Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Gast2017:

Nur kurz zum Thema Verantwortungsübernahme des Betrügers in der Affäre. Mein Ex-AM meinte so in der Schlussphase der Affäre: Also für mich ist es kein Betrug, da die Ehe ganz schlecht läuft!

Und Du hast Dich von seiner Legimitation für eine Affäre angesprochen gefühlt und hast dabei keine Gewissenskonflikte gehabt ? Wenn dann noch Verliebtheitsgefühle den Verstand vernebeln , kann ich mir immer mehr vorstellen, dass man / Frau sich auf sowas einlassen kann.

Ich war ja fast mal in einer ähnlichen Situation, aber bevor ich mich in den anderen vergebenen Mann wirlich verliebte, war bei mir diese moralische , rationale Bremse . Es war wirklich garnichts passiert. Habe diesen netten , gut aussehenden Mann mal 20 Jahre zufällig wieder gesehen und dachte mir , gut dass ich damals nichts angefangen habe! Zu mehr als Schwärmerei hätte es nicht gereicht.

Es ist schade, dass sich hier kein einziger Betrüger mal echt zu Wort meldet!

Sowas denken und behaupten wahrscheinlich viele Betrüger.

Sachlich gesehen , wäre es Betrug, weil die beiden egal verheiratet oder nicht , einen Vertrag ( auch non-verbal) haben über eine Partnerschaft , sie leben in einem Beziehungsstatus .
Bei einer schlechten Ehe , wäre die beste Konfiktlösungsmöglichkeit für mich , über die Probleme und Gefühle in der Ehe zu sprechen und nicht auszuweichen in eine Affäre!

Ich sagte meinem Mann später:
ich habe ein Bild vor mir, ich sehe uns gemeinsam auf einem Schiff, was mal auf ruhiger oder stürmischer See fährt. Ich ging fest davon aus, dass wir mit der Zeit das Schiff besser lenken können und wir an Problemen wachsen können , wenn die Zeit reif ist , sich damit voll und ganz auseinander zusetzen .Ich ging fest davon aus, dass wir irgendwann unsere Probleme lösen können und Du hast resigniert und bist einfach ohne mich vorher zu informieren , bei der nächsten Anlegestelle ( Affäre) ausgestiegen und hast mich allein weiter fahren lassen . Dabei wollte ich mit Dir gemeinsam bis zum Ende des Lebens das Schiff fahren!

Ja, das wünscht sich wohl jede/r Betrogene/r, dass der Partner die Notbremse zieht. Haben sie nicht. Kommunikation ist ja leider oft das Übel einer eingefahrenen Beziehung. Da beißt sich die Katze in den *beep*.
@vegetari, will dein Mann wieder an Board kommen?
Soll er wieder dabei sein?

Zitat von frischgeföhnt:

Man kann auch einfach innerlich schon längst gegangen sein.
still, leise, schleichend, oft unbewusst.

Getrauert und getrennt hat man sich dann schon, nämlich innerhalb der Beziehung. Trotzdem bleibt man . Manchmal. Aus unterschiedlichen Gründen.

Eine Affäre ist nicht per se zum Scheitern verurteilt.

Wäre es so, dann erkläre mir doch all die Threads, wo Verlassene trauern, weil der Partner sich neu verliebt hat?

Insgesamt glaube ich, dass die Zahl der Warmwechsler relativ hoch ist. Höher als angenommen.

Ja, auch das kommt vor, darüber haben wir bereits diskutiert. Wenn die Beziehung tot ist , sollte man gehen.

Allerdings glaube ich , egal ob Warmwechsler oder Fremdgänger . holt einem die Vergangenheit irgendwann ein. Denn meistens sind dies Übergangs-Beziehungen oder Trost ,- Bzw. Ablenkungs-Beziehungen nicht von Dauer. Deswegen scheitern diese Beziehungen oft , entweder geht er wieder zur EF zurück, weil er sich besinnt oder trennt sich später von AF und bleibt allein oder wechselt zur nächsten.

In Deinem Fall,Frischgeföhnt, bist Du wahrscheinlich erst durch die Affäre Deine Mannes aufgewacht und hast erkannt, dass Du jahrelang nicht mit dem Richtigen zusammen gelebt hast.
Du glaubtest dann bei Deinem AM die Liebe Deines Lebens gefunden zu haben , Du glaubtest , er wäre der Richtige . Wahrscheinlich hast Du in diese Beziehung zuviel hinein projeziert,denn Dein Am konnte eine Zeit lang diese Leidenschaft mitmachen , weil er selbst nicht wusste was mit ihm ist und was er will. Dann reichte es doch nicht mit euch und er hat anscheinend erkannt , zu wem er wirklich gehört? Also doch Trost-Ablenkungsbeziehung?

Zitat von angel09:

@vegetari, will dein Mann wieder an Board kommen?
Soll er wieder dabei sein?

ja.er will.

wir gehen es langsam an .Für mich ist es nicht einfach.

Zitat von Gast2017:

Nur kurz zum Thema Verantwortungsübernahme des Betrügers in der Affäre. Mein Ex-AM meinte so in der Schlussphase der Affäre: Also für mich ist es kein Betrug, da die Ehe ganz schlecht läuft!

Hat meiner auch mal gesagt. ist eigentlich kein Betrug, ( abgesehen davon , dass er ja geschieden ist)
Er würde sie ja eh nicht lieben und nimmt ihr nix weg, weil sie eh nie hatte, was er mir gibt und mit mir hat.

Meiner pflegte immer zu sagen, dass ist kein Betrug und keine Lügerei, weil er mit seiner Frau ja das nie hatte was wir haben. Zu Anfang habe ich immer geantwortet, warum hast du sie dann geheiratet? Weil er nicht wußte, dass es auch ganz anders sein kann. Finde den Fehler

@machiennelilly:
Der, der die Fußballmannschaft übernimmt handelt dann aber auch und trainiert sie. Klar, derweil übernimmt er die Verantwortung für das was sein tun bewirkt z.B. gehen und nicht weiter trainieren. Oder seine Trainingsmethoden ändern. Aber kein Trainer wird mit den Schultern zucken und ohne eine Handlung sagen, okay Leute was wollt ihr denn, ich steh doch hier und bin verantwortlich.

Der, der die Verantwortung für einen Unfall übernimmt handelt dann und schaltet seine Versicherung ein z.B. oder bringt vielleicht den anderen ins Krankenhaus, entschuldigt sich oder was auch immer. Zumindest wird er aktiv und stellt sich nicht an den Unfallort zuckt mit den Schultern und sagt Okay, meine Verantwortung, sorry Leute, ich fahre dann mal. Aber seid euch gewiss, ich weiß die Verantwortung liegt bei mir.
Das wäre nämlich unverantwortlich!
Von daher hat frischgeföhnt vollkommen recht mit dem Kinderbeispiel.
Ich hätte noch ein Beispiel, jemand raubt dein Haus aus. Am nächsten Tag triffst du ihn auf der Straße und er sagt, sorry, aber ich übernehme die volle Verantwortung dafür und geht weiter. Lächerlich, oder? Steht er aber am nächsten Tag mit der Beute vor der Tür und räumt dir die Hütte auf, dann kann er es nicht Ungeschehen machen, aber er hat Verantwortung übernommen.

Wenn ich Verantwortung für etwas übernehme trage ich die Konsequenzen. Die gab es nur bei kuddel gar nicht! Außer für ihn selbst und, dass man für sich selbst die Verantwortung übernimmt ist ja wieder etwas vollkommen Anderes! Etwas Wichtiges, aber Anderes!

Verantwortung im Dreieck, der Betrüger kann im Nachgang Verantwortung übernehmen, indem er sich dann beiden Partnern gegenüber entsprechend klar verhält und den Schaden minimiert, soweit das geht. Der Ehepartner kann Verantwortung nicht für den Betrug, aber für Anteile in einer schlechten Beziehung übernehmen im Innenverhältnis zum Partner und mit ihm eine Aufarbeitung starten.
Und die/der Geliebte? Was kann diese Person tun? Außer ein dummes Gesicht machen, weil plötzlich doch alles nicht so ist wie ihr Monate erzählt wurde!
Ja, irgendwann wenn sich das Erstaunen oder sagen wir besser Entsetzen legt, kann sie anfangen Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und erkennen, dass sie nicht nur überrannt wurde, sondern vielleicht das ein oder andere hören wollte, widerum Anderes überhört hat. Dass sie ein Kamikazespiel gespielt hat, was nicht soo rosarot war, wie es sich im Rausch der Hormone darstellte.

Aber wie könnte dieser Mensch Verantwortung gegenüber der betrogenen Person übernehmen? Das ist und bleibt mir ein Rätsel und die, die es predigen sagen auch nicht, WIE sie sich das genau vorstellen. Wie gesagt Lippenbekenntnisse kann jeder, das ist meist einfach und schmerzfrei! (Ich glaube übrigens nicht, dass hier die Mehrzahl der (ehemaligen) Geliebten meinen, die betrogene Person hätte kein Recht auf Schmerz oder Trauer.)

Was allerdings glaube ich unterschätzt wird, sind die Bilder die Betrüger oft von Ihren Partnern malen und die der andere dann, weil er es nicht besser wissen kann (da er die Person nicht kennt) übernimmt und das natürlich gern, denn es spielt in seine Karten. Wer würde sich schon hinstellen und sagen, ach komm, das sagst du doch jetzt so, in Wahrheit ist xy dir sicher eine wunderbare Partnerin/ein Partner?

Rationalität ist im Übrigen sicher nicht verkehrt und auch wichtig, aber der, der hier mit frischer offener Wunde auftaucht, der kapiert erstmal gar nichts, das gilt für alle Seiten und der will von ewiger Verdammnis bestimmt nichts wissen.

Vegetari: Du liest dich so krampfhaft festhaltend an den guten Statistiken, so bemüht mit dem Kopf steuernd, dich zurücknehmend um jeden Preis, weil es doch 90% immerhin schaffen sich nicht zu trennen.
Kennst du die weitere Statistik, dass aber trotzdem sehr viele Paare (mir fehlt die Zahl, aber der Prozentsatz ist hoch) sich nach 2 Jahren trennen, weil sie die Kurve nicht kriegen? Ich möchte dir das nicht wünschen, sondern wünsche dir natürlich Glück! Aber es liest sich bei dir immer ein bisschen selbstaufgebend, krampfhaft und im tiefsten Inneren verzweifelt, weil nicht sein kann was nicht sein darf. Pass auf dich auf!

P.S. Verantwortung übernehmen im Falle des AP könnte für mich nur heißen mich stillschweigend zurückziehen, NACH einem anständigen Abschluß, zu dem der Betrüger hoffentlich den Ar. in der Hose hat und mich vielleicht in einem Forum wie diesem auszuko** und zu weinen, aber eben sicher nicht irgendwelche Racheacts zu kreieren oder das Stalken anzufangen z.B.

Zitat von Binaneu:

Hat meiner auch mal gesagt. ist eigentlich kein Betrug, ( abgesehen davon , dass er ja geschieden ist)
Er würde sie ja eh nicht lieben und nimmt ihr nix weg, weil sie eh nie hatte, was er mir gibt und mit mir hat.

Liebe Binaneu,
Dein EX Am scheint da ja ein ganz anderer Fall sein.wenn er geschieden war ,war es kein Betrug. Nur wenn er doch an ihr gehangen hat und von ihr nicht los kam und versucht hatte mit Dir von ihr los zu kommem ,dann ist es wohl tragisch eher für Dich , weil Du zuviele Gefühle investiert hast und er innerlich doch noch nicht reif für eine tragfähige Beziehung war. Ähnliches ist mir früher mal passiert. Er war schon 1 Jahr allein und getrennt als wir uns keinen lernten. Wir waren dann 1,5 Jahre zusammen . Er hat sich von mir getrennt. Den Grund dafür konnte ich erst später erahnen, er kam über seine letzte Liebe nicht hinweg und war mit mir nicht bindungsfähig.

Vegetari, es ist noch anders...

Aber möchte meine Geschichte hier nicht von Neuem erzählen.

Liebe SeltsamesSpiel ,

Eine AF kann doch niemals Verantwortung für die betrogene EF übernehmen! Das ist doch Quark!
Jeder ist für sich selbst verantwortlich!Der Betrüger dafür, dass er betrügt und seine und die Eheprobleme nicht vorher versucht zu lösen, z.;.mit Hilfe Paarberatung. Betrogene haben die Verantwortung zu tragen, warum sie nicht besser vorher auf sich aufgepasst haben und Probleme nicht vorher mit dem EP angesprochen haben. Und Af :Wieso habe ich nicht näher hingesehen was hier abläuft, ein Mann ,der unglücklich in seiner Ehe ist und nichts verarbeitet hat und gleich mit mir das neue Glück probiert.wieso habe ich seinen schmeichelnd Worten geglaubt?

So zum Beispiel.

Zitat von seltsamesSpiel:

Was allerdings glaube ich unterschätzt wird, sind die Bilder die Betrüger oft von Ihren Partnern malen und die der andere dann, weil er es nicht besser wissen kann (da er die Person nicht kennt) übernimmt und das natürlich gern, denn es spielt in seine Karten. Wer würde sich schon hinstellen und sagen, ach komm, das sagst du doch jetzt so, in Wahrheit ist xy dir sicher eine wunderbare Partnerin/ein Partner?

Musste gerade echt lachen.

Man stelle sich einmal umgekehrt vor: Da umwirbt ein Mann eine Frau mit folgenden Worten:

Du, ich bin verheiratet und meine Frau ist echt nicht so übel. Wir kommen eigentlich ziemlich gut miteinander klar. Meistens. Ok, es gibt auch Probleme und irgendwie ist ziemlich die Luft raus, vor allem in S..ueller Hinsicht. Mir fehlt auch oft die Wertschätzung und Anerkennung von meiner Frau. Ich würde gerne mal wieder so richtig heiß begehrt werden. Von einer Frau, die mich in jeder Hinsicht toll findet. Die mir echte Gefühle entgegenbringt und mich wirklich mag und dabei noch leidenschaftlich ist. Das hab ich bei meiner Frau in der Form schon lange nicht mehr und ich vermiss das so arg.
Denn nur S.., so ohne das ganze Drum und Dran, das ist irgendwie nicht das Wahre. Da könnte ich ja gleich zu ner Professionellen gehen. Verstehst du, oder? Und ich selbst hätte auch gern mal wieder so richtig Schmetterlinge im Bauch. Klar das. Fühlt sich ja toll an.
Also? Wie wär's mit uns beiden? Du müsstest dir allerdings darüber klar sein, dass du dich nach meinem Zeitplan richten musst. Ich kann halt nicht immer, logisch, oder? Ich kann auch nicht immer schreiben oder telefonieren. Eh klar. Meine Frau soll ja nichts merken. Sonst wäre meine Ehe ernsthaft in Gefahr. Und das will ich natürlich nicht. Überleg doch mal, was da alles dranhängt: Haus, Kinder, Freunde, Familie. Das ganze soziale Umfeld.
Also, selbst wenn ich wollte, das kann ich ja nicht so einfach aufs Spiel setzen.

Also Schatzi? Was sagst du dazu? Deal?

Keine Ahnung, wie viele Frauen dann sagen würden: Oh, ja! Versteh ich voll! Mach ich mit! Fangen wir doch gleich an!

Aber davon redet u.a. Herr Kuddel doch schon die ganze Zeit, dass die AF Verantwortung für die Betrogene(n) übernehmen müsse. Darum dreht sich doch die ganze Zeit schon die Diskussion.
Aber schön liebe Vegetari, dass du das auch so siehst wie ich (wir)!

hm . . . . diese Diskussion ist Phrasendräscherei.

Weil: dann müsste man darüber philosophieren, was wiederum eine Handlung ist. Und Wikipedia in Frage zu stellen oder eine Diffinition an sich, ist schlicht und einfach Blödsinn an sich.

Will man das Bewusstsein, darüber, wie man sich selbst mit einer Sache an sich, auseinandersetzt, dann ist es sicher eine Art der Handlung. Hat man nur das Bewußtsein, dass es gut oder schlecht ist, ist es keine Handlung, sondern eine Einsicht.

Die Verpflichtung, sich mit einer Handlung auseinanderzusetzen, ist Verantwortung, eine Erwartung, die man nicht gerecht werden muss. Man kann es, muss es nicht.

Schuld ist für mich ein großes Wort. Man kann sie abgeben, in dem man jemanden etwas zuschreibt oder übernehmen, wie Verantwortung selbst.

Ich denke, dass es vollkommen Wurst ist, wie man das Kind nennt. Denn eine Einsicht erfolgt immer erst, mit der inneren und eigenen Auseinandersetzung. Die kann man führen, muss es genau so wenig. Seinen Standpunkt selbst zu erarbeiten, heißt nicht, dass ein anderer diesen übernehmen muss.

defacto führt diese ganze Diskussion über Verantwortung, Schuld etc ins Leere.

Schuld übertragen oder abzugeben, ist die leichteste Art, sich etwas zu entledigen.

Kuddel meint, eher, dass keine Handlung von Nöten ist. Wenn man nun schon den Gedanken an sich, als Handlung und Auseinandersetzung per se, als Handlung interpretieren möchte, ist es so, dass eine Handlung vollzogen wird. Es sei denn, dass man wiederum über eine Auseinandersetzung mit sich, wie auch immer, wieder versucht zu interpretieren.

Wo ist das Problem?

Mich würde es nicht wundern, wenn da jetzt keiner mitkommt

Zitat von Vegetari:

Liebe SeltsamesSpiel ,

Eine AF kann doch niemals Verantwortung für die betrogene EF übernehmen! Das ist doch Quark!
Jeder ist für sich selbst verantwortlich!Der Betrüger dafür, dass er betrügt und seine und die Eheprobleme nicht vorher versucht zu lösen, z.;.mit Hilfe Paarberatung. Betrogene haben die Verantwortung zu tragen, warum sie nicht besser vorher auf sich aufgepasst haben und Probleme nicht vorher mit dem EP angesprochen haben. Und Af :Wieso habe ich nicht näher hingesehen was hier abläuft, ein Mann ,der unglücklich in seiner Ehe ist und nichts verarbeitet hat und gleich mit mir das neue Glück probiert.wieso habe ich seinen schmeichelnd Worten geglaubt?

So zum Beispiel.

Ach..
auf einmal

Vorher hast auch du das vehement mit Kuddel eingefordert

@seltsamesSpiel

Ein ganz ganz wunderbarer Beitrag.
Er trifft genau meine Gedanken.
Tausend Dank.

Liebe SeltsamesSpiel,
ich danke Dir und auch anderen, dass sie mir immer wieder mal einen Wink geben und mich darauf hinweisen, mich selbst nicht zu vergessen! Das finde ich hier im Forum ganz toll,wenn es auch von der anderen Seite kommt. Unser Prozess der Annäherung und Wiedervereinigung ist noch nicht abgeschlossen. Unsere Ehe hat eine Chance verdient. Was daraus wird . Weiss keiner bis jetzt.

Ich las mal von einer Untersuchung, dass ca. 50 % der kisengebeutelten Paare nach einer Affäre sich ca. 2 Jahre danach endgültig trennen. Vielleicht war der Betrug für die Betroffenen doch nicht zu überwin den? Oder die Unterschiede zu groß und das Paar sich weiter entfremdet hat?
Und die anderen 50 % haben es nur mit schonungsloser Aufarbeitung einer ordentlichen Ehetherapie geschafft. Diese Ehen haben davon profitiert, konnten aus der Krise lernen und ihre Beziehung ist besser und tiefer geworden, als vor dem Betrug.

Tja manchmal bedarf es wohl einer ordentlichen Krise,um endlich aufzuwachen und tiefer über Gefühle zu reden und sich als Paar näher zu kommen.