Wie erkläre ich ihm, dass ich die Trennung will?

Hallo Forenmitglieder,
seit einem Jahr bin ich (42) mit einem Mann (50) zusammen.
Abgesehen von unserem Kennenlernen, war von Anfang an nicht alles optimal. Aber ich wollte uns eine Chance geben.
Inzwischen bin ich aber nur noch durcheinander, weiß auch nicht mehr, ob ich das Problem bin und die ist, die Drama schafft.
Deshalb wäre ich sehr dankbar, wenn Ihr mir helft, meine Beziehung klarer zu sehen.
Wie gesagt, fing alles vor einem Jahr an. Er sprach mich in der Stadt an (ich sei ihm schon öfter aufgefallen) und es kam zu einer Verabredung. Er ist vom Wesen her ruhig, fast schüchtern, aber auch selbstbewusst, sehr geistreich und hat einen tollen Sinn für Humor. Ich war ziemlich schnell verzaubert.
Er erzählte mir, dass er verheiratet ist, aber in Trennung lebt, zeigte mir seine Wohnung und Bilder von seinen fast erwachsenen Kindern, die mit der Mutter in einer anderen Stadt leben.
Wir sahen uns fast täglich und es war schön.
Bald schon zeigte er zwei Seiten an sich, die mir zu schaffen machten. Immer mal wieder unterstellte er mir indirekt, dass ich nicht vertrauenswürdig sei. Ein Beispiel ist, dass wir verabredet waren für etwas später am Abend, da er noch arbeitete. Ich traf mich zuvor mit einer Freundin und als er anrief, um zu sagen, dass er nun Feierabend hatte, erzählte ich ihm, dass ich gerade von der Freundin losfahren wollte und direkt zu ihm fahre würde. Daraufhin verstummte er kurz. Plötzlich meinte er, er wolle lieber schlafen. Sein ganzer Tonfall änderte sich. Von entspannt/ freudig zu ruhig/ kalt. Ich fragte dann, weshalb wir uns nicht mehr sehen und sagte, dass es schade ist und ich mich auf ihn gefreut habe. Danach hat er mich angebrüllt, dass ich ihm keinen sch. erzählen soll. Wo auch immer ich sei, das hätte mit ihm nichts zu tun. Dann legte er auf.
Ich war wirklich platt. Habe ihn angerufen und daraufhin gab er mir zehn Min. um bei ihm zu sein und dann legte er wieder auf.
Das war so verstörend für mich und ohnehin hätte ich es nicht innerhalb zehn Min. geschafft bei ihm zu sein, sodass ich nach Hause fuhr.
Er versuchte mich anschließend zu erreichen und sprach mir auf die Mailbox. Wir redeten am nächsten Tag. Schon damals versuchte ich ihm deutlich zu machen, dass so ein Verhalten nicht geht und fragte ihn, was er denn dachte, was ich tue? Er unterstelle mir gar nichts, aber wenn es genug Indizien gäbe, dann würde er sich halt Gedanken machen.
Leider häuften sich solche Ereignisse mit der Zeit. Er trank auch vermehrt Alk..
Ich hatte nicht wirklich eine Vermutung, aber sprach ihn auf seine Frau an. Ob es etwas aus der Vergangenheit gibt, dass ihn belastet. Er wich aus.
Insgesamt wurde sein Verhalten mir gegenüber immer weniger liebevoll. Irgendwann wollte ich dann wissen, wie oft er eigentlich seine Kinder sehe, wann er beabsichtige, sich scheiden zu lassen und was er sich uns betreffend vorstellt.
Seine Antwort war, er habe keinen Bock auf Streit. Seine Kinder gingen mich nichts an und wie oft er sie sieht, habe nichts mit mir zu tun. Nur dass er sie nur zwei Mal im Jahr sehe. Er blockierte immer. Auf die Frage, ob er sie noch liebe, erhielt ich erst zwei Tage später und nach einem riesen Streit eine Antwort. Er liebe sie nur als Mutter seiner Kinder. Er liebe mich und ob ich das nicht merke.
Nun ja, er verbrachte Weihnachten dort. Wegen seiner Kinder wollte ich keinen Streit anzetteln. Aber ich weiß, auf bohren meinerseits, dass dort noch im gemeinsamen Ehebett geschlafen wird. Die Ehe, das sagte er mir nachdrücklich, bestehe aber nur auch auf dem Papier. Sie würden sich weder verstehen noch hätten sie sich was zu sagen. Körperlichkeiten fänden definitiv nicht statt.
Jetzt weiß ich, dass er an Ostern auch dort war. Und es geht wahrscheinlich im Sommer in einen gemeinsamen Urlaub. Angeblich wegen der Kinder. Das mache ich nicht mit und sagte ihm das auch. Ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen, fand er.
Ich habe mir in den vergangenen Monaten wirklich den Allerwertesten aufgerissen für ihn. Für ihn mitgekocht, hin und wieder seine Wäsche gewaschen und ihn oft von der Arbeit abgeholt. Er tat eigentlich nichts. Auf Nachfrage, wo ich bei ihm stehe und ob wir dieselben Ziele haben, erhielt ich Schweigen. Darauf, was er meint zu investieren für unsere Beziehung, antwortete er, dass er ja schließlich seine Freizeit mit mir verbringt.
Es kam seinerseits schon zu verbalen Entgleisungen. Ich würde Spielchen spielen. Er hört Sachen, die ich gesagt haben soll und dann gibt es wieder Streit.
Auch hat er schon gedroht, dass es vorbei ist, weil ich einmal keinen S. wollte.
Ein anderes Mal fragte er, ob ich meine Jalousien rutermache, wenn ich ins Bett ginge. Ich antwortete wahrheitsgemäß mit nein. Auch dass mein Fenster gekippt ist. Ein paar Tage später sagte er mir, dass ich nicht ehrlich gewesen wäre, er war nachts vor meinem Haus und meine Jalousien wären unten gewesen. Was nicht stimmte. Ich wehrte mich vehement und irgendwann sagte er, dass er sich dann wohl geirrt hätte.
Mein Kind hat er bis heute nicht kennengelernt. Er drückt sich. Ich würde ihm entsprechend Signale senden, die ihm zeigen, ich wollte das überhaupt nicht, was aber keinesfalls stimmt.
Mein Misstrauen in meine Wichtigkeit für ihn und Zukunft wuchs.
In den letzten Wochen war er beruflich öfter weg, aber auch so, ohne dass er mir irgendwie Bescheid gab. Er hatte plötzlich keine Zeit mehr, wir sahen uns max. 1-2 Mal wöchentlich. Auch glaube ich dass er mich bereits zweimal angelogen hat. Nach einem Streit wollte ich zu ihm fahren, um ein klärendes Gespräch zu führen, nachdem er mich schon ein paar Tage ignoriert hatte. Er war nicht zu Hause und auch nicht erreichbar. Ich erhielt lediglich eine SMS, dass er mir eine gute Nacht wünscht. Ich bin dann am Morgen des nächsten Tages wieder zu ihm. Er war immer noch nicht zu Hause, auch sein Auto stand nicht dort.
Einen Tag später rief er mich abends an und sagte, er hätte lange gearbeitet, wäre gleich ins Bett und am nächsten Tag erstmal zum Sport.
Da war ich einfach nur wütend. Ich konfrontierte ihn damit, dass er die ganze Nacht weg war. Stimme nicht, das Auto hätte er nur zwei Straßen weiter geparkt, da er sich noch die Beine vertreten wollte.
Das wiederholte sich ein anderes Mal, wo er angab, beruflich dann und dann zurück zu sein, es spät werden würde und wir uns deshalb erst am nachfolgenden Tag sehen würden. Mein Bauchgefühl schlug Alarm und ich bin tatsächlich wieder zu ihm, bevor ich zur Arbeit bin. Er war am Morgen noch immer nicht zu Hause. Darauf angesprochen, behauptete er, mir nie gesagt zu haben, dass er noch am späten Abend zurück sei. Ich müsse mir mal Gedanken machen, woher das kommt.
Er hat kaum noch Zeit und treffen tun wir uns nur noch auf meine Initiative. Schon vor Wochen sagte ich ihm, dass ich mich unsicher und alleine fühle. Er doch endlich mit mir reden solle und ich dass alles so nicht mehr kann. Auch dass ich mich nicht gut behandelt fühle. Von da an hörte er auf mit seinen Unterstellungen, hatte aber kaum noch Zeit, wie schon erwähnt.
Vor einer Woche kam er wieder zurück von einem beruflichen Projekt. Wir sahen uns und da war er irgendwie euphorisch. Sagte mir, dass er mich liebt und war redselig. Wegen einen Beinah-Burn-Out brauche er aber vor allem Ruhe. Ich bestand darauf, dass wir in nächster Zeit trotzdem auch über uns sprechen. In der Woche zuvor, war ich routinemäßig beim Arzt. Hier stellte sich heraus, dass Krebsverdacht besteht und Untersuchungen durchgeführt werden müssten. Davon erzählte ich ihm.
Die Untersuchung fand statt und ich schrieb ihm, weil er aufgrund seiner Schichten noch schlief nur eine SMS, dass alles gut verlaufen ist soweit. Ich muss dazu sagen, dass ich schon etwas Angst hatte vor dem Eingriff, was er auch wusste. Er rief mich nicht an, sondern schrieb gegen Mittag, dass das gut ist. Dann hat er geschrieben, er wünsche mir weiterhin alles Gute und bis dann. Ich war etwas enttäuscht. Für den Abend waren wir eigentlich verabredet, aber er meldete sich nicht wegen Uhrzeit. Also war ich es wiedermal, die nachfragte. Als ich ihn schließlich abholte, stellte fest, dass ich ja trotz Untersuchung noch laufen könne. Mir wurde ehrlich gesagt in dem Moment alles zuviel. Ich war nicht laut, aber warf ihm schon vor, dass ich ihn doch eigentlich überhaupt nicht interessiere. Dass ich mir gewünscht hätte, er hätte sich ein bisschen Zeit genommen für mich und gefragt, wie es mir geht.
Darauf ist er nicht eingegangen. Nur, dass ich immer Recht haben wolle. Dass er ja niemals behauptet habe, er würde mich anrufen. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich überreagiert habe. Er sah mich an und meinte, ich solle ihn rauslassen. Er würde nach Hause laufen.
Nachts erhielt ich eine Nachricht, dass es ihm leid täte, wenn er mich verletzt habe. Er sei nicht so, wie ich ihn darstelle. Er hätte eine Mutter, Schwester und Töchter und täte immer alles dafür, dass es ihnen gut gehe. Dass ich ihn mir vielleicht anders vorgestellt habe, als er ist, er aber niemand anderes sein möchte. Und dass meine Unzufriedenheit mit ihm nichts zu tun hätte. Er schrieb hinterher, dass er wüsste, dass ich ich weiß, was er damit zum Aussruck bringen möchte. Am Ende mit dem Zusatz, hoffentlich.
Ich antwortete ihm, dass ich es nicht verstehe. Und er doch endlich mal Klartext reden soll. Nun sitze ich hier, drei Tage später. Keine Nachricht von ihm und kein Anruf.
Ich habe vielleicht etwas durcheinander geschrieben, aber die verschiedenen Baustellen versucht deutlich zu machen.
Es kommt mir schon länger so vor, als wäre ich nur gut, wenn ich keine Erwartungen habe und hinnehme, dass es einfach läuft. Er wiederum findet, ich fordere immer nur. Auch wüsste er, dass er sich nicht immer gut verhalten hätte, aber er es mir einfach nicht recht machen könnte. Das hat er mir schon vor ein Paar Wochen gesagt.
Nun stelle ich mir die Frage, ob ich selbst es bin, die alles kaputt gemacht hat?
Er kann sehr liebevoll und zärtlich sein. Auch teilen wir viele Freizeitaktivitäten. Es ist schön.
Aber ich fühle mich manipuliert, nicht ernst genommen und habe auch das Gefühl, dass er unsere Beziehung langsam erkalten lässt. Ich habe keine Kraft mehr dafür und nehme inzwischen auch an, dass seine Frau und Kinder von meiner Existenz nichts wissen und er deshalb so ein Geheimnis daraus macht.
Ich möchte da raus, weiß aber nicht wie. Irgendwas ist passiert, dass ich mich schuldig fühle bzw. falsch fühle.
So habe ich mich nie erlebt zuvor.
Habt Ihr den Eindruck, dass ich die Verursacherin unserer Streiterein bin? Habe ich zu viel nachgehakt wegen seiner Frau? Hätte ich ihm mehr Zeit einräumen sollen? Wie erkläre ich ihm, dass ich die Trennung will? Er reagiert darauf wie ein Opfer und ich schaffe es dann nicht.
Danke für's Lesen.

Du machst nichts falsch. Dieser Mann ist in sich extremst unsicher (ich diagnostiziere übrigens nicht, hier liest Du nur meinen Eindruck), daher hat er das Verlangen nach Kontrolle. Diese Aktion mit den Jalousien.... glaub mir.... er war nie da in dieser Nacht.

Du hast das Gefühl, er lügt Dich an. Du bist der Meinung, sein familiärer Hintergrund ist nicht, wie er sagt. Dann sowas hier:

Zitat von Kirschbaum:

Und dass meine Unzufriedenheit mit ihm nichts zu tun hätte.

Zitat:

arauf angesprochen, behauptete er, mir nie gesagt zu haben, dass er noch am späten Abend zurück sei. Ich müsse mir mal Gedanken machen, woher das kommt.

Klassische Schuldumkehr. Du sollst gefälligst aufhören, ihn zu kritisieren. Und wenn Dir was nicht passt, sollst Du in Dich gehen und guggen, was bei Dir falsch läuft..... Fast unmöglich, mit solchen Menschen konstruktive Gespräche zu fürhen.

Zitat von Kirschbaum:

Dann hat er geschrieben, er wünsche mir weiterhin alles Gute und bis dann.

WTF? Hat er das wirklich so geschrieben? Sagt Dir das denn nicht, dass Du ihm völlig egal bist? Da würde mir die Spucke wegbleiben.....

Kirschbaum, ich weiss, Du bist emotional ganz tief drin bei diesem Mann. Aber ich sehe nirgendwo auch nur den Hauch einer Tatsache, dass der Typ sich auch nur ansatzweise in Dich reinversetzt, Dich mit Respekt behandelt...... willst Du wirklich mit ihm zusammen sein? Es sieht doch ganz so aus, als ob sein Verhalten auch in der Zukunft so bleiben wird.....

Zitat von Kirschbaum:

Danach hat er mich angebrüllt, dass ich ihm keinen sch. erzählen soll.

Spätestens da wär ich raus gewesen! Die "Ich bin noch verheiratet aber lebe in Trennung" wäre die erste red flag für mich gewesen.

aber ich lasse mich doch nicht anbrüllen? Schon gar nicht, wenn ich nichts verbrochen habe?! Das ist doch gestört, das hättest du da schon bemerken müssen.. definitiv kein normales Verhalten

Dieses ganze Drama hättest du dir ersparen können, wären deine Antennen fein genug gewesen, früh genug zu erkennen, dass der nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!

klngt hart, ich weiß, aber geh mal in dich und versuxhe den Grund zu finden, weshalb du SO viel eingesteckt und durchgehen hast lassen. Zu Beginn vor allem!

weil du Zärtlichkeiten gebraucht hast? Hast ja gesagt, das war das einzige wozu er eigentlich gut war. Mehr hat er in eure BEZIEHUNG nicht eingebracht

@alleswirdbesser
Danke für Deine Nachricht.
Ja, ich selbst habe nicht nur den Eindruck, dass er nicht wirklich bereit, sondern sogar gar nie vor hatte, ein neues Leben mit mir aufzubauen.
Er hat für alles Ausreden, insbesondere mein Kind betreffend, aber eigentlich nie eine richtige Antwort.
Er versteht nicht oder tut so, warum mich das verletzt.

Zitat von Milly85:

Spätestens da wär ich raus gewesen! Die Ich bin noch verheiratet aber lebe in Trennung wäre die erste red flag für mich gewesen. aber ich lasse ...

Ganz ehrlich? Ich sehe in dem Verhalten dieses Mannes so viele Red Flags, dass ich sie gar nicht alle verbalisieren kann. Ob der Kerl jetzt unsicher ist oder absichtlich mit der TE spielt, ist mir dann auch egal, @Kirschbaum sollte hier ihre Beine in die Hand nehmen und, wie du ganz richtig sagst, tief in sich gehen, warum sie so viel so schnell mitgemacht hat.

Liebe Kirschbaum,

dass du dich jetzt so fühlst ist völlig normal.
Er wendet da Manipulationstechniken an die einen völlig verwirren wenn man sie nicht kennt und nicht im Vorfeld bereits auf die Bremse tritt und ihm einen A*tritt

Schuldumkehr, Versuche des Gasligthing, dazu lügen, kontrollieren und dich völlig auflaufen lassen wenn du was klären willst.
Du hättest wirklich bei seiner ersten Aktion gehen sollen. Dein Gefühl war da schon richtig.
Ich denke er hat sich bereits in seiner letzen Nachricht von dir getrennt. Zumindest liest es sich so für mich. Deshalb meint er auch nicht mehr antworten zu müssen.

Lass den gehen, lösche seine Nummer. So jemanden brauchst du nicht in deinem Leben, abgesehen davon, dass er was anderes am laufen hat.

Alles Gute dir.

@RyanG
Danke auch Dir für Deinen Eindruck.
Schuldumkehr, ja. So ein bisschen wirkt es auch auf mich so.
In letzter Zeit sagte er, wenn ich ihn darauf angesprochen habe, was mir fehlt, dass wir wohl zu unterschiedlich sind, er mir nicht geben könne, was ich brauche und er nunmal so ist.
Ich sagte dann ja, dass ich so nicht weitermachen kann, ich einen Mangel an Offenheit und Perspektive empfinde und mich das fertig macht. War schon dabei mich zu verabschieden.
Danach meinte er, er sei ja immer der Schuldige. Er würde mich lieben. Er würde immer für mich da sein und dass es nie zu spät sei für einen Neuanfang. Auch bombardierte er mich mit Nachrichten und anrufen.
Nun haben wir die Situation, dass er mich wiedermal ignoriert bzw. sich nicht meldet.
Und ja, er hat es genauso geschrieben , Das ist gut. Weiterhin alles Gute. Bis dann.
Ich bin ehrlich gesagt erfreut über Dein wtf. Ich hatte mich ja noch entschuldigt. Auch weil ich ihm vorwarf, ihm egal zu sein. Trotzdem wollte er gehen.
Aus seiner letzten Nachricht werde ich nicht schlau. Bei mir kommt an, friss oder stirb.
Was die Aktion in der Nacht mit meinen Jalousien sollte, weiß ich nicht. Fand es aber sehr seltsam und befremdlich.

Ich möchte diese Beziehung nicht mehr. Ich fühle mich nicht geliebt oder gewertschätzt. Es ist nichts transparent seinerseits.
Aber er ist ja nicht mal gewillt, sich überhaupt zu melden.

@Brennessl und Lilly85
Ja, nach diesem ersten Vorfall hätte ich tschüss sagen sollen.
Keine Ahnung, was mich genau gehalten hat. Er wirkte verunsichert und alleine. Ich hatte den Gedanken, dass es ein einmaliger Ausrutscher sein würde.
Als sich diese Dinge häuften, war ich, wie @RyanG richtig vermutet, emotional schon zu tief drin.
Wie gesagt, er hat ja auch sehr liebevolle Eigenschaften und wirkt auch eher unschuldig.
Ich dachte, mit der Zeit, wenn er erstmal genug Vertrauen gefasst hat.

@lilly85
Seine Zärtlichkeiten waren es nicht allein. Ich schrieb ja auch von seinem Humor, seinem Geist und dass wir viele Gemeinsamkeiten haben bzgl. unserer Freizeitgestaltung. Ich dachte, hier passt alles. Ich bräuchte nur Geduld und dass ich ihm mit etwas mehr Einfühlungsvermögen Sicherheit geben könnte.
Jetzt bin ich es aber selbst, die sich völlig aus der Bahn geworfen fühlt, nicht sicher und vor allem unruhig.
Er gibt mir das Gefühl, ihn zu nerven oder unter Druck zu setzen. Er ist umgekehrt für mich nicht da.

Meine Meinung: Diese Beziehung klingt toxisch. Ich denke, du tust dir selbst einen Gefallen, wenn du sie beendest.

Bereite dich gut darauf vor. Du sollst die Beziehung klar, deutlich und sehr entschlossen beenden - ohne zu zögern! Such dir einen Freund oder eine Freundin, der/die dir zur Seite steht und dir hilft, zu deiner Überzeugung zu stehen und dich nicht manipulieren oder unter Druck setzen zu lassen. Es ist wahrscheinlich, dass er versuchen wird dich umzustimmen, sobald er merkt, dass er die Kontrolle verloren hat.

Und wie machst du das? ZB wenn er das nächste Mal einen Streit anfängt (was wahrscheinlich bald der Fall sein wird), sag ihm einfach mit klarer und fester Stimme, dass du fertig bist, wirklich fertig. Du hast weder Kraft noch Zeit für ihn. Es ist vorbei, du willst keinen weiteren Kontakt. Und du meinst es ernst. Du wirst ihn nicht mehr kontaktieren und dich auch nicht auf ihn einlassen, wenn er dich kontaktiert. Du
musst das vielleicht mehrmals wiederholen. Wenn er nicht aufgibt, wünschst du ihm alles Gute und blockierst und löschst ihn dann.

Alles Gute!

Zitat von Kirschbaum:

Auch hat er schon gedroht, dass es vorbei ist, weil ich einmal keinen S. wollte.

Ein anderes Mal fragte er, ob ich meine Jalousien rutermache, wenn ich ins Bett ginge. Ich antwortete wahrheitsgemäß mit nein. Auch dass mein Fenster gekippt ist. Ein paar Tage später sagte er mir, dass ich nicht ehrlich gewesen wäre, er war nachts vor meinem Haus und meine Jalousien wären unten gewesen. .
Mein Kind hat er bis heute nicht kennengelernt. Er drückt sich.

Ganz sauber tickt er nicht, der Mann ist so voller Misstrauen und Selbstzweifel, mit wenig Selbstwertgefühl und macht andere für seine schlechte Laune verantwortlich.
Ich möchte nicht wissen wie er sich verhalten würde wenn er erfährt, dass du zum Vater deines Kindes fährst und mit diesem das Ehebett teilst, würde er dir glauben, dass da nichts mehr geht ?

Dein Sohn gehört zu dir und deinem Leben, dass er sich immer noch weigert ihn nach einem Jahr kennenzulernen würde mir reichen, den Kerl abzuschiessen.

Zitat von Kirschbaum:

Aber ich fühle mich manipuliert, nicht ernst genommen und habe auch das Gefühl, dass er unsere Beziehung langsam erkalten lässt.
Ich habe keine Kraft mehr dafür und nehme inzwischen auch an, dass seine Frau und Kinder von meiner Existenz nichts wissen und er deshalb so ein Geheimnis daraus macht.

Ich möchte da raus, weiß aber nicht wie. Irgendwas ist passiert, dass ich mich schuldig fühle bzw. falsch fühle.
So habe ich mich nie erlebt zuvor.

Er hat es geschafft dich schon soweit zu manipulieren, dass du dich und deine Wahrnehmungen selbst anzweifelst und dich schuldig fühlst, denn damit kann er dich an seiner Angel halten, der weiss genau womit er dich triggern kann.
Deine Lernaufgabe kann sein, dich damit auseinanderzusetzen und diese grundlosen Schuldgefühle aufzulösen.
Steige aus seinem Spiel aus, du hast es in der Hand wie du leben willst.
Alles Gute, Mut und Kraft !

Lauf Mädchen Lauf! Ich habe das Gleiche auch erlebt und kann dir nur sagen: kein Gespräch mehr, er wird dir jedes Wort im Mund umdrehen. Du hast keine Chance, weil er nicht verstehen WILL. Es gibt nur seine Weltsicht und da wird er nicht kristisiert. Das ist narzisstisch, egozentrisch und beleidigend. Kein Wort mehr. Und glaub ihm nichts davon, was er dir von seiner Familie erzählt hat. Auch da wird alles gelogen sein. Es tut mir leid, aber was du hier schreibst ist gestört. Ich schreibe hier solche Mutmaßungen normalerweise nicht, aber der macht dich kirre , und davor solltest du dich schützen. Ich wünsche dir viel Kraft dabei, denn er wird nicht locker lassen. Viel Glück!