Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von frischgeföhnt:

Ach ja. und selten ist eure Geschichte der Eherettung keineswegs. Eher das übliche.

OT schau Föhni, das sind so diese typischen Antworten von Dir, die einfach despektierlich sind und ausschließlich betrogenen Ehepartner gegenüber gemacht werden. Du packst alle Fälle in einen Topf und wertes diese gemeinsam ab. Und ja, ich weiß, das meintest du gar nicht so.

Gewiss gibt es Eherettungsprogramme die nur einfach Ruhe reinbringen sollen. Und dann gibt es solche, die in die Tiefe gehen und den Namen verdienen. Auch gibt es gute versuche die jedoch an bestehenden Problemen scheitern, die oft nichts mit der Affäre zu tun haben. Nur wer kann wirklich darüber urteilen? Und diese verallgemeinernde Abwertung finde ich nicht gut.

Zitat von Dummda2:

OT schau Föhni, das sind so diese typischen Antworten von Dir, die einfach despektierlich sind und ausschließlich betrogenen Ehepartner gegenüber gemacht werden. Du packst alle Fälle in einen Topf und wertes diese gemeinsam ab. Und ja, ich weiß, das meintest du gar nicht so.

Gewiss gibt es Eherettungsprogramme die nur einfach Ruhe reinbringen sollen. Und dann gibt es solche, die in die Tiefe gehen und den Namen verdienen. Auch gibt es gute versuche die jedoch an bestehenden Problemen scheitern, die oft nichts mit der Affäre zu tun haben. Nur wer kann wirklich darüber urteilen? Und diese verallgemeinernde Abwertung finde ich nicht gut.

Kannst du ja.
Nichts spricht dagegen..

Ich sehe das nicht als Lebensentwurf.
Niemand stellt sich die Ehe vorab so vor.
( ich war auch jahrelang in einer Ehe, die nicht mehr meinem Lebensentwurf entsprach)

Es ergibt sich... man hängt fest.
Alles muss erst bewusst werden.

Peu à peu wird es immer weniger das, was es mal war oder sein sollte.

Und das Lesen hier desillusioniert dazu.
Wenn man sich umschaut Im Bekanntenkreis ebenso.

Ich sehe es wie Föhni.. jahrelanges Festhalten ist nicht unüblich, sondern sehr verbreitet.
Das geschieht nicht boshaft bewusst, sondern unbewusst.
Erst hinterher erkennt man das.

Manche halten auch für immer fest.
Ohne glücklich zu sein.
Oder entdecken eine andere Art des Glücks.

Es ist nichts richtig oder falsch zu beurteilen.
Jeder geht seinen Weg, bzw der Weg ergibt sich. Bei dem einen so, beim anderen so.

Ich bin desillusioniert.
Suche gerade einen neuen Lebensentwurf für mich.
Es ist alles immer in Bewegung, manchmal verpasst man, die Bewegung mitzugehen.

hier zur Entspannung



am ende fällt columbo etwas ein

@Binaneu

Sehr schöne Worte!

Ganz genau....oft hängt man fest..ohne das wirklich zu bemerken. ..oder es kann auch lange Zeit dauern bis man es überhaupt bemerkt. ...manche werden es vielleicht niemals bemerken ...eventuell zu fest /ein gefahren!?

Zitat von Luana35:

@Binaneu

Sehr schöne Worte!

Ganz genau....oft hängt man fest..ohne das wirklich zu bemerken. ..oder es kann auch lange Zeit dauern bis man es überhaupt bemerkt. ...manche werden es vielleicht niemals bemerken ...eventuell zu fest /ein gefahren!?

Und genau diese Situation ermöglicht eben Affären.
Alles eingefahren, eigentlich gut - aber irgendwie auch nicht.
Es gibt keinen Grund, sich zu trennen (evtl. für ein Gespräch mit dem Partner, was ein Lösungsansatz gewesen wäre, aber auch das passiert oft nicht, weil es ja 'eigentlich' nicht so schlecht ist).
Dann platzt jemand in das Leben, der einen umhaut, sofort sympatisch und sehr interessant ist!
Mehr muss ich nicht schreiben, ist ja oft so.
Die meisten planen wohl nicht, sich eine Affäre zu suchen - tun sie das, ist die Ehe sowieso schon gescheitert.
Da hat ein Neuanfang wohl keine Chance!

Zitat von frischgeföhnt:

@Helgehe
Das kann ich. Besser als du vielleicht glaubst.

Ich dachte nicht dass du auf eine Reaktion von mir wartest.

Du kannst leben wie du möchtest. Deine Entscheidung. Dein Lebensentwurf. Er hat mit mir und meinem Leben nichts zu tun, deshalb muss ich mich damit auch nicht auseinandersetzen. Damit hat sich die Frage nach Ablehnung oder Akzeptanz hoffentlich beantwortet.

Mach doch und gutes Gelingen für euch beide.

Ob ich etwas kategorisch ablehne?
Klar. Alles, was meine Grenzen verletzt. Meine Grenzen wiederum bestimme ich alleine.

Ach ja. und selten ist eure Geschichte der Eherettung keineswegs. Eher das übliche.

Naja, das Übliche ist es nach Statistiken nicht.
Bei fremdgehenden Männern schon, die entscheiden sich meistens für das 'Alte'.
Bei Frauen ist es aber anders. Über 60 % trennen sich für ihren AP.
Sind wohl eher gefühlsgesteuert als rational (wie die meisten Männer).
Meine Frau hat wohl einige männliche Hormone zuviel und ich weibliche.
Deswegen die Entscheidung für mich (rational) und mein langes Leiden (Gefühlsprobleme).
Vielleicht war ihr AP auch nicht so toll, dass sie mich für den verlassen hätte.
Wenn man das nach über 1 Jahr noch nicht entscheiden wollte, waren es sicher nur die kurzen Auszeiten, die sie genossen hatte, die ihr gut taten. Es hat eben nicht für mehr gereicht.
Auch erschreckend für mich, diese Erkenntnis. Wäre der 'Perfekte' gekommen (was man ja aber vor dem gemeinsam Leben auch nicht weiß), hätte sie sich vermutlich getrennt.
So war es eben 'nur' ein Weckruf für die Beziehung - nur so kann ich es sehen, wenn wir eine glückliche Zukunft haben wollen. Es ist für sie leichter, als für mich - klar! Aber ich habe diese Entscheidung getroffen - wie schwer das werden kann, hatte ich damals nicht geahnt!
Und meine Frau weiss das auch. Sie sagte: Hättest du vorher gewusst, wie sehr dich das belastet, wieviel Kraft dich das kostet, hättest du mich verlassen!
Im Nachhinein - JA, gebe ich zu. Aber ich sah keinen anderen Weg damals, habe nun soooo viel investiert in die Ehe, dass es Blödsinn wäre, jetzt alles wegzuwerfen - auch, weil sich meine Frau alle Mühe gibt, viel Geduld mit mir aufbringen musste, manchmal immer noch.
Aber wir haben uns für diesen Weg entschieden, beide - und es wird ja immer besser.
Hätte ich nicht manchmal noch Kopfkino, Angst davor, dass ihr (und mir dadurch) sowas nochmal passiert, wäre es perfekt.
Wir sind uns näher heute, als viele Jahre zuvor - bis auf meine Schweissausbrüche, nicht steuerbar, wenn mein Innerstes sich gegen die Beziehung wehrt, unkontrollierbar, aus heiterem Himmel.
Denke mal, dass mein Selbstschutzprogramm heute viel zu früh anschlägt, weil es damals komplett versagt hatte, es nicht's mitbekommen hatte!
Ist alles Charaktersache, denke ich.
Wir haben so viele Gemeinsamkeiten, Interessen, passen fast perfekt zusammen - da lohnt sich kämpfen eben, von Beiden!

@Helgehe
. und der Perfekte ist jetzt ausgeschlossen?
. der Invest deinerseits in die Rettung ist so hoch, dass es klappen muss?
. dein Erdulden ist Liebe und deswegen ist das bei ihr auch so?
. dein Selbstschutzprogramm schlägt früher an, weil du deine Grenzen kennst und achtest?
. eure Ehe muss nun gut laufen, denn ihr habt so viele gemeinsame Interessen,die man nur mit dem Partner machen kann?
. aus ihrer rationalen Entscheidung für dich, ist nun bei ihr wieder Liebe geworden?

. ihre Liebe ist deine Liebe?

@helgehe,
ich bin fest davon überzeugt, dass es den Perfekten für einen selbst nicht gibt.
Jeder Mensch hat Schwächen, wir kommen nicht schon perfekt auf die Welt.

Ich sehe es mittlerweile eher sachlich oder real wie es eigentlich in den meisten Partnerschafften ist.
Ich glaube, ich habe mich schon der der romantischen naiven Vorstellung gelöst. . dass es den Perfekten gibt.
Einsteins Weisheit-Zitat . gefunden auf einen Zettelchen wurde jetzt für 1,5 Millionen Dollar versteigert :


Artikel auf
DER STANDARD
Startseite International
1,5 Millionen Dollar für handschriftlichen Sinnspruch von Albert Einstein
Stilles bescheidenes Leben gibt mehr Glück als erfolgreiches Streben, verbunden mit beständiger Unruhe.

Das wusste ich doch schon vorher. .


M.E. kann ein SeitensprInger nicht perfekt für die nächste Liebe sein, solange er/sie sich aus der alten Beziehung nicht gelöst hat.Er kann innerlich ja nicht frei sein. Und wenn das Pedant dann glaubt,er/sie ist perfekt für mich. basiert so eine Denke meist aus Bedürftigkeit, gefärbt mit rosa -rote Brille aufgrund von unkontrollierbaren Gefühlsschwankungen. .


Bevor sich Frischgeföhnt hier wieder sich auf meinen Beitrag ätzt:

Das bezog sich auf die vermeintliche Denke, dass der AP perfektist. Manche glauben , ja er ist nach paar Wochen bereits der Seelenpartner .

Die Ehe ist ja auch nicht perfekt . zum Zeitpunkt des Ausbruchs in eine Affäre.

Manchmal geht Liebe eben Umwege.
Und es gibt sie die Weckrufaffären.
Sie entstehen eben, wie es auch schon Helgehe beschrieben hat, aus mangelnder Kommunikation.
Wenn ich mich mit anderen Betrogenen austausche, die in der Beziehung bleiben, ist das Üben von Kommunikation ein wichtiger Faktor.
Man kann immer wieder zweifeln, immer wieder alles hinterfragen. Das macht man auch immer mal wieder.
Aber im Endeffekt entscheidet man auch mal irgendwann ob ich nun an die Beziehung glauben soll oder nicht und damit, ob ich meinem Partner wieder glauben und vertrauen kann.
Warum nicht? In einer neuen Beziehung müsste ich das auch.
Auch denke ich, dass es sehr typisch ist für Weckrufaffären, dass der Betrüger hinterher selber nicht weiß, warum er den Menschen mit dem er viele Jahre zusammen war so belogen und betrogen hat....
Viele Betrüger einer Weckrufaffäre sagen, wenn ich gewusst hätte, was das auslöst hätte ich es nie gemacht.
Beides glaube ich inzwischen.
Was hatte ich für ein Bild von Affären. Ich hätte NIE gedacht, dass man so lange darunter leiden kann. Das man alles anzweifelt, usw.
Auf die Frage, warum hast du mich belogen und betrogen, habe ich keine Antwort, die mich zufrieden stellt. Aber was soll dazu auch gesagt werden...
Ich denke innerhalb einer Affäre wird vieles verdrängt und abgespalten. Nicht umsonst spricht man von einem Doppelleben!
Ja, der Betrogene muss vieles als gegeben hinnehmen. Ich glaube auch, dass es für ihn schwerer ist, als für den Betrüger.
Vielleicht aber auch nicht....

Zitat von frischgeföhnt:

@Helgehe
. und der Perfekte ist jetzt ausgeschlossen?
. der Invest deinerseits in die Rettung ist so hoch, dass es klappen muss?
. dein Erdulden ist Liebe und deswegen ist das bei ihr auch so?
. dein Selbstschutzprogramm schlägt früher an, weil du deine Grenzen kennst und achtest?
. eure Ehe muss nun gut laufen, denn ihr habt so viele gemeinsame Interessen,die man nur mit dem Partner machen kann?
. aus ihrer rationalen Entscheidung für dich, ist nun bei ihr wieder Liebe geworden?

. ihre Liebe ist deine Liebe?

Wieso sollte der Perfekte ausgeschlossen sein - den gab es ja wohl nicht, wenn über 1 Jahr nicht gereicht hatte, um sich gegen mich zu entscheiden?!
Von meiner Seite war/ist die Investition schon sehr hoch, aber auch von meiner Frau!
Sie gab mir Sicherheit mit der Überschreibung der Hälfte ihres Hausanteils (Erbengemeinschaft - ihre Mutter und sie).
Warum mein Selbstschutzprogramm jetzt früher anschlägt, ist ja nachvollziehbar, oder?!
Dass wir viele gemeinsame Interessen haben, ist hilfreich, aber das könnte sie auch bei einem anderen finden - solche Urlaube aber aus finanzieller Sicht mit dem AP nicht.
Anfangs dachte ich auch, nur deswegen, aber sie hat mich vom Gegenteil überzeugt - unser Zusammenleben ist viel besser, als vorher - wir sind uns näher, als viele Jahre zuvor - geduldiger miteinander, kleine Schwächen und Charaktereigenschaften tolerierender - wir beide!
Unserer großen Tochter hatte sie mal gesagt, dass sie nicht wisse, was sie damals geritten hatte, dass sie es ungeschehen machen wollte, wenn das ginge.
Mir sagte sie damals, dass sie mich nie wirklich (kein echter 6 - war 'nur' Gefummel ...) betrogen hatte, diesen entscheidenden Schritt nicht gehen konnte. Dem AP hatte sie zur Begründung gesagt: Das heben wir uns für später auf, falls wir ein Paar werden.
Er hatte immer Kond. parat, hatte Treffen in gemieteten Zimmern angeboten und was weiss ich alles.
Sie konnte das nicht, wie sie mir sagte!
Glauben oder nicht?!
Ich muss es wohl.
Und der Zweifel an ihrer Aussage führt eben manchmal zu Schweissausbrüchen bei mir - unkontrollierbar, plötzlich! Dann greift das Selbstschutzprogramm ohne Gründe!
Ich bin mir jedoch sicher, dass sie mir nie wieder sowas antut! Was da im Unterbewusstsein abläuft, kann ich nicht steuern! Sie hat DEN abgehakt - nie wieder Kontakt nach der Verarbeitungszeit, die sie brauchte - klar! Einige Monate.
Mein Unterbewusstsein hat eben ein Problem mit ihrem Charakter - die perfekte Verkäuferin - nett zu fast jedem - viele Männer interpretieren da mehr hinein.
Das war der Grund, warum sich ihr AP um sie bemüht hatte - trotz eigener Beziehung.
Und sie ist eben, wie sie ist - das kann sie auch nicht ändern.
Ich muss das akzeptieren in der Hoffnung, dass sie es nicht nochmal soweit kommen lässt!
Und auf Grund unserers 'Erlebnisses' denke ich, das passiert so nicht nochmal - ohne Vorwarnung!

Dann ist ja alles gut.

Ihr Lieben, ich bin grade erdt auf dieses Forum gestoßen und ich brauche dringend Rat.

Zu meiner Situation:
Ich bin Mitte 30, seit 15 jahren mit meinem Mann zusammen, mehr als 5 Jahre verheiratet. 2 Kinder.
Vor etwa einem Jahr begann mein Mann alles in Frage zu stellen. Es gab deshalb immer wieder Streit. Es folgte ein langes hin und her, immer wieder Zweifel und Hoffnung. Im Mai ist er ausgezogen. Der Zustand war nicht mehr haltbar. Dann ging es erst besser. Wir näherten uns wieder an. Der Respekt füreinander kam wieder. Ich erführ zwischendurch dass er immer wieder Kontakt zu seiner Ex hat. Dieser wurde wohl enger.
Dann vor 14 Tagen der Gau. Ich erfuhr durch einen Zufall das seine Ex in unsere Stadt gezogen war. Die beiden sich treffen. Auf direkte Ansprache gab er alles zu.
Er geht zu einem Therapeuten. Kommt mit der Situation nicht klar. Kann sich nicht entscheiden. Ich habe versucht das alles zu verstehen, den Blick auf mich selbst und meine Verdäumnisse gerichtet. Wir haben uns vorerst getrennt und ich habe um einen Kontaktstopp gebeten. Doch es fällt mir extrem schwer diesen zu halten. Ständig sehe ich ihn mit der anderen vor mir. Ich leide wirklich sehr.
Ich sagte ihm, dass ich versuche seine Beweggründe zu verstehen und das ich gerne mit ihm reden würde damit wir beide die Gelegenheit haben zu erklären was uns bei dem Anderen fehlte.
Er meinte heute das ich den kontaktstopp wollte ubd nun würde ich drängeln. Ich solle ihn zur Ruhe kommen lassen und die Zeit auch nutzen um zur Ruhe zu kommen.

Ich fühle mich so unfähig. So ausgeliefert. Ich will das alles nicht glauben und es fühlt sich so an als sei meine Ehe wirklich aus und vorbei.
Es fällt mir so schwer mich auf andere Sachen zu konzentrieren und ihn zu lassen. Ich habe ständig das Gefühl je länger ich ihn lasse desto mehr Zeit verbringt er mit ihr und ich bin dann eh raus.

Bitte helft mir. Ich kann nicht schlafen oder essen. Ich muss doch für die Kinder da sein. Ich weine nur noch. Es tut alles so weh.

Hallo Musch,
das hört sich ja wirklich tragisch und leidvoll an!Es tut mir leid was Du durch machen musst.ich glaube das Schlimme ist ,wenn man selbst das Gefühl hat, man kann nicht handeln und es wird über einem hinweg entschieden. Aber er hat sich doch noch nicht entschieden! . Ich vermute er mag beide Frauen. Das Beste wäre ihn erstmal in Ruhe zu lassen. Sein Therapeut wird ihm wahrscheinlich empfehlen keinen Kontakt zu beiden Frauen zu halten zu einem bestimmten ZeitRahmen. Das war bei meinem Mann auch so ,er stand zwischen 2 Frauen und mit Kontaktsperre und Therapie ist ihm bewusster geworden zu wem sein Herz eigentlich schlägt. Heute nähern wir uns wieder an. Unsere Geschichte ist zwar etwas anders als bei euch. das er allerdings nach soviel jahren seine Ex nicht vergessen kann. das klingt merkwürdig. . als hätte er mir ihr nie richtig abgeschlossen?
Wenn ein Mann zwischen zwei Frauen steht. ist es nichts Halbes und Ganzes. . Da wird wohl keine Frau gewinnen .und er wird sich unglücklich wohl fühlen , da er sich nicht 100 %IG entscheiden kann.Was ihn wegtreibt von Dir und ihn hinführt zu ihr. weswegen ihr Probleme in der Ehe habt . das wären auch nützlich fragen in der Therapie.
In jeder Krise liegt eine Chance. Ihr werdet euch ,eure wahren Bedürfnisse mir der Zeit immer mehr kennen lernen.
Ich würde Dir Tagebuch empfehlen, schreib Deine Gefühle auf. . Sie sind wichtige Hinweise auf Deine Bedürfnisse .psychologisches Coaching für Dich wäre sicher gut.

Liebe musch!
Ich verstehe Dich gut.
Kopfkino quält Dich, Angst, ihn zu verlieren.

Jetzt habt Ihr eine Ks und Du denkst, er entfernt sich dadurch von Dir.

Wenn in ihm noch echte Liebe für Dich ist, dann verschwindet die nicht einfach, nur weil ihr eine Zeit keinen Kontakt habt.
Im Gegenteil, wenn er Dich liebt, wird er es mit Ks merken!

Du willst ja sicher nicht, dass er aus Mitleid bei Dir ist.

Lass ihm den Abstand um raus zu finden, wohin er sich gezogen fühlt.
Vielleicht merkt er, das bist Du, vielleicht die andere Frau, eher unwahrscheinlich, aber auch möglich, keine von Euch.

Der Schmerz bei Dir ist groß, v.a., weil da die andere noch ist.
Hol Du Dir auch Unterstützung, denn Deine Kinder brauchen Dich.
Und hol Dir jede Hilfe, die Du bekommen kannst.
Es ist eine schwere Zeit.

Liebst Du ihn noch, vermisst du ihn, ist das der größte Schmerz oder tut am meisten weh, dass es eine andere gibt?