Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Zugaste:

@Skylah
Das was du da von mir zitiert hast, ist schon einige Monate her. Ich würde jetzt schätzen 10 Monate!
In diesen Monaten hat sich in mir viel verändert.
Und ich finde, du kannst durch das was ich hier schreibe überhaupt nicht beurteilen, wie mein Partner damit umgeht und wie es in ihm aussieht.
Denn ICH schreibe über uns.
Ich habe in der Verarbeitung ein anderes Tempo als er, was völlig legitim ist. Das hat mich gestört, hier wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass ich das akzeptieren kann, aber durch Druck nichts ändert.
Was in ihm arbeitet, kann nur er selbst sehen. Er kann mir dann darüber berichten. Aber ich glaube, du kannst das nicht beurteilen!
Genauso wenig wie ich die Ehe deines AF beurteilen kann, dich und deine Beweggründe für deine Affäre einschätzen kann.

Mich würde es sehr stutzig machen, wenn mich ein Fremdgänger zeitnah nach der Affäre so zusammen schnautzt.

Dein Argument über seine innere Arbeit bzw. sein Tempo bleibt mir völlig schleierhaft.
Er wollte möglichst schnell nie wieder darauf angesprochen werden.
Das ist alles, was ich deinen Kommentaren entnehmen konnte.
Möglichst schnell zur Tagesordnung wechseln, mal ein bisschen netter sein für ne Weile.
Oder ich habe wesentliches überlesen?

Du, ganz ehrlich, für mich ist doch alles gut damit, dass du verheiratet bist und bleibst.
Ich gönne dir von Herzen ein glückliches und erfülltes Leben.
Wenn du sagst, ist so, bleibt so mit hoher Wahrscheinlichkeit, gut gut.
Ich habe lediglich Zweifel an dieser Schilderung. Und ich nehme an, mit meinen Zweifeln kannst du leben, wie ich mit deiner Ehe

Irgendwie war es hier zuletzt mal netter.
Ich empfinde unterschwellige Aggression.
Aber geht vielleicht nur mir so...?

[quote=Unheilig]
Falls Du Dich nun durch gerungen hast, so kann ich Dir aus eigener Erfahrung mitteilen, dass Deine These falsch ist.
Bei uns hat keiner die von Dir zitierte Kontrolle in der Partnerschaft. Weder vor noch nach der Affäre meines Mannes. Es war vielmehr so, dass ihm zu einem Zeitpunkt an dem er Zweifel an seinem Selbstwert hatte, das Halten unserer Augenhöhe zu anstrengend war und er sich jemanden gesucht hatte, der zu ihm aufgesehen hat und ihn kritiklos bewunderte.

Noch während der Aufarbeitung der Affäre haben wir die Augenhöhe problemlos wiedererlangt und halten diese nach wie vor. Über die AF, da mag er wohl die Kontrolle gehabt haben, das kann ich nicht beurteilen, liegt aber nachdem was ich davon weiß, sehr nahe. Ist aber auch egal. Mein Mann hat jedenfalls keine Kontrolle über unsere Partnerschaft und ich auch nicht.
Es ist sicher nicht auszuschließen, dass einige der Affärenbeteiligten so sind, wie von Dir geschildert. Es sind jedoch bestimmt nicht die allermeisten.

Ganz schräg, finde ich Deine Unterstellung, dass die, die in der Partnerschaft bleiben und dies nicht aus rein nüchternen Bilanzerwägungen tun, abhängig wären.

Letztendlich unterstellst Du mit Deinem Post, dass bleibende Ehepartner entweder nüchtern materiell oder abhängig seien.



Bei Geliebten, die dies bleiben obwohl sie unglücklich werden -anscheinend auch die allermeisten- würde ich kaum den Begriff dumm wählen oder berechnend sondern gleichfalls emotional abhängig.
Dann formulierst du hier Dinge, die ich so nicht gesagt habe, bzw. direkt an eine Person gerichtet waren und -das warst nicht du.
Und ja, wer dauerhaft ein Doppelleben geführt hat, bei dem erwarte ich kaum eine Beziehung von Augenhöhe in der Partnerschaft. In den allermeisten Fällen.

Und Therapie sehe ich ich als einen bestärkenden Prozess für die Klienten, der Klarheit verschaffen kann. Und nicht als ehrenrührig.

Zitat von Binaneu:

Irgendwie war es hier zuletzt mal netter.
Ich empfinde unterschwellige Aggression.
Aber geht vielleicht nur mir so...?

Nein Bina. das geht nicht nur dir so!

@Skylah
Du brauchst Zugastes Posts, die sie vor Monaten gepostet hat, nicht mehr zu kommentieren. Übrigens auch uralte Posts von uns allen nicht.
Die Leute, die hier schreiben, haben sich nämlich weiterentwickelt.

@Skylah Ich wurde vor drei Wochen von meinem Ex-AM ziemlich derbe gedemütigt. Wut ist okay. Aber sicherlich nicht auf die EFs der Affärenführer. Die Wut darf auch nicht dazu führen, dass Du aus dem Fokus verlierst, was für Dich im Hier und Jetzt und in Zukunft wichtig ist. Du und Dein Anteil an der Affäre. Dein Ego schreit und windet sich, verstehe Dich sehr gut. Es ist zur Zeit nur nicht Dein bester Ratgeber.

@Skylah
Ich habe mich nicht von Dir persönlich angesprochen gefühlt.

Aber du stellst Thesen auf, denen Du allgemeingültigen Charakter verleihen magst und da habe ich darauf mit meinen persönlichen Erfahrungen geantwortet und damit Deine These widerlegt.
Für die Allgemeinheit kann ich nämlich gar nicht antworten, dazu habe ich zuwenig empirisch selbst erfasste Daten um mir dies anzumaßen. Ich weiß nur das was bei uns geschehen ist, kenne unsere Persönlichkeitsstrukturen und unsere Lebensgeschichte. Dazu noch von ein paar sehr guten Freunden, die ähnliches erlebt haben.

Mag sein, dass Dein Affärenmann bei seiner Ehe die Kontrolle hat und seine Ehefrau abhängig ist und deshalb eine Therapie sinnvoll wäre. Aber deshalb kann man doch nicht mit einem Rundumschlag Thesen aufstellen, die dann ja alle bzw. zumindet den Großteil (allermeisten) betreffen.

@Skylah
Wenn du vor kurzem ins Forum gekommen bist und den Thread hier von Anfang bis jetzt gelesen hast, dann liest du im Grunde im Zeitraffer.
Ich verstehe deswegen auch deine Hinweise, deine Bedenken.
Aber das was für mich zählt, dass ich nicht verharre, in meinen Vorwürfen mir und meinem Partner gegenüber, meinen Sorgen, Ansichten und meinen Fokus auf mich gelenkt habe ist mir klar und bewusst.
Sicher mache ich dabei auch Fehler und Rückschritte. Genau wie mein Partner.
Diese hast du hervor gehoben und mir noch mal verdeutlicht.

Ich verstehe einige Sätze von dir einfach auch nicht und da geht es mir wie @angel09 und ich frage mich, was dich so wütend macht.
Aber durch dein Zitat von November (!) habe ich mir noch mal ältere Beiträge durchgelesen und das war gut so.
Denn es waren da vor allem AFs und @Maus und @angel09, die mir Ratschläge, gute Fragen, andere Sichtweisen aufgezeigt haben, mir Verständnis entgegen gebracht haben und das hat mir damals wirklich geholfen. Und tut es noch! Danke euch dafür!

Das ist spannend.
Jetzt wird mir gesagt, was ich tun und lassen soll.
Und lustiger noch: Ich hätte Wut, die ich an Ehefrauen ablasse.

Das ist lustig.
Der Affärenmann hat seit 2011 an mir gegraben. Hat bei Beginn der Affäre, die eine reine S. von meiner Seite aus werden sollte- alles getan, mich für sich exklusiv zu gewinnen.
Er war dann irgendwann so schlau mir von einer langjährigen Geliebten zu erzählen. Er habe das beendet damals.
Würde ich rückblickend auch eher bezweifeln.
Er wollte mir dann, als seine Frau ihre Schwester besuchen war schon mal das Haus zeigen.
Das hätte ich nie im Leben gemacht. Ich war schockiert. Er meinte Aber dann siehst du schon mal.
Das waren alles eyeopener. Das habe ich einen Freund von mir erzählt verbunden mit der Frage, ob ich so altmodisch aus der Zeit gefallen sei?!
Och nö, der ist fast vom Stuhl gekippt.

Warum habe ich darauf dankend verzichtet?
Ja, sicher. Weil ich Hass auf seine Ehefrau und sämtlicher Ehefrauen der Welt schiebe.
Ich habe das in meiner email zum Cut ausdrücklich betont, wie verstörend ich das fand und dass ich so eine Schweinerei an niemandem vollbringe, der mir nix getan hat.
Und dass ich sowas auch niemals an mir exzerziert wissen wollte.

Den Gedanken habe ich mit emotionalem Abstand ohne Du bist meine Liebe des Lebens -SMS Treffen Anrufe zuende gedacht.
Was soll ich mit so einem Partner, egal ob er sich noch getrennt hätte.

Sauer bin ich bis zu einem gewissen Grad auf mich gewesen. Ich hatte mich selbst total fehleingeschätzt, aber sowas von. Auch ihn übrigens. Ich dachte, er sucht wen für's Bett. Da wäre ich auch mit niemandem allzu streng. Nach so langen Ehejahren (über 20), könnte mir vorstellen das haben einige Paare Probleme. Ich wäre überhaupt nicht überrascht gewesen, sie hätten die Ehe dafür geöffnet. So wie wir -mein damaliger Freund und ich- das besprochen hatten.

Stück für Stück blickte ich in Abgründe eines ziemlich miesen Charakters.
Dabei ist der Mann freundlich, betont, wie sehr er harmonische Verhältnisse mag, wirkt in sich ruhend, tiefe Stimme. So einer zum Anlehnen. Intelligent und wirkt auch herzlich.

Ich wünsche seiner Ehefrau wirklich alles Gute. Meinem Eindruck nach ist die über die Jahre an der Janusköpfigkeit ihres Mannes schleichend kaputt gegangen.
Und ihr soll ich noch Steine hinterherwerfen? Wozu?
Wobei sie in ihrem Leben sicherlich einige Mal an der Weiche stand sich von dem Mann zu emanzipieren. Er erwähnte so etwas. Sie hat sich so entschieden, wie sie sich entschieden hat.
Für mich ist damit alles gut.

Edit: Zugaste man kann diesen Thread auch ohne Anmeldung lesen, er ist öffentlich. Erst wer antworten möchte meldet sich an.

@ skylah,
wäre dir möglich das Zitieren zu erlernen? Ist nicht sehr schwer und würde es echt übersichtlicher gestalten! Du schreibst viel und lang, da sollte dir das doch gelingen, dir etwas Zeit dafür zu nehmen!

Zitat:

Ich dachte, er sucht wen für's Bett. Da wäre ich auch mit niemandem allzu streng. Nach so langen Ehejahren (über 20), könnte mir vorstellen das haben einige Paare Probleme.

Hast du ihm das eigentlich sonnenklar vermittelt? Dass du ja Se*x mit ihm haben würdest, nur nich die Nachfolgerin sein willst? Vielleicht hat er einfach gedacht, musste er bisher so machen, muss er jetzt wieder?

Zitat:

Meinem Eindruck nach ist die über die Jahre an der Janusköpfigkeit ihres Mannes schleichend kaputt gegangen.

Kennst du die Frau eigentlich persönlich? Vielleicht erzählt er auch da nur Märchen, weil er glaubt er muss und in Wahrheit ist sie eine ganz Patente, die ihm die Butter vom Brot nimmt und er muss sich auf diese Weise (Affäre) beweisen? (Auch schon da gewesen) Du erkennst selbst, dass du auf Muster reingefallen bist. Mal darüber nachgedacht, dass diese Ehefrauen Jammerei auch nur eins sein könnte und nicht der Realität entspricht?

Was versprichst du dir eigentlich von deinen Posts? Möchtest du so eine Art Robin Hood, Retterin und Rächerin der Frauenwelt werden?

Zitat Skylah
Edit: Zugaste man kann diesen Thread auch ohne Anmeldung lesen, er ist öffentlich. Erst wer antworten möchte meldet sich an. 

Und was willst du damit jetzt genau zum Ausdruck bringen?
Ich habe den Eindruck wir haben ein Kommunikationsproblem!
Warum hast du dich denn hier angemeldet? In einem Trennungsschmerz- Forum? Denn du scheinst ja alles gut für dich geregelt zu haben:
kurze Affäre
selbst beendet
nur S. von deiner Seite?

@skylah: Dein Ego schreit laut und deutlich. Es bringt Dich aber nicht weiter, Du leidest, deshalb bist du in diesem Forum.

[/quote]Kennst du die Frau eigentlich persönlich? Vielleicht erzählt er auch da nur Märchen, weil er glaubt er muss und in Wahrheit ist sie eine ganz Patente, die ihm die Butter vom Brot nimmt und er muss sich auf diese Weise (Affäre) beweisen? (Auch schon da gewesen) Du erkennst selbst, dass du auf Muster reingefallen bist. Mal darüber nachgedacht, dass diese Ehefrauen Jammerei auch nur eins sein könnte und nicht der Realität entspricht?

Was versprichst du dir eigentlich von deinen Posts? Möchtest du so eine Art Robin Hood, Retterin und Rächerin der Frauenwelt werden?[/quote]

Haushaltsbuchführung und Einkaufen im Supi nach Einkaufszettel. Das gilt für seine Frau. Sparen sparen sparen.
Das ist definitiv so, ich kann hier nicht schreiben, woher ich das weiß. Jedenfalls nicht direkt durch ihn. Er hat sich dazu aber a.a.O. ausgelassen.
Er hat regelrecht mit Geld um sich werfen wollen bei unseren Treffen. Ich musste mich durchsetzen die ganze Sache mal etwas gelassener und 50:50 anzugehen.
Letzteres mit List und Tücke.

Dann ist die Welt hier relativ klein.
Es gibt einen gemeinsamen Bekannten.

Reiterin der Frauenwelt?
Achja, gibt es also keine Frauen, die ebenso abgebrüht ein Doppelleben durchziehen?
Würde mich wundern.
Ich spreche hier Dinge an, Widersprüche, die mir eklatant ins Auge stechen.
Mir ist beim Lesen dieses Threads allerdings auch aufgefallen, dass sich 2 Personen hier zügig verabschiedet haben.
Die eine noch mit relativ lakonisch empfehlen Kommentar.
Wird für mich langsam nachvollziehbar.
Ich bin geneigt zu sagen, in gewisser Weise hast du recht.
Schlafende Hunde soll man nicht wecken.

Zitat von Gast2017:

@skylah: Dein Ego schreit laut und deutlich. Es bringt Dich aber nicht weiter, Du leidest, deshalb bist du in diesem Forum.

Mein Ego ist so in kontroversen Diskussionen.
Ich schreibe in diesem Forum in einem weiteren Strang, da ist mein Ton natürlich anders.

Liebe Skylah was kann Dir helfen? Wieso bist Du hier?

Zitat:

Warum hast du dich denn hier angemeldet? In einem Trennungsschmerz- Forum? Denn du scheinst ja alles gut für dich geregelt zu haben:
kurze Affäre
selbst beendet
nur S. von deiner Seite?

Auch ich sehe das so, wer keine Schmerzen hat, sucht sich kein Forum über Trennungsschmerzen. Vor allem nicht, wenn er für sich selbst dazu in der Lage ist die Situation so glasklar einzuschätzen, wie du es vorgibst. Abhaken und weg!
Es wird auch nicht besser davon bzw. damit, dass du konkreten Fragen zu deiner Motivation permanent ausweichst.