Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

keine Ahnung, wie es es ohne diese Krise weitergegangen wäre. Vielleicht hätten wir uns getrennt, neue Partner gehabt und dann gemeinsam eine Affäre angefangen. Seit dem ersten Tag ist unsere Beziehung sehr körperbetont LOL. Wir können da nicht ohne. Wir wären nie wirklich voneinander los gekommen. geht gar nicht. Um so absurder, dass wir durch diese Hölle gehen mussten.

Das Leben eben!
Ein Auf und Ab!

Wir hatten uns über die Jahre auseinandergelebt. Noch Liebe vorhanden?
Keine Ahnung! Ich war mit dem seltenen 6 unzufrieden, was aber auch teilweise meine Schuld war.
Ich wollte die Ehe 6uell gesehen interessant gestalten nach vielen Jahren, dachte, dass meine Frau mich langweilig findet irgendwann und sich auf ein Abenteuer einlässt (war ihr Erster und Einziger). Sie blockte immer mehr (ohne mal darüber zu reden) und ich entfernte mich. Ich hatte den beschämenden Eindruck, meine Frau liebt mich mehr, als ich sie!
Hatte mich dann mit der Situation arrangiert, sie nicht wegen 6 genervt, gewartet bis sie von sich aus Signale gab.
Im Urlaub war auch immer alles toll, also machte ich mir keine Gedanken - alles gut wie es ist!
Dann kam eben die Situation: Oma geworden, fast 50, kurz vor der Silberhochzeit! Panik! War das alles?
Und genau in dieser Phase hat ein neuer Arbeitskollege in der Firma angefangen, optisch ihr Traumtyp und auch sehr nett!
Geflirtet, nach kurzer Zeit verliebt, er spürte das und ging in die Offensive! Es kam, wie zu erwarten.
Ging dann 14 Monate bis zur Aufdeckung durch mich. Mit Flirtzeit gerechnet so um die 20 Monate.
Worum es mir aber hier geht, ist die Schuldfrage, die ja oft diskutiert wird.
Anfangs war ich der Meinung - der AP hat die Hauptschuld, da er den ersten entscheidenden Schritt tat, ihr seine Liebe gestand und sie geküsst hat. Sie erwiederte jedoch den Kuss und sagte, ihr gehe es genauso!
Nun dachte ich: meine Frau ist die Hauptschuldige, da sie ja mit ihm geflirtet hatte und er erst dadurch in diese Situation kam! Hatte ihn dann in der Entscheidungsphase mal angeschrieben, ihn als Familienzerstörer betitelt, da er wusste, dass sie verheiratet ist, 2 Kinder da sind und meine Frau ihm gesagt hatte, dass sie mich/die Familie nicht verlassen würde.
Als Antwort kam: Wir wollten es ja beide!
Und das stimmt ja auch!
Meine Frau hat sich für mich entschieden, sie hat gelitten, er hat gelitten und ich noch 1000 mal mehr!
Auch wenn hier viele schreiben: Man muss über partnerschaftliche Probleme reden - alles richtig, wenn es rechtzeitig geschieht! Wenn die Situation aber schon seit Jahren eingefahren ist, jeder sich arrangiert hatte und es als normal hingenommen hatte, stirbt die Liebe und bietet einen Nährboden für was Neues!
Und wenn dann vieles zusammenkommt/passt sind Affären oft die Folge!
Und im Nachhinein muss ich sagen, er war nicht der Familienzerstörer, er war der Familienretter!
Wir hätten vor vielen Jahren die darüberreden-Phase nutzen können - haben es leider verpasst!
Unsere Ehe konnte nur ein Schock retten und das hat er! Auch wenn ich auch nach 4 Jahren noch nicht ganz über die Affäre weg bin - das Miteinander heute ist einfach toll! Besser, als viele Jahre vor dem crash.
Wir lieben uns wieder (ich manchmal noch mit angezogener Handbremse, da ich sowas nicht nochmal mit ihr durchmachen will/werde). Und so, wie es jetzt läuft, muss ich mir auch keine Gedanken auf Wiederholung von ihr machen! Wenn Mann/Frau nicht triebgesteuert ist, lässt sich keiner auf Affären ein, wenn zuhause alles toll ist - meine Meinung! Ich dachte früher, alles gut soweit - war es nicht, heute schon!
Um die Schuldfrage zu klären - aus meiner Sicht.
Fühlt sich ein Partner in der Ehe nicht mehr wohl, muss er umgehend reagieren, reden!
Tut er es nicht oder kommt das bei dem Partner nicht an/blockt er ab, eröffnen sich genau diese bescheuerten Situationen, die allen Beteilligten dann weh tun!
Erst dann ist man offen für Neues und kommt in Situationen, die man lieber sein lassen sollte!
Und wenn auch viele empfehlen, eine Affäre rechtzeitig zu beichten um die Ehe zu retten bzw. heimlich wieder zu beenden.
Heimlich beenden bringt keinen Schmerz für den Partner, aber hilft es wirklich die Ehe zu retten?
Rechtzeitig beichten ist wohl die beste Lösung, bevor man den AM richtig liebt, sich zu weit vom Partner löst und ihm die Chance gibt zu kämpfen, sich zu ändern, falls nötig!
Letztendlich sind für mich die betrügenden Partner und auch die AP Schuld, die das wohlwissend trotzdem durchziehen!
Egoisten, nur an ihr Wohl denkend! (aber nur, wenn sie nicht wirklich vorher alles versucht haben, die Ehe zu retten, wieder interessant zu machen). Denn Affäre bedeutet nur geniessen, alles kommt fast ohne Investition - Ehe bedeutet Arbeit - will doch keiner!

Zitat Helgehe

Zitat:

Denn Affäre bedeutet nur geniessen, alles kommt fast ohne Investition - Ehe bedeutet Arbeit - will doch keiner!

Die Hinweise haben was treffendes und diese Hinweise mehrmals zu lesen, deckt so Einiges auf.

Aus Sicht von Betrogenen wie Betrüger/innen birgt das eine Menge Zündstoff, wenn es um Verantwortlichkeiten geht. Wer hat wann etwas gesagt/nicht gesagt und wer hat wann etwas getan/ bzw. unterlassen, als es erforderlich gewesen wäre!?
Die Bezeichnung Schuld ist ein sehr schwerer Begriff - klingt so vorwurfsvoll, birgt einen Touch von Verurteilung oder auch Selbstbezichtigung.
Verantwortung haben beide EP zu übernehmen - egal wofür. Es ist m. M. n. an beiden gelegen, etwas zu sagen, bzw. zu handeln. Aber wann ist rechtzeitig? Lassen sich immer alle Strömungen rechtzeitig erkennen? Wie oft kommt es zu Fehldeutungen? Wie schnell ist dann etwas im Raum,
was gar nicht zutrifft?

Zitat:

Ehe bedeutet Arbeit

Wann beginnt die? Sofort? Im Grunde ja. Wehret den Anfängen? Oder ist es dann bereits zu spät, mit der Arbeit an der Ehe zu beginnen? Sind beide EP sensibel genug. um das arbeiten nicht zu überstrapazieren, damit es nicht in Vereinnahmung ausartet? Kann das arbeiten einen Mangel an Vertrauen darstellen, Eifersucht signalisieren? Reicht es, Ich liebe dich! zu sagen?

Ich sehe dich! (im Sinne von Ich nehme dich wahr!) - ist das eher ein arbeiten an der Ehe in der Ehe? Die Macht der Worte....und ihre Bedeutung!

Zitat:

Denn Affäre bedeutet nur geniessen, alles kommt fast ohne Investition

Das ist harter Tobak für die Dritten im Bunde einer Affäre - aber doch auch ein Faktum! Klar wird
da definiert und definiert, wie das im Einzelnen aussieht. Im Grunde ist an dem Satz etwas dran, was beiden EP bewusst sein sollte, die sich anderweitig umsehen wollen. Dennoch - Affäre geschieht nicht einfach...

@Helgehe ich kann das alles gut nachvollziehen was Du schreibst und stimme Dir zu. Was auch bei Dir deutlich wird ist doch auch, beide EP hätten Grund für eine Affäre gehabt. Frustrierend, wenn der andere sich das nimmt und man selber noch nicht mal das hatte. Statt dessen gibt es dann all den ganzen schmerz. Das ist unfair. Am besten dann noch gesagt bekommen man sei selber schuld, weil man kein guter EP war. Ich würde trotzdem keine Affäre eingehen wollen, auch nicht als Ausgleich. Ich hätte Probleme damit zu leben und man vergisst es ja letztlich auch als AP nicht.

Was ich heute als das kostbarste behalten habe ist, dass mein Mann sich meinem Schmerz gestellt hat. er hat ihn wahrgenommen und ausgehalten. Er hatte erwartet, dass er mir weh tut, aber die Dimension hat ihn komplett überrascht und weit jenseits seiner eigenen Grenzen geführt. Aber genau da trennt sich wohl die Spreu vom Weizen. Kann man den Schmerz des Partners aushalten obwohl man ihn selber verursacht hat? Eine sehr harte Übung die zu viel Vertrauen und Nähe bei uns geführt hat. Liebe und gute Zeiten kann man einfach teilen. Aber diese Zeiten in denen man sich dem Partner und eigenen Abgründen gemeinsam stellt ohne Sicherheitsnetz ist eine enorme Herausforderung.

Zitat von Dummda2:

Und nun herrscht eine großartige Nähe. Der Preis war hoch. Aber ganz ehrlich, ich sehe nicht, wie wir es vorher hätten bewerkstelligen können.

genau so.
der preis war sehr hoch...
aber ohne diesen crash--- ich bin ganz ehrlich unsicher, ob wir das hinbekommen hätten ...
vermutlich nicht!

Da kann ich mich nur anschließen: der Preis war unfassbar hoch ( für alle Beteiligten) aber ich denke auch ohne diese Geschichte hätten wir nicht wieder so eng zueinander gefunden.
Eigentlich tut uns seine AF fast leid, dass sie ihren EM wohl immer noch anlügt und so ihrer Ehe keine Chance gibt.

Zitat von juliet:

genau so.
der preis war sehr hoch...
aber ohne diesen crash--- ich bin ganz ehrlich unsicher, ob wir das hinbekommen hätten ...
vermutlich nicht!

Der Mensch lernt wohl,wenn überhaupt aus Katastrophen.
Wenn er sich wirklich von mir getrennt hätte ohne 3.Person. ...Weiss nicht ,vielleicht wäre ich / wir später auch aufgewacht? MöglIcherweise hätte ich dann wohl nicht so eine heftige Hölle erlebt mit PTB S und pannikAttacken. ..denn einfach so ohne Vorwarnung ausgetauscht zu werden mit einer anderen Frau ...das War schon heftig für mich.

Zitat von Kurschaden:

Da kann ich mich nur anschließen: der Preis war unfassbar hoch ( für alle Beteiligten) aber ich denke auch ohne diese Geschichte hätten wir nicht wieder so eng zueinander gefunden.
Eigentlich tut uns seine AF fast leid, dass sie ihren EM wohl immer noch anlügt und so ihrer Ehe keine Chance gibt.

Da macht euch mal keine Sorgen drum.

Ihre Ehe kann genauso glücklich sein wie eure

Was wisst ihr denn von denen?.

Ich mache mir keine Sorgen. Warum auch, ihre Geschichte, ihre Wahl, ihr Problem.
Sie tut mir leid.
Ich weiß, dass sie ihren EM belogen hat. Sie weicht ihren, deren Problemen aus. Sie hat sich nicht an die Abmachung mit meinem Mann halten können, hat sich wohl verliebt und ihm nachgejammert.
Aber du hast recht, darum brauchen wir uns keine Sorgen machen.

Abmachung mit deinem Mann?
Hinterher gejammert?

Was sie mit ihrem Mann macht oder sagt, wisst ihr doch gar nicht.

Es ist deren Ehe.

Warum das Mitleid?

Sie hat sich wohl verliebt und er hat sie nur benutzt und *beep*

Ja. echt doof von ihr und dein Mann ein echter Held .

Bin ich verbort, festgefahren in meinen Gedanken? Fahre ich Gedankenkarussel und finde nicht raus? Wo wären wir ohne Affäre? Nicht da, wo wir jetzt stehen, aber ich kann nicht behaupten, dass ich mich besonders gefestigt fühle.
Der Preis ist zu hoch.
Ich könnte gut ohne unsere Affärengeschichte sein.
Ich bin gerade erst dabei eine Akzeptanz zu dieser Geschichte aufzubauen. Kann aber nix Positives dran finden.
Was mich hält- die unerschütterliche Hoffnung, dass wir uns wieder finden, denn ich liebe meinen Mann. Aber ich liebe ihn anders.
Vielleicht bin ich einfach noch nicht so weit. .?
Ich brauche wohl einen anderen Weg.

Welchen den?
Hast du eine Vorstellung, was dir helfen könnte?


Diese Phase kenne ich noch.
Ich habe dann mich gesucht.

. und mich schleichend entliebt.

Ich kann das auch nicht so sehen.
Dass ich ohne Affäre getrennt wäre, und dass ich im Grunde dankbar dafür sein muss, weil wir dadurch so durchgeschüttelt wurden.
Es kann sein, dass wir immer weiter auseinander gedriftet wären und uns getrennt hätten. Dann wäre das so.
Ich kann mein Leben sicher auch ohne ihn als Partner leben.
Ich stimme @angel09 zu. Der Preis war auch für mich zu hoch.
Auch wenn ich dadurch mich viel mit mir beschäftigt habe, mich und meine Bedürfnisse viel besser sehe, wurde ich doch massivst durchgeschleudert, ohne gefragt zu werden.

Zitat von frischgeföhnt:

Abmachung mit deinem Mann?
Hinterher gejammert?

Was sie mit ihrem Mann macht oder sagt, wisst ihr doch gar nicht.

Es ist deren Ehe.

Warum das Mitleid?

Sie hat sich wohl verliebt und er hat sie nur benutzt und gevö.

Ja. echt doof von ihr und dein Mann ein echter Held .

Ach ja, da ist es wieder, die Frauen mit ihren tiefen wahren Emotionen und die Männer die skrupellos die Frauen ausnutzen. Das Forum ist ja voll von wahren Heldinnen. Mir wird ganz warm ums Herz.

Aber man kann das auch anders sehen. Der Mann von Kurschaden ist körperlich untreu gewesen, aber nicht emotional. Die Liebe zu ihr stand nicht auf dem Prüfstein. Und er stellt sich dem was er verursacht hat.

Wenn die AF sich tatsächlich verliebt hat ( oder was auch immer sie da hinein interpretiert), dann müsste sie erst recht ihrem Mann davon erzählen. Es ist doch eine miese Tour.

Und nein, man kann nicht so glücklich in einer Beziehung sein, wenn man den Partner anlügt, wenn man so was relevantes verschweigt. Lieber einen Schmerz ehrlich gemeinsam ertragen, als sich verlogen zu lieben.

Aber ja, das ist das Problem der AF und daran ist nicht der AM schuld.

Zitat von angel09:

Bin ich verbort, festgefahren in meinen Gedanken? Fahre ich Gedankenkarussel und finde nicht raus? Wo wären wir ohne Affäre? Nicht da, wo wir jetzt stehen, aber ich kann nicht behaupten, dass ich mich besonders gefestigt fühle.
Der Preis ist zu hoch.
Ich könnte gut ohne unsere Affärengeschichte sein.
Ich bin gerade erst dabei eine Akzeptanz zu dieser Geschichte aufzubauen. Kann aber nix Positives dran finden.
Was mich hält- die unerschütterliche Hoffnung, dass wir uns wieder finden, denn ich liebe meinen Mann. Aber ich liebe ihn anders.
Vielleicht bin ich einfach noch nicht so weit. .?
Ich brauche wohl einen anderen Weg.

Die AF meines Mannes meinte doch tatsächlich, es sei wohl ihre Aufgabe Ehen wieder zu kitten durch die Affären. Muhaaaaaaa. Klingt ja auch immer wieder hier im Forum durch, dank den aufopferungsvollen AF's der Welt, können wir wieder mit unseren Männern glücklich sein.

Manche bekommen auch tiefe Erkenntnisse durch eine schwere Krankheit oder den Verlust einer geliebten Person. Soll ,an deshalb dankbar sein. Oh toll, ich hatte Krebs und jetzt bin ich ein besserer Mensch. Ich liebe Krebs. Das wäre doch sehr zynisch. Dankbar für eine Affäre zu sein, ist auch zynisch. Ich bin auch nicht dankbar für die Affäre. Es ist ein wahrer Höllenritt der einfach nur grausam und ätzend ist. Ich hätte da gerne darauf verzichtet.

Ich glaube, der Unterschied zwischen einer Affäre und schweren Krankheit ist, dass man eine Krankheit als schicksalhaft annimmt und diese eher annehmen kann. Bei einer Affäre bleibt halt der Gedanke, dass der EP diese hätte verhindern können. Es war ja nicht schicksalhaft. Wir müssen das durchleiden, weil zwei Menschen aus niederen Beweggründen Spaß haben wollten. Das ist unfair und niederträchtig.

Aber, aus meiner Sicht, ist es für den EP ein Stück weit doch Schicksalhaft. Dabei beziehe ich mich auf jene die in einer eigentlich stabilen und guten Beziehung sind und diese auch nicht in Frage stellen. Die die mit einer Affäre Themen aufarbeiten die an sich mehr mit Ihnen als mit der Beziehung zu tun haben. Manchmal findet man einfach keine Lösung und der innere Druck wächst. Und da könne wir manchmal Mist bauen. Das ist so menschlich. Hätte es keine innere Notwendigkeit gegeben, dann hätten es die Männer (bezogen auf die hier im Thread) nicht gemacht. Es waren keine leichtfertigen Handlungen. Es hing viel mehr daran für die. Die Affäre als Aufarbeitung eigener Themen.
Da ich das so sehe, konnte ich die Affäre meinem Mann im Nachhinein erlauben. Deshalb finde ich es immer noch nicht toll und leide immer noch. Aber ich liebe meinen Mann und deshalb kann ich das mittragen. Und er trägt meinen Schmerz mit.

Dankbar bin ich dafür, dass ich einen Mann an meiner Seite habe, der in Lage und willens ist, meinen Schmerz zu sehen, anzuerkennen und zu ertragen. Der mir hilft, wenn es mir schlecht geht und da ist. Das ist gut und ziemlich wertvoll.

Und wenn ich mich entscheiden müsste, dann würde ich lieber eine Affäre wählen als eine ernsthafte Krankheit.