Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Genau an diesem Punkt würde eine Paartherapie ansetzen.

Der Vertrauenbruch ist enorm und kann nur heilen bei dir, wenn du die AF loslässt.

Einigen gelingt es. Mir gelang es nicht.
Bei allem Bemühen. Ich konnte nicht und das war nicht steuerbar oder gar bewusst.

Ich verstehe dich gut.

Ich glaube, viele können nicht loslassen, halten es aber, obwohl sie weiter drunter leiden, aus, wegen äußerer Umstände, die SCHEINBAR eine Trennung unmöglich machen..

Inzwischen glaube ich, dass sehr viele Menschen in Beziehungen, in denen sie nicht glücklich sind, verharren...
Aus Angst, Gewohnheit, Bequemlichkeit.

Und ich kann es irgendwie verstehen, der Mensch ist bequem, obwohl ich sicher bin, viele, die sich denn trauten, einfach mal allein zu sein, würden sich da ganz wohl mit fühlen.

Allein heißt ja nicht automatisch einsam.

Zitat von Binaneu:

I
Verständlich ist, wenn Ef ddie AF evtl. hassen.
Verständlich ist, AF haben ein negatives Bild der EF.

Beides wurde wahrscheinlich vom Am auch so befeuert.

-- denke das ist gar nicht nötig, Menschen die sich in einer Affäre befinden sind in ihrer Wahrnehmung sehr selektiv, da picke ich mir das raus, was in MEIN Bild pass und ich am besten mit lebe

Jede der Frauen soll sich ja , wenn er beide halten will, toller fühlen ...
- setzt voraus der AM hat einen Plan hat und ist in der Lage sich emotional so einzustellen, umzustellen, dass er EF und AF dann genau dieses Gefühl mit Vorsatzt vermitteln will und dann auch kann! Es mag Männer geben die dazu in der Lage sind, aber ich denke das ist eher die Ausnahme!

Zumeist war mir klar, dass dort auch eine tief verletzte Frau sein wird, die vielleicht einfach kämpft( worum auch immer).
- die Verantwortung für ihr Handeln trägt hierbei in erster Linie sie selbst


Belogen und betrogen wurden aber beide vom Am!
-allein die Tatsache das AF ungebunden ist, sagt nicht nicht aus, dass sie nicht mit betrügt und belügt! Ob sie sich dessen bewußt oder besser bewußt werden will, steht auf einem anderen Blatt Papier! Ob der AM die AF betrügt und belügt, ist aus meiner Sicht abhängig von den Voraussetzungen und Absprachen die bei beginn einer Affäre besprochen oder stillschweigend akzeptiert wurden, manschmal kann es besser sein sich im Vorfeld über die Möglochkeiten einer Affäre im klaren zu sein.

Zitat von Binaneu:

Ich glaube, viele können nicht loslassen,...

Inzwischen glaube ich, dass sehr viele Menschen in Beziehungen, in denen sie nicht glücklich sind, verharren...
Aus Angst, Gewohnheit, Bequemlichkeit.


Allein heißt ja nicht automatisch einsam.

@binaneu, so war es irgendwie auch bei mir. Obwohl es mir nicht wirklich bewusst war. Der Gedanke er muss entscheiden war bestimmt auch aus der Angst geboren, Alleine ist unmöglich.

Hätte ich früher gewusst, er entscheidet sich nicht, und, Alleine ist super, hätte ich diese Situation nicht 4 Jahre ertragen.

Bei mir hat die Angst eine sehr große Rolle gespielt.

Ich glaube auch, dass Angst richtig hemmen kann und einen komplett ausbremst.

@angel09
Ich verstehe gut was du meinst!
Ich sehe das auch so, dass es eine Wechselwirkung gibt zwischen allen Dreien.
Oft ist es ja auch so, dass die Verbindung zwischen zwei der Partner ins wanken gerät, wenn sich in der anderen Verbindung etwas ändert.
Oft liest man hier, dass der AP erst handelt, wenn entweder der EP oder der AP geht.
Denkst du bewusst an die AP oder überfallen dich Gedanken an sie?

Ich war ja anfangs auch noch gebundene AF und ich weiß noch wie schwer ich mich tat mich von meinem Mann zu trennen, mit dem ich zu dem Zeitpunkt mein halbes Leben verbracht hatte. Man trennt sich ja nicht nur von einem Menschen, sondern von einem Leben. Ein Familienleben, ein Eheleben, gemeinsame Kinder, gemeinsame Freunde, gemeinsames Haus.
Ich hielt es aber nicht aus von meinem AM zu kommen und mit meinem Ehepartner unter einem Dach zu sein--geschweige denn in einem Schlafzimmer. Ich frag mich heut immer noch wie man das um Himmels Willen so lange aushält, wie es mein EXAM getan hat.
Manchmal denke ich, wenn ER nicht gewesen wäre hätte unsere Ehe noch ne Chance gehabt.

Manchmal denke ich an die Ex Af meines Mannes. Mit Wut, wenn sie wieder nervt, da würde ich ihr am liebsten eine scheuern.
Wenn die Wut verraucht ist, bedauere ich sie. Denn sie ist krank, all ihre Aktionen sind ein Zeichen dafür.
Aber ich spüre auch, wie sie mir immer gleichgültiger wird.

Komisch..
Ich habe nur wenige Gedanken an die Affäre meines Exmannes gehabt.

Heute lebt sie mit ihm zusammen. Ich finde ganz glücklich. Ich kenne sie allerdings auch gar nicht. Sie wAr und ist mir egal.

An die Frau meines Exam habe ich oft gedacht. Er hat alle Skrupel vom Tisch gefegt. Er fand, dass eine hätte mit dem anderen nichts zu tun.

Erst nach dem Auffliegen habe ich es verstanden. Für ihn gab es da wirklich keinen Zusammenhang.

als mein partner mir eröffnete, dass er eine Affäre hatte ( da waren wir dann ja endlich praktisch frisch getrennt, d.h. der Weg wäre frei gewesen zu seiner AF), war meine erste Reaktion: Erleichterung und Verständnis. Erleichterung, weil ich das riesengroßes Schuldgefühl, das er mir die ganze Zeit eingeredet hatte, von 1 Sekunde zur anderen los war; verständnis, weil ich das angesichts meines Verhaltens vor dem Crash wirklich von Herzen nachvollziehen konnte.

im weiteren Verarbeitungsprozess konnte ich seine Notsituation, in die ich ihn zum Teil auch gebracht habe, sehr gut einordnen . und mein Prozess des Verzeihens bezieht sich auf seine schwäche - sowie Feigheit, den Mund nicht aufzukriegen und mit mir zu reden !

bei der af wäre ich wahrscheinlich auch nicht ansatzweise so wütend gewesen, wenn ich sie nicht so mega gut kennen würde... beziehungsweise sie mich - und sie dieses vielfältige Detailwissen über unsere Beziehung nicht auch gegen mich ausgenutzt hätte ...

bei der AF bestand mein persönlicher Verarbeitungsprozess im loslassen, nicht im verzeihen. Ich stelle gerade nochmal deutlich fest, dass das für mich ein Unterschied ist.
loslassen ist schon ein wichtiger Schritt für mich persönlich, das kann ich so bestätigen .

als ich vor vielen Jahren AF war, und auch meinen EM für ihn, meinen vermeintlichen Seelenpartner , verließ, habe ich viel Verständnis für die EF gehabt, die so sehr unter der Eröffnung unserer liebe und der Trennung litt - noch viel stärker als mein Ehemann . sie tat mir wirklich leid in ihrem Schmerz!
aber das war es doch wert.... dachte ich.
bis ich erfuhr, dass sie absolut gar nix von mir (uns) wusste...
seitdem tut mir diese Frau wirklich ausgesprochen leid, da ihr Mann eine Affäre nach der nächsten hat. Ich dachte natürlich, ich sei etwas besonderes.

Julie. .du warst schon mal AF und hast dich von deinem ersten Mann getrennt?
Ist das richtig?

ganz genau! mit den ganz großen Gefühlen, föhni!
und ich habe dafür meine Ehe aufgegeben, die wirklich nicht schlecht war, so, wir Hanna es beschreibt - ich habe nicht nur die Ehe aufgegeben, sondern wie wir alle hier, dann das ganze Leben. und er, mein AM, wollte seine Ehe ebenfalls aufgeben . denn die Liebe zwischen uns war einfach unermesslich

wie gesagt: irgendwann kam dann aber raus, dass sie kein Sterbenswörtchen über uns wusste
und er eben auch mitnichten den Wunsch hatte, sich zu trennen.

Na, prima..
Treuer wurde der dann aber nicht? Oder?

Wusste seine Frau von euch?

nee. ganz und gar nicht treu. Er hat dann irgendwann auch mal zugegeben, s.süchtig zu sein. arme frau.
und ein solch perfekter lügner .... bzw - wie soll ich sagen, Träumer..... ?
jemand, der sich selbst und anderen so eine Traumwelt aufbaut, die über so lange Zeit Bestand hat, muss ja irgendwo einen ganz schönen Dachschaden haben...
das erleichterte es mir bei ihm auch, mich von meinen gefühlen für ihn zu verabschieden!
heute sehe ich ihn mit bedauern.

an alle EFs..
angenommen ihr hättet schon länger Verdacht, dass irgendetwas nicht stimmt.. seit einem Jahr.. immer wieder schreibt der EM mit einer Arbeitskollegin.. über alles mögliche.. immer wieder behauptet er auf Nachfrage.. da würde nichts laufen.. dann findet ihr eine Nachricht in dieser steht, dass ich ihn so sehr vermisse... EM behauptet, das hätte nichts zu bedeuten..
ein halbes Jahr später wieder.. eine Nachricht, ich bin so traurig ohne dich.. die EF hatte mich damals kontaktiert.. und wollte mich zur Schnecke machen, was mir einfällt ihrem EM immer solche Nachrichten zu schicken.. die Kurzfassung war, dass ich ihr sagte, dass mir sehr viele Hoffnungen auf eine gemeinsame Beziehung gemacht worden sind, es bei denen zu Ende wäre und er mir gesagt hatte, dass er sich mit ihr keine Kinder vorstellen kann.. die Details seit wann hatte ich alle weggelassen.. und gesagt alles andere müsse sie mit ihrem EM klären.. gleichzeitig drohte sie mir noch, dass es richtig Ärger für mich geben würde, wenn ich weiter Kontakt mit ihm habe..

Angeblich glaubt seine EF ihm, dass es bei uns nur beim Schreiben geblieben wäre.. ich kann mir das aber nicht vorstellen, ist man dann so naiv, will das nicht sehen und glaubt das ?

Ich bin auch zu enttäuscht von ihm als Mensch, mir so viele Hoffnungen auf eine gemeinsame Beziehung zu machen.. dann kam alles raus.. er rettete nur seine eigene Poperze (beide haben keine Kinder und kein Haus, keine finanziellen Abhängigkeiten) und nun kam er wieder an, dass er mmer noch Hoffnung hat, dass aus uns etwas werden wird.. versteh das einer

solange du verfügbar bist, bist du doch eine willkommene kleine auszeit.

bitter.