Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Muss hier jetzt zu diesem Thema auch noch was loswerden. Es hilft mir bei der Verarbeitung dies mit euch zu teilen. Bei diesem letzten Austausch mit meinem Ex-AM, bei dem ich ihm klar gemacht habe, dass er mich am anderen Morgen nicht für ein Schäferstündchen besuchen darf (ich habe noch nie so viele nein in mein Handy getippt) kam auch noch folgende Bemerkung von ihm: Jetzt kannst Du Dir ja gleich einen Deiner vieler Verehrer ins Bett holen. Natürlich schrieb er dies im Affekt aber es zeigt seine Grundhaltung und erklärt sein hyper eifersüchtiges, kontrollierendes Verhalten während der ganzen Affäre. Er selbst hat als Liebhaber und Mann einen Selbstwert der gegen O tendiert und mir hat er zugetraut, dass ich trotz all meiner Gefühle für ihn, ihn einfach mal so eben austausche, wenn er nicht mehr da ist.

Zitat von Gretchen:

Ist aber irgendwie deprimierend dass so ein schönes Gefühl mit Einsamkeit zutun haben soll. Würde ja bedeuten dass ein in sich ruhender Mensch sich nicht verliebt und das soll dann auch noch gut sein...ich weiß nicht...auf jeden Fall nicht alltagstauglich so ne Überlegung...

Entspricht aber leider exakt so meiner Erfahrung ...

@kätzchen tja Mist.

@all ich muss sagen irgendwas entgeht mir in diesem
Strang. Ich halte AF ( und Männer) garnicht für irgendwie minderwertig. Ich kann das auch nicht heraus lesen dass das jemand hier meint. Falls ich jemanden verletzt haben sollte tut mir das leid, es war keine Absicht

Manchmal ist ja etwas anderen zu unterstellen auch eine Projektion. Etwas im außen zu bekämpfen ist ja bekanntlich einfacher als im inneren Konflikt.

Ach ich finde das schade, dass das hier immer wieder so ist, zeigt es doch die Verletzten Gefühle ( vor früher als Kind? Wie @ frischgeföhnt schon ansprach etwas lapidar)

@ Gast 2017

AM oder ExAM und Eifersucht. Mit den Erfahrungen könnten AF's hier locker 100 Seiten füllen. Hast du schon richtig erkannt, hat was mit Selbstwertgefühlt und Rückschlüsse von sich auf Andere zu tun.

Zitat von Kaetzchen:

Entspricht aber leider exakt so meiner Erfahrung .

Ich glaube nicht, dass ein wirklich in sich ruhender Mensch sich ganz und gar nicht mehr verlieben kann. Wenn ich mich zurückerinnere, habe ich mich auch in guten Zeiten als ich relativ in meiner Mitte war verliebt. Ein anderer Mensch kann auch wenn wir bei uns selbst sind faszinieren und Leidenschaft entfachen. Nur ist der Vorgang dann irgendwie, bewusster und langsamer und keine Wirbelsturmaffäre mehr. Das Abenteuerliche, der grosse Adrenalinkick wird ausbleiben, aber ich will das gar nicht mehr. Der grosse hangover folgt nämlich unausweichlich!
Den Adrenalinklick hebe ich mir für die Momente auf wenn ich als Feuerwehrfrau ganz vorne das Feuer bekämpfe.

Ich finde im Prinzip völlig daneben, dass ÜBERHAUPT diskutiert wird, wer wohl mehr leidet, Af oder Ef.

Als ob es ein Wettkampf wäre...

Jeder Fall ist verschieden.
Und Leid ist auch nicht objektiv messbar, sondern hängt vom Empfinden der einzelnen Person ab.
Leiden tun alle.
Einige kriegen ihr Leben noch nebenher irgendwie auf die Reihe, andere sind ausgeknocked und sogar längere Zeit arbeits-, vielleicht sogar fast lebensunfähig.
Unter Ef und Af!
Ist sicher auch davon abhängig, ob jemand nur unter verletztem Stolz leidet oder wahr geliebt hat und durch vielerlei Verletzungen in seiner Seele und seinem Sein erschüttert ist.

Ich glaube sogar, das es auch Betrüger gibt, die ebenfalls sehr stark leiden, nämlich die, bei denen es nicht nur um 6 ging, sondern wo sich ebenfalls tiefe Gefühle entwickelt hatten.

Ich gehöre zu denen, die sagt...das war und ist 1000x schlimmer als normaler Liebeskummer.
Nicht nur für Ef, auch für die Af geht es irgendwie um Betrug.
Denn auch sie wurden belogen und betrogen ( wenn auch in einem anderen Sinne).

Mit Gefühlen wurde gefühlt gespielt.

Wie gesagt, für mich ist es abwegig zu diskutieren, wer mehr leidet, wer mehr Recht auf Leid und Kummer hat.
Es geht einem Menschen schlecht, ein Mensch leidet, das ist was zählt.
Es sollte nur darum gehen, zu verstehen, zu akzeptieren, mit Geschehenem lernen zu leben,
wieder aufzustehen, ins Leben zurück finden, heilen.

Diesen Weg zu gehen, egal welche Seite, dabei sollte das Forum eine Hilfe sein, für JEDEN!

Ich habe mich tatsächlich immer nur in Lebensphasen verliebt, in denen ich bedürftig war. Also ohne eine gewisse Bedürftigkeit verliebt man sich glaub ich wirklich nicht so leicht, denn verlieben hat ja auch immer mit Projektion zu tun. So sucht man unbewusst jemanden, der einem das gibt, was einem gerade fehlt. Und wer davon das meiste ausstrahlt, der ist es. Dementsprechend verlieben sich die Menschen schneller, denen gerade besonders viel fehlt im Leben. Ergibt ja durchaus Sinn.

Deshalb finden sich zu Affären wohl so besonders häufig diese Paarungen zusammen:
Frau frisch aus langjähriger Beziehung (Bedürfnis nach Sicherheit, Schutz, Nähe, Aufmerksamkeit, Zuneigung, S. .... also viele Bedürfnisse, weil ja alles, was jahrelang vorher da war, auf einen Schlag weg ist)
Mann in langjähriger Beziehung (meistens vor allem Bedürfnis nach S., nach Aufmerksamkeit, Nähe ... also das, was in langjährigen Beziehungen oft verloren geht, wenn man sich ein bisschen auseinandergelebt hat)

Jedenfalls ist die Paarung frisch getrennte Frau + langjährig liierter Mann die häufigste, die mir in Affärengeschichten begegnet ist.
Dummerweise verlieben sich hier halt zwei, die gleiche Bedürfnisse haben. Also im Grunde zwei *beep*, die sich gegenseitig in die Tasche greifen wollen. Das kann ja nicht funktionieren. Und eine Psychologin bestätigte mir neulich, dass man sich selten im Leben so heftig verliebt wie beim ersten Mal nach einer langen Beziehung. Eben weil man so bedürftig ist und gleich so vieles in den anderen hinein projiziert, wird die Verliebtheit als so stark empfunden. Die Tatsache, dass der andere auch noch gebunden und somit gar nicht verfügbar ist, verstärkt das Ganze dann ja auch noch, und so entstehen die ganzen Geschichten über die Liebe des Lebens, die Seelenverwandtschaft und so weiter ...

Ja kann das bestätigen, ich habe mich bisher immer dann verliebt als es große Umbrüche gab im Leben, Veränderungen, bei denen ich wohl bedürftig war rückblickend betrachtet. Beide Male ist es im großen Aua geendet. Wär schlauer in Zukunft zu merken dass ich gerade bedürftig bin

Wenn eine reife Liebe zwischen zwei Erwachsenen, die geben können und nicht ein Herzschmerzding zwischen zwei bedürftigen Kindern, bei welchem beide primär nehmen, erstrebt wird, ist der erste gigantische Verliebtheitskick tatsächlich der falsche Wegweiser. Habe ich jetzt auch schmerzvoll erfahren müssen. Ich ticke da aber etwas anders als Kätzchen und verliebe mich sehr schnell in einen Menschen im Sinne von wow, was für ein schöner interessanter Mensch. Da kann durchaus auch eine etwas ero. Spannung aufkommen, aber das heisst ja nicht, dass ich mich dann gleich auf den Menschen einlasse. Bei meinem Ex-AM war ich da schlicht machtlos, mich und auch ihn haben da auf einen Schlag Gefühle überrollt in einer Intensität wie ich es noch nie zuvor erlebt habe. Eine Anziehungskraft die alles überstiegen hat, was ich vorher kannte. Und diese Anziehung ist immer noch da, bei beiden. Habe es aufgegeben dagegen anzukämpfen. Wende jetzt einfach geistig den Blick ab, weg von ihm und zurück zu mir und meinen Themen und Bedürftigkeiten. Es wirkt, heute morgen beim Aufwachen war nicht mehr er mein erster Gedanke, sondern meine momentanen Themen.

Zitat von Gast2017:

Ich ticke da aber etwas anders als Kätzchen und verliebe mich sehr schnell in einen Menschen im Sinne von wow, was für ein schöner interessanter Mensch. Da kann durchaus auch eine etwas ero. Spannung aufkommen, aber das heisst ja nicht, dass ich mich dann gleich auf den Menschen einlasse.

Das ist aber doch kein Verlieben, sondern rein s. Anziehung die oft natürlich die Basis fürs spätere Verlieben ist, klar, aber Verlieben kommt doch erst danach?

Ich denke erst..
wow ..
dann verliebe ich mich in den Menschen an sich, dann in den Menschen als Mann.
das ist mit Begehren gekoppelt.

Getrennt kann ich nicht. ..

Also falls es sich (auch) auf mich bezog, ich wollte mit meinen Erläuterungen nicht klar machen wer mehr leidet. Sondern wollte irgendwie Stellung nehmen zu dem Vorwurf Affärenpartner drehen sich zu sehr im Kreis und sind zu emotional oder was auch immer. Dazu wollte ich erklären, woher das kommen mag!
Dabei ging es auch mir nicht um mehr oder weniger, sondern darum, dass beides einfach seine Berechtigung hat, eben nur unterschiedliche Voraussetzungen!

Ganz ehrlich kann ich diese rot markierten Aufreger überhaupt nicht nachvollziehen. Klar Vegetari vereinfacht und steht auf der anderen Seite, aber das was da hinein interpretiert wird sehe ich so nicht. Da ich ihre Situation hier genaus nachlesen kann, in der sie meines Erachtens recht verzweifelt darum kämpft ihre Ehe zu retten und dies versucht mit dem Verstand und Statistiken zu tun (ist jetzt nicht böse gemeint, mich berührt es, das Menschen sich so fühlen müssen, immer sehr nah daran sich zu verbiegen), weil es ihr geeignet scheint. So einfach ist es aber nicht, weder für sie noch für einen AP.
Vieles von dem was sie denkt ist auch für mich zu kurz gedacht, aber ich lese dahinter eher das Bedürfnis nach Ihrer Heilung, weil es Dinge für SIE relativiert, als den Wunsch andere Leute zu beleidigen oder runter zu putzen.

Mein Gedanke zum Thema Neuanfang ist übrigens, dass es tatsächlich so ist wie Vegetari schreibt, eine richtig nachhaltige Eherettung, die das Ganze auf neue glänzende Füße stellt, gelingt nicht sehr vielen. Meiner Exaffäre ist es offenbar gar nicht gelungen. Er wird sein Leben lang frustiert dahin dümpeln. Mein zu mir finden war schwierig und schmerzhaft und hat Zeit gebraucht, aber ich bin nun tatsächlich frei es besser zu machen. Aber um an den Punkt zu kommen braucht es wohl eine Weile und etwas emotionalen Abstand.

Jetzt frage ich tatsächlich mal nach, warum es denen die sich da aufregen nicht gelingt in so einem Fall wie Vegetaris Post die Seite zu wechseln und zu überlegen aus welcher Position sie schreibt? Warum soll sich eine Betrogene hopplahopp problemlos in eine verletzte AF hineinversetzen, während der es aber nicht gelingt auch der anderen Seite Hilflosigkeit zu zugestehen und Dinge nicht gleich als Angriff zu werten?

Zitat von Santosha1951:

[/color]


das ist ja unglaublich........
für die Betrogenen ist die Aufarbeitung echt hart, wenn sie die Wahrheit erfahren, dann beginnt die eigentliche Arbeit.

Die bescheuerte (das Wort kommt von mir, weil ich mich hier so fühle) AF kann ja bei Null anfangen und sich mit mit dem nächsten neuen Mann vergnügen.
Hältst du mich und andere Frauen eigentlich für Professionelle, die die Männer wechseln wie ihre Unterhosen?

[quote=Vegetari]Sehr wahrscheinlich aus Sicht der AF läuft es meistens so ab. Rational und realistisch betrachtet , müsste sie aber mit so einem Ausgang mehr oder weniger rechnen ! Denn sie wusste ja vorher ,dass er gebunden ist und hat sich auf sowas Instabiles eingelassen, es war ja keine normale Zweier-Beziehung , sondern immer irgendwie ein Dreieck .

Es wurde hier immer wieder erwähnt, dass das nicht stimmt, eure super Ehemänner sagen nicht, dass sie verheiratet sind, sondern verheimlichen das so lange, bis die AF Gefühle entwickelt hat.
(...)

Danke fürs Gespräch....hier bin ich draußen.[/quote]

@ Santosha1951

mit Zynismus, Sarkasmus, Häme ist es auf Dauer unmöglich, einen Weg für sich selbst zu finden.
Die Gedanken Anderer sind DEREN Gedanken.

Du hast in deinem AM jemanden gehabt, von dem du wissen musstest, was dich erwartet - du hast das hier im Forum veröffentlicht, was es mit deinem AM auf sich hatte. Klar...es kann sein, dass dein AM dich schamlos benutzt hat, um seinen Vorstellungen gerecht zu werden.
Es ist jetzt ungerecht, deine Erkenntnisse aus deiner Affäre mit dem AM in etwas umzumünzen, bzw. zu vergleichen und auf Andere zu übertragen versuchst, die ganz andere Erfahrungen mit ihren AM gemacht haben. Auch die Erkenntnisse betrogener EF sind mit deinen nicht vergleichbar.

Der Generalverdacht, dass alle verh. EM ihren AF nicht mitteilen, dass sie verh. sind, geht an der Realität vollkommen vorbei. Es wird diese Situationen geben...ja!

Dass sich viele AF ggf. einlullen lassen, und NICHT zu klären versuchen, wenn sie merken, dass ein Betrüger doch verh./gebunden sein könnte.... das erhebe ich NICHT zum Generalverdacht! Aber auch das wird es vereinzelt geben.
Es wird doch immer wieder geschrieben, dass FRAUEN ein besonderes Gespür haben, wenn mit einem Mann etwas nicht stimmt! Wie steht das dann im Vergleich dazu, ganz und gar NICHTS bemerkt zu haben, dass ein Betrüger verh./gebunden sein könnte?!

Zitat:

Betrüger sagen so lange nichts (dass sie verh./gebunden sind), bis AF Gefühle für sie entwickelt haben.

Das lasse ich jetzt mal als DEINE Ansicht als enttäuschte AF im Raum stehen. Deine Wut über Ansichten, die nicht in dein Konzept passen, schreit geradezu aus den Zeilen.

Reizpunkte zu setzen, indem was AF oder AM oder Betrogene schreiben - ist das so dermaßen weltfremd? Nein...ist es ganz sicher nicht.

Übrigens - der Querschnitt der User dieses Thread sehen das Thema des Threads sehr realistisch. Klar wird gelegentlich polarisiert - meist unbewusst. Was daraus abgeleitet wird, führt dann allerdings zu wilden Spekulationen...und diese bringen NIEMANDEN weiter.

Die meisten diesbezüglichen Probleme liegen in einem selbst begründet. Die eigenen Probleme zu lösen versuchen - so schwer das auch sein mag - ist durchaus möglich (ob mit oder ohne professionelle Unterstützung)! Nur... geht eine professionelle Unterstützung immer so ab, ohne dass auch dort Reizpunkte gesetzt werden? Ganz sicher nicht!

Ändere deine Vorgehensweise, wenn dir etwas nicht gelingt!

Dazu sei angemerkt...
Eine Katze geht auf Mäusejagd. Sie ist nicht in der Lage, die Mäusejagd erfolgreich zu gestalten.
Hört die Katze auf, Mäuse zu jagen? Sucht sie sich andere Beuteziele? Nein...Die Katze ändert ihre Strategie.

Es bleibt die Möglichkeit, sich immer wieder in den gleichen Maßnahmen zu verrennen, oder andere Wege zu suchen. Die Katze macht das!
Suche nach anderen Möglichkeiten, an das Ziel zu gelangen, statt zu zweifeln - an dir, an deinem Sachverhalt, an Anderen.

Eine Devise - Was Andere erreichen, kann ich auch erreichen, wenn ich wie diese vorgehe!

Dann braucht auch niemand einen Thread zu verlassen, nur weil einem die Ansichten Anderer nicht in den eigenen Kram passen!

Ich sehe Vegetaris Kummer und kann sie auch verstehen.

Mein Beitrag war auch eher allgemein...bezog sich auf viele Beiträge, wo es um Leid geht, um selbst schuld etc.

Wie ich ja schrieb...alle Betroffenen leiden und alle Betroffenen sind Verlierer.

Ich finde einfach diese unterschwelligen Grabenkämpfe nicht gut, obwohl ich verstehen kann, dass sie entstehen.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich denke erst..
wow ..
dann verliebe ich mich in den Menschen an sich, dann in den Menschen als Mann.
das ist mit Begehren gekoppelt.

Getrennt kann ich nicht. ..

Ja genau so ist es bei mir auch. Ich empfinde den Menschen erst einmal als Menschen faszinierend und wenn dann die Chemie auch ansonsten stimmt (auch Äusserlichkeiten wie Stimme, Geruch usw.) entsteht Anziehung mit den berühmten Schmetterlingen im Bauch und Begehren. Das kann bei mir tatsächlich innerhalb kurzer Zeit entstehen und beim AM hat es sich innerhalb von ein paar Stunden entwickelt. Bei ihm auch.