etwas laenger dauert! Im auto war noch ein andere typ! Da fragt uns der typ, um wie viel uhr wir zum geburtstag mit ihm gehen: ich sagte so, gegen 8 uhr! Meine freundin wollte aber erst gegen 9, da sie noch die haare glaetten musste. Ich habe das aber vergessen, weil:

1. Weil ich am autofahren war in dem moment, 2. Weil „freundin muss haare glaetten“ nun mal nicht die wichtigste information des tages fuer mich ist. Fuer SIE war ees aber ein Grund, richtig eingeschnappt zu sein, als wir bei ihr waren. WAS GEHT HIER AB, hab ich mich gefragt? Sie meint wieder, ich wuerde nicht an sie denken....hey leut, wenn ich das haareglaetten vergesse von meiner freundin...ist das echt ein grund, so eingepisst zu sein? Sie war den ganzen abend komisch...naja, irgendwie haben wir es gecshafft uns wie immer, zu vertragen.

Dann waren wir also aufm geburtstag...udn ich habe intensiv mit vielen anderen leuten geredet, leute kennengelernt. Ich bin einfach so! Ich bin ein kontatfreudiger mensch und mir macht sowas spass. Die tatsache, dass ich noch in nem fremden land bin, macht die sache noch spassiger! Am naecshten tag meinte meine freundin, dass ich wenig , zu wenig, zeit mit ihr verbracht haette am geburtstag. Ich habe das ueberhaupt nciht wahrgenommen, muss ich euch sagen! Ich war einfach in meinem element...bisls labern, trinken..kontakte knuepfen. Ich ahbe es richtig genossne! Die tatsache, dass ich es nicht wahrgenommen ahbe, dass sie sich alleien gefuehlt hat an diesem abend..hat mir gezeigt, dass es wieder an dieser situation lag in mexico! Es ist einfach so....ich brauche vlt echt mehr freiraum..ich wll leute kennenlernen..und sie stand mir irgendwie dabei im weg. Kann das sein?

So ging das nun wochen lang...bis ich es irgendwann nicht mehr ausgehalten habe.: ich wollte eine pause! Ich wollte einfach abstand ! ich wollte zeit fuer mich! Ich haette nie gedacht, niemals, dass es soweit kommen wuerde.

Also hatten wir abstand...ca eine woche..dann wieder bissl sms geschrieben udn so...wir waren es einfach nciht gewohnt, voneinander „entfernt“ zu sein.

Dann, nach ner woche...stand sie ploetzlich vor meiner tuer. Ich war ein bischen ueberrascht muss ich sagen. Ich haette sie nicht erwartet...ich hatte ihr gesagt, dass ich zeit brauche und so...zeit um mich, uns besser zu verstehen!um zu verstehen was hier abgeht! Doch sie hat gesagt, dass sie mich vermissen wuerde...
Dann waren wir in der wohnung und haben miteinader geredet...und sie fragte mich, ob ich sie noch liebe! Und ich...konnte keine konkrete antwort geben! Das war eines der schlimmsten momente in meinem leben...ich habe einfach keinen ton rausgebracht! Ich wusste, wenn cih JA sage, waere das etwas gelogen! Die tatsache war: mein herz hat sich ein bischen abgekuehlt in den letzten wochen ... ich fuehlte irgendwie ... weniger! meine gefuehle gegenueber ihr waren nicht mehr die gleichen!
Sie war von meiner „reaktion“ auch ueberrascht..

wir wussten nun beide ,dass etwas hier grundsaetzlich schieflaeuft! Ich sagte ihr dann eifnach...sorry, ich brauche noch etwas zeit! Noch eine woche oder so!

Darauf hin, hat es angefangen dass ich mir auf unglaublich krasse weisse die augen ausgeheult habe. Ich lag auf meinem bett, habe photos von ihr angesehen...unsere musik gehoert...und geheult. Es tat so weh dieses heulen, mein herz hat richtig geschmerzt...manchmal dachte ich , gleich zerbricht es irgendwie, falls so was moeglich ist! ... der grund, warum ich geweint habe? Weil ich tief in mir drinnen wusste, dass sich meine gefuehle fuer sie geaendert haben....gepaart mit dem gedanken, dass eine ernsthafte zukunft mit ihr nicht mehr so real ist. Ich konnte mir nich mehr vorstellen, in 3 jahren oder so zu heiraten. In 3 jahren waere ich 25..sie waere 32... ich erinnerte mich an ihre worte („in ein paar jahre will ich kinder haben udn heiraten“!). ich fuehlte mich schlecht..ich fuehlte mich unglaublich schlecht...ihre gefuehle fuer mich waren gleich, sie liebte mich nach wie vor! Von ihr aus, wuerde es keine pause geben! Sie wuerde alles geben fuer die beziehung!

Als wir uns wieder getrofefn haben...hat sie es angesprochen... dass wir wieder anfangen..dass wir uns den problemen annehmen, dass wir an uns selber arbeiten und fuer die beziehung kaempfen! Ich bin auch der typ, der gerne fuer eine beziehung kaempft...ich finde es bloed, einfach so schluss zu machen, wenn mal was nciht funktioinert! Ich finde auch, man soll um eine beziehung kaempfen! Doch irgendwie...wer weiss warum...wollte mein herz nicht mehr! Ich hatte keine lust auf neu anfang...ich war abgekuehlt...ice cold! Cold blooded! Ich sah sie an..ich fuehle anders...ich kuesste sie..ich fuehle mich beim kuessen anders.

Als wuerde ich eine adnere person kuessen! Das war merkwuerdig...als wuerd eich ein andere perosn kuessen, nicht meine freundin! Daraufhin haben wir uns unter 5 kg traenenauslauf verabschieded...nach dem motto, es ist vorbei. So war es auch...1 woche funktstille...dann hat sie mich bei der arbeit angeschrieben udn gemeint, ob wir nich kurz 5 minuten draussen reden, in der mittagspause...um richtig schluss zumachen, um alles endgueltig zu klaeren. OK, dachte ich ... kein problem! Doch dieses gesprache dauerte ploetzlich 20 minuten..und es haette nicht sein sollen,d ieses gespraech! Eigentlich war es eint olles gespraecht, habe mich gefreut wieder mit ihr zu reden...ich war reichtig gluecklich wir haben ueber die grunde gesprochen, warum es nicht funktioinert hat...woran es lag...und so.

Als wir uns die letzten male vorher gesehen haben...haben wir mehr geheult, als geredet. Nach diesem gespraech jedoch...sah ich irgenwdie wieder ein funken hoffnung..und sie fuehlte genau das gleiche. Also ahben wir uns nach einigen tagen wieder bei mir getroffen...und geredet. Doch wir kamen wieder nicht auf einen gemeinsamen nenner! Und wieder war ich derjenige, der nicht mehr wollte...ich habe wieder rumgeheult, sie auch, es war ein ziemlich trauriger moment fuer uns beide...sie wollte anfangen von neu...sie wusste nciht woran es lag, warum ich sie nicht mehr liebe...wie das alles sein kann..wir haben uns gut verstanden, uns geliebt, miteainder gelacht...als sie das alles aufzaehlte, habe ich gedacht : MEIN HERZ zerspringt gleich! hoer auf damit, habe ich gedacht! Ich habe so einen unglaublichen schmerz gefuehlt in mir drin..es tat so sehr weh. Und es ist mir unerklaerklich,warum...kann mir einer sagen, warum ich nicht mehr wollte? Warum i?
Es ist jetz ne woche her, dass wir endgueltig schlussgemacht haben...doch wieder sitzte ich hier und heule rum (sorry, cih bin ein etwas emotionaler mensch )....

Nebenbei: ich habe meinen vertrag fuer die bachelorthesis verlaengert! Auch wenn ich nicht mehr mit ihr zusammen bin... ich will es fuer mich machen! Somit waere ich 1 jahr ohne pause im ausland, ich lerne spanisch, ich verbessere mein englisch. Es is toll fuer mich, fuer meinen lebenslauf, fur meine lebenserfahrung. Ich sehe die sache im moment mehr sachlich, anstatt emotional. Ich will es fuer MICH tun...
Auch wenn ich sie oefters bei der arbeit sehen werde die naecshten 8 monate.. (nur kurz, ein mal taeglich...ich wuerde in ner anderen abteilung sein), finde ich es kein grund, das thesis angebot abzusagen.


Ich woltle das alles mal aufschreiben...nur um mich zu verstehen! Mal aus der leserperspektive zu schreiben. Wenn jemand seine meinung abgeben kann, oder will...ihr seid herzlich eingeladen!

Viele gruesse
sameforadsf987

Hi ... puuhh

ich kapiere nichts ! Gibts das auch in kurz

Locke