Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

03.01.2017 01:48 • x 6 #511

Zitat von Vegetari:
....das würde wohl erklären ,warum soviele AF / AM das Leid der betrogenen Ehegatten/ Gattinen ausblenden , Verliebtheit macht blind , auch wohl blind für das Leid der Betrogenen , der Kinder ....

@Vegetari
Als selbst ehemalige AF kann ich Dir sagen, dass es mir zu Beginn der Affäre sehr leichtgefallen ist, die betrogene Partnerin auszublenden, auch noch ganz ohne Verliebtheit. Ich kannte sie nicht, ich wusste nicht mal ihren Namen, es wurde nie über sie gesprochen, ich wusste nicht, wie sie aussieht oder sonst irgendwelche Details - nichts. Sie war ja nur ein Schatten.

Zum Ende der Affäre hin war ich dann neugierig und hab recherchiert. Da hab ich sie auf FB gefunden, und plötzlich hatte sie einen Namen, ein Gesicht (ein sehr nettes), war auf einmal ein realer Mensch. Und ab dem Zeitpunkt konnte ich mit ihm nicht mehr ... ging nicht. Hätte ich das nicht getan, wäre ich wahrscheinlich in der Affäre geblieben.

Unter Autoren gibt es eine Regel für das Schreiben von Krimis oder Thrillern - zeig mir die Fotos in der Brieftasche des Opfers, bevor du es tötest.

Bedeutet - Empathie kann ich natürlich nur für jemanden entwickeln, den ich ein bisschen kenne und idealerweise auch ein bisschen mag. Besonders gewiefte Affärenmänner halten deshalb alle Informationen über die Partnerin vor der Affärenfrau zurück. Hat meiner zu Beginn auch gemacht - damit konnte ich sie natürlich ganz wunderbar ausblenden.
Andere erzählen deshalb Horrorgeschichten über die Ehefrau - so geht's auch, da wird die Ehefrau in den Augen der Affäre zum gefühlskalten, widerlichen Hausdrachen, das schürt dann sogar noch Mitleid mit dem Affärenmann, den die Affärenfrau vor dieser schrecklichen Hexe retten muss. Wenn man dann erstmal drinsteckt in der Affäre, bis über beide Ohren verliebt ist und den begehrten Mann für sich allein haben will, wird die Betrogene dann eben zur Gegnerin, die es zu bekämpfen gilt. Schließlich will man ihr den Mann ausspannen und den armen Kerl retten. Da wäre Empathie ja dann auch fehl am Platz.

Was bei den Varianten, wo jemand die beste Freundin betrügt und eine Affäre mit deren Mann anfängt, los ist, kann ich mir nicht ausmalen. Dafür reicht meine Empathie leider nicht, denn das ist für mich so unvorstellbar wie ein Mord. Kann ich mir also nur mit psychopathischen Wesenszügen erklären, wenn das jemand hinkriegt.

Aber in aller Regel sieht es in Affären eben so aus, dass die Partnerin entweder komplett außen vor ist, oder aber sie bzw. die Beziehung von ihm als am Ende, schrecklich und so weiter dargestellt wird. Dadurch sieht sich ja dann die Affärenfrau als Retterin, und die Partnerin als Täterin (die quält ja den armen Mann, das Opfer, mit der schlechten Beziehung/Ehe). Das erklärt auch, warum einige Affärenfrauen nach dem Auffliegen die Ehefrau mit so Worten wie gib ihn endlich frei nerven. Als wäre die Ehefrau die böse Hexe, die den armen Hänsel im Ofen eingesperrt hat

Wie es allerdings dem Betrüger selbst gelingt, seine Partnerin auszublenden, wenn er bei der Affäre ist, oder wie er es hinkriegt, nach dem S. von der Affäre nach Hause zu fahren und sich neben die Ehefrau ins Bett zu legen, ist mir ein Rätsel. Aber das erfordert eben auch gewisse Charaktermerkmale beim Betrüger, dass er das so kann, und Empathie ist meiner Meinung nach bei diesen Menschen kein ausgeprägter Wesenszug. Schließlich verletzen sie meistens gleich zwei Menschen mit ihrem Handeln, die sie beide gut bist sehr gut kennen und zumindest angeblich mögen, und wenn Kinder im Spiel sind sogar diese indirekt auch noch.

Für mich als Affäre war es jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich neugierig wurde sehr leicht, sie gar nicht wahrzunehmen, weil sie ganz einfach für mich nicht greifbar, nicht real war. Ich kenne auch sehr viele Affärengeschichten, in denen sich die Affäre schlagartig entliebt hat, nachdem sie den Affärenmann mal mit der Frau zusammen gesehen hat. Oder gar Familienfotos mit den Kindern oder so was. Nicht alle Affärenfrauen sind komplett empathielos. Vielleicht sind auch nicht alle Betrüger empathielos, ich habe bloß noch keinen kennengelernt

03.01.2017 05:02 • #512

Zitat von frischgeföhnt:
Zitat von Vegetari:

diese Zecke

Es stellte sich später raus, die AF war wohl bindungsschwierig ( 50 J mehrere Kinder , alle verschiedene Väter , Dro.,- alkohl -.abhängig ) ,suchte sich wohl unbewusst immer instabile Männer aus ....

Deine Worte.nicht meine..

Du stellst sie als schwierigen Menschen dar. .

Du..nicht ich..

Und für den hat dein Mann alles gefährdet?[/quote]

Albern.Kuddel.

x 3

Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

03.01.2017 08:51 • #513

Zitat:
Zitat von WhosThatGirl:
Ich hab da ein Wort hervorgehoben, welches meiner Meinung nach sehr wichtig ist.
Du solltest in erster Linie auf Dich schauen und genau das nicht mehr sein funktionsfähig / für ihn und die Beziehung funktionieren.

Davor war ich irgendwie funktionsfähig trotz gelegentlicher Probleme in unserer Ehe ....Diese Krise hat mir gezeigt, da hast Du Recht WhosThatGirl , dass ich viel mehr auf mich schauen muss, und mich vor ihm abgrenzen muss!

Zitat:
Klappte was nicht, warst du der Sündenbock.
Dann der Wandel von ihm mit den Worten was ich dir damals angetan habe ist nicht verzeihbar.
Und doch wirst Du es tun müssen (es wird nicht nur von ihm erwartet), damit Eure Beziehung wieder funktioniert.

Ich stehe nun vor einer Mamut-Aufgabe! Ich weiss selbst noch nicht, wie ich mich später entscheiden werde, jetzt kann ich mich noch nicht endgültig entscheiden. Er will wieder zurück zu mir , er liebt mich, er hat mich so tief verletzt , wie kein Mensch in meinem bisherigen Leben. Ich weiss selbst aus seiner Vorgeschichte, das er traumatisiert ist aus seiner Kindheit, er hat mich während seiner Affärenzeit mit schlimmen Worten und Taten tief verletzt und davor früher gelegentlich mit seinen kranken Wutausbrüchen. Ich habe immer versucht für die Familie, für unsere Ehe zu kämpfen im Glauben , das Liebe und Verstehen heilt, ich war wohl oft zu harmoniesüchtig. Das habe ich so gelernt und da selbst meine Bausstelle erkannt.
Ich habe zwar vorher hier im Forum geschrieben , das es machbar ist , den betrügenden Mann wieder zurück zu nehmen, jetzt merke ich , wo er wieder zurück will, das mich Flasbacks einholen und eine Wiedervereinigung verdammt hart ist! Wir sind beide irgendwie traumatisiert, er aufgrund seiner Kindheit , ich wie schlimm er mit mir während der Affärenzeit mit mir umgegangen ist. Irgendwie merke ich jetzt erst , ich habe Angst , mich wieder auf ihn einzulassen !

Zitat:
Zitat von Vegetari:
Er meinte zu ihr anfangs die Ehe ist tot , sie glaubte ihm wohl und das die Trennung nur noch eine Formalität trotz Kind wäre....

Da macht dein Mann das gleiche. Gegebenheiten schildern, damit Affäre funktioniert.
Hier erkennt man klar, dass er sich es immer so dreht wie es günstig für ihn ist.

Er glaubte ja die letzten Jahre trotz unserer gelegentlich heftigen Probleme , das ich ihn nicht mehr liebe und unsere Ehe tot wäre. Das hat er so der AF auch verkauft . Wahrnehmungsprobleme!
Nach einem heftigen Streit kam dies heraus und er begriff erst etwas später , dass ich ihn doch die ganze Zeit liebte , daraufhin distanzierte er sich von der Affäre. Vorher sah er die AF als Absprungbrett , ( es ergab sich die Gelegenheit , als er sie kennenlernte) um sich aus unserer Ehe zu lösen , denn allein hätte er es nicht geschafft! Die AF , Single, Karrierefrau , noch nie mit 50 Jahren mit einem Mann zusammengelebt ( !) , alle Kinder von ihr haben verschiedene Väter ( Dro.-, Alk. usw) glaubte wohl die Chance ihres Lebens mit meinem Mann zu haben : Endlich mal in einer Partnerschaft anzukommen , mit so einem netten , gutaussehenden Mann !

[
Zitat:
b]

Das gleiche könnte die AF von Dir gedacht haben aufgrund (möglicher) Aussagen deines Mannes.

Da warst Du dann ggf. die Zecke, welche ohne ihn nicht zurechtkommt.
[/b]

Sehr gut möglich! Ich war für sie vielleicht die Zecke , die den mann nicht loslies, weil sie sie sich in ihrem Lebenstraum behindert von mir sah mit meinem Mann endlich mal eine Partnerschaft zu leben!

Zitat:
Sein Herz schlägt für sie nur kann er das Dir (noch) nicht sagen, da es Dich zu sehr verletzen würde.
Ganz sicher hat er dies die AF subtil genauso spüren lassen, dass er sich von Dir und eurer toten Ehe bedrängt und eingeengt fühlt.

Ich übersand ihr seine Original_Nachricht in der stand : Mein Herz schlägt für Dich ( EF) , aber aufgrund unserer Probleme kann ich mir da keine Zukunft vorstellen.

Das würde ja eigentlich bedeuten , dass die AF ja nun wusste, das er eigentlich mich weiter liebt , aber praktisch mit mir nicht umsetzbar wäre . So hat sie es wohl versucht , wenn er schon nicht bei mir sein kann , vielleicht schlägt mit der Zeit sein Herz doch über zu ihr , zur AF! eigentlich hätte sie rational wissen müssen , das sie eine Funktion hatte : Absprungfrau! Ob dies tatsächlich Liebe ist , bezweifle ich stark !
Heute meint er ja auch , außer Verliebtheit hat sich bei ihm keine richtige Liebe zur AF gebildet.

Ich möchte mich sehr bedanken für eure Feedbacks! Genau das brauche ich , um dieses Trauma zu verarbeiten , um wieder zu mir zu finden!

03.01.2017 08:55 • x 3 #514

Zitat von Kätzchen:

Wie es allerdings dem Betrüger selbst gelingt, seine Partnerin auszublenden, wenn er bei der Affäre ist, oder wie er es hinkriegt, nach dem S. von der Affäre nach Hause zu fahren und sich neben die Ehefrau ins Bett zu legen, ist mir ein Rätsel. Aber das erfordert eben auch gewisse Charaktermerkmale beim Betrüger, dass er das so kann, und Empathie ist meiner Meinung nach bei diesen Menschen kein ausgeprägter Wesenszug. Schließlich verletzen sie meistens gleich zwei Menschen mit ihrem Handeln, die sie beide gut bist sehr gut kennen und zumindest angeblich mögen, und wenn Kinder im Spiel sind sogar diese indirekt auch noch.

..
Vielleicht sind auch nicht alle Betrüger empathielos, ich habe bloß noch keinen kennengelernt

Ja, wie ist der Betrüger gestrickt, das ist doch die Frage, die ich stellen muss. Und kann ich mit ihm und den Eigenschaften, die er in einer Affäre zeigt, leben oder einordnen. Das gilt wohl für EP, wie auch AF!

03.01.2017 08:58 • x 1 #515

Zitat von Kaetzchen:
Wie es allerdings dem Betrüger selbst gelingt, seine Partnerin auszublenden, wenn er bei der Affäre ist, oder wie er es hinkriegt, nach dem S. von der Affäre nach Hause zu fahren und sich neben die Ehefrau ins Bett zu legen, ist mir ein Rätsel. Aber das erfordert eben auch gewisse Charaktermerkmale beim Betrüger, dass er das so kann, und Empathie ist meiner Meinung nach bei diesen Menschen kein ausgeprägter Wesenszug. Schließlich verletzen sie meistens gleich zwei Menschen mit ihrem Handeln, die sie beide gut bist sehr gut kennen und zumindest angeblich mögen, und wenn Kinder im Spiel sind sogar diese indirekt auch noch.

Das konnte ich mir auch nicht erklären. Ich habe ihn selbst mit diesen Fragen immer wieder konfrontiert. Druck aufgebaut. Anfänglich reagierte er darauf immer sehr unbetroffen.
Schließlich will er von der Frau ja nichts mehr und will eine Trennung, allerdings friedlich, da er auf sein Kind nicht verzichten und kein Wochenendvater sein wollte.

Und als der Druck von meiner Seite zu groß wurde, hat er mit Erklärszenarien aufgewartet, ob ich mir das vorstellen kann wie es ist, ins ungeliebte Zuhause zu kommen und eine Trennung zu vollziehen, wenn man im Hauseingang die Schuhe seines Kindes sieht.

Das war wirklich mit das schlimmste. Während ich darauf drängte, dass er alles offenlegte, um Klarheit in alle Richtungen zu schaffen, welche er ja selbst von Anfang an wollte, drehte er es nun so, dass ich keinen Druck machen sollte aufgrund des Kindes.

Natürlich bleibt einem da keine vernünftige Aussage mehr.
Ich zog mich zurück. Das war mit der Anfang der Trennung. Darum bin ich gegangen.
Auch wenn er danach immer wieder anfing, dass ich ihm Zeit geben soll und er meine Unterstützung braucht.
Warum ich ihn nicht verstehen kann und so gefühlskalt agiere. Ob mir das mit ihm alles nichts bedeuten würde...

03.01.2017 09:09 • #516

Zitat von WhosThatGirl:
Auch wenn er danach immer wieder anfing, dass ich ihm Zeit geben soll und er meine Unterstützung braucht.

Zeit geben für was ?

Er brauchte Deine Unterstützung , um das / sein System der Unerschlossenheit ( will beides nicht aufgeben) aufrecht zu erhalten. Du warst wohl für ihn auch irgendwie eine Funktion....

03.01.2017 09:10 • x 2 #517

Zitat von Vegetari:

Ich übersand ihr seine Original_Nachricht in der stand : Mein Herz schlägt für Dich ( EF) , aber aufgrund unserer Probleme kann ich mir da keine Zukunft vorstellen.

Das würde ja eigentlich bedeuten , dass die AF ja nun wusste, das er eigentlich mich weiter liebt , aber praktisch mit mir nicht umsetzbar wäre . So hat sie es wohl versucht , wenn er schon nicht be]

Liebe Vegetari!
Bist Du Mal auf die Idee gekommen, dass er der AF gesagt haben könnte, dass hat er nur so geschrieben, um die Ef, Dich nicht zu verletzen oder.ä.?
Und er ihr, der AF sagt, Ich liebe nur Dich...
Vielleicht denkt die AF , auch aufgrund seiner Worte, oder dachte, genau wie Du, dass er in Wirklichkeit nur sie liebt.

Wen er wirklich liebt, das weiß nur er...
Wahrscheinlich vor allem sich selbst!

03.01.2017 09:13 • x 1 #518

Also ich glaube, der gebundene Part sieht in den meisten Fällen nicht seinen Fehltritt, bzw. biegt sich seine Welt so hin, dass es ok ist, wenn man eine Affäre startet.In letzter Zeit habe ich oft von Affäre gehört. Also es waren meist Damen, die ihren Partner betrogen. Was bei allen durchklang. Meine Beziehung ist kaputt und oder mein Mann kümmert sich nicht um mich So wird dann oft eine Affäre legitimiert.

03.01.2017 09:15 • x 1 #519

Zitat von angel09:
Zitat von Kätzchen:

Wie es allerdings dem Betrüger selbst gelingt, seine Partnerin auszublenden, wenn er bei der Affäre ist, oder wie er es hinkriegt, nach dem S. von der Affäre nach Hause zu fahren und sich neben die Ehefrau ins Bett zu legen, ist mir ein Rätsel. Aber das erfordert eben auch gewisse Charaktermerkmale beim Betrüger, dass er das so kann, und Empathie ist meiner Meinung nach bei diesen Menschen kein ausgeprägter Wesenszug. Schließlich verletzen sie meistens gleich zwei Menschen mit ihrem Handeln, die sie beide gut bist sehr gut kennen und zumindest angeblich mögen, und wenn Kinder im Spiel sind sogar diese indirekt auch noch.

..
Vielleicht sind auch nicht alle Betrüger empathielos, ich habe bloß noch keinen kennengelernt

Ja, wie ist der Betrüger gestrickt, das ist doch die Frage, die ich stellen muss. Und kann ich mit ihm und den Eigenschaften, die er in einer Affäre zeigt, leben oder einordnen. Das gilt wohl für EP, wie auch AF!

Es gibt in der Psychologie eine ganze Füllen an Mechanismen die das erklären können. Freud lässt grüßen. Es muss keine negative Eiegnschaften der Betroffenen sein. Letztlich befinden sich die Betroffenen in einer als subjektiv erlebten Notsituation und brauchen eine Lösung. Dabei ist jeder von uns in der Lage gegen eigene Werte zu verstoßen. Entscheidend ist jedoch, wie wirkt dies auf uns und was machen wir damit. Mein Mann war so aggressiv in der Zeit. Sein innerer Konfikt war sehr deutlich zu spüren. Und obwohl die Affäre in einer anderen Stadt statt fand und auch nicht intensiv war, habe ich es doch so stark gespürt. Das zeigt mir, dass die Verbindung zwischen uns immer da war. Und danach? Ich habe wohl sehr effektiv alle Schutzmechanismen bei ihm zerschlagen und die Essenz deutlcih gemacht. verleugnen, Abspalten o.ä. war nicht mehr möglich. Mein Mann fühlt sich sch... und hat sehr damit zu kämpfen, dass er dazu in der Lage war. Es mag helfen, dass ich ihm verziehen habe, aber er hadert mit sich. Ich wünsche ihm, dass er bald wieder mit sich ins reine kommt.
Skeptisch wäre ich gewesen, wenn es ihm alles egal gewesen wäre und er einfach so hätte weiter machen können. Aber seine Konflikte mit seinem HAndeln waren in den letzten Monaten so deutlich. Es schmerzt zwar, dass er dazu in der Lage war, aber das sagt nichts schlechtes über ihn als Mensch aus.

03.01.2017 09:17 • #520

Zitat von Vegetari:
Zitat von WhosThatGirl:
Auch wenn er danach immer wieder anfing, dass ich ihm Zeit geben soll und er meine Unterstützung braucht.

Zeit geben für was ?

Er brauchte Deine Unterstützung , um das / sein System der Unerschlossenheit ( will beides nicht aufgeben) aufrecht zu erhalten. Du warst wohl für ihn auch irgendwie eine Funktion....

Ja Vegetari, diese Frage hab ich ihm gestellt. Und ihm sogleich die Antwort selbst gegeben.
Das alles gesagt ist und ich nicht bereit bin dieses Doppelleben weiter zu unterstützen. Dass er zwei Menschen verletzt und mit Zeit, in welcher keine Taten folgen alles noch schlimmer macht.
Ich trennte mich. Keine Lebenszeit mehr übrig für eine Warteschleife.

Vielleicht wollte ich auch einfach nicht funktionieren. Das wollte ich sowieso nie. Angepasst glücklich sein geht für mich nicht zusammen.

03.01.2017 09:24 • #521

Zitat von Entschlossener:
Also ich glaube, der gebundene Part sieht in den meisten Fällen nicht seinen Fehltritt, bzw. biegt sich seine Welt so hin, dass es ok ist, wenn man eine Affäre startet.In letzter Zeit habe ich oft von Affäre gehört. Also es waren meist Damen, die ihren Partner betrogen. Was bei allen durchklang. Meine Beziehung ist kaputt und oder mein Mann kümmert sich nicht um mich So wird dann oft eine Affäre legitimiert.

Affären werden in der Regel mit dem Fehlverhalten des anderen legitimiert. Das hat auch mein Mann gemacht. Sobald diese Legitimation jedoch in sich zusammen bricht, haben die Betrüger ein großes Problem. so wie mein mann irgendwann sagte, kein Verhalten von mir, habe die Affäre legitimiert. Aber das war ein langer Weg dahin.
es ist bestimmt leichter in diesem Selbstbetrug zu bleiben. Die Aufgabe bedeutet, dass man sich den eigenen Abgründen stellen muss, dass man richtigen Mist gebaut hat und dafür veranwtortlich ist. Statt mit dem Finger auf den anderen zeigen, den Misserfolg externalisieren zu können, muss man das eigene massive Fehlverhalten betrachten. Hatte man vorher schon ein geringes Selbstwertgefühl (was wohl oft mit Affären korreliert), dann sinkt dieses noch mal ins bodenlose, wenn man dies realisiert. Alleine schaffen es die wenigsten. Es funktioniert vor allem nicht, wenn der Betrüger permanent auf der Anklagebank sitzt.
Dennoch ist es ratsam sich dem eigenen Versagen zu stellen, statt permanent die Ursachen zu externalisieren. Abwehrmechanismen können sich chronifizieren und ausbreiten.

03.01.2017 09:25 • x 3 #522

Zitat von angel09:
Ja, wie ist der Betrüger gestrickt, das ist doch die Frage, die ich stellen muss. Und kann ich mit ihm und den Eigenschaften, die er in einer Affäre zeigt, leben oder einordnen. Das gilt wohl für EP, wie auch AF!

wie ist der Betrüger gestrickt ?
- im Gefühlschaos : Das alte Leben ist so schwierig, kaum Leidenschaft , Probleme können nie gelöst werden ...
Das neue Leben fühlt sich toll an, ich fühle mich wohl ,respektiert liebevoll bei ihr

Eine Affäre Angel 09 ist m.E. immer auch ein psychischer Ausnahmezustand , wo es manchmal wohl keine rationalen Erklärungen gibt!

Ich halte eine Ehe / feste Partnerschaft für eine Bedürfnis-Befriedungs-Gesellschaft , die klar , fest ist . Eine Affäre ist m.E. eine vorrübergehende Bedürfnis-Befriedungs-Gesellschaft , ein Auffanglager für AP , wo in Zeiten der emotinalen Not, Bedürfnisse geweckt und gestillt werden. Beide kommen aus einem Mangel heraus in diese Affäre, beide sind bedürftig nach Liebe , S E X, Wahrnehmen , Respekt usw...
Und wenn man bedürftig ist , einen Mangel spürt, dann kann man ja wohl nicht eine Parthnerschaft erwarten, die erwachsen klingt ! Oder sehe ich dies falsch ?
Ziel einer Partnerschaft ist doch u.a , dass man sich gemeinsam weiter entwickelt, aber wenn ich einen Mangel in mir habe und brauche dafür einen anderen , um mich zu befriedigen , dann mache ich mich ja abhänging. Und Abhängigkeit finde ich unS. y , unattraktiv, Gift für eine Partnerschaft oder Affäre!

03.01.2017 09:29 • x 1 #523

@Vegetari
Diese Mammut-Aufgabe, welche Du schildert ist sehr schwer.
Letztlich bekommst Du von ihm nun derlei Worte zu hören wie einst die AF.

Sein System muss weiter funktionieren. Du schreibst oben Dinge über ihn, die ich Dir gegenüber schon ohne AF grenzwertig finde seine Wutausbrüche.
Willst Du einen Mann in Deinem Leben, der Dir das abverlangt?
Ich kenne Dich nicht, aber alles was Du schreibst klingt immer sehr bemüht für andere. Was ja eine gute Charaktereigenschaft (eine sehr frauliche Eigenschaft) ist.
Du willst alles tun für Ehe/Familie/ihn.
Das ist beim ersten Lesen auch die richtige Einstellung.
Aber wo bleibst Du in der ganzen Sache?
Hast Du Angst allein zu sein? Bist du bereit Deine Bedürfnisse/Ängste (weiter) zurückzustellen, damit Ehe/Familie funktioniert?

Da Du nun das Zünglein an der Waage wärst, welche die Familie auseinander brechen lassen würde, da er ja zurück will und Familie erhalten möchte.

Ich hoffe er bemüht sich beständig um Dich und nicht nur, um sein System zu sichern.

03.01.2017 09:36 • #524

ich danke euch allen für diese vielen wunderbaren Denkanstöße.
jede Perspektive, die hier dargestellt wird, ist hilfreich und trägt wirklich dazu bei, besser zu verstehen.
Mir wird immer klarer, dass es die eine Wahrheit“ nicht gibt ...

in vielen von euch finde ich mich wirklich wieder - dafür bin ich total dankbar !

früher, ganz früher, vor etwa 100 Jahren, war ich auch etliche Male AF. dabei ging es mir nur um S., und die jeweilige Partnerin war mir ziemlich egal.
wie Kätzchen sagt - solange sie kein Gesicht hatte, war es mir wirklich wurscht - im Gegenteil, ich wollte mich immer von diesen typischen Muttertieren und Hausfrauen, für die ich eine EF gern hielt (das war wohl MEIN Versuch, mein Verhalten für mich zu legitimieren ), distanzieren.
es ist so kinderleicht, EM bzw. Männer in langen beziehungen zu knacken. hier schrieb auch schon mal irgendjemand, Verlockungen und Versuchungen sind überall, ständig. je länger eine Beziehung dauert, desto eher ist irgendein Problem da, was sich dann so auswächst, dass eine AF die scheinbare Lösung darstellt .....
nach dem motto Das Leben ist doch so schön und bunt....

heute denke ich, all der Schmerz, das, was ich in dem letzten Jahr erleben musste, nachdem auch ich endlich im sicheren Hafen angekommen zu sein glaubte, ist eine Quittung für dieses gewissenlose damalige Verhalten.

eigentlich ist es Mist. Wir müssten doch bitteschön alle mit mehr Reife und Erfahrungswissen zur Welt kommen, irgendwie wurmt es mich, dass wir alle durch diese Täler müssen, egal auf welcher Seite.

03.01.2017 09:37 • x 1 #525

Zitat:
Zitat von Binaneu:
Liebe Vegetari!
Bist Du Mal auf die Idee gekommen, dass er der AF gesagt haben könnte, dass hat er nur so geschrieben, um die Ef, Dich nicht zu verletzen oder.ä.?

Ja, den Gedanken hatte ich gleich auch!
Allerdings soll sie ihn anfangs mal gefragt haben, ob er noch Gefühle für mich hat ,er daraufhin : Ja

Ich frage mich , wie kann man mit jemanden zusammen sein , wo man genau weiss, er hat noch gefühle für die andere? Ich könnte es nicht!
Wie unterwürfig, naiv ist das denn ? Verliebtheit macht blind Hoffen....

Zitat:
Und er ihr, der AF sagt, Ich liebe nur Dich...
Vielleicht denkt die AF , auch aufgrund seiner Worte, oder dachte, genau wie Du, dass er in Wirklichkeit nur sie liebt.

Ich vermute , da hat sie mehr hinein interpretiert , aufgrund ihrer problematischen Biografie ( ich weiss nur Einzelteile, das reicht mir aber schon ) stand sie sich wohl selbst im Wege...

Zitat:
Wen er wirklich liebt, das weiß nur er...
Wahrscheinlich vor allem sich selbst!

Nur wenn man sich selbst liebt , kann man auch andere lieben...( Freud)
Aber wenn man selbst bedürftig ist , einen Mangel in sich spürt, kann man ja nicht so gut sich selbst lieben...
Daher sind solche Menschen wohl auch u.a. anfällig für Affären!

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