Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Ich bin mit der EX meines ersten LG regelmäßig Essen gegangen während er das Kind bei sich hatte. Allerdings erst nachdem sie verstanden hatte, dass ich nicht der Grund für die Trennung war.

Zitat von Kaetzchen:

Bina, Du hast Deine Frage an mich gerade selber beantwortet Und Du kannst davon ausgehen, dass er seiner (Ex-)EF gegenüber genau so ein Kontrollfreak war/ist. Deshalb konnte er sie nicht loslassen, weil er ja dann die Kontrolle verloren hätte. Genauso wie er Dich nicht gehen lassen konnte, um die Kontrolle über Dich nicht ganz zu verlieren.

Im Grunde hab ich ihn NIE als Kontrollfreak wahrgenommen.
Hat mich nie ausgefragt oder so, wollte nie Rechenschaft o.ä.

Zitat von Konrad:

Gibt es denn gar nichts mit dem mann Dich Aufhetzen und mal richtig Böse machen kann?

Lange böse bin ich nie... leider!

Bina Immer noch zu Jung

Wofür zu jung?

Zitat von Binaneu:

Im Grunde hab ich ihn NIE als Kontrollfreak wahrgenommen.
Hat mich nie ausgefragt oder so, wollte nie Rechenschaft o.ä.

Bina, ein Kontrollfreak fragt auch nie jemanden aus das wäre ja das Gegenteil von Kontrolle bzw. müsste er damit eingestehen, dass er eben gerade keine hat, sonst müsste er ja nicht fragen. Bevor ein Kontrollfreak das macht, nutzt er lieber andere Methoden (Spionage oder emotionale Erpressung), um sich Gewissheit zu verschaffen. Er muss ja seine Deckung wahren.

Ein Kontrollfreak versucht, Dich klein zu halten ihm gegenüber. Er hält Dich sozusagen mental und vor allem emotional an der kurzen Leine. Typische Sätze von Kontrollfreaks in Beziehungen sind

Du musst ...
Wir (!) müssen ...
Das siehst du falsch.
Du verstehst mich nicht./Du hast mich falsch verstanden.
Du kannst mir nicht helfen.
Mir ist nicht zu helfen.
Es liegt an mir, nicht an dir.
Deine Freunde sind ... (hier ein beliebiges unbeliebtes Adjektiv einsetzen)
Deine Freunde tun dir nicht gut.
Wenn ich du wäre, würde ich ...
Ich würde ja, aber ich kann nicht.
Wenn du nicht so viel ... (diesdas), dann hätten wir mehr Zeit füreinander.
Wenn du ... (nicht) tust, liebst du mich nicht.

Hat er fast nichts von gesagt..

Zitat von Knusperkatze:

Ernsthaft? Eine Therapie mit EF und AF?
Das passiert doch aber auch nur im Film, oder?

Nein.
Zwei meiner Freunde sind Psychologen. Genau das passiert sogar häufig

Zitat von angel09:

Eine Paartherapie ist auch nicht dazu da, die Beziehung zu retten. Das müssen die Beteiligten schon machen. Eine Therapie kann unterstützen. Kann eine Hilfe sein.
Es kann aber auch eine Trennung als Ergebnis herauskommen.
Ich persönlich habe aber gute Erfahrungen gemacht. Wir haben aber auch einmal den Therapeuten gewechselt. Passte einfach nicht!

So ist es!

EineTherapie kann sinnvoll sein, wenn . .

Der Therapeuth nicht selbst gefangen ist in seiner Situation, seinen Erfahrungen. Es sind auch nur Menschen mit ihren Erlebnissen, die auch sie geformt haben.
Sollte nicht so sein, haben wir aber selbst erlebt.
Der erste Therapeuth, er hatte auch sowas erlebt, war der Fremdgeher meines Wissens, rat uns dazu, es zu versuchen miteinander. Er hat einen Fall angeführt, wo die Frau sich trennte und dann bei ihm zur Therapie war, weil sie das alles bedaure! Für den habe ich bezahlen müssen, weil es eben akut war bei uns und keine kostenlose Beratung kurzfristig zu finden war.
Kurze Zeit später hatten wir einen Termin bei einer kostenlosen Eheberatung.
Die Frau dort riet zur Trennung, da meine Frau ja nicht wissen könnte, ob ich ihr das nicht in 2-3 Jahren mit eigener Affäre heimzahlen will . .
Auch Therapeuthen sind gefangen in ihrer Erfahrung - sollte nicht so sein, ist aber vermutlich so.
Auch meine Frau wollte keine 2. Sitzung bei der, weil auch sie der Meinung war, die sei befangen!
War ja für mich ein gutes Zeichen - sie will keine Trennung!
Aus meiner Sicht im Nachhinein hätte ich wohl einige Therapiestunden nur für mich nehmen sollen, Einzeltherapie eben, um schneller abschließen zu können mit der blöden Sache.
Aber auch da kommt es eben auf den Therapeuthen an, wie er gestrickt ist.
Kommst du an den 'Falschen', gehst du einen Weg, den du wahrscheinlich nicht gehen wolltest!
Aus dieser Sorge heraus, habe ich es nicht gemacht. Der erste hätte mir sicher helfen können, hätte viel Geld gekostet - aber ich habe es auch ohne ihn geschafft, schmerzhaft für lange Zeit - ist wohl auch manchmal nötig!
Genau wie die 'klugen' Empfehlungen hier im Forum, meine eingeschlossen.
Jeder geht seinen Weg, verteidigt den, will ihn anderen 'aufzwingen'!
Alles in bester Absicht, klar!
Aber man muss eben alles lesen, alles verstehen, wieso, weshalb, warum?!
Jeder Fall ist anders. Man darf sich seine Meinung nicht wegen positiven Zusprüchen, halte das durch, . , noch wegen anderer Meinung verbiegen lassen!
Man kann nur alles lesen, all die Erfahrungen - ein unvorstellbar großer Wissensschatz!
Dann muss man seinen Weg gehen, egal, was andere hier schreiben.
Aus allen Beiträgen hier lernen und seinen Weg finden - das ist die Lösung!
Nicht die Sorge, jetzt habe ich nicht das gemacht, was mir einige geraten haben - oder ich habe nun das gemacht, aber es macht mich nicht zufriedener!
Lesen, lernen, selbst entscheiden!
Keiner hier im Forum ist einem anderen was schuldig, muss es so machen, wie es geraten wurde in einem speziellen Fall!
Ich habe auch das Forum damals für mich entdeckt, da ich wusste, wie meine Freunde mich beraten würden - hatte denen erst was gesagt, nachdem ich mich für meinen Weg entschieden hatte.
Auch Freunde entscheiden nur nach ihren Erlebnissen, meine hatten sowas noch nicht erlebt - was hätten sie mir raten sollen?! Trennung! Habe das ja später erfahren.
Alle Erlebnisse - alle Schmerzen, egal wie - hier nachzulesen!
Auch in anderen threads - lernen - und dann entscheiden, welchen Weg man gehen will/kann!
In jedem thread kommt es auf die Mitglieder an, was empfohlen wird - aber es gibt ja (leider) soo viele!
Und wenn man die meisten liest, erspart man sich wohl die Kosten für einen guten Therapeuthen.

Lesen hier kann therapeutische Wirkung haben. Ähnlich einer Selbsthilfegruppe.

Aber eine Theraie ersetzt es nicht.
Auf gar keinen Fall.

Therapeuten agieren nicht aufgrund eigener Erfahrungen, sondern auf das oder mit dem, was die Klienten erzählen.

Ein guter Therapeut lässt den Klienten die Fragen selber finden und formulieren. Ebenso die Antworten.

Er nimmt keine Entscheidung ab und rät auch zu nichts.

Häufig werden sie aber missverstanden oder sind unbequem, weil sie unbequeme Prozesse auslösen..dann heißt es,.der ist doof, befangen..etc.

Also unsere war befangen - definitiv.
Sie hat uns nicht zu eigenen Antworten finden lassen wollen, sondern hat nach 'ner halben Std. meiner Frau in's Gewissen geredet, dass sie sich ja nicht sicher sein könne, ob ich es ihr nicht heimzahle in 2 - 3 Jahren.
Dann lieber jetzt Trennung.
Aber egal - wir sind unseren Weg gegangen und ich habe nach so einer Erfahrung erst recht keinen Bock auf Affären oder sowas. Zu viel Schmerz, ist es nicht wert!

Hallo Musch!

Wie geht es dir - bist ja unser aktuelles 'Problem'.

Wie ist dein Plan? Wie fühlst du dich mit der Entscheidung, erstmal Kontaktsperre zu halten, soweit das möglich ist?
Hast du mal andere threads quergelesen?

Analyse der Affäre meines Mannes :
Für mich ist es interessant nach langer Zeit mit Abstand die Affäre meines Mannes zu betrachten. Ich wünschte er hätte sich vorher von mir ordentlich getrennt, dann hätte er mir soviel Leid erspart. Er hat es aber nicht getan, denn eigentlich, auch wenn er damals nicht ganz glücklich mit mir war,hatte er es garnicht vor gehabt, sich zu dem Zeitpunkt von mir zu trennen. Er hat eine Frau kennen gelernt, ohne das er auf der Suche war. . Wie er mit sagte. es hat sich ergeben. Die Frau hat ihn wohl anfangs nicht so doll vom Hocker gerissen, dass er sich gleich von mir trennen wollte oder dass er sich total stark in sie verliebte.Er verliebte sich langsam immer mehr in sie.Er war ca. 3 Wochen gespalten und wusste nicht was er machen soll.Als eine Situation mir komisch vorkam und ich ihn drauf ansprach, hat er das Verhältnis gleich zugegeben. Ich war total geschockt! Zugleich sagte er mir aber nicht,er will die Trennung. . Er lies mich in meinem Schock und Schmerz einfach stehen und flüchtete darauf wohl zu ihr.
Es war also ca.3 Wochen wegen der Heimlichkeit eine Affäre. Dann war es zwischen uns die heftigste Zeit der Zerreißprobe! Er versuchte sich zu ihr zu bekennen und sagte mir allerdings :ich weiss es nicht wohin es führt.
Na ja nach halben Jahr heftiger KriegsSituation platzte es durch Streit heraus :Also er nahm die ganze Zeit an,ich liebe ihn nicht. . Was ja nicht stimmte. Er hat sich ja daraufhin von der Dame distanziert und sich von ihr getrennt. Richtige Liebe konnte sich bei ihm mit ihr nicht einstellen sagte er.
Je mehr ich darüber nachdenke,desto mehr komme ich zu der These, wenn vorher eine Trennung nicht wirklich beabsichtigt oder innerlich vollzogen wurde,hat eine Affäre eher wohl die Funktion des vorübergehenden Auffangens des SeitensprInger. Wie eine ZwischenPhase oder Übergangsphase ,vielleicht um sich von der alten Beziehung zu erholen, sich mit der Affäre auszuwerten oder vielleicht sogar wie eine Therapie? Verlieben ist doch wohl die beste Therapie.
Na ja wir als Paar haben dann unsere Gegner erkannt miteinander besprochen. Uns ist vieles bewusster geworden. Wir sind längst noch nicht übern Berg! Alles ist noch möglich!

Eine Affäre ist wohl meistens eine Phase . Zwar hätte ich mir zur Problemlösung etwas anderes gewünscht. Aber eine Affäre kann auch wach rütteln.

Wenn dazu jetzt was von euch kommt,wünsche ich mir respektvollen Umgang! Denn ich wurde zuletzt von einigen EF AF zu Unrecht wieder einmal beleidigt. .

Zitat von Vegetari:

Er hat es aber nicht getan, denn eigentlich, auch wenn er damals nicht ganz glücklich mit mir war,hatte er es garnicht vor gehabt, sich zu dem Zeitpunkt von mir zu trennen

wie war das denn bei dir damals: warst du glücklich? Oder hast du vor seiner Affäre schon mal an Trennung gedacht?

Ich denke, das muss jedes Paar selbst raus finden.

Es ist gut, wenn Ihr für Euch festgestellt habt, es war eine Phase.
Irgendwie dann ja auch ein Wachrüttler.

Andere stellen fest, die Affäre geschah, weil die Ehe im Grunde am Ende war oder weil man sich nicht mehr gesehen hat, oder oder oder.
So vielfältig die Geschichten, so vielfältig die Ursachen , der Verlauf und was daraus folgert, was danach geschieht.

Geht es Dir denn in Deiner Beziehung jetzt besser wieder?
Kannst Du das in Eurem Miteinander abschließen?

Oder belastet das Geschehene die Beziehung weiter?
Musst Du nicht antworten, außer Dir selbst...

Wichtig ist wohl vor allem, zu sich SELBST ehrlich zu sein.
Sich selbst akzeptieren mit den Gefühlen, die in einem drin sind und den für sich selbst richtigen Weg zu finden.

Das kann für jeden Menschen , bei ähnlicher Geschichte, ein anderer sein.

Hauptsache, man fühlt sich wohl damit und kann authentisch bleiben.