Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Nur mal kurz reingeworfen - wenn ein Betrogener selbst zum Betrüger wird, hat das meistens zwei Gründe.

1. er befindet sich noch in einer Beziehung mit dem Betrüger und will mit dem eigenen Fremdgehen die Augenhöhe wiederherstellen (falls diese durch den Betrug zu seinen Ungunsten gekippt ist, manchmal tariert das Fremdgehen ja auch eine bereits bestehende Schieflage im Machtgefälle der Beziehung aus, dann ist es sowieso nicht nötig bzw. wäre auch völlig fehl am Platz)

2. jemand, der sich nach einem Betrug getrennt hat, landet meiner Erfahrung nach besonders oft anschließend in einer Affäre. Neben den oberflächlichen Gründen (ich will gerade keine Beziehung/ich bin noch nicht wieder offen für eine neue Liebe/ich will nur etwas Spaß und S.) liegt hier ganz oft der unbewusste Wunsch zugrunde, die selbst erlittenen Verletzungen auf diese Weise zu heilen. Daraus entsteht dann oft der fixe Gedanke, man müsste den Partner jetzt jemandem wegnehmen, so wie einem selbst der Partner weggenommen wurde. Was natürlich Unsinn ist und gar nicht funktionieren kann, aber Menschen neigen von ihrer Natur aus dazu, Gleiches mit Gleichem zu vergelten bzw. selbst erlittene Verletzungen an andere weiterzugeben und darauf zu hoffen, dass es ihnen bei der Heilung hilft. Dabei reißen dadurch die eigenen Wunden nur erst recht noch weiter auf und schmerzen schlimmer denn je. Was wiederum den verzweifelten Wunsch nach einem Happy End - wenigstens diesmal - verstärkt. Und so entsteht ein Teufelskreis aus Verletzung und Hoffnung, aus dem man kaum rauskommt.

Liebe @Jeanny1307 und @juliet,

beim Lesen wurden mir gerade schlecht, als ich über eure Rivalinnen gelesen habe. Manche gehen über Leichen, versuchen alles ,um den Mann zu bekommen. Mein Mitgefühl hat sicherlich auch mit meiner leidvollen Geschichte zu tun.

Jeanny1307,
es tut mir Leid ,dass Du bei dem Stress mit der AF Deines Mannes auch noch Dein Baby verloren hast! Nicht mal vor einer Schwangeren machte diese AF Halt und hatte keine Skrupel!

@ Zugaste

Brisante Dinge sprichst du an, die bisher noch nicht Inhalt der Diskussionen waren.

Augenhöhe zwischen denen am Dreieck Beteiligten - ob es eine offen gelegte Affäre ist oder nicht -
ist in den wenigsten geschilderten Situationen zu erkennen. Und Aufarbeitung/Reflexion bekommt
bei entstandener Augenhöhe eine ganz andere Bedeutung/Dimension. Trotz allen Ärgers, aller Wut, aller Enttäuschungen und Verletzungen ist es möglich, gleiche Augenhöhe zu erreichen. Nein, das
hat noch nichts mit vergeben-wollen zu tun, erst recht mit loslassen wollen/können zu tun.
Wer allerdings ständig versucht, sein Licht unterm Scheffel zu belassen, immer wieder nachkartet,
immer nur mit dem Finger auf die Anderen (Beteiligten) zeigt, immer nur Schuld zuweist, wird aus
dem Kreisverkehr nur sehr schwer - wenn überhaupt - herauskommen.

Zitat:

Hilflosigkeit, Wut, sehr gekränktes Ego und Verzweiflung. Und vielleicht auch ganz viel Retter-Anteil!

vielleicht. steht die eigene Rettung zu sehr im Vordergrund und das wird vergessen, was zur Aufarbeitung gehört ... sich dem stellen, was die gesamte Palette an Problemen - AUCH den eigenen - ausmacht. Sich Gedanken verwehren, weil sie höchst unangenehm sein/werden können - es kann nicht sein, was nicht sein darf? - befeuert eher die eigene Hilflosigkeit, die Wur, das gekränkte Ego, Verzweiflung, als dass es hilfreich wäre.

Es kann DOCH sein, was nicht sein darf/sein sollte!

Ja... ein Retter-Anteil ist sicher dabei. Vorerst den eigenen Kopf aus der Schlinge zu ziehen, ist vollkommen normal. Aber irgendwann zieht das nicht mehr, wenn nur noch die Selbstrettung Priorität hat.

Zitat:

...dass viele AFs nur so lange ihre Rolle tolerieren, weil ihr Selbstwert durch die Erfahrungen in der vorangegangenen Ehe geschmälert wurden und vor der Affäre noch nicht komplett wieder hergestellt ist.

Das ist eine markige Feststellung - markig deshalb, weil von vor der Affäre die Rede ist. Die Diskrepanz zwischen Erfahrungen in der vorangegangenen Ehe und dem Weg als Betrogene /AF/AM) in eine Affäre könnte ein Auslöser für die Affäre sein. Von noch nicht wieder hergestellt
(die Diskrepanzen) zu reden, ist ein heißes Pflaster - wobei ich es dennoch für sinnvoll halte, dies
in die Aufarbeitung mit einzubeziehen.

Wir lernen nicht aus den Fehlern Anderer, sonst aus den selbst begangenen Fehler!

@angel09

Zitat:

In einem Dreieck ist meines Erachtens die Schlüsselfigur der Betrüger. Nur er hätte das Schlimmste verhindern können.

Betrüger/innen sind nicht allein diejenigen, die eine Affäre verhindern können - es sind auch die
Dritten im Bunde... die AF/AM, die eine Affäre verhindern können, bzw. sofort beenden könnten, sobald diese erfahren, dass die Betrüger/innen gebunden sind.

Zitat:

Das gegenseite Auseinanderklabüstern, ob die AF oder die EF eine Mitschuld trägt an dem ganzen Desaster ist für mich kontraproduktiv.

es geht eher NICHT um ....Schuld oder Mitschuld, sondern viel mehr um Verantwortung/ Mitverantwortung, wobei ich die Betrogenen daraus entlasse. NACH der Affäre zu überlegen, wo
die Verantwortlichkeiten an einer Affäre liegen und was diese wieder auseinander gebracht hat,
ist wohl der Schlüssel. In der Aufarbeitung steckt viel Substanz, sofern diese wirklich abgerufen
wird - trotz aller Leiden, die das Ende nun mal mit sich bringt.

Zitat:

Konsequenzen müssen gezogen werden.

Konsequenzen müssten/sollten gezogen werden - aber...wie weit gehen diese Konsequenzen?
Was kann jeder einzelne Beteiligte an einer Affäre zulassen? Was will sie/er zulassen? KANN
Frau/Mann überhaupt zulassen? Kann das jede/r?
Akte von Konsequenzen gezogen haben noch nie gemacht zu haben... wo fängt das an, wohin
führt das? Entscheidende Frage dabei ist - WIE fange ich an? WO fange ich an? Sich im Klaren
zu sein, wohin die Reise gehen soll - ist das so einfach? Nein. Ist der Verbleib an der Oberfläche
sinnvoll für eine Aufarbeitung? Kann Tiefe in der Aufarbeitung Sinn machen? Kann da ggf. NOCH
mehr als die Probleme der Affäre ans Tageslicht kommen?

Wie schon mal erwähnt - das Entstehen von Affären sind NUR Symptome. Die Ursachen liegen
in der vorherigen Zeit...in der Ehe bei Betrüger/innen und EP... und bei den Dritten in Bunde Affäre in der Zeit VOR der Affäre. Wer will wirklich an die Ursachen? Für Betrogene sicher eher und schlüssiger, sich damit zu befassen, als für die Betrüger/innen. Wollen die nicht eher das Mäntelchen des /Ver)-Schweigens nutzen?

Die Frageform zu verwenden - das hat einen Grund...

Zitat von Vegetari:

Liebe @Jeanny1307 und @juliet,

beim Lesen wurden mir gerade schlecht, als ich über eure Rivalinnen gelesen habe. Manche gehen über Leichen, versuchen alles ,um den Mann zu bekommen. pel!

Manche Am gehen auch über Leichen, um für sich das Beste raus zu holen.
Zerstören die Seelen manchmal, im schlimmsten Fall von zwei Menschen.
Wie weit einige dabei gehen, ist auch unfassbar.

Manche Betrogene auch.

Es ist eben mit viel Schmerz verbunden. Mit gebrochenem Versprechen. Mit zerstörtem Vertrauen. Mit verratener Liebe.

In Ausnahmesituationen kommt es zu Ausnahmehandlungen.

Verzeihen. Verstehen. Abhaken.

Weil es erwähnt wurde: Beziehung auf Augenhöhe.

Nach so einer Geschichte, wie kann ich da die Augenhöhe wieder herstellen? Geht das überhaupt?

@jeanny1307: Jetzt hoffe ich, dass der 3. Schreibanlauf etwas wird!

Ich muss nicht Ähnliches erlebt haben um deine Geschichte schlimm zu finden, da reicht schon der gesunde Menschenverstand! Schlimm wenn solche eh schon miesen Sachen dann auch noch solche Auswüchse annehmen.

Von dir mal abgesehen ist es mir ebenfalls unbegreiflich wie Leute sich so erniedrigen können jemandem derart hinter her zulaufen. Unfassbar was Menschen glauben mit welchen Methoden sie einen Blumentopf (Mann) gewinnen können!

Du wolltest erklären, dass ihr euch anständig gegenüber der AF benommen habt, indem dieses ausführliche Gespräch geführt wurde. Ich weiß natürlich nicht, wie dieses Gespräch war oder die Umstände, aber mehr kann man im Grunde nicht tun, wenn man(n) eine Entscheidung getroffen hat.

@frischgeföhnt

Zitat:

In Ausnahmesituationen kommt es zu Ausnahmehandlungen.

Eine ausgesprochene Trennung ist nicht schön, aber eigentlich eine klare Sache. Ich verstehe es deshalb nicht, wie jemand sich so benehmen kann.
Genauso wenig verstehe ich Betrügende die der Affäre in schönster Ausschmückung ganze Lügenszenarien vorgaukeln (Frau schwer krank o.ä.). Oder die, die nach einer Affäre zusammen mit der Frau die Polizei einschalten, ohne dass die Affäre stalkt. Auch eine Betrogene die zur Affäre hingeht und sagt, mein Mann liebt aber mich, ihr droht usw. da ist fremdschämen angesagt. Das alles sind Szenarien die aus einer Ausnahmesituation geboren werden, ja. Und im ersten Schreck etwas Dummes zu tun erachte ich auch für normal. Aber was sind das für Menschen, egal auf welcher Seite sie stehen, die auch danach so völlig vergessen mal ihr Hirn einzuschalten, zu reflektieren, die nicht mal versuchen ihren Blick dahin zu lenken wo er hingehören würde? Da macht man es sich zu einfach!

War die Beziehung denn auf Augenhöhe, wenn ich mich auf eine Affäre einlasse?
Aber die Frage ist sehr interessant @knusperkatze. Wie stelle ich etwas wieder her, was vorher schon nicht mehr da war?
Muss sich einer dafür nicht über Gebühr verbiegen?

Zitat von Knusperkatze:

Weil es erwähnt wurde: Beziehung auf Augenhöhe.

Nach so einer Geschichte, wie kann ich da die Augenhöhe wieder herstellen? Geht das überhaupt?

Das geht definitiv. Dazu ist es aber nötig, die eigenen Verhaltensmuster zu analysieren und sich mit sich selbst komplett auseinander zu setzen. Die meisten Menschen neigen da aber offenbar zu einer Form von Verleugnung. Das ist für viele auch deutlich einfacher, als erlernte Mechanismen und Schemata abzulegen. Die werden dann maximal frisiert, aber ansonsten bleibt der Mensch exakt der, der er schon in Kindheit und Pubertät war. Nur wenige schaffen es da wirklich die 180° - Wendung hinzulegen.

In vielen Fällen ist es ja auch gar nicht notwendig, weil es gar keine Augenhöhe mehr geben muss. Man geht sich aus dem Weg. Und Stolz existiert dann für diverse nicht. Stolz kann man ja auch als Schwäche auslegen... falschen Stolz sowieso. Aber auch das muss man eben lernen. Und das dauert.

Nein, ich setzte voraus, dass die Beziehung nicht mehr auf Augenhöhe war. Aber das war sie mal.

Daher frage ich ja, kann man den Zustand wiederherstellen?
Auch wenn man sich kennenlernt, ist die Augenhöhe ja nicht automatisch gegeben, die muss man sich auch erst erarbeiten. Aber in unserem Fall (egal ob Betrüger oder Betrogener) ist die Grundlage ja eine andere.
Wird es vielleicht danach sogar besser?

Ich weiß grad nicht, wie wir die Augenhöhe wiederherstellen sollen. Ein erster Schritt ist ja, dass er eine Therapie macht. Vielleicht gibt es da Anregungen. Aber dieses ich mach einfach weiter wie vorher funktioniert aktuell ganz und gar nicht bei mir. Ich denke immer, da muss jetzt etwas anderes kommen. Aber ich weiß gerade selber nicht, was...

Zitat von Knusperkatze:

Nein, ich setzte voraus, dass die Beziehung nicht mehr auf Augenhöhe war. Aber das war sie mal.

Dann ist die Frage: Wie hat man Augenhöhe verloren? Ist man zur Wurst geworden? Hat man zu sehr seine eigenen Grenzen schleifen lassen? Das kann man durchaus geradebiegen. Das dauert halt nur. Ist ja wie bei Kindern.

Zitat:

Daher frage ich ja, kann man den Zustand wiederherstellen?
Auch wenn man sich kennenlernt, ist die Augenhöhe ja nicht automatisch gegeben, die muss man sich auch erst erarbeiten. Aber in unserem Fall (egal ob Betrüger oder Betrogener) ist die Grundlage ja eine andere.
Wird es vielleicht danach sogar besser?

Augenhöhe kann binnen von Minuten wechseln, z.B. wenn Du vor jemandem den Respekt verlierst, geht das ganz schnell.

Zitat:

Ich weiß grad nicht, wie wir die Augenhöhe wiederherstellen sollen. Ein erster Schritt ist ja, dass er eine Therapie macht. Vielleicht gibt es da Anregungen. Aber dieses ich mach einfach weiter wie vorher funktioniert aktuell ganz und gar nicht bei mir. Ich denke immer, da muss jetzt etwas anderes kommen. Aber ich weiß gerade selber nicht, was...

Er will Therapie machen? Hat er das gesagt?

Ah, die Wurstdiskussionen.
Ich wüsste einfach gerade gerne: Ist er die Wurst geworden oder ich? Oder wir beide? Auf manche Fragen bekommen wir keine Antworten, noch nicht.
Mir fehlt dieses Du hör mal, ich habe xyz in unserer Ehe vermisst. Oder so...
Aber er sagt immer nur, dass er nur mich will, sich selber nicht versteht und er eigentlich zu dem damaligen Zeitpunkt noch nie so glücklich war.
Ich will wissen, was ich falsch gemacht habe. Damit ich weiß, was ich anders machen kann.

Therapiestatus ist derzeit, dass er noch auf einen Rückruf für ein Erstgespräch wartet. Er ist auf der Liste und wartet auf einen Platz. Die haben sich aber bereits zurückgemeldet.

Zitat von Knusperkatze:

Ich will wissen, was ich falsch gemacht habe. Damit ich weiß, was ich anders machen kann.

Ich glaube von den Gedanken mußt du dich erstmal verabschieden. Sicher werdet ihr beide Fehler gemacht haben, aber dass klingt mir zu sehr danach, dass die Schuld bei dir liegt. Er ist ausgebrochen, nicht du. Da hattest du schon den ersten Ansatz wieder Augenhöhe herzustellen. Mit so einem Satz machst du dich nur klein. Und das bist du nicht!

Zitat von DieTrulla:

Mit so einem Satz machst du dich nur klein. Und das bist du nicht!

Ja, das ist leider so. Ich fühle mich seit dieser Sache sehr, sehr klein und das ist noch untertrieben. Vor allem, wenn ich sie sehe.