Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

@ema, ich versuche es!
Beim ersten Mal war ich ca. 22! Ich war mit meinem damaligen Freund seit ca. 2 1/2 Jahren zusammen, er hatte jedoch 2 Mal die Beziehung beendet und kam dann ein paar Monate später wieder an.
Nach unserer zweiten Trennung lernte ich den Anderen besser kennen. Flüchtig kannten wir uns schon länger.
Er war super smart, sehr direkt, und machte mich tierisch an, aber er war frisch vergeben.
Ich wollte dabei nicht die zweite Geige spielen. Habe ihm das auch so gesagt.
Er hat sich dann auch von ihr getrennt und wir haben uns getroffen und wollten die Sache weiter auf uns zukommen lassen. Ganz entspannt.
Ich war viel unterwegs (Arbeitstechnisch) und er strebte eine Sportlerkarriere an, was ich auch tierrisch anziehend fand!
Viele Dinge waren kompett anders, als bei meinem Ex. Das ganze Gegenteil!
Dann stand der Ex wieder auf der Matte und ich zwischen zwei Typen. Ich fand das total verwirrend, wusste nicht, was tun, und habe etwas rumgeeiert.
Da war der Ex, der mich wieder haben wollte, der mich aber bereits 2 Mal in den Wind geschossen hatte und dem ich mich geistig immer überlegen gefühlt habe. Ich habe mich nie sicher gefühlt bei ihm, aber er war tierisch leidenschaftlich und hitzig.
Und da war der Sportler, super attraktiv, dem ich mich unterlegen gefühlt habe, dem die Mäddels die Bude eingerannt haben und der für mich seine kurze Beziehung beendet hatte. ( Ist halt die Frage, ob er das wirklich meinetwegen tat), aber der jetzt auch nicht sagte: Du und ich! Feste Beziehung?
Aus heutiger Sicht glaube ich, wir hatten beide Angst uns festzulegen und wollten das der Andere entscheidet. Nur meine Vermutung!
Mein Ex war hartnäckiger und erst als wir wieder intim waren, erzählte ich ihm vom Sportler. Ich war ehrlich, ich hatte ihn ja auch nicht betrogen und er war stinke sauer. Fand ich toll.
Dem Sportler erzählte ich allerdings nicht, dass ich wieder mit dem Ex zusammen war. Aus Angst, er würde das Interesse verlieren. Ich meldete mich jedoch nur noch selten bei ihm, wodurch er sich wiederum häufiger meldete.
Dann war mein Wiederfreund im Urlaub und der Sportler und ich verabredeten uns. Ich erzählte ihm, dass ich wieder mit dem Ex zusammen bin und das hat ihn echt getroffen. Sein Ego allerdings nur, er hat mich versucht zu verführen, er hat es geschafft und dann hat er mich fallen lassen. Meinem Freund habe ich das nie erzählt.
Ich habe mich zu der Zeit echt nicht als Täterin gesehen, sondern als Opfer. Opfer der Umstände, Opfer meiner Unreife und Unwissenheit, auch als Opfer meiner Gefühle.
Rückblickend waren meine Motive sicher eine Mischung aus Sicherheitsbedürfnis, Abenteuerlust mit Spiel mit dem Feuer, und einfach nicht im Leben stehen wollen und können. Es war ein Wechsel von allen drei Seiten von weg stoßen und Haben wollen! Aber jetzt erkenne ich das Dreieck, damals nicht.
Und das ist etwas, was ich als Betrügerin so erlebt habe und sagen kann. Dass man, solange man das Dreieck als solches nicht erkennt, die Wechselwirkungen nicht erkennen kann, dass man auch nicht reflektiert, seine Rolle nicht sehen kann und sich auch einfach als Opfer der Umstände sieht. Ich habe benutzt, war mir dessen aber nicht bewusst. Und es war nie meine Absicht, zu verletzen.
Augenhöhe spielt sicher auch eine Rolle. In meinem Fall sogar eine große und das ist auch einer meiner roten Fäden im Leben.

Zitat von Skylah:

Und mir persönlich würde es wahrscheinlich gut tun, wenn sich ein Ehemann wenigstens ausgiebig bemühte, meinen logischerweise wiederkehrenden Zweifel an seiner Ehrlichkeit liebevoll aufzufangen, anstatt ihn in Abwehrhaltung an mich zu delegieren.

´Bitte, wie soll er dich auffangen? Wie hättest du es gerne? Wer nicht für sich selbst sorgen kann, rennt gegen Mauern, bis er es kann, oder eben davon rennt und es alleine lernen muss.

Ich habe betrogen, wurde betrogen und bin bald 30 Jahre verheiratet.

Und nun schreibe ich auch noch tatsächlich, dass ich glücklich ,wie noch nie, bin.

Bekommt man das zusammen

Zugaste
Jahrelang?
Verheiratet und über 3o sagen wir mal?
Machiennelilly
Eine Ehe.
Man entfremdet sich.
Einem/beiden wird kaum Beachtung geschenkt.
1 legt sich eine andauernde Zweitbeziehung zu.
Fliegt auf.
Kehrt zurück.
1 ist furchtbar verletzt.
Immer wieder dein Misstrauen
Einem/ beiden wird kaum Beachtung geschenkt.

Und wenn sie nicht gestorben sind...

Augenhöhe ist ein gutes Stichwort.

[quote=Skylah][quote=Zugaste]

Es war nicht aus Empathielosigkeit ABER es ging einher mit Empathielosigkeit.
Und die Gründe, die du aufzählst sind wie anders zu nennen, als klassisch narzisstisch?
Ego-Politur, in beiden Fällen.
Setzt du hier jetzt eigentlich ONS mit schlechtem Gewissen vorgetragen mit monate- bis jahrelangem Doppelleben gleich?

Eieiei
Hättest du dich anschließend eigentlich auch hingestellt und gesagt: Ach Schatz, muss auch mal gut sein mit _deinem ewigen Misstrauen_?
So oder so ähnlich las ich das - übrigens guter Thread, dickes Danke dafür an dich- hier viele Male.

Nö, so schätze ich dich im entferntesten nicht ein. Rein spieltheoretisch betrachtet war dein Racheakt übrigens keineswegs der schlechteste aller Züge btw.

Ich kann gar nicht genau sagen, warum, aber deine Worte treiben mir Tränen in die Augen.
Spieltheoretisch? Nein, verlorene Augenhöhe, und der Wunsch diese wieder herzustellen.
Hat für mich erst mal nichts mit Egopolitur zu tun, sondern ich schrieb es ja bereits, mit Hilflosigkeit.

Es kann immer alles anders sein, als es bei einem selbst war - so individuell Menschen sind,
so individuell sind Affären, Beziehungen, Ehen, Partnerschaften, Freundschaften, etc. Es gibt NIX Genormtes, wenn es um Menschen und ihre Individualität geht.

Die Psycho-Ecke nutzt nichts, wie das Schubladen-Denken und auch kein Abgestempelt-werden.

Dass Affären ein sich-selbst-etwas-vorgaukeln von Irgendwas ist, wird natürlich von allen Beteiligten anders gesehen...außer bei den Betrogenen. Die sind im Grunde die ärmsten Schw...e,
haben damit klarzukommen, was ihnen vorgesetzt wurde.

Alle an Affären Beteiligte suchen nach Erklärungen, nach Interpretationen, nach Irgendwas, warum und weshalb und wieso und haste-nicht-gesehen die Affären zustande kamen. Die Frage
nach dem WARUM Affäre?....stellt sich die jemand? Nein...die Antwort hineingeschlittert ist
eine ausgelutschte.

Wie mit all dem Schlamassel klarkommen, wenn eine Affäre gescheitert ist - da heiligt der Zweck
die Mittel. Wenn es die Küchenkalender-Philosophie ist, ist das legitim. Wenn das spirituelle Dinge
sind, ist das legitim. Wenn es Verdrängung ist.... auch das ist legitim. Wenn es mit einem L m a A - Gefühl abgeht...auch das ist legitim. NIEMAND muss rekapitulieren, was es mit der Affäre auf sich hatte. Jede/ geht anders damit um....und es gibt da kein falsch und auch kein richtig!
Wer mit dem Ende seiner Affäre nicht klarkommt...die/der wird einen Weg finden, um sich Schritt für Schritt dem zu nähern, was sie/er (wieder) anstrebt. Schwierigste Punkte - WIE fange ich es an? WO fange ich an?

Es wird im übrigen so viel Kaffeesatz-Leserei betrieben und damit Menschen etwas angedichtet - das ist schlichtweg erschreckend. Fern-Diagnostik machen nicht mal Ärzte und Therapeuten! Und Laien sehen sich in der Lage, anhand von ein paar Angaben zur Sache med. Diagnosen zu erstellen?

Geklautes Zitat:

[quote][Wer sich wahrhaftig des Scherbenhaufens annimmt, sei von aller Sünde freigesprochen./quote]

Der eigene Scherbenhaufen ist sicher groß genug, um sich dieses Haufens anzunehmen.
Bevor der eigene Haufen nicht beseitigt ist, ist es müßig, sich des Haufens der/des Anderen
auch noch anzunehmen. Ich denke, dass es [b]zuerst[/b] einer soliden Arbeit am eigenen Haufen bedarf. Alles andere wäre sicher ein weiterer Betrug....vor allem an sich selbst!

Ich hatte gezögert, ob ich schreiben sollte: So tief runter sollte wohl nie eine partnerschaftliche Beziehung kommen.
Und hatte mich aktiv dagegen entschieden.
Spieltheoretisch bleibt es wahr.
Und es bleibt die Frage, ob bei dem Augenpaar, das du gerne auf deiner Höhe wähnen würdest, angesichts seiner viel erheblicheren Vertrauensbrüche auch nur ansatzweise soviele Tränen liefen?

Die Entscheidung _dennoch_ zu bleiben ist eben eine Entscheidung _dennoch_ zu bleiben.
Ich sage nur: Man/frau mache sich bitte die Situation weniger emotionsgeladen klar.
Dann klappt es vielleicht auch noch mit Augenhöhe.

So individuell so gaaaaaanz anders...blaue Pille bitte

Zitat von Zugaste:

Nein, verlorene Augenhöhe, und der Wunsch diese wieder herzustellen.
Hat für mich erst mal nichts mit Egopolitur zu tun, sondern ich schrieb es ja bereits, mit Hilflosigkeit.

So sehe ich - ohne es genau wissen zu können - in der Tat viele der Affärenführer, von denen oder über die ich hier gelesen habe: Im Prinzip hilflos.

Selbst die, die auf den ersten und zweiten Blick wie echte A.lö.cher aussehen und scheinbar breit grinsend mitnehmen, was halt geht (damit meine ich um Gottes Willen nicht dich, Zugaste).

Ob man ihnen je wieder vertrauen sollte, ob sie geeignete Kandidaten für eine stabile Beziehung sind - egal, ob für eine Ehefrau oder Ex-Af - steht nochmal auf einem ganz anderen Blatt.

@ Ema

Zitat:

(...)in der Tat viele der Affärenführer(...)

Was hat es mit dem Begriff Affärenführer/in auf sich? Soll das der fremdgehende EM, oder die fremdgehende EF sein, die/der sich in eine Affäre begibt und führt?
Was ist mit den AF/AM - den Geliebten? Führen die etwa keine Affären? Oder laufen diese
nur nebenher, weil sie ggf. nicht in der Lage sind, zu führen?

Betrüger/innen UND AF/AM sind Affärenführer - für den Fall, dass sich mal ein/e Betrüger/in
in den Thread verirrt und liest, dass AP offenbar ungeschoren davonkommen - wegen der Affäre,
während die Betrüger/innen stets einen mitbekommen!

Als ehem. AM sage ich klipp und klar: Ja... auch ich war Affenführer - als AM...und NICHT die
EF allein, mit der ich eine Affäre hatte.

Warum der Ausdruck Affärenführer? Warum nicht auch Affärenführerin? Warum stattdessen nicht schlicht und einfach Ehe-Betrüger und Ehe-Betrügerin? Oder geht es um ein Softversion bei
den Affärenführer/innen...

@Skylah
Mein Vertrauensbruch lässt sich mit seinem nicht vergleichen.
Muss man auch nicht vergleichen.
Und auch auf welcher Seite mehr Tränen geflossen sind, spielt keine Rolle.
Ich denke, es geht darum, dass ich erkenne, wie mein Dreieck zusammen gesetzt war und er wie seines. Wo die Bedürftigkeiten waren, wo man Täter/ Opfer/ Retter war.
Da kann man nichts aufwiegen. Er akzeptiert, dass ich mich auf einen ONS eingelassen habe, auch wenn er den Weg doof findet.
Ich akzeptiere, dass er den Weg in eine Affäre gegangen ist. Auch doof.
Ich weiß nicht, wie es zwischen uns wäre, wenn die Affäre jahrelang gegangen wäre und nicht von ihm beendet.
Ich maße mir nicht an, über solche Betrüger zu urteilen und über Betrogene, die auch dann an der Beziehung festhalten.

Ich hatte mich auch mit 22 entschieden, nicht die Zweite sein zu wollen.
Wer das trotzdem über Jahre mit macht, auch über Wochen und Monate, der hat mein Mitgefühl, den Schmerz kann ich verstehen und sehen, akzeptieren, auch wenn ich noch nie in dieser Situation war und mich damals bewusst dagegen entschieden habe. Ich urteile nicht mehr, über keine Seite des Dreiecks!

Zitat von kuddel7591:

Es kann immer alles anders sein, als es bei einem selbst war - so individuell Menschen sind,
so individuell sind Affären, Beziehungen, Ehen, Partnerschaften, Freundschaften, etc. Es gibt NIX Genormtes, wenn es um Menschen und ihre Individualität geht.

Die Psycho-Ecke nutzt nichts, wie das Schubladen-Denken und auch kein

Alle an Affären Beteiligte suchen nach Erklärungen, nach Interpretationen, nach Irgendwas, warum und weshalb und wieso und haste-nicht-gesehen die Affären zustande kamen. Die Frage
nach dem WARUM Affäre?....stellt sich die jemand? Nein...die Antwort hineingeschlittert ist
eine ausgelutscht

Es wird im übrigen so viel Kaffeesatz-Leserei betrieben und damit Menschen etwas angedichtet - das ist schlichtweg erschreckend. Fern-Diagnostik machen nicht mal Ärzte und Therapeuten! Und Laien sehen sich in der Lage, anhand von ein paar Angaben zur Sache med. Diagnosen zu erstellen?

Geklautes Zitat:

Ja.
Das ist alles ganz anders.
Individuell. Ja hahhahaaaa.

Ich gebe folgendes zu bedenken:
Weder habe ich jüngst einen Kollateralschaden erlitten. So schlimm war es dann nicht. Paar Wochen insgesamt, eine Woche habe ich mein Bauchgefühl überstimmt. Das war eine Woche zuviel.
Die Grundvoraussetzung Ehemann war dabei schon die falsche! Nochmals Fehler meinerseits.
Sehe ich mich nun mich in der Rolle der notorischen Beziehungssüchtigen Geliebten?
Ich blicke auch auf stinknormale ruhige Ehejahre zurück. Da kamen Probleme auf und an der Stelle habe ich auch einiges falsch gemacht.
Ich mache Fehler.
Kann nun jeder selbst entscheiden, wie authentisch ich bin.


Und doch:
Es eröffnet eine Frau einen Thread im Internet. Möchte eine Verbindung zu der anderen Seite.
Vermutet Ähnlichkeiten. Bei den Schwierigkeiten mit fortgesetzten Lügen umzugehen, bei der Schwierigkeit Liebe zu definieren, beim erneuten Vertrauenfassen.

Ich möchte das beachten, nach Kräften.
Bevor es niemand tut.
Bevor nur abgebügelt und beschwichtigt wird.

Ich mache wie gesagt Fehler, es werden noch viele folgen, da bin ich sicher.
Doch dieser Fehlertyp hatte bei mir glücklicherweise eine Inkubationszeit weniger Wochen und eine Rekonvaleszens von 3 Tagen.
Im Ggs. zu meinem gebrochenen Unterarm, das dauert noch an und ermöglicht mit immerhin eine tiefergehende Beschäftigung mit diesem Thema.

Nein, ich widerspreche dir.
Es geht um Wiedergutmachung dessen, was kaum wiedergutzumachen ist.
Die Frage wäre für mich: Bemüht sich jemand wenigstens nach Leibeskräften?

Kann man/frau sich nur selbst beantworten.
Denn da geht es nicht um den Satz des Pythagoras und andere Dreiecke oder deren Psychoanalyse.
Das lasse man wirklich den Psychologen.
Es geht um einen Beziehungstäter, um dessen massiven Vertrauensbruch.

Und, für den Fall, dass der sich nicht nach Kräften bemüht, sondern am liebsten wieder vor Konsequenzen davon rennt -weil es bequemer ist und auch Lufrhoheit sichert*oh, kommt wieder bekannt vor*- dann liegt es aber in wessen alleiniger Verantwortung, das zu erkennen?
Und sich für eine Liebe mit dem Menschen zu entscheiden oder dagegen?

Ist beides möglich, nur bitte sehenden Auges.
Das wäre mein liebevoller Wunsch für dich.

Zitat von Skylah:

Nein, ich widerspreche dir.
Es geht um Wiedergutmachung dessen, was kaum wiedergutzumachen ist.
Die Frage wäre für mich: Bemüht sich jemand wenigstens nach Leibeskräften?

Kann man/frau sich nur selbst beantworten.
Denn da geht es nicht um den Satz des Pythagoras und andere Dreiecke oder deren Psychoanalyse.
Das lasse man wirklich den Psychologen.
Es geht um einen Beziehungstäter, um dessen massiven Vertrauensbruch.

Und, für den Fall, dass der sich nicht nach Kräften bemüht, sondern am liebsten wieder vor Konsequenzen davon rennt -weil es bequemer ist und auch Lufrhoheit sichert*oh, kommt wieder bekannt vor*- dann liegt es aber in wessen alleiniger Verantwortung, das zu erkennen?
Und sich für eine Liebe mit dem Menschen zu entscheiden oder dagegen?

Ist beides möglich, nur bitte sehenden Auges.
Das wäre mein liebevoller Wunsch für dich.

Meinst du mich? Also der Wunsch geht an mich? Danke!
Hast du den Eindruck, ich verschließe meine Augen vor bestimmten Tatsachen? Bin da ganz offen für Hinweise und Ansichten!

Ich habe den Eindruck, ja.
Und natürlich kann ich mich irren.
Mein Eindruck ist, du wirst zu einem Gutteil beherrscht von Schuldgefühlen.
Und auf dieser Hängematte macht es sich jemand wieder sehr bequem

Wie gesagt, ich kann mich absolut irren.
Zumindest, ich kann belegen, wie ich darauf komme.
Dein ONS nach dem Betrug?
Ach soviele Worte darum. um NICHTS.
Ja na klar spielt das im Kontext vergleichsweise eine Rolle, hallo?! Feindin des Neokortex? Warum eigentlich?
Oder Sünden und Verfehlungen früherer Zeiten.
Ich hatte mal einen Geliebten mit Mitte 2o -kurz. Gab ihn sofort frei und bekräftigte seine Entscheidung als er eine ungebundene Frau fand.
2 Hauptsätze zur Schilderung des Sachverhalts. #FeelTheDifference
Und von dem, wie dein öhm Partner tickt ist das vermutlich noch Lichtjahre entfernt.
Huch, hach ich bin ja auch so eine Sünderin!
Naja nu sach.

Ich wünsche dir von Herzen und mit aller Kraft Glück im Leben.

Zitat von Zugaste:

Meinst du mich? Also der Wunsch geht an mich? Danke!
Hast du den Eindruck, ich verschließe meine Augen vor bestimmten Tatsachen? Bin da ganz offen für Hinweise und Ansichten!

Ich verstehe es so, dass sie uns allen mitteilen will, dass es ein großer Fehler ist, jemals wieder jemandem zu vertrauen, der über Monate oder Jahre fremdgegangen ist. Zumindest wenn man mehr von einem Partner und einer Beziehung erwartet, als reine Grundlagenversorgung im Reihenhäuschen.
Egal, ob Af oder Ef.

Und ich grüble schon eine Weile darüber nach, ob sie uneingeschränkt recht hat.

Zitat von Ema:

Ich verstehe es so, dass sie uns allen mitteilen will, dass es ein großer Fehler ist, jemals wieder jemandem zu vertrauen, der über Monate oder Jahre fremdgegangen ist. Zumindest wenn man mehr von einem Partner und einer Beziehung erwartet, als reine Grundlagenversorgung im Reihenhäuschen.
Egal, ob Af oder Ef.

Und ich grüble schon eine Weile darüber nach, ob sie uneingeschränkt recht hat.

Nö.
Ich weiss sogar, dass sie welchem auch immer dafür offenen Ohr sagt:
Wer vor der Affäre, währenddessen ohnehin nicht und danach schon wieder nicht für die Konsequenzen seines Handelns einstand, mit dem würde zumindest ich mir selbst Minimalziel Hypothekentilgung nochmal bei rationalem Blick gut ansehen.

Wobei das Minimalziel erreicht werden kann.
Ahnee, das war unfair.
Dieses Ziel wird sogar mit hoher Wahrscheinlichkeit erreicht.